вот,люди всю свою жизнь живут будущим-это такая аксиома что ли.....и это верно.те кто постоянно вспоминают прошлое,а особенно обиды,навсегда там и остаются,не осиливая движения времени возможно сходят с ума,а может быть от обречённости того,что ничего не вернуть,просто уходят от нас.......так вот вчера или позавчера я столкнулась с недалёким,но всё же прошлым,хотела сказать человеку,многое,но не совсем вышло так как я предполагала.говорят что на обиженных воду возят...или как там,так и получилось,ну,ничего страшного,это так просто история,точка незаконченной когда-то истории. плохая,но всё же точка такая.мне будет сложновато оставить этого человека за чертой,но,придётся.как меня тут просвятили,что оказывается не всегда же легко бывает иногда ведь должно быть трудно,я ж не знала об этом.
люди приходят и уходят,сходятся и расходятся,когда у них исчезают взаимные интересы-как-то так было сказано,но вот вы видите какой парадокс,что так оно и есть,но ведь прошлое приходит на помощь в виде нашей памяти,памяти о человеке,иногда доверив себя кому-то мы же не сразу можем разорвать нить с людьми,так они становятся друзьями как в данном случае.но раз одна уже давно эту нить порвала,то и мне стоит сделать то же самое....так и сделаю
все шагают в новый день,а я чем хуже,тоже пойду))
холодно...и правда.
забавная история со мной произошла вчера)
сидя на Доу,я планировала тихо и мирно приехать к себе,поваляться,не знаю....подумать,в общем тупо повалять дурака.
но всё изменил один мамин звонок:"У Тани день рождения,приезжай!!быстро!тут такие манты готовят(таджики у неё работают в доме),самсу,шашлык и плов в настоящем казане".....ну как после такой рекламной акции можно было не поехать,пришлось занять денег у преподши,т.к. Ритины были все на карточке,а кроме нас двоих больше никого и не было...а у двух отморозей и просить даже пытаться не стоило,побежала я на Белорусский вокзал,подняла шухер откуда отправляется электричка на Голицыно,приехала)).и понеслось.....я неуспевала прожёвывать мне в рот пихали всё что можно:дыню,клубнику,сливы,икру на лепёшке,самсу эту,хворост,приговаривая: кушай,Викуся,кушай.....к вечеру все были просто уже не в состоянии пошевелиться,потому что обожрались-это не то слово.дальше началась вторая чатсь программы,когда все дошли до нужной кондиции-песни пляски,шашлык и плов,и главное неподдельный интерес к моей особе.всю ночь меня кто-нибудь да пытался выдать за сидящего там олигарха, в начале за одного Григория,а потом за второго-Филатова.Но всё началось с Виталика))этот сразу заходит и говорит моей маме,женщина освободите вот место это с "девушкой, которая поинтереснее"(так он меня и называл дальше).шикарно просто,потом начали домагиваться,чтобы я пела-но на всё был получин единственный трезвый и решительный отказ.самое главное,что эти мужики(мои мужья to be)на полном серьёзе распушили свои хвосты передо мной. я сказала,что люблю потного и грязного рокера и пока меня их деньги не интересуют.....далее последовала лекция,типа :девочка любить ты можешь вон хоть Баху(это работник дома,который ко мне не равнодушен)) ,а замуж выходить надо за Филатова))).потом я переоделась,чтобы ехать к тёте Гале....тут значит мужики увидели мои ноги в сарафане,у них были такие лица,что у меня вырвалось:"так,не ну куда это мы смотрим??сидим,едим и не отвлекаемся",все побежали прощаться и выказывать непреодолимое чувство радости от нашего знакомства(дуракам закон не писан.мне ж 19,а-у!можно мне хотя бы не больше 24-х лет?)..Тане подарил её ухажор часы охрененные с бриллиантами ,все там как мухи их разглядывать слетелись,померили,покрутили,понюхали,облизнулись и отдали)). в общем было весело.
