"My secret friend
I'll take you to the river
My secret friend
So we can swim forever" (c) IAMX

Я всё-таки такая дура.
И зачем я себя с ним так веду? Он ведь ни в чем не виноват.
Жалею о том, как вела себя в Киеве. Да, мне хотелось быть с ним, чтобы он был только моим. Но у него есть девушка, которую, как он сказал, он любит. Поэтому я не имела никакого права вешаться на него и пытаться что-то доказать. Я вообще должна была пожелать счастья и отпустить... Но я не смогла. Глупая маленькая эгоистка.
Жалею о том сообщении, что написала ему потом, особенно о той фразе, которая была в конце. Я такая сука. Я фактически его оскорбила своей ревностью и подозрениями. Я вообще не имею права ревновать его просто потому что он не мой и никогда моим не будет.
Я не знаю, что мне делать. Я бы хотела его забыть, но не получается. Это какая-то одержимость. И просить прощение тоже не хочу. Мне уже надоело! Да и он меня, скорее всего, не выносит.
Да. Я наверное не заслужила его любви, да и чьей-то ещё вообще. Потому что я сука и всегда делаю больно тем, кто мне дорог. И веду себя как идиотка и мразь.

Хочу всё это как-то исправить, изменить, но не знаю как. Да и можно ли? Я сильно сомневаюсь. И я очень боюсь, что он меня возненавидел за всё.

На этих выходных еду в Киев. Номер в отеле забронирован, билеты на поезд куплены. Через 4 дня я увижу моего R! Не верю... Я надеюсь, что там всё будет так же хорошо и легко, как и сейчас.
По-моему, я сумасшедшая...

По-моему, я скоро окончательно съеду с катушек.

Количество путных мыслей в голове - ноль. Не могу понять от чего это: то ли от количество шампанского, выпитого сегодня вечером, то ли моё естественное состояние в последние три недели.

Моя семья выбирает, куда ехать отдыхать. А мне настолько всё равно... Спрашивают, куда хотела бы поехать я. Но я настолько привыкла, что мои желания почти никто никогда не учитывает в этом плане... И мне уже всё равно. Я не хочу ни-ку-да. Я, наверное, и не заслужила никаких поездок - я и так весь год ничего не делала, только отдыхала. В общем, отпираюсь от их идеи с путешествием как могу, что мне совершенно несвойственно - я всегда любила менять обстановку. Но... Пусть они едут без меня в этот раз. Я хочу быть одна.

Не знаю, почему так... Наверное, потому что я хочу лишь в одно место - в Стокгольм. К единственному человеку, с которым я бы сейчас хотела поговорить честно и откровенно, не утаивая ничего, смотреть ему при этом в глаза и держать за руки. Мне так это нужно в данной ситуации, ведь я не знаю, что делать дальше и куда идти. Только у меня такой возможности нет... И вряд ли появится вообще.

Пустота... Везде...
Пустая квартира, по которой я слоняюсь целыми днями из одной комнаты в другую, пустота и неопределённость в будущем, пустота внутри меня, пустота в моей голове... Пустота в аське, пустота на фейсбуке... Пустота - везде. И никто не собирается заполнять её собой.

Третий день мечтаю о поездке в Стокгольм. Не знаю, зачем я туда хочу, но чувствую, что мне нужно. Хотя, сомневаюсь, что тот, кого я хочу увидеть, захочет увидеться со мной.. Наверное, если я поеду туда - то и не скажу ему об этом. Не хочу, чтобы он думал, что я еду туда ради него. Что я бегаю за ним, хотя я действительно бегаю, точнее, пытаюсь бегать... А он даже не обращает внимание на меня. Наверное, уже и не замечает факта моего существования.

Мне не дали визу в Чехию. Я теперь живу в неизвестности. Я не знаю, что делать, куда идти, кого просить о помощи. Такое чувство, будто всё вокруг рухнуло. Впрочем, так и есть, но мне уже всё равно... Потому что - жить нечем, разве что путешествиями, которые я планирую на осень. А дальше снова неизвестность и пустота...

Посмотрела "Человек, который упал на Землю". Поняла мало что, фильм немного маразматичен. И "слегка" эротичен, кстати говоря. В трезвом виде наверное бы не досмотрела, но с красным вином пошло... Смотрела чисто из-за Дэвида Боуи, который мне в последнее время очень-очень нравится. Какой же он там красивый... Он вообще такой шикарный мужик, я просто тащусь и млею.

