сегодня мне все еще 34 и  пью чистый мартини со льдом.

у меня практически не осталось связей и друзей в Украине. Кроме сестер и пары приятелей.

Мой скайп не теребят сообщениями. Вайбер тих. И я чувствую себя взрослой и слегка одинокой.

Я все время помню что нужно подводить итоги и строить планы накануне нового дня рождения. Редко получается это сделать практически.

Может в этот раз.

Я наверное уже не очень верю в любовь) ну, в ту, которая раз и навсегда..но больше в работу над ошибками, умением прощать и быть готовым в очередной раз на компромисс. Я все еще люблю свежие цветы, красивую музыку, море-океаны- и когда внутри что-то шевелится, потом щекотит в носу и выступают слезы- обычно я так распознаю прекрасное. И я все еще умею это делать.

я люблю своих детей и все больше учусь отдавать им себя.

я познаю себя и понимаю что безграничность наших личностей пугающе прекрасна.

Я иногда скучаю по Киеву. Я часто скучаю по Каневу.

Я скучаю по маме и папе, и часто думаю как бы они радовались внучкам.

Я учусь любить Австралию, это неповторимая страна, и я нахожу свое место в ней.

Я люблю свои цветы и маленький садик, люблю свою машину и музыку играющую на скорости и громкости.

Я люблю сестер и племянников. 

Я люблю помнить что до сегодняшнего момента у меня был очень интересный и необычный путь.

Я люблю свою жизнь прямо сейчас.

Я все еще не всегда принимаю себя целиком и полностью.

Но я уже спокойнее не люблю некоторые части меня. Я уже спокойнее сужу себя и я стараюсь быть терпимее к другим.

Я взрослею) Я благодарна.

Опять примчалась сюда когда не с кем поговорить..
Пожаловаться, поябедничать. тихо самой себе.
Что не так? Привычка. и приелось.. ну и ничего нового как бы, уже давно не задевает что ты все принимаешь как данность, а я все также стараюсь просто потому что по-другому не могу.
и ты проигрываешь в сравнении. Вчистую.
У него нет твоего ума и хватки и продуманности.. но в нем столько заботы и нерастраченной нежности что у тебя почти нет шансов..
И ты не виноват в том что у тебя этого нет. Возможно все эти фичи просто не были вписаны в твою модель.
Ты модель другого уровня юзабилити.
Но.
Но. я сама выбрала тебя.. думая что вот тут можно будет что-то прикрутить.. а тут просто закрыть глаза.
просчиталась? да..нет.. не знаю.. не поняла себя? не поняла что может быть по-другому?
все вроде бы и ясно как белый день.. а вроде бы и запутанно.
ну тоесть как запутано:
дано- есть человек который умеет любить и давать нежность и тепло и ласку.
дано второй человек который не особо умеет это принимать и плохо умеет дарить.
дано- эти двое женаты
дано- первому человеку хочется и дарить и получать.
дано-второму не особо важно получать и совсем не нужно дарить.
дано- первому смириться и продолжать дальше жить, либо получать где-то в другом месте, либо закрыться и страдать.
попытки донести о потребностях первого разбились об отсутствие понимания со стороны втоорого.
"ой. что ты себе придумала..."
я придумала что меня когда-то очень сильно любили.. и эта любовь фонатинировала во мне и из меня. и после таких фонтанов не хочется ручейка.

что я еще могу думать если звезды может быть впервые так сходятся что мне хочется дышать полной грудью, когда сердце может вместить и радость любого и его же боль.. когда я смеюсь и веселюсь, когда я жива.

что для этого было нужно? просто трансформироваться? просто разрешить себе? просто принять тот факт что у души свои пути и потребности, и им нельзя затыкать рот. если ты закрываешь рот своей душе, она закрывает от тебя весь мир. живешь и не смакуешь.. вся картинка мира перед тобой, радости, смех, веселье, но есть ощущение, что что-то не позволяет тебе быть вместе со всеми и просто наслаждаться.. как будто у тебя задача- нести бремя. но вот наступает день и это бремя тихонько убирают с твоих плеч.. и вот она- легкость и безграничность. оказывается так бывает.. и у грустного клоуна есть веселые лица и он может вдохновлять и дарить тепло и надежду.

грусть хороша в меру.

