а его нет..просто нет..

не знаю..серьезные вопросы ...троеточия..ответы "не знаю"-чаще чем нужно..

мне бы хотелось понять отчего меня тянет к нему, правда, понять и освободиться от этого притяжения.

и наверное мне это под силу... и наверное -он смог бы что-то сказать или сделать чтобы решить ситуацию либо в одну либо в вдругую сторону..но он не знает что делать..я не знаю что делать...

и мы стоим на месте..я не знаю нежен ли он.. я не знаю так ли щедр на внимание и тепло как ты...но я стремлюсь к нему..   *всхлип*...прижимаюсь к тебе...представляю его глаза..

удивила фраза-"никому не нужна твоя верность, деточка..нужна только осторожность.. и умение владеть своей мимикой..изменяй..просто сделай так чтобы человек, который рядом с тобой ни на секунду не засомневался в твоей верности...

а в остальном...все идет как надо..

что происходит..только что давала советы подруге... так трезво могла рассуждать с ней о ее проблемах.. старалась давать дельные советы.. опять-таки сфера чувств переплетаецца со сферой эмоций.. и этот клубок нужно расплести просто чтобы две эти нити соеденить...о чьих-то чувствах можно рассуждать холодно и прагматично.. о своих...сомневаюсь что это чувства..и хочу сказать себе правду.. но прячусь, прячусь за словами..

мне кажецца.. что этот человек мне не нужен.. я уверена что долго вместе мы не сможем.. просто есть желание удовлетворить какую-то симпатию.. пощекотать нервы.. провести кончиком ножа по твердеющим соскам..нужно ли мне это??наверное нет.. потому что занимает много места в голове.. и отодвигает все насущное на задний план..приятно ли мне?да.. потому что радости нет предела при намеках на что-то...больно ли мне..да..больно когда закрыт.. колет когда вызывает ревность..когда понимаю, что на какое-то время прекратим общацца...но!я смотрю на все нащи метания с точки зрения временности..кратковременности.. чего-то такого.. что проживет очень немного...поболит и успокоицца..я программирую себя? или просто хорошо знаю себя?

итак.чего я от него хочу:)самый простой способ получить желаемое-понять в чем состоит суть желания.

я хочу его внимания,влюбленности,искренности и открытости...я хочу знать его отношение ко мне.я хочу быть с ним какое-то время.я хочу узнать что такое быть любимой таким человеком

хи-хи, да ха-ха.. если мозг возбужден.. то его ничем нельзя утешить кроме как объектом возбуждения..я томилась.. я тянулась.. жаждала.. и тосковала...в момент пыталась отвлечься..говорила с собой.. убеждала себя... засыпала в объятиях-сладких.. и желанных...но в мозгу пульсировала точка.. от которой исходили гарячие волны.. не возбуждения.. а чего-то.. неутоленности.. и желания прикоснуцца..-удивительно-ни телом.. а именно мозгом...

вспоминаю.. что такое уже было..что ничем хорошим не закончилось.. но здесь иное..чувствую... что иное.. и чувствую его...уже могу прикоснуцца к его мыслям и понять что с ним и как.... и все это тогда.. когда началась личная жизнь.. когда впервые за долго время я без содрогания и утомленности вижусь с человеком несколько раз в неделю.. что позволяю ему быть рядом....дорожу им...наслаждаюсь поцелуями его.. и хочу целовать сама.. но...кручусь в вихре мыслей о другом..

терпеть не могу врать и скрываццо...предпочитаю рвать.. чтобы не унижать человека..что делать сейчас-не знаю..знаю.. что должна увидеть его сегодня.. и что очень жду встречи..

ааааааааааааааааа, ну что это такое)))

как так можно... не знать его.. не видеть его.. мельком слышать голос.. и залипать вот так вот.. медленно и уверенно..мда.

хотя.. опять таки-знаю. что усилие воли-небольшое. и все.. мне все равно.. и я смотрю со стороны и просто наблюдаю... не чувствуя ничего..