Я хочу бороться. Я чувствую, что у меня есть силы для этого, что я не сломана до конца. Только я не знаю, как мне это делать. Он так далеко, и неизвестно теперь, когда мы с ним снова увидимся... И тем не менее, хочется сделать так, чтобы он таял от всего, что связано со мной. Хочу сделать его таким счастливым, каким он никогда не был.

Дорогой мой, ну почему, почему ты так себя ведёшь?
Больно.

Даже мороженое в шоке растеклось по тарелке...

А тем временем я осознаю, что это моё последнее лето в Москве.
Ещё 3 месяца и - здравствуй, Прага!

ЗЫ: я схожу с ума от того, что не общалась с R около двух месяцев. Я по-прежнему хочу быть его и только его... Это не стереть, не забыть и не выкинуть. Это часть меня.

Интересно, а почему я так сильно меняюсь?
Именно меняюсь. Не взрослею, не старею, а меняюсь. Становлюсь какой-то более нетерпимой и жесткой к людям, агрессивной.
Это не настоящая я. Это - лишь очередная маска, которую я одеваю. Этих масок всё больше и больше... Я даже не помню, какая я настоящая.

Идиотка-я всегда портит отношения с людьми.
Идиотка-я всегда делает глупости.

Не общайтесь с идиоткой-мной.

Вчера приехала из Донецка. Простужена насквозь, но настолько счастлива!
В общем, на концерте народу почти не было, можно было спокойно общаться с участниками группы и с их менеджером, который меня и мою подругу пригласил на after-party после концерта в другой бар. =) Это было что-то... Сидеть напротив любимого человека, разговаривать с ним, смеяться, рассматривать его лицо... С ним настолько легко было общаться, сразу возникло какое-то взаимопонимание, поэтому даже когда я не знала как говорить на инглише - он всё равно понимал о чем я. Вообще, рассказывать очень долго, столько всего было, поэтому могу сказать одно - я ничуть не жалею, что ездила туда.

PS, они сказали, что будут рады меня видеть на концерте в Москве. Ааааааа!!!

Купила билеты на поезд. Всё. Теперь не отвертеться от поездки в Донецк. =))

Пиздец. У меня паника. Наверное, со стороны это покажется смешным, но...
В общем, ситуация. Вчера сделала новые очки. Красивая, дорогущая оправа, стильно, вполне в моём стиле... А сейчас я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что что-то не то. То ли ещё не привыкла (старые очки я носила два года), то ли мне эта оправа реально не идёт. Я не знаю, что мне делать. При свете монитора они смотрятся на мне очень даже хорошо, а вот в ванной, в большом зеркале, да при хорошем освещении... Пиздец. Ничего уже не изменить и не исправить. И - да, эти очки стоили почти 10к рублей.
Через две недели Донецк. Я застрелюсь, если не привыкну к своему виду в этих очках к этому времени. Потому что я бля обязана выглядеть там лучше всех!

Настроение сейчас - паника бля

Я сошла с ума... Окончательно и бесповоротно. Через две недели я еду в Донецк. Ради того, чтобы увидеть его. Вряд ли это что-то изменит, но я просто очень хочу туда..
Мама спрашивает, чего я там забыла. Ничего никому не хочу объяснять. Просто хочу уехать, спокойно, без выяснений обстоятельств.

Теперь точно всё.
Отпускаю.
Уходи.

Обещала же не писать... Я неисправима.
А ты прав, как всегда.

Я не имею права ничего ни у кого просить, требовать, не имею права умолять. Не имею права плакать по пустякам.

Внутри меня были чистые, светлые мечты. Хрустальные, звенящие на ветру, такие хрупкие. А сейчас всё это разрушено. Внутри меня не осталось ничего светлого, лишь осколки этого хрусталя. Они вонзаются в меня изнутри, причиняя мне боль, напоминают мне о том, что когда-то они были.

R, милый, я правда очень хочу быть с тобой. Но - это только то, чего хочу я. Я уважаю тебя, и в первую очередь думаю о том, чего хотел бы ты. И пока я вижу, что я тебе не нужна, да и вряд ли что-то изменится. Я больше не буду тебя мучать своими депрессиями, искать поддержки. Прости. Наверное, я больше не буду тебе писать.

Настроение сейчас - слёзы