фух, мы опять перебрались поближе к природе.. и хоть жара несколько спала, а я планировала больше времени находится ближе к воде с малышками, я все равно рада быть здесь, а не в Киеве. Сегодня ехали по нашей обычной дороге, обычной, обыденной красивенной дороге- зеленые поля вперемешку с уже пожелтевшими полями, соломенными и ароматными..очень красиво.. а вдалеке Днепр, а над ним небо вечереющего лета.. как же это просто видеть красоту, и как лень мне порой это сделать.

сходила в душ, наскрабилась, а сверху чистой и гладкой кожи нанесла клубничные сливки) ну молочко для тела кароч) лежу и вкусная)

очень люблю клубнику. и малину. и лето. ехала и думала что лето как ни крути благословение людям. не только осень философская пора - лето тоже очень глубоко метафорично.. кажется у Стенбейка оч хорошо описано лето, а в частности август. Свет в августе.

я ехала и смотрела на дома в которых живут люди,так интересно допускать и предполагать как они живут судя по внешнему виду их домов. и опять таки- казалось бы ну что тут такого- иметь свой дом- с небольшим задним двориком, с оптимальным количеством комнат, с просторным холлом и камином- почему в наше время это стало такой невероятной роскошью? Ответ собственно оч прозаический и печальный, и потому мысли о том, что нужно уезжать не то что не покидают, а заставляют поднимать попец и делать все для этого возможное и необходимое.

вот.

У Сашеньки первая круглая дата..благословляю тебя моя крошка- через меня это делает Вселенский Абсолют. Этот мир прекрасен, он давно любит и ждет тебя, готовит тебе интересные открытия и разные пути для понятия и обретения себя. В Добрый Путь моя маленькая смелая любимая здоровая счастливая девочка. Люблю тебя.

у вас бывает так- сидишь себе спокойно, бекапишь инет, кофе потягиваешь уже остывший, и вроде все хорошо, и сутра еще, еще не проснувшись, окидываешь оком планы на день сегодняшний, понимаешь, что ничего срочного, что все важное несрочное уже сделала, что сегодня можно плавно побездельничать..и тут, вдруг, за чашкой кофе, у тебя вдруг заколотилось сердце тревожным маятников- нада шото делать.. и ты замираешь, и начинаешь вспоминать может чето забыла? может пропустила? может уже провинилась, даже не догадываясь в чем? а потом чешешь голову- да вроде все в норме, все сделала и успела, а не сделанное-правильно распланировал- да все в порядке-говоришь этому маятнику внутри..и откуда думаешь эта тревога.. и понимашь.. а... это просто из детства родом.. когда мама, будучи занятой, и тебя все время подключала, чтобы не бездельничала, чтобы лентяйкой не выросла.. и вот счас, уже будучи большой и взрослой девочкой, когда просто сидишь и просто себе нормально -пускай и не совсем рационально проводишь время, чувствуешь себя так, вроде бы нада каждую минуту носится от плиты к половой тряпке, от тряпки к стиралке, от стиралки к утюгу, а от утюга к ребенку..

а вот и нет. а вот и фигушки. имею право на личное время для тунеядствования.и аргументировать и декларировать не собираюсь)

лажу по ибею, пролистываю отзывы на ex.ua, лажу  по ленте друзей друзей на лиру.. кароче наблюдаю и изучаю виртуальную жизнь.

мне нравится.

не знаю кто как- но я наслаждаюсь летом.. каждый день меня радует, радует возможность носить минимум одежды, бывать часами на улице, жмурится на солнце, тянутся к водоемам, смаковать летние ягоды..лето это благословение просто.

этим летом мне слушается Агутин- как-то в момент щелкнули несколько его песен- и я как будто впервые услышала их и смогла оценить невероятную их мелодику и филосфский смысл текстов. Больше всего сейчас на слуху "На сереневой луне" и "игрушки".

Еще случайно наткнулась на хороший триллер- экранизация книгСтига Ларссона-"Трилогия.Миллениум". Хоть судьба героини во многом трагична и полна драм, то как снят фильм,то как развиваются события, красота Стокгольма и в целом налет скандинавии на всем -делает фильм захватывающим и таким, который хочется смотреть не отрываясь. Отдельное слово про главную героиню-у нее оч интересная внешность и типаж- Сложный,поломаный,дерзкий, притягательный,беспомощный,загадочный. Любителям хорошего триллера -must see.

Вроде бы все пока- пью зеленый чай с козинаками, одним глазом в телек, одним на спящую Сашеньку) ростет кроха, уже прорисовывается характер. Пока непонятно на кого она похожа- глаза явно папины, а все остальное- где-то от моего папы, где-то Сережина мама) и когда же до меня очередь дойдет?) Шучу, я совершенно не имею такого рода амбиций, пусть малышки будут похожи на кого угодно, лишь бы были здоровые, счастливые, любимые, гармоничные.НУ и красивы:) какой же маме этого не хочется.Точнее каждая мама уверена что ее дети красивые, объективность в этом вопросе отсутствует)

Вот.во вторник в посольство идем с девочками подаваться.

Удачи нам.