что выбрать?хм.. я выбираю заботящийся и любящий меня мир, которые приводит в мою жизнь нужных мне людей..

еду на море через три недели..неимоверно хочу туда попасть.. нереаьно этого жду....надеюс, что ты хотя бы пару дней будешь там со мной))))

и чего это я не пишу здесь ничего когда мне хорошо.. бред какой-та..шо ж я за апатичное существо-то такое.. как перечитала свои посты-это же ужас.. именнас смесь депрессирующего подростка с женщиной бальзаковского возраста, несчастной в барке, да и еще и верующей.. мрачняг, одно слова.. просцице.. если это вдруг кто-то читает.. с меня именна мартини за тоску.. вот..афигенное было настроение сутра.. ну..а потом..именна один влюбленный друх.. со своими тараканами.. второй гениальный друг-со своими таракнами(удалил меня из аськи сволачь).. потом что-то еще..и  все.. кароч подпортили мое состояние счастья.. вот.. и я именна так мерзка ся чувствую.. ну вот мерзка.. и хочецца мне яркости.. и секса.. такого именна бешеного... чтобы мелким стало все.. часов на 5.. вот..

читаю.. да.. читаю. и пропираюсь.. ура! еще есць что узнавать.. еще есть отчего поднимацца бровям.. даже подчеркиваю.. и выписываю понравившиеся фразы.. как в школе))....вот.. свидания.. задолбали)) пусто.. именна работю клоунам. и равзлекаю.. ах какая веселая баршня.. и умная и фейсам вышла.. а я именна просто играюсь.. играюсь.. чтобы не скучать..  хочецца ввазбужденного мозга.. и тела..сейчас бы это меня спасло)

да..бывшие начинают подавать признаки жизни)))одновременна-тупа даже не удивляюс)))

а вапрос все тот же-какого фига?

читаю книги.. наугад.. пока что удачно.. нравиццо..все что прочитано..новых мыслей в целом не много..радует временное отключение от мыслей в голове...сегодня лето...сегодня солнечно , но не жарко.. сегодня есть определенные желания..сегодня есть силы их осуществить.. и нет преград.. как-будто...что останавливает? страхи наверное..которых по идее уже не должно быть..и все же..

ни грустно.. ни весело.. спокойно..

мда...высыпаминаю времена детского сада..."воспитательки".. и детки... группой шли на набережную.. на лужайки.. брали с собой чайник кипяченой воды.. покрывала.. и панамочек побольше))),а на лужайках были кульбабы..то бишь одуванчики..и детки в шортиках и маечках..одинково-белых...детство...

счас бы убежала из офиса.. и тоже понеслась бы туда, где много зелени..чтобы взяла?водой бы наверное не ограничилась.. ноут))..солнечные очки.. матрасс...мобильник,минералку..клубнику..холодное вино-мускат..мороженое-а значит и сумку холодильник..ну и в ней же принесла бы..бутики)..ну и там бы, на природе, была бы шашлычная.. так совершенно случайно.. но ее запах не мешал бы мне вдыхать и наслаждацца девственностью природы..

фантазия у меня однако...

а еще хотелось бы..поговорить по душам с незнакомым человеком))))про сокровенное.. его.. мое..просто так.. без привязываний и планов..безосновательная нежность...

мда..вот и свершилось...я вышла из-за баррикад, за которыми пряталась..за ними было удобно и нестрашно.. комфортно ..но вышла сама, почувствовала наверное.. что баррикады не только укрывают от ударов, и отражают нападки.. но также закрывают, и не дают чему-то новому пробицца за них..кто-то скажет что я подставляюсь.. кто-то-что просто открываюсь..что думаю я сама-я сейчас достаточно сильна для того, чтобы ощутить жизнь..в полной мере-с негативом.. с радостью..до этого-никого не впускала.. сейчас-интересно впустить и посмотреть ...опасность есть...риск есть.. удовольствие тоже...до этого была тревожно самодостаточна...сейчас поняла что вернулась чувствительность..появилось желание быть кому-то нужной...я открыта для конструктивного диалога.. :)

