Так пить низзя ))))))) http://fishki.net/comment.php?id=4144
[400x277]

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.....


В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."


У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...


Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!


Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит:
-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж- я замужем!
Д- тогда заведите себе любовника
Ж- у меня их шесть!
Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!


Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
- …


В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!


Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь...


Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]


Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"


Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.


Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша Читать далее...

великий француский палкаводиц Дантес убивает малоизвестнава выйобистава паэта Пушкена на дуэли. а йожыки при этом испугались обосравшысь и свирнулись калачиками.
[595x365]

Русский латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.
[567x567]

В колонках играет - white hot ice Растаман

легалайз

То, что марихуана уже частично легализована не вызывает сомнения, но пока, только на концертах Петросяна. Однозначно зрителей перед концертом слегонца поднакуривают, иначе я не могу объяснить их смех, без накурки там хуй засмеешься, плакать хочется. А пару-тройку паровозиков перед концертом и все в норме, все смешно до соплей.

Думаю, надо еще накурить президента и весь кабинет министров, вот тогда будет нам счастье. Сразу полный легалайз, перестройка сельского хозяйства - подсолнечник и картошку нахер, все поля засадим коноплей, дотации конопли малоимущим и пенсионерам, Чуйская долина объявляется заповедником, сгущенку начинают варить только с коноплей.

А как весело все будет! Идет, допустим, заседание совбеза там или Думы. Все, естественно, убитые в хлам. Докладчик: - Эээ.. Бля... Хыхы, что-то я туплю..
Аудитория: - ГЫГЫГЫГЫ (ржут до коликов, парочка депутатов катаются по полу).
Докладчик: - Севодня... Рассмотрим... Законопроект... ГЫГЫЫГЫ. “О наркотизации льгот”.
Аудитория: АХАХАХА... наркот.. ГЫГЫГЫ ..зация льгот бля... ХЫХЫХЫ (крупням планом: парламентарий заходится в смехе, из глаз слезы, из носа вылезла жырная сопля).

Или вот, ТВ возьмем. Развлекательнггое шоу “Угадай сорт”. Ведущий и два участника.
Ведущий: - А вот в этой штакетине у нас забито что-то особое, попробуете угадать?
1й уч-ник: - Я угадаю этут траву с трех напасов!
2й уч-ник: - А я с одного!
1й: - Угадывай!
Участник делает смачную хапку, долго держит в себе, выпускает дым и хрипло, выпучив красные глаза, говорит:
- Это бля химка галимая.
Ведущий: Нихуя! Это абхазия бля!
2-й уч-ник: гыгыгы. лох бля.
Ведуший: - Ты не пизди, торчок, щя супер игра будет.

А представьте себе, выходите на улицу, а там ВСЕ, абсолютно все укуреные в хламину!
Не, что-то я запизделся. Не все, всем нельзя. Водители общественного транспорта курить не будут, государство им будет это компенсировать ох..енной зарплатой и разрешением на отстрел лосей в период спаривания. Гыгы. И милиционероф надо оставить ненакуренными, чтоб ездили по городу, забирали тех, кого пробило на измену и сажали в трезвяк. Чтоб остальных на измену не высаживали. И пожарников не накуривать, во избежание.

А пенсионерам-то какое счастье! Вот щяс сидят бапки у подъезда, злые блять на весь мир и только и знают, что кости всем перетирать. А представьте себе кучку укуренных старушек? Идилия бля!
- Петровна, дед-то мой вчерась... ГЫГЫ. Укурился блять до галюников, в калоши себе насцал.
- Васильна, ты ему больше чистяком не забивай, бавь табачком лучше.

Вот так-то. Здорово я придумал?
Голосуйте за меня на следующих выборах и будет вам щястье! %))

[450x675]

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,
Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ё...уть хочется соседа,
Подчиненных - слать к х...ям,
Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на лице,
Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник за...л,
Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пиз...ц,
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в пи...ду эту работу!
В отпуск, бл....ь, давно пора
[640x480]

В колонках играет - Наутилус Помпилус Падший ангел
Настроение сейчас - Ржу немогу )))

Мдяяяа...Оченно интересные индивидумы попадаются...Че за фуфло гонит "это" Rezzinka.Зашел я на днев...Мама дорогая,роди меня обратно ))) Последний раз я так веселился когда мы с братишкой перекурили ))) Это ж вялотекущая шизофрения ))) + кататонический ступор ))) Потрясающий образчик вырождения молодежи ))) Советую зайти к Rezzinka в днев и поднять себе настроение )))
ГЫ...Эт наверно аффтар днева )))
[423x423]

Понравилась мне эта картиночка )))
[470x353]

О том, как можно мирные по сути предметы эффективнейшим образом
использовать в бою...