ты что-то ответишь. может скажет да, давай, а может скажешь нет, не хочу и не позволю просто жить. потому что привык усложнять.. но я знаю что посеяла семена.. я знаю что внутри ты этого хочешь, просто боишься себе позволить.

если мы есть в жизни друг друга, и если присутствие друг друга делает жизни лучше и насыщеннее- кто сказал что нельзя? кто этот арбитр о котором мы думаем когда боимся оценки или вины? кто он? не мы ли сами? боящиеся  выйти за рамки привычного.

я не хочу как раньше. я не хочу пепла.. я хочу плодородной почвы, я хочу сажать в себе радость и собирать урожаи счастья и благоденствия.

может быть ты со мной? не так как мы хотели когда-то? но может так? что скажешь.

звучит пианино...  и слегка тревожные ноты ожидания. я раскрываюсь им навстречу и понимаю что все прекрасно в моем мире.

я может быть плачу сейчас.. но только потому что ты не слышишь эту красоту вместе со мной.. но надеюсь захочешь услышать ее позже.

Это цитата сообщения a__ya Оригинальное сообщение

про Украину: мои мысли не моими словами

.

как-то ранней весной я пошутила о том, что вот, мол, Украину называют *опой мира - а энергия кундалини где сосредоточена, откуда поднимается? да, оттуда, из копчикового центра )

и это, на самом деле, совсем не шутка. а в точности то, что я наблюдаю. просто для подробных объяснений возможности пока не нашлось.

а сегогдня попался на глаза этот пост, в котором слов много и все они в тему.

текст приведу полностью (комментарии не закрываю, но думаю обсуждать здесь особо нечего; если хотите уточнить что-то у автора - идите по ссылке и комментируйте напрямую, благо ЖЖ теперь дает такую возможность владельцам аккаунтов в ФБ и ВК, дает ли автор такую возможность анонимам на своей странице - не знаю):

* * *

ДУХ ЗЕМЛИ ВЫХОДИТ НА ПОВЕРХНОСТЬ. В УКРАИНЕ.

Прошу прощения за не совсем причёсанный текст. Мне важно было донести информацию. А когда пишу гладко, то кажется, что никогда не завершу.

Я несколько раз начинала писать про ситуацию в Украине, но не получалось. Несколько раз меня просили описать то, как я вижу ситуацию, но я на сегодня рассказала о своём видении лишь нескольким друзьям. И всё-таки, постараюсь вкратце поделиться. Я делаю это исключительно для расширения видения тех людей, которые ищут для себя неоднозначные ответы и готовы принимать новые точки зрения. Я не хочу, чтобы моё сообщение послужило поводом для разжигания каких-либо настроений, поэтому буду удалять все оценочные комментарии. Принимаю только конструктивные безэмоциональные вопросы. У меня нет никаких политических предпочтений. Мои ценности: эволюция Духа на Земле, Любовь, Бог, Человек, Природа. И на сегодня главное состояние, которое я транслирую Украине - Любовь и равновесие.
Передаю информацию, полученную мной по запросу 19.02.14

Читать далее

это так..не знаю даже как описать .. во сне сегодня ко мне пришли мама и папа.. и была ситуация какого-то примерения. мы у мамы дома, там много родственников, среди них мой папа и моя мама.. они полночи просто обнимали меня.. по очереди.. и я на эти полночи опять почувствовала совершенно забытое ощущение- быть ребенком.. быть ребенком при любящих родителях..во сне опять все оказалось исправленным- папа конечно не умер 13 лет назад, а мама - вот она, разрогревает борщ и подает мне тарелку, напоминая про хлеб и сметану.и не было этих 4 месяцев после ее похорон.. они все здесь, со мной, живые, и я окружена их любовью. у папы легкое чувство вины, но я все понимаю и безумно ценю то, что они пришли ко мне.

а потом я просыпаюсь и понимаю что я это я. и я больше не ребенок. 

Вилла Лобос- это музыка непередаваема.. я под нее умираю .. я слушаю ее чтобы умереть и захотеть жизнь.. она вытягивает из меня жизнь полную грусти, тоски, боли, чтобы после, воскреснуть и воплотиться для радости.

Она есть в плеере и я попадаю на нее в какие-то ключевые моменты- чаще всего на закате. - не случайно конечно.. я замираю и все случается.

