Бред, головокружение и тошнота..беременна.. проблемами, нервами, решениями, силой воли, которая порядочно поистрепалась за последнее время..сон. не сон.. реальность...все странно, все выжидающе-опасно и хитро... музыка нравицца до тошноты, чувствительность наточена до рези в глазах....острое понимание всего-умение предугадать.. а перед тем как получить очередную порцию боли-знаешь что это будет за боль, и кто именно ею одарит.... мерзко и странно.. неслезно, а просто пасмурно и затягивающе...вырываюсь, выпрыгиваю, вытягиваю за волосы и намеренно чувствую себя хорошо-ровно на столько, на сколько может не тошнить от такого состояния... хочу разродицца, хочу дать жизнь этому всему....пусть выйдет на свет и покинет меня.. я не знаю как оно потом будет жить.. я не знаю...кто оплодотворил меня всем этим? он ? ты? они? жизнь?Бог? я сама?не меняет ничего.. родившись будет иметь черты.. мои и чьи-то еще...будет иметь часть меня, часть кого-то еще...не страшно... не страшно жить... страшно не умереть тогда, когда уже закончена жизнь..

[646x746]

В колонках играет - Duran Duran - Ordinary World.
Настроение сейчас - спокойное и умиротворенное

Смотрю на мельтешение событий, людей, сезонов.. все проносицца, проходит, бежит, ускользает..я а смотрю.. и только..смысл?.. а что я могу?...ничего не решаю, ни на что не влияю...да мне и нравицца контемпляция... потому что участие в своей же жизни, порой очень дорого стоит...
[690x552]

Мне хорошо...в субботу было такое небо... такая музыка в воздухе.. прозрачаня и теплая.. ласковая...приятно чувствовать себя так, как сама того хочешь.. приятно слышать то, о чем и сама думаешь.. необходимо быть востребованной и в тоже время никому не принадлежащей.. вольной...вчера были прогулки, поиски и общение.. были в ресторанчике..мило болтали и просто отдавались выходному и теплу.. так просто, незатейливо и приятно.:)
и еще.. была на твоей территории.. чувствовала твою близость, это щекотало нервы.. но желания лицезреть-не было.. ты мог бы почувствовать мое присуцтвие,мог бы выйти из себя... но ты этого не сделал в очередной раз... и это знакомо-привычно-понятно...:)

"Вы - настоящий секс символ!"

Пылкость, страстность, обольщение составляют неотъемлемую часть Вашей жизни. Мерилин Монро или Мадонне нечему вас научить! :) Мужчины не в состоянии оторвать глаз от Ваших прелестей, которые Вы, впрочем и не скрываете! Ваша стратегия обольщения - максимально использовать все достоинства, которыми Вас заботливо одарила природа. Вы тщательно ухаживаете за своим телом, регулярно посещаете фитнесс-центры, тренажерные залы, солярий и салоны красоты.

СОВЕТ: как сказал Ронсар, \\\"Уже сегодня рвите розы жизни...\\\"


Пройти тест "Умеете ли вы соблазнять? (только для девушек!)"

Значицца так..в последнее время, за нами была замечена тотальная индифферентность по отношению ко всему... подвтерждаю,что она не случайна, а очень даже планируема.Как-то незаметно послала всех на хер -одного, другого, третьего.. у всех на лицах вопрос.. и легкая жалость.. да, товарищи, проходим, проходим.. здесь нам всем больше нечего ловить.Еще хочу сказать о тебе:я наконец-то созрела.. поняла... Я любила тебя эти два года.. это так.. Я еще дрожу когда слышу твой голос.Я еще ищу тебя в толпе...Но.. поговорив с тобой по телефону, и окунувшись в то, что было, понимаю - у нас с тобой нет ничего,кроме прошлого.. и мое желание увидеть тебя-продиктовано только логикой ведения разговора... можно было бы пропасть на следующих два года.. можно было и не появляцца..но мы соприкоснулись, и от этого не уйти... но радует то,что я не завишу от тебя так, как это было когда-то....Мне сейчас все равно-появишься ты или нет.. мне почти не интересно что тогда произошло..мне не хочецца вызывать твою ревность, не хочеццца ревновать тебя к той, которая с тобой сейчас. Мне безразлично.Ты спрашиваешь что происходит в моей жизни.. ты вспоминаешь о том, что было... я устала от флэшбэков, от болезненных возвращений в прошлое.. в том числе в наше совместное...хочу на время лишицца чувств...а те что еще есть-завязать в тугой узел.
Всё.
[700x700]