«Он приблизился к изголовью и, далеко отставив руку с бритвой, изо
всей силы косо всадил все лезвие сразу в горло Остапа, сейчас же
выдернул бритву и отскочил к стене», - так Ильф и Петров описали
в «Двенадцати стульях» еще одно широко распространенное применение
древнего брадобрейного инструмента - опасной клинковой бритвы.

Сейчас сложно сказать, для чего чаще использовалось это орудие - для
резки волос на голове или головы со всеми волосами сразу, одно можно с
уверенностью утверждать: на протяжении всей истории своего
существования (почти 1400 лет) бритва была весьма популярна у
представителей криминального мира Старого и Нового Света. Лишь во
второй половине XX века, с появлением более совершенных средств
уничтожения волосяного покрова (электромеханических и безопасных
разовых бритв, депилляторов и пр.) смертоносный клинок утратил свою
неотъемлемость в обиходе мужчин и начал постелено сходить с арены.
Этому также способствовало наводнение рынка огнестрельным оружием,
хими- ческими и электрическими орудиями самообороны.

Изменились и нравы общества. В самом деле, зачем геройствовать,
рассекая горло врагу в подворотне, рискуя нарваться на контрудар,
когда можно вполне безопасно всадить на расстоянии пулю в затылок? Тем
не менее, опасная бритва окончательно не сдала позиции, пережив
классические шпаги и кинжалы - своих современников. Причиной тому ее
компактность и превосходные режущие свойства, позволяющие легким
движением отделить от тела нос или выпустить кишки. При известной
ловкости человека можно за считанные секунды «расписать» бритвой так,
что мать родная не узнает, оставив без скальпа, пальцев и ушей. Ведь
основное достоинство бритвы заключается в том, что любая часть тела,
не исключая тонких костей, от прикосновения ее клинка разваливается на
две части.

Такая сверхострота достигается тщательной обработкой режущей кромки
специальными абразивными материалами. Продаются они обычно там же, где
бритвы, и включают наждак, состоящий из двух камней (для заточки и
правки), а также ремень для окончательной доводки. При их отсутствии
можно воспользоваться хорошо замасленным мелкозернистым точилом, на
котором производят первичную грубую обработку затупившегося лезвия,
затем выправляют на куске мела и полируют на зеркальном стекле.
Оптимальный угол заточки составляет 45 градусов. Доводить клинок
желательно на куске натуральной кожи, полоску которой (изнаночной
стороной вверх) следует натянуть на деревянное основание. Для пробы
остроты проведите бритвой вдоль запястья, не касаясь кожи. Если при
этом волоски свободно распадаются и остаются на клинке, можно считать,
что заточка соответствует эталону. Перед ней не устоит даже кевларовая
перчатка.

Носить бритву следует так, чтобы не пораниться самому. Поскольку
свободно лежащая в кармане она имеет свойство открываться, постольку
лучше, если лезвие зафиксировано плотно прилегающимидеталями одежды.
При этом, разумеется, извлечение оружия не должно отнимать много
времени. Наиболее удобен «монетный» карман джинсов либо «перьевой» в
рубашке. Бритва всегда должна находится хвостовиком вперед или вверх,
чтобы пальцы сразу занимали рабочее положение и были предохранены от
пореза. В «оперативных» ситуациях можно вставлять бритву под ремешок
(или браслет) часов, хотя это несколько сковывает кисть.

Раскрывать бритву следует молниеносным движением, от его скорости
может зависеть исход боя. Производится раскрытие движением двух
пальцев - указательного и большого. Держа бритву в правой руке,
указательный палец накладываем на хвостовик, а большой на обушок
клинка. Нажимом указательного пальца отгибаем хвостовик, придерживая
лезвие большим пальцем, чтобы использовать пружинящий момент. Сильным
движением указательного пальца досылаем хвостовик вниз, убирая большой
палец, а указательный сгибаем, обхватывая рукоятку. Клинок, описывая
полукруг, ложится обушком на проксимальную фалангу указательного
пальца, а нажимом большого пальца на впадину хвостовика фиксируем
бритву в кулаке. Такое положение наиболее соответствует функциональным
особенностям инструмента, поэтому не следует держать бритву в
линейноразложенном положении, пользы от нее в данном случае мало, это
не нож.

Образовавшийся лезвийный «кастет» обладает высокой устойчивостью к
внешнему воздействию. Он не складывается от удара в твердые части тела
(кости), что вкупе с высокой подвижностью сжатой в кулак кисти
позволяет использовать оружие с максимальным задействованием всех его
свойств.

Наносимые бритвой удары по своей траектории напоминают скользящие
удары кулаком. Наиболее жизненно важные места: глаза, кожа лба (сильно
кровоточит - ослепляет), шея, крупные артерии рук и ног, живот. Мышцы
брюшины, нередко покрытые толстым слоем сала, пробиваются мощным
круговым ударом. Впрочем, Читать далее...

