сидя на совещании с нашими индийскими коллегами, я частично вслушивалась в их акцент, а частично просто смотрела на них самих, пытаясь прочувствовать что такое быть индусом.. какой культурный бекграунд за плечами этого человека..минут на 5 меня поглотило желание иметь возможность залезть в чью-то шкуру..или прожить 1 дневную жизнь в чужом обличьи..знаете.. это такое желание-поменять свое окружение, понятия, привязанности и стиль, религию и внешность.. все-все-все.. осознавать себя как человека выросшего на постулатах Будды.. искать нирваны, и воспринимать жизнь просто как прогулку за хлебом в магаз.. ничего серьезного..
 у этой культуры кажется нет четкого понятия времени..тоесть они никуда не спешат, потому что они ГЛОБАЛЬНО никуда не спешат,
у них впереди- множественные реинкарнации..
и они как  бы освобождены.
Понятно что никто не запрещает чувствовать тоже самое-даже не будущи индусом, не нося сари, и не празднуя Дивали..но  родиться с таким восприятием мира проще все же..
чем взростить его..
Так вот меня в последнее время все больше заставляют задержать взгляд картнки с Буддой,его заброшеные храмы где-то в Джунглях..
меня прельщает сама экстетика и красота..
вряд ли религиозный контекст.. [700x525]

Настроение сейчас - лирически-философское

сижу и слушаю  группу Браво.. в частности песню-До свидания..с этой песней очень теплые ассоциации..летний вечер.. дом друга,желто-оранжевый светильник, легкое вино..  деревянный дом,пахнущий солнцем,негромкая музыка,уже повзрослевшие за месяц после выпуска одноклассники... ощущения.. ощущения счастья и смятения, предощущение яркой,пьяняще-новой  жизни.. в которой нас теперешних скорее всего не будет.. не будет частых встреч..не будет такого понимания-с полуслова-не будет этих 17 лет..и необузданного счастья от поступления.. отъезда из родного, но уже тесного города..

мы все тогда сказали до свидания..и как ни грустно-слово держим..

Стыд означает, что мы противимся тому, чего хотим, и нам стыдно, что хотим то, чему мы

противимся

Желания..

длинные волосы прикрывающие грудь(мне до них см 5)
летний легкий и свежий аромат
красивые босоножки на 5 см тровом каблуке
большую легкую и объемную сумку
еще одни очки(уже третьи)
парочку браслетов,колец
ну и мои постоянные желания-комплекты нижнего белья-и побольше,побольше.. разноцветные,разнофактурные.. под такую тунику-голубые и тонкие низкой посадки стринги..
[240x360]

[700x544] что-то происходит на земле..
удалила всю информацию о себе вконтакте.. и даже не в том дело что там сидят правоохранительные органы(ну или кто там?разведка и еже с ними).
а просто потому что надоела эта экспозиция..меня все могут найти, написать, потревожить, узнать как я живу-и я могу об этом даже не догадываться.
мне скрывать нечего.. а если и есть что-там, вконтакте, ничего не выложено..но вот такая неприкрытость мне надоела.никого ни к чему не призываю. это просто мое такое желание и волеизъявление.
странно.. но когда опустошала свой профайл вконтатке... почти чувствовала, что ухожу из жизни..пусть виртуальной, но все же..
на сколько плотно виртуальная реальность вошла в мою жизнь..в вашу?
еще пара мыслей..
читая литературу которую читала в период своего становления(Милан Кундера, Бессмертие) понимаю, что тогда и не могла чувствовать себя счастливой.. литература для ума, в 19 лет провоцирует задумчивость и грусть,по крайней мере  у меня.. а сейчас-это просто поглощение уже известных мыслей, и тем не менее постояное удивление и наслаждение от слога, формы, фабулы..
эту книгу можно смело разбирать на цитаты.. которые к счастью или к несчастью достаточно объемисты, это целые абзацы текста..

С Наступающим Вас! [500x354]

солнечный день... прячемся от него за жалюзи..решила навести порядок в почтовом ящике..много фоток, музыки,переписка с ним.

Просто удивилась.С третьего раза удалила-яндекс что-то подгючивает целый день.

Бывают у меня моменты, когда хочецца силой мысли и желания полностью разрушить все старые ощущения, впечатления, и вообще привычный и знакомый устой жизни.Сделать маленький взрыв в себе, воссоздацца новой и не отягощенной прошлым опытом.