сегодня день провела с мамой и крёстной,купили мне линзы новые из силикона,которые дышат,а не сушат-на это был сделан особый упор дамочкой,которая нам их продавала),а её она постоянно твердила слово"месячные"линзы,ещё нисколько не смущала принадлежность этого прилагательного)
Петя(.............)
[140x208]
[140x230]
ну сколько же глупых людей населяют земной шар,именно глупцов.
а может быть мне нужен просто кто-то,кто удержит ,когда я снова буду падать,а может быть и нет
неужели вам показалось нормальным,то что человек,который был весёлый,вдруг уткнулся в стол в своих мыслях,одев наушники и сидел...ты как бедный родственник-это было так смешно?если ты видишь это,зачем это было говорить,Я же сидела и держалась из последних сил,чтобы не разреветься от обиды,а вам было всё равно.поэтому и ушла
сегодня не пошла я на эту политологию и уж тем более на административное право(лекции с коммунякой)....проснулась,потому что стало жарко,потому тчо лето пришло)))),а потом Поля начала травить меня зайцем эротоманом)),он исполнил для меня(под её ЧУТКИМ руководством) Элвиса Пресли и i wish you were here......вот))жрать нечего как всегда,поэтому наш завтрак-это сладкий чай с ЖАЛКИМИ брызгами лимона.
я вот тут подумала,что скоро сессия и сдача курсовой,а у меня ни коня ни воза ещё))............вернее так-((((((...........а ещё надо кое-что сделать.
вот а в среду мы наметили пойти в фрайдис(уберите зайца козла эротомана!!!),чтобы навестить кое-кого,кого не видела 500 лет,а ещё хочу к маме поскорее.вот
а ещё у меня сарафан новый красивый такой)))
вот красивая картинка))
[210x195]
курсовую-то в субботу сдавать,а я тут пока только пафосными речами раскидываюсь направо и налево,А ведь прижучит меня тётька и куда деваться???))
моя тема:"вопросы составления и оформления документов в законодательных и нормативных актах",самым трудным оказалось определить цель этой курсовой,вся проблема в том,что я, к сожалению, не докумнетовед до мозга своих костей и цель этой работы я определила как нечто необъятное,Как сказала мне потом преподавательница и что она(да и я тоже) никогда не поверит в то,что я добровольно соглашусь перелопатить всю литературу номративных и законодательных актов начиная от их образования и до современности,ещё и выявляя их трансформации,отличия и недостатки......я и сама в это не верю,чё делать-то??!!!!как писать
а ещё мне сказали к сегодня найти монолог бедной лизы и ещё кого-то,я листочек потеряла((((ой-ой-ой
а мыслишки между тем о Пете и ещё 10 раз о Пете))
а ещё мне сказали скинуть 4 кг и весить 50(((,Самое гавняное это диеты,я становлюсь жутко злобной,ну надо так надо и волосы в однотонный нужно русый выкрашивать,т.е. в свой...ну хорошо это так бытовуха,Вам о ней знать не надо))
съездила на физ-ру утром..............была какая-то весенняя хандра,вернее депрессия,со своей причиной,зачем говорить что её нет ,когда она очевидна-недосигаемость объекта,который мне нравится и дикая неопределённость в моём настоящем!!! с психу я начала наматывать круги ,пока дыхалка совсем не захрепела....зато было так странно и легко.
