Сегодняшний день должен войти в историю. Я признала, что есть мужчина красивее него. Вслух.
Надеюсь, это не приведёт к тому, чего я хочу меньше всего. Мучаться надоело мне.

Ничего не изменилось. Всё, что наполняло меня раньше, осталось на своём месте. Я просто понимаю, что другого такого человека в моей жизни не будет. За всё это время, что я его знаю и общаюсь с ним, он мне уже стал почти что родным. Я не знаю, что будет со мной, если его не будет в моей жизни.

А ещё в своём сознании не представляю себя с кем-то ещё кроме него. У меня просто не получается, даже если человек примерно такого же уровня, как он (да, оказывается такое бывает).

А я вчера (точнее уже позавчера) почти что закрыла сессию. "Почти" - потому что препод по фототехнике не пришел на сдачу курсача. Когде теперь это сдавать я не знаю, но писать курсач не тороплюсь. Ещё надо сдать 7 катушек плёнки нашему мастеру, выслушать порцию ругани по поводу своего твоГчества, и можно будет окончательно отправиться на покой до мая.

Внутри тем временем как-то пусто и холодно. Хочется тепла и хоть какой-то уверенности в том, что всё будет хорошо. Последние события меня в этом окончательно разуверили... И вообще, я стала склоняться к буддизму, очень правильно чуваки всё изложили.

PS, по шведскому до хуя пропущено, домашку мне никто не прислал, но мне пофигу - я с этим и так разберусь. Языки мне всегда давались проще всего, поэтому я никогда не рассматривала даже их всерьёз как профессиональную деятельность. Это как способ убить время. Что самое поразительное: я стала учить шведский, а недавно до меня дошло, что я понимаю некоторые слова и в песнях на немецком.

Как здорово мне было в Киеве, и как хуёво мне сейчас. И я ведь ничего предосудительного не сделала, всё наоборот было очень мило. Но ощущение такое, будто мы поссорились. Хочется пойти и попросить прощения, а за что - не знаю. Видимо за то, что просто существую в его жизни.
И учёба ещё эта подкралась незаметно. И простуда.

Мне как-то пофигу на моё будущее. Я уже готова к тому, что ничего хорошего не будет, а следовательно - чего лишний раз париться.

Денег нет, но тем не менее я еду в Киев на эти выходные))) Почему-то совершенно нет ощущения дежа-вю, хотя в прошлый раз я туда ехала в абсолютно те же дни, что и в этот раз.

PS, он сказал мне, что "you are crazy", когда узнал что в Киев я всё-таки поеду. Лучший комплимент, честное слово))

На мою голову свалилась целая куча проблем. Начиная от проблем с деньгами, заканчивая полным отсутствием желания творить. Я за два с лишним месяца (а то и больше) не сделала ни одной фотографии. Обе камеры лежат и пылятся, та же история с увеличителем и прочим.

Деньги. Ха. С этим как всегда проблемы. Я каждый день ссорюсь с родителями по этому поводу. Того, что мне выдают на карманные расходы, хватает только на проезд и какую-нибудь мелочь. Купить новые джинсы или сумку я не могу. Право ходить на концерты (а они случаются не так часто) я отстояла с боями, хотя сегодня у меня опять были разборки.
А ещё у меня сломался мобильник, и я на неопределённый срок без связи. Когда появится новый телефон - я представляю плохо. Сейчас надо сохранить информацию со старого (в нём окончательно накрылся передатчик. то есть, он не ловит. совсем) - там есть очень памятные смс-ки, причем с самого начала использования этой трубки...
При всём при этом от меня требуют чего-то невнятного - то ли устроиться на работу (хотя я не могу, и они знают), то ли просто не ебать им мозги своими требованиями.

Рикард прав - мне надо переезжать. Но проблема в том, что мне некуда идти.
О нём, кстати, отдельный разговор. Я плохо представляю, откуда у меня столько терпения... И я плохо представляю, как я смогла настолько сильно привязаться именно к этому человеку.