я так хочу все это помнить... и воспоминания разъедают меня.. разрывают, делают меня тонкой и не защищенной... я хочу помнить твои глаза,твое тепло...голос, слова, нежность,живущую на глубине...я хочу помнить как ты меня обнимаешь, как ночью ищешь меня, притягиваешь к себе...
я хочу забыть как ты смотришь вдаль... как ветер уносит слова...как ты мысленно улетал с ним...хочу забыть твою обеспокоенность.. детскость...открытость...то как ты безоговорочно говорил о любви...
я хочу лишить себя воспоминаний о танце, о борьбе,о единстве, крепком соединении.. о восточных глазах.. о сладких волнах внутри...о диком звере, который с тобой рвецца наружу...о твоем акценте, и о том, скольким женщинам ты подарил самих себя.. и как для каждой стрался как для самой любимой...
Убей мою память...
[350x350]

_____________
[399x575]

Я спала так крепко, как давно не спала.. я видела во сне такое -чего давно не видела... я видела чистую воду... себя в ней...вода выталкивала меня..не хотела видеть меня частью этой чистоты.. я бросалась в нее...а не стоило... присмотревшись -я увидела суть этой воды -она чиста только на свету...
по капле вся грязь ушла... и это место заново наполнили водой.. чистой, как хрусталь... прозрачной и живительной...я видела себя в ней... я была ее частью... мне было хорошо и уютно...выздоровела....

Когда-то я расскажу вам о человеке со шрамом..я расскажу об обстоятельствах, предчувствиях и событиях..я упомяну о связи, нитях и взглядах..что у нас было, чего не было.. как все начиналось и к чему привело... мгновения знания.. бесконечность незнания и забвения..
Вы хотите слышать подробности? Вам хочецца детального описания того, что было...ждите, ждите и ваше ожидание будет не напрасным...:)
[700x525]

Балин, ну люблю я Подол.. и вино пить там люблю... нравяцца мне те интонации...и я там другая.. и ты там не тот...и заразность выпирает наружу.. и мягкость тихо проглядываецца....там и старость... там и юнность... все там.. сколько раз была там счастлива... и хотела быть там с дорогими людьми.. так что про многих там можно вспомнить... а вот не очень хочецца там предавацца воспоминаниям.. потому как создаецца впечатление, что сам находишься на границе чьих-то переживаний, размышлений и раздумий... кто-то думает -а ты тихонько приходишь, садишься рядом, кладешь голову ему на плечо и переживаешь это все вместе с ним...настоящее-это уже и прошлое и теперешнее... и будщее... все это на стыке..
Необычные люди..невиденные закаты.. все так непонятно и притягательно...

все абсолютно правильно - ощущения внутри-как всегда -правы - просто прислушывацца- и правда -какой бы она не была - остаецца правдой - спасибо тебе - спасибо нам - мы что-то поняли -что-то приобрели -что-то узнали - и что вовремя расстались - это тоже важно -:)

А я именна буду скоро как кариатида-красивая и сильная, держать на себе Бог знает что.Не пральна все канешна - прореветь три часа перед НГ и надеяццо на то, что год будет веселый-супер наивно даже для меня...Вот.. баласт сбрасываецца, сбрасываецца, а чья-то невидимая рука незаметно докладывает его... Таварищи, а выдержит ли это все моя нервная система?А?...тишина.. мол кто там такими мелочами интересуецца... положено вывалить столько-то на голову за такой-то срок.. принимайте и распишитесь...Давайте, высыпайте... обтечет, обсохнет и отвалицца.. буду сильнее, говорите?Ладна, а выход -то какой..Жить.. причем хорошо и счастливо.Вывод?... вывод все тот же - мудрость... и поиски.. вот только давнее желание -окончательно отречься от эмоций - оно все больше бьецца наружу.Отказацца от всего - гнева, ярости, беспричинного счастья - все отмести.Всегда ровное состояние... Правильно сказал мой друг сегодня - пойми, что жизнь таки очень быстротечна - и сделай из этого соответствующие выводы...Так вот.. с тех пор, как я отказалась иметь страх, я больше ни от чего не отказывалась..Внимание, я сейчас откажусь от границ и клеток, от неволи..

Я Буду Свободна,Так, Как Сама Того Захочу.

События в своей жизни буду выбирать я.И людей, с которыми хочу быть, тоже я.