и рассказать себе позволить всё целиком не могу здесь.знаете,на что это похоже,Если расскажешь?....вот к примеру,не так давно,я читала свою программу для театрального вуза некоторым людям из своей группы ,рассказывала,пыталась прожить всё ,действительно прожить каждое слово,которое говорила и после этого услышала-"ну,ты знаешь......что-то не то,мне про чертей больше понравилось",а как же про чертей-то больше,если там я сон этот лизин(братья карамазовы-отрывок)даже представить не смогла,подложить ничего изнутри не смогла,а басню"лев и ярлык" просто всю себя для них вывернула,что уж говорить о стихотворении рождественского.....и они пошли на пару,а мне нужно было остаться с вывернутым нутром никому ненужным и ещё с чувством вины то ли перед ними то ли перед собой,мне так захотелось метнуться к кому-то найти понимание,увидеть хотя бы секунду там .......не жалости ,А именно чтобы поняли,как это плохо было сейчас столкнуться с такой тупостью,после рассказанного,но я никого в ту долю секунды не увидела,слёзы сами собой потекли и вырвалось"да,что я вообще.всё равно вы никто ничего не поймёте"...я давно себя в таком одиночестве не чувствовала.ведь оценка басни и "сна" алёной говорит о том, что они же и не слушали меня,они себя в тот момент слушали,слушали своё тщеславие и самолюбие, то какие они умные и всезнающие,что не снизошли до того,чтобы меня услышать.....................значит я не достучалась,значит я не актриса никакая,а просто в самодеятельность мне,а зачем же я тогда себя столько пожирала,чтобы не предать,не слиться с толпой никогда и ни за что.зачем нужно было заставлять себя не расставаться с вопросом о цели своего существоввания,своей необходимости как живущей,а не существующей.......зачем же всё это тогда?....вот это всё осталось во мне после того ......вот ан что похоже если расскажешь,они то пошли и им плевать и ещё тебе скажут:"Вик,живи проще" и не только мне......будто сами знают как это проще.....проще это значит тупо и смеренно стать ячейкой уже давно придуманной экономической системы. проще-это значит верить в того бога ,в которого нужно верить,в которого политики скажут.проще это значит любить того,которого мода навяжет,опять же экономике удобная,проще-это быть деревянной куклой в руках уродов..............А зщачем мне в 19 лет всё это"проще",зачем мне в 19 лет молчать,терпеть,ждать?максимализм,а ну и что ...мне мама твердит о нём,ну и что.а мне сейчас так хочется,я пока верю в то что крылья вырастут по случайности или нет,и верю и мечтаю о том,что другим кажется чудачеством.но я привыкла,что меня многие считают неисправимой чудачкой,ну и пусть думают.хотя разве то что я с полной уверенностью покупаю молоко,которое дома оказывается кефиром-может говорить о том что кто-то лучше меня?я постоянно без телефона,потому что дважды забыла их где-то и дважды их спёрли.я иногда нормально готовлю,а чаще даже подогревая что-то спаливаю кастрюлю вместе с содержимым,не умею копить и тратить деньги,говорю что думаю,фантазирую слишком много,мир моих мечтаний совсем не разграничен с реальностью,у меня странное мнение для окружающих,когда я вижу человека первое на что я сморю-это глаза и не понимаю как можно не запомнить их цвет.ещё у меня люди делятся на категории по формама ногтей,пальцев,внутренних уголков глаз,зубов.я не отношусь к разряду юмористов,душ компаний,вечно весёлых энергичных и супер доброжелательных людей.слишком рассеянна и быстро забываю обиды,поэтому наступаю на "грабли"55 раз,но я действительно устала от того ,что видя всё это во мне какие-то "девочки-унички" начинают учить меня жизни.тыкать носом в мои недостатки,будто лучше их никто этого не сделает и будто это единственное что поможет мне в этйо жизни.одна из таких как-то спросила:"Вика.я удивляюсь как ты вообще ещё остаёшься живой". и ещё они любят делаться на фоне моей рассеянности петросянами номер
с самого начала апреля я нахожусь в каком-то очень странном состоянии.........может это музыка,может....не знаю что,А ещё мне сказали убирать мелирование с волос и снова вернуть однотонный цвет.....там где-то пробегала курсовая в моей голове,долги по ксе,что ещё?
сегодня я неожиданно вспомнила,чем звезда отличается от планеты,а вчера день рождения ленина,ркоме того внезапная боль в голове наводит на плохие мысли................у меня какая-то навязчивая идея об опухоли.что ж такое.
а ещё не могу сочинить мелодию,она должна сама прийти.К гениям она сама приходит,если я не из них....блин максимализм этот.
