Потрясающий альбом http://www.mp3real.ru/mp3.html?id=2549

Ф.Волков группа "Террор"


-Есть фашисты в Италии, и в Германии есть
Да давали медали, да убить было честь
Рядового фашиста, но прошли времена
Изменилась Россия, изменилась страна

Стало много кавказцев, поднял голову негр
Но за улицу грудью за девчат с дискотек
Против негров и турок, а за русский народ
Встал ни мент и не урка, не префект - Патриот

Бритоголовые идут
А много ли и-и-и-и-и-их
Много очень много
Бритоголовые идут
А много ли их
Много очень много

Стал парнишка дворовый, стал мальчишка фашист
Встали бритоголовые чтоб устроить час икс
Пусть не будет пощады для поганых чертей
Да за русский порядок да за наших людей

О любви я не знаю, о грехе не сужу
И девчонку прощаю, долго зла не держу
В чёрный бомбер злой ветер, бритый лоб, камуфляж
Здесь не будет мечети, будет русский пейзаж

Бритоголовые идут
А много ли и-и-и-и-и-их
Много очень много
Бритоголовые идут
А много ли их
Много очень много

Если в драке с чертями не вернусь я живым
Или буду ментами при побеге убит
Ты две чёрные розы положи, а потом
Кинь в могилку монетки с РОССИЙСКИМ ГЕРБОМ!!!

Бритоголовые идут
А много ли и-и-и-и-и-их
Много очень много
Бритоголовые идут
А много ли их
Много очень много...
[429x468]

В колонках играет - Попутчик 70 рыл на нарах

Короч надоело все ...Спрашивается нах ине этот днев ??? А хуй его знает...Надоело ...

[390x385]

Классный сайт...Потрясные фотографии...http://www.zednelson.com/index_pics.html

В колонках играет - Гера Грач - Воля

Короч...пизда мусорку...Сержант въебся...Давно у мя настроение не поднималось )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[470x424]

В колонках играет - Juno Reactor\1997 - Bible of Dreams Conga Fury

Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.

Сколько их?, - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана! - пробовала удержать её Диспетчер.
Hо кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
Я должна!, - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...

Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли?

"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.

"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Hет, не для того я пошла на эту работу".

Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так yлыбается эта хрупкая девушка.
А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так держать!

В колонках играет - DJ Skydreamer Ограбление (Джентлемены удачи)

Я ща посморел Мама не горюй 2 - шикарный фильм ))) Но первая часть мне понра паболе...Короч сморите ))) Море пазитиффа абеспеч )))
[500x355]

В колонках играет - Dj Гвоздь

1. Больной без конца матерится, колотит людей, спит мало, жадно жрет и пьет что ни попадя. Целыми днями бездумно шагает туда-сюда. Вдруг начинает ползать, как свинья, в чистой одежде по лужам, по пыли и грязи.
Или это солдат?
2. Больной часами бубнит что-то непонятное, употребляет заумные, невнятные выражения, пристает ко всем, упивается манией величия, любит командовать и держать всех в постоянном напряжении.
Или это учитель?
3. Больной с утра до вечера режет все, что найдет: то чекрыжит это на большие куски, то приходит в раж и буквально кромсает в брызги, потом все валит в кучу, а потом все это раскладывает повсюду и нюхает, и лижет, и любуется своей мешаниной.
Или это повар?
4. Больной имеет привычку ходить полуголым, ни секунды не стоит на месте, крутится, вертится, принимает странные неудобные позы, дергает конечностями, ни с кем не разговаривает, молчит, как зарезанный, а иногда вдруг бежит куда-то и, ни слова не говоря, со всей силы набрасывается на людей.
Или это балерина?
5. Больной целыми днями возится с грязным, несвежим тряпьем, ползает по полу или, наоборот, лезет на стену, у него мания открывать всякие бутылочки и трясти из них жидкость, временами он вдруг заливает все вокруг водой или напротив его привлекают самые сухие и пыльные места.
Или это уборщица?
6. Больной, как ребенок, любит с совочком копаться в песочке, он не признает нормальных условий жизни, носит серую замызганную одежду, спит на земле, тащит отовсюду всякую грязную дрянь и мусор, как собака, бросается на кости, но больше всего его, как некрофила, тянет к трупам.
Или это археолог?
7. Больной чурается яркой красивой одежды, носит темное и безликое, часто не знает, чем будет заниматься в ближайшие минуты, не строит планов, куда пойти, часами бродит по улицам куда его глаза глядят, не узнает или избегает проходящих мимо знакомых, то замирает в ступоре, прижавшись к стене, то вдруг побежит за кем-нибудь, не отрывая взгляда.
Или это опер?
8. Больной слишком болтлив, ко всем пристает с неприятными или даже нескромными вопросами, без конца лезет не в свои дела, цепляется к каждому слову и делает замечания, мечется от одного собеседника к другому, выставляется перед людьми, хотя падок на бесформенную одежду траурных тонов.
Или это судья?
9. Больной любит переодеваться в одежду другого пола, не может вспомнить, куда исчезли все его деньги, излишне говорлив, подолгу с отвращением разглядывает свое лицо и в ярости размалевывает его до неузнаваемости, не может отвести взгляда от блестящих предметов и стремится завладеть ими.
Или это женщина?
10. Больной целыми днями таскается в халате, пристально разглядывает и норовит кого-нибудь пощупать. Не в состоянии разборчиво написать ни единого слова, не обладает реальным ощущением времени и путает пять минут с часом, как ребенок, от всех требует подарков.
Или это врач?