Сегодня был день, и была пища, и была встреча. Я продолжаю подводить итоги. Сегодня был ты.

ничего не осталось. может даже больше чем ничего. просто приятная и легкая бесседа без особого содержания и обмена. легко, приятно и без пускания корней в прошлое. почему так не было раньше- кто скажет, кто знает.. этот человек совершенно не зная того, изменил течение и ход моей жизни. и я поражаюсь как такой, в целом, несущественный человек- так смог все изменить.

но я все равно вижусь с ним, делюсь чем-то, значит не так уже он и неважен.

мне хотелось бы увидеть несколько человек. чтобы выпустить наружу то, что было недосказано и не произнесено.

так теперь мне надо.

период завершения какого-то этапа, все возвращается к истокам.

Киев так кружил меня в своих районахи и улицах, и вот я опять почти там где и начинала.

Батыева гора и эти знакомые улочки и парк и вспышки воспоминаний.

В том парке ты сказал мне что женился. Возле того дома другой ты переживал потерю брата. На балконе нашей квартиры на батыевой горе я переживала свое рукотворное волшебство и его же крах. Сколько строчек вышло из меня по пути к вокзальной..Бог мой, сколько их вышло.

Я скрываю эти воспоминания из-за утраченой актуальности, но сейчас такое время- когда нужно переосознать и дать выйти тому, что нужно отпустить. 

я как и тогда смотрю в небо и сегодняшнее небо- оно с полотен Рафаэля... оно непередаваемое и оно заполняет собой все.

Сегодня я спокойна и честна с собой. Сегодня я в приятном одиночестве и моя компания - именно то, что мне нужно.

 Я слышу и слушаю себя.. мне сейчас никто не нужен, я сейчас ощущаю бесценное и редкое единение с собой.. когда нет необходимости делится ощущением, красотой переживаемого момента, рефлексиями и осознаниями. Это все переживаю я и осознаю я и наблюдающая за мной часть меня является лучшим зрителем и слушателем.

[600x600]

поглаживает в районе поджелудочной и надавливает чуть ниже переносицы- там где почти уже слезы, но что-то их еще удерживает.

каждый раз- прочитав-посмотрев- прочувствовав сильные эмоции -любви, страсти-заботы- разлуки- я возвразаюсь в это лоно отчаяьнья и тоски.

у меня ничего нет.. какая-то часть меня живет в одиночестве. и я все отчетливее это осознаю. я айсберг- моя верхушка это моя социальная жизнь и роли, все на поверхности и на обозрении- у детей, родителей, мужа. но то, что под водой- вот где я.. и та я- никому ненужная часть меня.. мне больно и слезно от того что мужу интересна только понятная и поверхностная часть меня, а то что выходит за пределы привычного- сразу выпадает из области его интересов.. я почти 7 лет пытаюсь разрешить эту дилемму, но она только накапливается и разбухает.. мне нужно все - нежность и внимание, забота и поддержка, мне нужна его мужская сила и властность, мне нужно это все.. и я получаю либо очень дозировано, либо не получаю вовсе.. ему мои нужды кажутся просто блажью, он не идет на контакт и диалог и переводит тему..

мне есть с чем сравнить.. меня любили и ценили и ревновали. и нуждались и искали..и муж не выдерживает конкретно в этом аспекте никакого сравнения..

но я хочу достучаться в его дверь.. и хочу быть услышаной.. иначе что делать..

иначе какой путь.

меня раздирают разные чувства.. эти два дня как-то опять приоткрывают во мне что-то такое.. что заставляет и боятся и плакать и переосознавать..
я мечусь.
с одной стороны все хорошо и прекрасно, все идет как мы планировали, и все хлопоты которые есть- они приятные и ненапрягающие.
но я сама.. нераспутаный клубок эмоций.
малейшая искра- и во мне разжигается пламя- памяти, недосказанного, неприсутствующего в нынешней жизни, желанного и необходимого..
что делать.. когда же я прийду к примерению со своими потребностями и чаяними?
может эта блядская натура весов которым подай то не знаю что.. и это при том, что парадигма наслаждения сиюминутным уже прописана во мне, я уже ею живу.
что мне нужно? эти всплески эмоций.. ощущение острой любви..ощущение жизни?