не надо лишних слов. лишних взглядов. или улыбок. пусть все будет легко. как игра. как в детстве. нет новых этапов. нет переходов. я застопорилась в детстве. не могу выйти за грань. в моем возрасте такого не должно быть. новые этапы новые уровни. а нужны ли они мне? я думаю, что нет ... пока. пусть все будет легко

мудрые тетрадки брошены в стол, деньги подмышку взял и пошел))

единственное, что не очень. Так то, что закрыл одну - уже следущая приближается. уже март. осталось всего три месяца. хмммм... целых три месяца)))

все - загул. а еще 8 марта скоро)

На этот раз легко) и просто. просто поняла, что хорошо и свободно, хоть над головой и топор весит. Очень страшно с этой физикой с этой сессией. сдам наверное. ну наверняка сдам. но не четко все в сессию. в следующий раз буду умнее. как видите, в голове свои мысли не обремененные полетом фантазии. Паааашла на хуй эта любовь) ничего хорошего в ней нет, наверное) мне что-то надо, но не это... пока желание одно закрыть сессию. а потом подумаем. хочу развиваться творчески, духовно. Хочу меняться к лучшему. нет, не меняться. это слово меня бесит. хочу расти. Развивать таланты, открывать в себе новые способности. узнавать, чтото новое о себе и о других. Я верю, что мир интересен и он может дать намного больше чем любовь

На самом деле так мало живых фотографий осталось... все пытаются как-то выделится.. даже не выделиться... выебнутся... да. другого слова не подберешь. дешевый понт, который не нужен никому. все равно ваши фотографии смотрят только ваши друзья, которые знают кем вы являетесь и кем вы не являетесь и некоторые давние знакомые, которым абсолютно все равно. да посмотрят повосхищаются ... и забудут. не знаю к чему я это пишу.

Не хочу ничего знать... сейчас одно желание сдать сессию. и может даже получится вовремя... тогда наступит не счастье, но огромное-преогромное облегчение. А до того, как это наступит хуже уже не будет, чтобы не происходило... почувствую, что что-то произошло только когда наступит 26 число. ну может еще 20 числа можно будет немного вздохнуть, если все пройдет по плану...

Не волнует ничего, кроме этого... делайте, что хотите

ненавижу всех мужиков... мальчиков, парней, мужчин, пацанов... как они еще себя называют... терпеть не могу всех вместе и каждого по отдельности. наверное потому что это взаимно

Все таки мерзкий я человечишко. Как поняла, неоправданно мерзкий. Не понимаю своих эмоций ... вообще. Сама не понимаю свое поведение. Все глуповато!

понимание... осознание... не вовремя... не к месту.... не в тему... или слишком в тему. сама не знаю порой, что несу. почему-то обижаю людей не хотя, а когда хочу не могу обидеть. Очень плохо. опять бредовые мысли - меняться... спасибо за то, что ты сказал мне это... никто мне не мог сказать, что со мной не так... вы тоже мне это говорили, как раз перед этим днем... но не так четко

много мыслей... очень.... голова просто разрывается... даже не могу их собрать в запись. боюсь, что у меня не получится ... исправиться. блин, я просто не знаю границ! по любому в своем стремлении быть вежливее и добрее я перейду границу. и это будет смотреться фальшиво, и вы ко мне измените отношение не в лучшую сторону, потому что я буду другим человеком.

боюсь стать добрее. вы не понимаете может, что это моя защитная броня. Мои иголки. слишком часто в жизни обижали. поэтому лучше надеть табличку: не подходи убьет! а некоторые люди просто неприятны. и это я никуда не могу спрятать.