Интересные фотки ))) Детям до 18 не смотреть )))http://www.funblog.org/barbie-schlachtfest/

Короч мне пора стреляться...Решил ответить на тестик,и че в итоге ??? Ахуеть можно!!!

"Вы дегенерат третьей степени."

Самая страшная как для вас самих так и для людей вокруг, третья степень дегенератизма.
Обьединив в себе психические заболевания, физические отклонения, еврейские корни, комплексы и тягу к половым извращениям, вы являетесь очевидной угрозой для всего доброго.

Из вашей породы такие знаменитые дегенераты как Гитлер, Сталин, Муссолини, Иван Грозный.

У вас очевидно не будет детей и счастья в семейной жизни.

В вас заключена страшная разрушительная сила и вы просто обязаны сдерживать её, чтобы не изничтожить мир окончательно.

Бог в помощь Вам, в вашей сложной борьбе!



Пройти тест "Твоя степень дегенератизма по протоколам Григория Петровича Климова."

Стырил у Ангел_весенних_гроз По этому тесту я являюсь параноиком )))
...Истероид -3
...Шизоид 2
...Параноик 12
...Человек настроения 2
...Эпилептоид 11
...Астеник 3
...Возбужденный оптимист -8
...Депрессированный -2
...Тревожно - ответственный -13


По этой лабуде я являюсь параноиком))))))) вот описание :
Параноик - это снаряд большой пробивной силы. Если же у него появляется "сверхценная идея", этому подчиняется все, и он идет к ней напролом, сметая все на своем пути и не обращая внимания на мелочи и детали - например, на людей. Он не любит долго болтать и философствовать, это человек действия, хотя, если ему надо вас в чем-то убедить, он не пожалеет для этого ни своего, ни вашего времени. Если вы с ним в одном деле, вы можете на него положиться. Однако, если вы вышли из сферы его интересов, на прошлую дружбу и чувства привязанности не надейтесь: вы остались в его прошлом, а прошлое он вспоминать не склонен. Параноик не сентиментален, и обращаться к его чувствам все равно что играть на флейте перед мчащимся стадом бизонов: можно, но бесполезно. Как человек "себе на уме", он довольно недоверчив и в людях чаще видит плохое. Как ни странно, при этом чаще всего оказывается прав. Конечно, он всегда борется за лучшее и за справедливость, и почти всегда это оказывается защитой его интересов: видимо, потому, что все лучшее для себя олицетворяет он.
Он это называет "я себя уважаю", другие называют "мания величия".

В семье с ним трудно - он вечно в работе, рядом с близкими требователен, что-нибудь с ним пообсуждать непросто - он знает решение сразу и в суждениях категоричен. На возражения легко заводится, на колкости отвечает грубостью и, самое главное, очень тяжел в ревности.
Всему лучшему и всему худшему в жизни мы обязаны параноикам.

Что делать?
Специально для вас - все упражнения для "Ястреба" ("Улыбка", "Мир тебе",


"Передача инициативы", "Оценка вор", "Облако в штанах", "Одобрение", "Гроза отменяется", "Мудрец").
Перейдите на вегетарианство и постарайтесь заинтересоваться восточными философскими учениями (философия йоги дзен и пр.).
Красиво напишите на листе и повесьте себе на стену перед глазами лозунги-самовнушения:

"Дело - для человека, а не человек для дела"
"Нельзя осчастливливать дальних, делая несчастными ближних"
"В вечной погоне за Будущим успехом
жизнь проходит мимо, не прожитая нами..."
Читайте Дхаммападу ежедневно как молитву.
Да, и расслабьте мышцы челюстей, они у вас сжаты постоянно.


http://school-sector.relarn.ru/dckt/home/orlova/test.htm
[300x166]

Подрезал у Володимер Мое имя по Египетски ))))))))))))

My name using Egyptian Hieroglyphs!

[показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]

Try your name  

Script by

Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер, разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то время...".
А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а слабо сыграть, по курку каждый?"

У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7 шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс на выживание лишь 1/7?"
Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.
Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны, пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!
Пусто.
Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит - вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.
Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?
А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Нагана основан на СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения -- разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом, прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.
Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить жизнью.

Почему америкосы – мудаки?