Не выношу, когда мной играют.
А ещё больше не выношу, когда мной играешь ты. Не выношу и продолжаю участвовать в этой игре.

С 14 сентября я учу шведский язык. Я наконец-то сделала это - записалась на курсы.

А ещё
я не могу дышать и пахнуть чем-то, кроме его парфюма.

Мне мало этих коротких встреч раз в полгода и ничего не значащих фраз.
Мне мало этих редких ночных разговоров по аське.
Мне всего мало, чёрт возьми!

Я абсолютно точно уверена, что мне больше никто не нужен, и что я хочу быть с этим человеком всю свою жизнь, а не только по пару часов на концертах.
Но - это только моё желание и мнение. Больше согласных со мной нет.

Около недели назад я поймала букет невесты на свадьбе. Только что он изменит? Эта примета не сработает со мной - я почти в этом уверена.

Ненавижу тебя. Ненавижу за то, что ты существуешь, за то, что постоянно отравляешь мне жизнь. Ненавижу за то, что заставил разучиться меня улыбаться искренне, за то, что отучил смеяться и не думать о плохом. Ненавижу за то, что постоянно врёшь, лицемеришь, бросаешь меня. Я тебя просто ненавижу. Я действительно хочу тебя забыть. Пожалуйста, забери своё барахло aka souvenir from Moscow и оставь меня в покое.

Я не исключаю того, что ему может быть реально не похуй, что он просто выделывается, но возникает вопрос: нахуя это всё устраивать сейчас, в такой важный момент? Почему нельзя подождать немного, а потом только начинать свои старые игры снова?

Зря я на что-то надеюсь.
Всё плохо, хуже быть не может.

Кажется, если мне не дадут визу - то мне будет пиздец...
И, может быть, ему тоже.

"Дарлинг", "май диар" и всё такое.
Внезапные вопросы в аську на тему, всё ли со мной в порядке и почему я напиваюсь.
Постоянные откровения в той же самой аське. Видео и песенки с youtube, которые со стороны смотрятся довольно двусмысленно при наших отношениях. Это всё как?!

Но я искренне удивлена, что он читает мои статусы на фейсбуке. Я думала, он меня давно отфильтровал за ненадобностью.

Здесь должнен быть длинный-длинный псот, но его не будет. Длинного, в смысле.
Всё как обычно. Месяц молчания, потом внезапно откровения в аське или ещё хрен знает где, которые вообще не понятно к чему. И почему именно в разговоре со мной. Я бы на его месте не стала говорить о таких вещах с человеком, к которому я отношусь так, как относится ко мне он. (Хотя ещё неизвестно, как он относится ко мне...)

Стокгольм переносится на июнь, но в этом даже есть свои плюсы.

Если всё будет хорошо, то в апреле я поеду в Стокгольм...
Мне страшно... Страшно от обстоятельств, страшно от осознания того, что я там буду совершенно одна, в незнакомом фактически городе, в незнакомой стране. Со мной такое уже бывало, но тогда у меня были друзья и просто знакомые люди, к которым я могла обратиться, я могла общаться на русском языке, в конце концов... А сейчас я ужасно боюсь, что плохо знаю английский, что не смогу объясниться... Боюсь, что R не захочет меня видеть, хотя я смогу это понять... Я боюсь всего, что будет, и очень хочу, чтобы всё было так, как я себе это представляю - то есть, идеально. Но идеально никогда ничего не бывает, и от этого страшно.

Достало собственное бездействие... Такое чувство, будто я ни на что не способна, вообще. Я просто ни в чем не вижу смысла.

Ненавижу себя.

Я невероятно скучаю. А он даже и не подозревает... Впрочем, чего ещё от него ожидать.
По крайней мере, у него всё хорошо, и я могу за него не волноваться. Потому что если с ним что-то случится, если его не будет - мне пиздец. Если я не умру сразу, то предварительно сойду с ума.

Иногда я думаю... Почему всё это происходит именно со мной?..