короче попробуем. но если я еще больше запутаюсь... то... врядли я останусь с вами... и вообщем с кем либо... уйду... навсегда... отовсюду

в голове ни одной мысли. я только верю надеюсь и жду

не знаю... как сказать... короче надо как нибудь сказать это на трезвую голову, не под действием эмоций и алкоголя. Вы не представляете насколько я вас люблю и вами дорожу. Всегда открыта и готова помочь насколько это будет в моих силах и еще немного больше. и чтобы не произошло, жизнь ведь такая штука, вы останетесь здесь

Смотришь на страницы некоторых людей, и что только не напишут о себе: и незабываемая, и единственная, чьи мысли вам никогда не понять, ... и так далее. Извините, но если все такие неповторимые и неземные, то где нормальные, обычные люди. Опомнитесь, вы живете в реальном мире, а не в романе Толстого или кого там еще. Вы не Джейн Эйр, не Скарлет О'Хара, не Анжелика и даже не Наташа Ростова. Одни считают себя невообразимо красивыми, что любой мужчина после них должен сразу идти в монастырь, другие считают, что они пипец какие стервы, что все живут под ними и являются пешками в их изощеренной игре, другие уверены, что они самые одинокие, что они тени и поцелуи ветра))) но это уже совсем клиника. Такое ощущение, что люди просто организовали монастыри по интересам и там посвящают жизнь своим загонам. Прекратите, от этого жизнь не станет лучше. Когда-нибудь за этим пафосом вы потеряете что-то очень ценное.

От всего устала. И казалось в жизни нет уже ничего светлого и доброго, не за что зацепиться, но... удар головой. и вся жизнь как будто заново началась, только стартуешь не совсем с нулем. В мозгах, что то точно повернулось. не могу сказать пока что. Увидим. Вот сойдет боевая раскраска с лица, выйду из своих 4 стен, и посмотрем кем я стала)

короче надоело мне уже все! В моем возрасте уже не верят в сказки. Сказок нет! Кто то наверху обделил меня счастьем. Вот только интересно, что мне дали взамен счастья. этот мир не для меня. Не зарезервировали мне здесь места. И вот я сижу на чемоданах. То туда торкнусь, то сюда. А двери везде закрыты. Мест нет. И отрицательный результат - это не результат, это очередное разочарование и очередное порвонное волокно веревочки, которая держит меня здесь. Вся моя жизнь - это один отрицательный результат.
Надо что то менять? Все и так меняется со скоростью света! А я хочу спокойствия, чтобы все устоялось! Хочу быть как все!

Я влблена. Реально влюблена и мне по хуй кто что скажет! Срааать срать я хотел)))) люблю его, а большего и не надо))) главное что мне хорошо когда его вижу и слышу. пусть без выхода и без вариантов. но я люблю. пусть без всяой отдачи а ее и быть не можт, но я... слышали уже, да? люблю)))) и может лучше чтоб он об этом не знал никогда

Заебало заебало заебало заебало заебало заебало заебало....
И так можно до бесконечности... заебало все на свете... ичего... скоро станет по хуй по хуй по хуй по хуй по хуй по хуй по хуй по хуй.... Да я никчемный человек... и срать.. не красивая не приятная, и много еще НЕ какая... И хватит уже... надо продать свои розовые очки... чтобы не было соблазна к ним тянутся... потому что иногда заставляют их снимать, и это хуево. Лучше уж никогда не одевать. Люблю правду, я ее обожаю. Особенно в лицо, такую едренненькую. И я стану либо алкоголиком либо трудоголиком... а может и то и другое. И буду по ночам реветь в подушку от того что жизнь так сложилась. А потом когда рдители умрут (не дай Бог), исчезнет последняя причина жить. И тогда пойду в больницу и попрошу вколоть мне что нибудь такую термоядерное. и усну навсегда. Потомучто нет места мне в этом мире. Что бы кто ни говорил. Хотелось бы чтобы меня все любили, но.... все наоборот, почти всем я неприятна. Лишь очень ограниченный круг людей хорошо ко мне относится.

Всегда хочу знать правду! Если я ее узнаю пойзже, мне будет больно, из за того, что я так долго себя обманывала

Надоело мне себя чувствовать тупицей... я действительно думаю уже, что я дура... что ни мозгов, ни фантазии вообще ничего... интелектуальный инвалид! слишком долго считала себя умным человеком, а сейчас всякие недоумки заставляют меня считать СЕБЯ глупее них! ну что за хрень, а?

я знаю... я все понимаю... но по-другому не могу... так хочет сердце... не понимают только родители наверное... а всем остальным просто все равно... да впринципе и я не заморачиваюсь... я знаю, что не будет... но все та же надежда! сука