я выдержала паузу в практически год) ну вот такая у меня особенность) 

не так давно мы стали родителями во второй раз, и сейчас я хочу и могу об этом говорить.

Наша крошка- очень долгожданная, хоть и разница между нашими девочками оч маленькая- 2 года.

Александра выбрала Рим местом своего зачатия- у нее хороший вкус) Наверное у нас в этом городе была особенная связь и любовь, переживания и чувствование этого города,открытие его для себя.. И малышка это почувствовала.

Саша успела побывать не только в Италии, вместо со мной и Лизочком она летала в Осло к папе).

Сейчас она спит- такая крошка на большом диване..и она счастье..не могу не улыбаться смотря на нее :)

В остальном - идет жизнь..

мне преподносят уроки- и я их учу, или пропускаю и получаю плохие отметки.. делаю домашнее задание..

желание учиться есть и рости духовно тоже.

я стала немного суевернее- просто у меня уже две прекрасные дочки..

люблю Сережу.

о чем? порефлексирую пожалуй как всегда..

всякий раз собираюсь написать сюда и забываю что же хотела сказать.. а вот, поймала мысль.. думала эту мысль сегодня во время приготовления картошки с мясов в горшочках.. думала я о том.. что женщины в декрете не то чтобы тупеют.. они наверное становятся более примитивными..( говорю сейчас только о себе)) тоесть.. для меня вот в последнее время сайты с рецептами стали чуть ли не как новостная лента) бываю на них, и читаю, и готовлю по ним.. и статуст на фейсбуке часто связан с бытовыми делами, процессами или результатами.. ну тоесть на данный момент это часть моей жизни. да.

и это нейтрально.. меня это не печалит, я просто констатирую..я конечно читаю книги, перевожу статьи, пытаюсь быть в курсе интересующих меня вещей..

скоро быть может уеду. не на долго. впервые оставлю бусинку нашу с бабушкой.. никогда еще не раставалась с ней дольше чем на 4-5 часов.. как это? посмотрим..

сны.. сны.это конечно да.. как сказали мне знающие люди, сны таки да, это самая настоящая параллельно существующая реальность. тоесть не то чтобы она параллельна , а отттого менее значима или осязаема.. она ТАКАЯ ЖЕ! и вот прошлой ночью мне снился такой ммм приятный сон..тоесть оч эмоционально волнующий...ходила с отголоском сна весь день.. и в который раз поняла что моя жмоциональность это конечно крута.. но она же и заводит меня в капкан. я зависима от ярких и глубоких эмоций и переживаний.а зависимость не кошерна в любых проявлениях. честно говорят не понимаю как жить так чтобы не быть деревянной, но и не фонтанировать слишком долго над чем-то.

 вот.

лежу на диване, морально готовлюсь ко сну..пара слез спустилось при воспомининии.. вроде и ПМС еще не скоро, и месячные вот только.. наверное таки воспоминания..недавно забыла что пью антибиотики, выпила алкагАля больше чем стоило и так неплохо выговорилась в ванной.. монолог к нему.. оказываецца мне было что сказать ему.. как-то раньше не понимала этого.. но говорила я про прошлое, в котором быо все прекрасно.. и я просто потверждала это. этот монолог дань  тому что было.совершенно безопасный монолог для моего настоящего и будущего. просто взгляд на себя, и себе в лицо пред лицом спиртного.

каламбур-с.

сладких.

о том, что лето уже у порога, и о том, что внутри меня опять спокойно.

недавно прочитала актуальные для меня слова о том, что в нашей жизни на данный момент присутствуют те люди, которые отражают состояние нашего сознания и самосознания..так и есть.. мое желание наконец глубинно понять себя и повернуться к себе лицом отозвалось знакомыми и по-новому узнанными людьми в моей жизни..у меня сейчас большая потребность знать и понимать как каждый из них приходил к себе, как находил тропы, как понимал что эта  тропа-она истинно верная? но они правильно отсылают меня к себе.. и я понимаю что рецепт понимания себя только во мне, ни в ком другом.

года три или четыре назад я взяла паузу- я решила что на данный момент не понимаю и не знаю какое у меня отношение к Богу.. к Силе, к Вселенскому... я полностью уверена в том, что религия стремится управлять, и это мне совершенно не подходит.. за эти годы я хотела узнать что там, над нами, чего от нас ждут, что нас ждет после.. эти годы прошли, и я только недавно почувствовала страшное желание поговорить с Ним. и я поняла.. что мы...сами устанавливаем отношения с Ним. и я планирую это сделать.

еще есть человек.. давно знакомы с ним виртуально. и он как маяк для меня.. он освещает мне путь если я чувствую что потеряла направление.. он намекает на то, что то что я делаю в этой жизни не всегда  просто моя импульсивность или решительность. что наши поступки сегодня могут быть продиктованый нашым прошлым опытом- опытом прошлых жизней.

 и вот этот всплеск внутри меня месяц назад это тоже из той области.

стоит понять что было тогда, кем те люди были  тогда, для того чтобы понять что мы не успели пройти и что нам стоит выстроить в этой жизни.

Так ли это.. предстоит понять.