______
[700x470]

Розовый закат и бушующее море...волны, пытающиеся коснуцца ног...ветер, желающий забрать тепло...и лето, уходящее вместе с солнцем...оно так стремительно уходит, что сожаления нет...есть тревога из-за того, что оно так спешит... что так настоятельно нас покидает...оно знает, что мы смотрим ему вслед, что захотим двинуцца за ним...и именно потому оно насылает на нас ветер и волны.. будьте там где вы есть, любите меня, но не преследуйте меня тогда, когда я хочу уйти...не держите...
сидеть на волнорезе и просто смотреть... на розовый закат в розовых очках...не убирать волосы, собравшиеся на лице... протягивать руки к морю...чувствовать силу ветра,возвращающего мои объятия...я подумала, что можно вот также когда-нибудь уйти самой...бурно снаружи, но тихо внутри...можна кого-то так ждать...такого же непокоренного, но сильно привязанного...можно вот так вот жить...бросацца на камни и разбивацца вдребезги...ветром носицца по миру, ласкать того, кто люб и сносить всех остальных...солнцем освещать всех, а греть кого-то одного...можно...
...можно давать то, что хочешь дать, а не то, что просят, можно любить для того, чтобы отдавать, но не брать взамен, можно казацца вечным двигателем, а на самом деле ненавидеть движение...нужно?...

Поздравляю саму себя с правильным решением, почти горжусь собой-вовремя ушла от него, не допустила большой ошибки... а то что мне понадобилось 10 месяцев, чтобы понять, что эти отношения ошибочны-это не в счет..
Наконе-то не спешно пришла домой, спланировала свой вечр и провела как хотела,- нет, не так, провела просто сказочно, неожиданно хорошо, и так что и спланировать такое просто не возможно...ночное Киевское море, яркий свет луны..тепло и нежность... ритмичная музыка в быстро едущей машине, ночной город, как фантастическая карусель....и ты.. зеленоглазый и доверчивый...понравилось, спасиба.. скучаю...

пришла домой..попила кофе.. поела фруктов.. опять засела за комп... реалии 21 века.. удобно конешно.. а что еще?а что мы теряем сидя здесь??что приобретаем?.. сложно все это.. и привязаность такая..в конце дня плююсь от комп.. а о ноутбуке мимо воли мичтаю))))

 

Давно хочу понять, есть ли ли люди, которые могут с уверенностью сказать, что они живут так, как хотят? Я вот последние несколько лет страдаю от того, что по разным причинам не могу проводить свое свободное время так, как хочу..особенно после работы.. кажецца можно сходить в театр, кино, в парк, к друзьям, просто пошляцца где-то посидеть в кафешке.. но нет. обо всем этом мечтаешь во время рабочего дня, а в конце его-прямиком мчишься домой, ешь, и падаешь обессиленно на кровать или диван и пялишься в комп или телек..а я так не хочу.. и не хочу больше жарких дисскусий с любимым-ну не совпадают у нас желания, если у меня есть желание просто посидеть дома,его тянет в лес, если мне хочецца прогулок на природе, или в городе-ему хочецца сна и покоя..все это выливаецца в скандалы и упреки-эгоизм, неумение подстроицца, упертость... и еже с ними...быстро миримся.. и остаемся дома.. или делаем что-то совсем третье..Отсюда вопрос-стоит ли учицца прислушивацца к другому и тем самым давить в себе свои желания...или просто проводить свободное время отдельно?
Потому что ну уже достает-делать не то что хочешь, обижацца....свободы.. глоток или больше, чтобы было желание мчацца обратно к нему..

приютите Бога, живущего во мне..
[449x600]

Снился сон.. эти сны.. снилось ощущение жалости к кому-то... я плыла в днепре, который был цвета оранжевого, нагретого на огне...река была чистая и гарячая.. и прозрачная-настолько, на сколько это возможно с таким цветом.. глубина большая, вода прозрачная, видно дно.. дно, как и большая высота, манит и зовет к себе... вода гаряча, и притягательная.. опасна..а до этого были барханы песка.. который нужно преодолеть как и воду.. и все так приятно тепло.. все так неизбежно-судьбоносно....а потом я со своей подругой.. давно не виделись...и какая-то печаль...что такое..что это значит.. что предвещает.. чем окажецца в жизни..
[700x525]

Я вчера ехала домой , и пришла мне в голову
какая-то сумашедше-жадная мысль- мне
захотелось чтобы меня вдруг полюбили так же, как когда-то любила я.. ницше говорит: если человек стремицца отдать любовь-он насытился собой, и хочет выбросить себя в мир.это высоко.если человек хочет чтобы его окружили любовью, дарили ее-то он эгоист, и во всем ищет себя...я, как мне казалось, перешла этот этап давно... и наоборот хотела давать любовь...
вот теперь такое желание... сильное...отчетливое...
я прочитала, что написала когда-то ему, прочитала и вспомнила то, что было между строк, я посылала ему свои мысли, и так хотела быть услышанной, что наверное он их даже получал...чувствовал...мне захотелось такого же... такого же чувства, таких же посылов, такого же отречения ради меня, и ежесекундной готовности быть рядом со мной..хотелось до слез...Cry
все прошло.. вроде бы.. сегодня...
подумалось - а это он чувствовал?
[464x311]