сегодня искала монолог сони мармеладовой,но в эпилоге"П и Н" наткнулась на авторские рассуждения.я думала что лучше грибоедова ещё никто нчиего не мог объяснить:
"...Зачем жить?Что иметь в виду? К чему стремиться?Жить,чтобы существовать? Но он тысячу раз и прежде готов был отдать своё существование за идею,за надежду,даже фантазию. Одного существования всегда было мало ему;он всегда хотел большего......И хотя бы судьба послала ему раскаяние-жгучее раскаяние, разбивающее сердце,отгоняющее сон,такое раскаяние, от ужасных мук которого мерещится петля и омут.О, он бы обрадовался ему!Муки и слёзы-ведь это тоже жизнь..."
вот.......не хочу в один прекрасный день успокоиться,стать тёткой с толстой попой и сумкой,С единственной целью-сесть в метро
у меня какая-то паранойя!!!!!я не могу,я боюсь!мне приснился жуткий сон совершенно,я хочу к маме!блин я не могу,мне нужна сухая фраза из реальности,у меня никогда не болела голова,сегодня подобрала монеты,женщина в раздевалке была лысая,а он подавал ей одежду,а какой у неё был голос,попросила сделать портрет чёрно-белым а зачем,монолог про чертей в комнате,этюд-собака,что заставило скорчиться?????господи,ты же слышишь,видишь,я верю и тебе и в тебя!!помоги..............я не могу больше....сколько всего здесь рядом плохого,рядом и только зыбкая грань проходит.
ещё простите меня все,я не хочу,не могу так больше боже,ты слышишь ведь,да?ну,пожалуйста пусть будет да,ещё пару часов что-то другим голосом не очнеь важное но другим чужим голосом брякнуло в моей голове.вещи много вещей на рковати.по людским законам прощения просить плохо,по людским законам тщеславие первое,поэтому все мы лучше остальных,ну простите меня за т очто человек,простите что осуждаю и откуда эт о всё берётся,что сделать,как не зайти за грань,чт оя несу?блин,мне страшно и плохо ,я боюсь!!1может через год я с ума сойду,может как ов сне,не хочу его вспоминать!!!не хочу,а рпидётся,потому тчо это была какая-то другая жизнь-это были эмоции такие сильные,которые не всегда здесь испытаешь,к чему он????я боюсьбоюсьбоюсь,почему окгда крестилась рука не доходила до левого плеча,снилась песня такая что я не могла пошевелитсья как ни пыталась не омгла будт ом еня парализовала,а я изо всех сил хотела двинуться.
я не лягу спать,я боюсь сейчас,свет не выключу,не могу,мне страшно
знаю одно,что хочу жить очень хочу,хочужить,хочу жить,хочу жить и путсь голова не болит она ведь у меня никогда не болит почему сейчас заболела,надеюсь я здорова и в ней всё в порядке,хочу жить.
блин!я на такой мели,кто б только знал,у меня етсь 10 копеек по одной-это всё что етсь до конца месяца...........обалдеть))
сейчас потратила последние 6,5 рублей....ё-моё,худеем по обстоятельствам))
очень хочу ещё один концерт,петь хочу!!!!!!!!!!!!даже больше чем мой живот есть
погода хороша,пасмурно и тепло,скоро всё будет)))
If you go away on this summer day,
Then you might as well take the sun away;
All the birds that flew in the summer sky,
When our love was new and our hearts were high;
When the day was young and the night was long,
And the moon stood still for the night bird's song.
If you go away, if you go away, if you go away.
But if you stay, I'll make you a day
Like no day has been, or will be again;
We'll sail the sun, we'll ride on the rain,
We'll talk to the trees and worship the wind.
Then if you go, I'll understand,
Leave me just enough love to fill up my hand,
If you go away, if you go away, if you go away.
If you go, as I know you will, you must tell the world to stop turning
Till you return again, if you ever do, for what good is love without loving you,
Can I tell you now, as you turn to go, I'll be dying slowly till the next hello,
If you go away, if you go away, if you go away.
But if you stay, I'll make you a night
Like no night has been, or will be again.