Три черных дня октября

Хмурая осень, Дубровка, "Норд-Ост",
Сотни людей в плену у ваххабитов.
Страх сковал души, по коже мороз,
Русь под прицелом бандитов.

В центре столицы, в сердце страны,
Стая шакалов лютует, куражась.
Грозное эхо далекой войны,
Общего горя свинцовая тяжесть.

Мы никогда не забудем те три черных дня октября,
И имена жертв террора навечно в памяти мы сохраним.
Мы не уступим Москву и Россию, здесь наша родная земля,
И час наш пробьет, когда за кровь народа безжалостно мы отомстим.

Звери держали на мушке детей,
С экранов диктуя нам свой ультиматум.
Злые стервятники в обличье людей
Целили в зал дулами автоматов.

У них в заложниках были все мы,
Ждущие миг справедливой расплаты.
Выручить пленников мы не могли,
Мы лишь могли верить нашим солдатам.

Ранее утро, сон валит с ног,
"Альфа" у стен театрального центра.
По трубам газ в помещение втек,
И штурм пошел вперед метр за метром.

Воины дали ублюдкам урок,
Ставший для этих псов последним в жизни.
Но многих спецназ спасти не смог,
Тех, чьи имена высечены в граните.

Реальная однако тема ))) Улыбнуло )))http://dolotov.nm.ru/azbuka.htm
У мя почти такая же была )))
[500x375]

Накануне Дня Победы учительница попросила детей привести в школу дедушек,чтобы они рассказали о войне.Вовочка просит деда,а тот в ответ :
- Да ты че,внучек???Я всю войну зону топтал!!!
- Дедушка,ну приди,пожалуйста!Что нибудь придумаешь,а то мне перед ребятами неудобно,- уговаривает Вовочка.
Дед согласился.Пришел в класс и рассказывает :
-Ну,пацаны,так,в натуре...В Сталинграде дело было...Сижу я в танке,и вдруг - бабах!!!Я в верхний люк - там немцы!!! Я в нижний - там менты !!!
[478x397]

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

\\\"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестиpования и техподдеpжки\\\"
Рафаил

\\\"Хватит и 25%\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия \\\"Да бyдет свет\\\") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа \\\"кpасный каpлик\\\", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

\\\"Лyчше \\\"желтый каpлик\\\". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно\\\"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

\\\"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?\\\"
Люцифеp

\\\"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы\\\"
Гавpиил

\\\"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю \\\"желтый каpлик\\\"
Иегова

\\\"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид\\\"
Михаил

\\\"Согласен\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

\\\"Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?\\\"
Гавpиил

\\\"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью\\\"
Михаил

\\\"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

\\\"Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой\\\"
Гавpиил

\\\"А пользователь нас не pаскyсит?\\\"
Иегова

\\\"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан\\\"
Гавpиил

\\\"Согласен\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 — 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

\\\"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...\\\"
Михаил

\\\"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже Читать далее...

Жестокая тема ))) Заходить не советую ))) http://na.anub.ru/

Ахуеть ))) Дайте две ))) Подрезал у Володимер

Какие тебе нравятся девушки
Имя / Username	.
IQ	89
Вес, кг	88
Цвет волос	Мелированные
Цвет глаз	Зеленые
Грудь	Большая
Рост, см	192
Проверенных: 2022

©rupunx WhiteStork.org

Эт я ))) [показать]


Эт Бабаич ))) [показать]



Эт Вано ))) [показать]

Во,эт братуха мой )))

[показать]


Эт Бабаич )))

[показать]


Игорек )))

[показать]

В колонках играет - Голубые береты Братан

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "от москино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял Дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Проснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. Даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.

6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.

7 сентября.
Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему.
Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.

8 сентября.
Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.

9 сентября.
НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на пазлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.

10 сентября.
Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.

11 сентября.
Приходил Мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.

12 сентября.
Вчера вечером снова приходил Мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.

13 сентября.
Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе- Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. Будет и вам праздник.

В колонках играет - ISOS 2003

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... подозреваемый оx... (зачеркнуто) оx... пострадавшего палкой по голове."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской
травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."




"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "
[350x467]

В колонках играет - Глеб Самойлов Покрышкин
Настроение сейчас - Говно это,а не настроение...

Хорошо одинокому волку:
Ни заботы ему,ни печали.
Не морочат сомненья без толку.
И не снятся волчата ночами.

Не домашним теплом обогрет он;
Над клыками - презрительны губы.
Греет солнце веселое летом.
Греет в зимы пушистая шуба.

Хорошо одинокому волку
На разбойной,на волчьей дороге.
Волчьей рысью несут втихомолку,
Кормят волка поджарые ноги.

И в капкан загоняя под елку,
Ставит жизнь одинокую точку...
Хорошо одинокому волку
На заре издыхать в одиночку.
[442x317]