Небольшой экскурс в историю…
Почему америкосы – мудаки? Все очень просто, это наследственность! Надеюсь, все знают, что это за наука – генетика, кто не знает, идите в Яндекс. Эта наука открыла, что по наследству человеку, от родителей, передаются склонности, черты характера, умственные и физические способности (ну и еще много чего). Кто же тогда были предки американцев?
Первыми кто рванул на вновь открытый континент, были: бандиты, воры, убийцы, насильники, проститутки и прочая шваль. Все они бежали, туда скрываясь от закона. За ними последовали бедные и обнищавшие крестьяне, которым в Старом Свете уже ничего не светило и они решили попытать счастье на новом месте. То есть первый пласт общества – это мразь и быдло. Естественно там уже были военные базы, вот вам еще один пласт – солдафоны (именно дубье, потому что умные офицеры стремились остаться в Старом Свете с его удобствами и балами, а не месить грязь неизвестно где). Следующий пласт – это религиозные фанатики. Причем не из традиционных религиозных течений, а, то что мы называем сегодня, сектанты (именно в америке большинство из них стали действительно серьезными ветвями религии). Как можно судить у всех эти люди отнюдь не отличались умом и сообразительностью, в виду принадлежности к вышеназванным классам.
Следующий пласт, поехавший туда – были торговцы. Поселенцам нужны были товары, и них были золото и пушнина, чтобы их покупать. Купцы опять же не отличались высоким интеллектом или наличием каких-то знаний. В силу специфики своей профессии им это просто ненужно, незачем учиться чему либо если это не применимо для твоего дела. Купить подешевле, подать подороже – вот их умение. Следовательно, основные их черты: хитрость, подлость и жадность.

Честно говоря не помню покупал ли кто-нибудь из знати поместья в тех землях, но если и покупал, то я очень сомневаюсь что он бы поехал туда жить (по крайней мере до того времени пока обстановка там не станет спокойной), скорее всего они направляли туда надсмотрщиков. Появились плантации, появились и рабы. Вот еще один слой общества, с его рабским менталитетом.
Далее пошла революция. Никакого глобального влияния свежей крови не было, это и неудивительно, никто не захочет ехать прямо на войну! Далее опять война, на этот раз между севером и югом.
Итак, к тому времени, когда создались более мене сносные условия для жизни, и когда туда смогла поехать интеллигенция, в Новом Свете уже сформировалось определенное общество, основными чертами которого были тупость, воинственность, жадность и подлость! В сущности, это мы и видим на примере сегодняшней америки: воинствующая держава с тупым населением (как общая масса), подлые торгаши (у них там это в почете), множество различных маньяков (она по этому дулу первая в мире, заметьте толь ко там ученик может ворваться в школу, перестрелять половину народа, а потом покончить жизнь самоубийством, в других государствах таких случаев не наблюдалось!). Военные воюют, быдло производит продукцию, торгаши ее перерабатывают, мразь – делает свое черное дело. Гены предков себя прекрасно проявляют. Основной интеллектуальный ресурс составляют приезжие из других стран.
Ну и естественный вопрос: А если они такие тупые, дак фиглиж они так хорошо живут, а мы нет?!? Все просто, не забывайте что один из основных слоев у них был торгаши, следовательно народ прекрасно разбирается в деле торговли, и умеют быстро делать деньги, что как вы понимаете, не делает их не умнее не лучше.
[690x276]

Главное – задеть побольнее, а для этого надо бить по самому дорогому. В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека – это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.

Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений – «Собака!».

В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности – назвать оппонента «уродом».

Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства – те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще «грязную свинью».

А итальянцы темпераментны, любвеобильны и ревнивы. И если требуется смертельно обидеть мужчину, то проще всего этого добиться, назвав его «рогоносцем». Или, еще хлеще, «рогоносцем, который знает, что он рогоносец» (в итальянском для этого есть специальное слово). Также популярны намеки, в которых главным действующим лицом является Мадонна.

Сильнейшее оскорбление для воина африканского племени масаи – предложить ему есть овощи. Для масаи овощи – строгое табу, и нарушивший его лишается не только воинского звания, но и возможности жениться. В общем, полное поражение в мужских правах.

А вот японцы помешаны на вежливости. Поэтому русский посыл куда подальше можно перевести легко и просто: «Немедленно скройся с глаз моих». Японцу хватит. Потому что русского оскорбляет предписанный маршрут, а японца – категоричность предложения и отсутствие формул вежливости, которыми в японском окутывается любая просьба.

Впрочем, грязь жители Страны восходящего солнца ненавидят так же сильно, как и немцы, так что намеки на грязь и испражнения на них тоже сильно действуют. Кроме того, когда вежливый японец вдруг становится грубым, он частенько поминает насекомых. Как правило, раздавленных. «Ты не стоишь раздавленного панциря насекомого!»

Ну и еще один вариант оскорбления по-японски – обращение к мужчине в женском роде. В их иерархии женщина стоит гораздо ниже мужчины, и такая «операция по смене пола» весьма унизительна и оскорбительна для собеседника. Как жители страны с такой развитой и разнообразной системой оскорблений могут считаться образцом вежливости и церемонности – совершенно непонятно.

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

Короч,о людях забоцца )))))))))
[699x486]

Жара )))))
[400x298]

В колонках играет - Крупский Сотоварищи Вальс.

Картинка ураган ))))))))))))))
[550x391]

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит — а их два, засовывает один обратно…
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.