1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларевые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. Читать далее...

Я сам ярый поклонник компьютерных игр, но порой натыкаясь на статьи, одну из которых привожу ниже, поневоле начинаешь задумываться о своей привязанности...

На этих выходных целый ряд буржуазных игровых изданий в своих новостных лентах сообщил о новой жертве компьютерных игр. Вкратце сообщим вам о предмете этой новости. Как сообщает местная газета китайского города Бейджинг (Пекин) Beijing Morning Post еще один человек стал жертвой любви к онлайновым игрушкам. Согласно сообщению в газете, молодая парочка переехала в Бейджинг немного заработать и провести свадьбу. Однако, жених настолько увлекся онлайновыми играми, что поиск работы и деньги его уже не интересовали. Молодая девушка убила своего избранника в драке. Печально, конечно, трагедия. Однако, сама раздутая новость, как и серьезное отношение к ней со стороны западной игровой журналистики, не может не вызывать саркастической насмешки. Берегитесь ваших подружек, господа!!!!!
[400x278]

Резутьтат теста, спер у jorge_jung'a
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Koluchy.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3:00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Marelyn и она была просто великолепна! Мокрощелка воскликнул я и потерял яйца. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были черные туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал азс, подожженный проклятыми дермато-венерологами и мое сердце сейчас пиздец.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя кольсоны, как у папандопало и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Баба яга - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуево!!!. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бассейна и опять отбросил яйца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 21 палку, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: хуй. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул фалоиметатор, зачем? Может это новое направление ананизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Васька Попкин. И к тому же он ее дед. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 10-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!


С уважением к товарищу психиатру, Koluchy

В Великобритании трусы с вибратором довели домохозяйку до больничной койки. 33-летняя британка решила воспользоваться секс-бельем, не отрываясь от дела – она пошла в нем за покупками. Это стало причиной забавного казуса: домохозяйка так перевозбудилась, что упала в обморок прямо в супермаркете, сообщает газета The Sun.

Падая, она стукнулась головой о полку с продуктами и разбила голову. Когда на место происшествия прибыли сотрудники «скорой помощи», они сразу догадались, в чем дело: 6-сантиметровый вибратор все еще работал и издавал характерные звуки. Врачи выключили прибор, удалили его, и только после этого отвезли пациентку в больницу.

Жертва вибратора, имя которой не называется из этических соображений, быстро поправилась. Но ее самолюбие было жестоко задето: когда она покидала госпиталь, сотрудник вручил ей обратно ее секс-игрушку в пластиковом пакете.

Как прокомментировал ситуацию пресс-секретарь магазина, в котором совершала покупки пострадавшая, ходить за покупками с работающим вибратором не стоит: «Мы считаем, что шоппинг у нас сам по себе уже возбуждает».

Источник информации: http://www.jsotech.com

получил от Рыбешки!..
Напишите список из 5-ти песен, которые последними играли у вас. И напишите, почему вы дослушали их до конца, а не выключили на середине. Потом напишите список из 5-ти ваших ПЧ, которые должны будут сделать то же самое и поместить в свои дневники вместе с инструкцией...


1- Нэнси "Отель"
2- Михаил Круг "Ярославская"
3- "Генералы песчаных карьеров"
4- Мара "Холодным мужчинам"
5- Ночные Снайперы "Давно не виделись"

Просто взял и прослушал до конца.

1. Jorge_Jung
2. Кислая_Конфетка
3. Крыска_Безумная
4. Psih_v_Kletke
5. Белка_Летуга

Что понижает Ваш уровень стресса/кровяного давления/беспокойства, выводит из депрессии? Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок", запостите их у себя в дневнике...а потом "осальте" пятерых своих ПЧ/Избранных и попросите их сделать такую же запись в своих дневниках.

1. Еда
2. Музыка
3. Компьютер
4. Друзья
6. Алкоголь



Салю:
1- Jorge_Jung
2- Утенок
3- Белка_Летуга
4- Крыска_Безумная
5- Кислая_Конфетка

Вот наткнулся, долго смеялся.............
[показать]

Приветствую новых друзей и моих читателей:
Крыска Безумная
Psih v Kletke
[показать]
[показать]

Вот делать несего было, решил я сам над собой поиздеваться. Вот выкладываю на оценку, урод не правда ли? Может у кого появиться желание, могу и над вами поздевиться деху, присылайте фотки.
[показать]

Неделю назад ушла на блядки и не вернулась!!!
[показать]

Спасибо Рыбешка за симпашку!
[показать]

Главный стилист - Jorge Jung
[показать]

Главный стилист - Jorge Jung
[показать]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Они говорят: им нельзя рисковать,
Потому что у них есть дом, в доме горит свет.
И я не знаю точно, кто из нас прав,
Меня ждет на улице дождь, их ждет дома обед.

И если тебе вдруг наскучит твой ласковый свет,
Тебе найдется место у нас, дождя хватит на всех.
Посмотри на часы, Посмотри на портрет на стене,
Прислушайся - там, за окном, ты услышишь наш смех.

В. Цой гр. Кино
[показать]

Спасибо тебе Юлёк за симпатию!!!!!!!!!!!

Ваше очко ушло в пользу зала!!!!!!
[показать]

Как сексуально! Так бы щас и воспользовался ее беспомощным состоянием!
[показать]

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати.
Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
[показать]

всё было совсем неплохо
пока не появилась ты
сейчас я гляжу в болото
а был готов жрать цветы

впервые встретил тебя в магазине
и мы продолжили знакомство у ручья
я помню... ты была в платье синем
в тот день я откупорил тебя...

внутри меня всё перемешалось!
непомню как добрался домой!
но в памяти моей остались
приятные минуты с тобой

...

неделю мы невстречались
хотя ты звала и звала к себе
мы вновь увидились в магазине
и я не смог отказать тебе

и мы упали на перину!
в окно глядел розоватый фанарь
звезды белели подобно ромашкам
зеленые ужасы рисавал измученый край
пока я бредил на постели
ты упала на затоптаный пол
потеряная, О БОЖЕ! ты разбилась

хотя, знаешь, мне чёто не жаль
пойду скорей и куплю в магазине
твою сестру и утоплю в ней печаль!

Романтика! Как вы думаете кто главная героиня?
[показать]