вчера отчего-то так захотелось быть нежной и слабой...наверное потому что полвечера провела почти- в- объятиях двухметровго молодого человека, с пытливо-черными умными глазами..и вот никакой агрессии.. и никакого желания доказывать, отстаивать,убеждать...он слегка приобнимает.. берет лецо в ладони.. теребит волосы... и я млею... вот просто так.. не думая.. как это выглядит.. и чем чревато....совершенно ествественное женское желание поддацца силе.. и стать кем-то красивым,трепетным и нежным...

как-то ...непонятно...

этот человек будоражит мой разум... но оставляет спокойным мое тело..тот человек-заставляет мое тело дрожать и льнуть к его телу...но ему неинтерсны мои разговоры.. а я с трудом терплю его...я играюсь с собой и не звоню одному-потому что думаю.. что так воспитываю и его и себя.. но подспудно понимаю.. что на самом деле... это просто ограничения.. которые устанавливают для тех.. в ком не уверены..или кого бояцца.. все приходит только к одному.. то, что мне нравицца думать, что я знаю себя и принимаю себя-еще не значит что так есть на самом деле..было развитие и было понимание.. сейчас некоторая стагнация.. все познаецца в сравнении... есть моменты.. когда  понимаешь..что  нужно узнать человека-для того чтобы познать какую-то часть себя...по крайней мере у меня есть такая необходимость.. есть люди которые не чувствуют этого сравнительного анализа-в нем нет ничего обидного для здоровой личности..отзеркаливание и отображение себя в ком-то-естественный путь..

и этот человек.. который сам появился... которого просила не играть, которого просила уйти.. который все же вренулся.. -он категорически отказывался мне помочь.. зная, может быть даже лучше чем я, что он мне нужен.. что он ключ-к новому пониманию он полон-как сосуд-знаниями.. опытом..силой..но он рад своей наполненности.. делицца?..  подарить живительную влагу ?он не готов..отчего?может влага не так свежа?может ее не так много как кажецца?а может видимой наполненостью проще удерживать истомленных жаждой илизиумов?

пустое..

..поражалась..обижалась..ластилась..простилась..

все вроде бы... тихо -мирно расстались..

....какую власть имеет человек....

   ......который даже нежности не просит..

      ......я не могу поднять усталых век...

          ......когда он мое имя произносит....

Смотри..сама всем говоришь.. что все в нас.. искомое и найденое...и тут же несешься к кому-то, как к источнику информации.. не так, не так... кто-то может быть не источником, а просто трансформатором.. передатчиком того, что мне нужно узнать.. за последни полчаса-начала сомневацца в себе.. только из-за того.. что он с улыбкой делал из меня дуру...и ты.. сейчас.. говоришь, что мы смертны.. тогда, когда несколько дней назад ехала и поняла.. смерти нет...нет!!!а ты говоришь, что нужно опирацца только на свой опыт-все остальное чушь.. да.. чушь наверное принимать чьи-то слова-на веру.. представлять кого-то как авторитетного оратора.. глупо.. ощущения внутри-вот они.. правдивы.. не соврут.. главное не дать себе смешать их с хитрым голосом рассудка.. которым говорят амбиции.. воспитание.. все то, чем наградило нас цивилизованное общество..

просто..происходит то, чего я хотела.. хотела оградить себя от ненужного и наносного.. от того-что засоряет.. и кажеццца понимаю, что это не только желания.. а скорее необходимость...

• вот что-то припекло... хочецца перемен... уже подстриглась...купила нового всего.. апрегйд кажецца закончила.. ан-нет.. опять подумываю о татуировке... просто абстрактно.. решила что одной мне достаточно..так нет.. кто-то сказал слова пирсинг... и как предствила... крошечный стразик в крыле своего носа....м...хрусталик....черные очки..черные волосы... и маленький стразик....хочу!!!.. хотя и татуировки видела знатные..