I'll sail on your smile, I'll ride on your touch,
I'll talk to your eyes that I love so much.
But if you go, go, I won't cry,
Though the good is gone from the word goodbye,
If you go away, if you go away, if you go away.
If you go away, as I know you must,
There'll be nothing left in the world to trust,
Just an empty room, full of empty space,
Like the empty look I see on your face.
I'd have been the shadow of your shadow
If I thought it might have kept me by your side.
If you go away, if you go away, if you go away.
многие хотят летать,но не каждый пытается,а мы попробовали молодые и красивые..........и что нам сделаешь крылья же не обломают, когда их нет!но плакать нельзя.
а ,я однажды скажу вам всё, что хотела,только так чтобы все вы услышали и полечу в поле огромное,золотое,рядом будет лес,река,закат и свободы целый мир без доказательств,оправданий,зависти,лжи,лицемерия и сравнений где же лучше,что лучше и кто. лучше, чем там не будет.
и любовь там будет таиться настоящая мужская и сильная,я и её найду и себе всю заберу одну такую светлую и никому не дам,он тоже с крыльями и глазами большими и ясными и без боя за меня не сдасться не перед чем и одну из миллиона выберет раз и навсегда,я ждать умею,я дождусь......а всем остальным до меня ведь не достать как бы ни старались,не знаю почему,так всё задумано,я знаю и рада.
[525x700] [525x700] [525x700]
вчера,позавчера,да и вообще дня четыре я не могла прийти в себя сидела и ела шоколад,ревела,заедала всё это булками(((,теперь опять вешу 55 кг(...ну,ничего это такая ерунда.
мы гуляли с марселло по новослободской и я увидела Митю на другой стороне улицы(.Он был просто великолепен как всегда,солнце так освещало его лицо,его зелёная курточка из кожи((,я её мерила когда-то.Всё ещё схожу с ума
после этого я провела 4 дня в раздумьях с булками и шоколадом почему же счастье не может быть вечным???
я люблю тебя, и ничего не могу с собой поделать,люблю 1000 раз и не смогу забыть никогда.всё что я ни делаю будто специально,чтобы когда-нибудь ещё раз встретиться с тобой.
я хочу петь только для тебя,Митя...............хочу расчёсывать твои волосы,просто любить тебя
[441x600]
в жизни есть только 4 вопроса,которые имеют смысл:
"Что священно?"
"Из чего создана душа?"
"Ради чего стоит жить?" и
"Ради чего стоит умереть?".
На все эти вопросы 1 ответ-только любовь
гениальный фильм
[512x384]
Я обожаю это маленькое красивое чудо,ну какой же он весь милый,нежный,красивенький,ну блин блин блин!!!!!!!!!!ну,не могу просто..........ааааааааааа,я не могу красавчик!!
[700x700] [467x699]
[560x700]
вчерая поняла,что везде,т.е. вся наша жизнь-это сплошной рынок,в котором каким-ты ни был ты должен продать себя подороже,даже искусство стараются продать некоторые особо одарённые.вчера меня оскарбила одна дама при парне который мне симпатичен,при 25 человеках она высказалась по поводу недостатков моей внешности,причм тех,по поводу которых я сама очень часто комплексую,да и вообще я человек стеснительный,мне трудно быть весёлой хабалкой с первых секунд. я просто не умею играть в отношениях и ничего я меня ть в себе не собираюсь.очень долго я пыталась найти своё амплуа по жизни,долго изменяла характер один день так другод по-другому,но пришла к выводу,чт оя одна такая и надо быть собой. так вот вчера ......ну не важно что было сказано вчера,важно то что такого я ВИКА не могла вообще представить в свой адрес,но почему-то всё же услышала. и мне бы хотелось,чтоыб это был всего лишь сон,но во сне я никогда не плачу.я не хочу продавать.я не хочу продаваться и тем более уметь это делать,я не из этого теста и не надо меня унижать.
как же я его обожаю!!!как же я люблю себя!! господи,спасибо!