проходила вчера какой-то там развлекательно-магический .. попросили представить свою жизнь как книгу, вопрос был в том-какое продолжение книги я хотела бы-много приключений,новых лиц и географических мест,много побед,много романткии и любовных похождений, или спокойную жизнь  без бед и несчастий..

я задумалась..все это было мне близко и важно на разных этапах..да и у каждого наверное так.. и сейчас. в 27 лет, будучи замужем, и имея желание иметь ребенка-я поняла что важнее всего для меня спокойная мирна, полная любви семейная жизнь..может быть через год мне захочеться приключений,путешествий,завоеваний..а пока что так:)

а что для вас сейчас важно?

[571x430]

почему 8-ое марта считаецца гемморррным днем только для мужчин..  у меня на данный момент-есть 7(!!!) женщин, которым нужно подобрать подарки..причем у всех разный возраст и вкус.. это просто ужас-как мне сложно что-то придумать.
уже неделю не вылажу со всяких сайтов с косметикой-ибо не хочу покупать втридорого-какой-нить приличный блеск,ну и еще потому что не хочу часами изучать ассортимент в магазине-не люблю пристального внимания консультантов.


не знаю кто как, а я не буду оригинальной в подарках.. я твердо стою на мнении-что хороший подарок -это желанный подарок.. тоесть я чаще обсуждаю что буду дарить, понимаю что теряецца момент сюрприза, но скажем путь человек будет готов получить то, что ему реально хочецца, или то что он давно собираецца приобрести, да все никак..
я сама не люблю когда подарки-не в стиле меня.меня раздражают не нравящиеся мне подарки.может быть эгоистично-но абсолютно честно.



так вот,я дарю косметику и парфюмерию.
выкладываю пару украинских сайтов, может кто-то также страдает как и я:)

http://e-parfums.kiev.ua/catalog.php?title=Davidoff&CID=34&&pages=0
http://www.malva-parfume.ua/index.do

http://egoistka.com.ua/product_info.php?products_id=792&osCsid=796e67bf9781f6dfdf115fc052ffc619
http://daren.com.ua/-c-42_45_48_787.html

давайте помнить-то все рамки, все берьеры, все невозможности и сложности-мы создаем себе сами!!

нет ничего невозможного!!! все реально и все досягаемо!!!!

самое сложное -как ни абсурдно-просто помнить о том что реальность управляема,и мы сами вершители своей реальности!!!!

просто знайте-что ваше стремление и намерение-это уже шаг к исполнению желанного.

расправим крылья!

[550x366]

была моя любимая погода.. тепло, солнечно-пасмурно и ветренно..
облака истерично носились,солнце совершенно беспредельно пряталось и появлялось, ветер.. ветер сносил ног и срывал волосы в лицо рядом идущему...
это была вакханалия.. это визитка весны.. пляска февраля, которму, мне думаецца точно так же хочецца побыстрее распрощацца с нами как и нам с ним..



чудесно! [700x475]

отличная книга французской писательницы Анны Говальды... и такой же фильм...нет, даже не так.. фильм немного мягче чем книга...

простая история о жизни и из жизни простых людей..

красивая музыка, красиво изложеная история.

приятно

улыбчиво

после такого фильма хочецца пойти и сладко поцеловать своего любимого

[166x245]

столько красивых мужчин в одной семье..мне из этого семейства больше всего нравится третий слева... на этой фотке он не особенно, но в целом очень и очень..а вообще..удивляюсь и наверное восхищаюсь теми родителями которые осознанно планируют и рожают много детей...вот у Болдуинов-4, у Кеннеди-9-еро, у Елизаветты второй-4..понятно что статус и обеспеченность располагают к большему количеству детей, но деньги и образование-это далеко не все.. нужно иметь любовь,душевные силы, мудрость, знания, чтобы достойно воспитать детей..

Муж тоже хочет минмум трех..

*боитса*

[650x429]

Чрезмерная зависимость от женской оценки-слабое место мужчины. Больше эгоизма, страсти, желания обладать-и женщины к вам потянуться. Разумеется, облочать это нужно в романтическую форму. (с)

[700x525]холодное солнце начинает путь сна.. снег слегка серебрист...мороз..и как-то благостно.. с мыслями о своем доме, с запахом доваривающегося борща, с брожением по интернету.. с миганием запущенной аськи..
 пара фоток из Львова... а рассказ он нем чуть погодя.. пока еще сама в себе их не пережила и не переварила..

[525x700]  то ты начинаешь выпускать все что накопилось.. ну или просто делаешь вот такие незамысловатые снимки.

короткая ночь, теплые объятия, разговоры о будущем, родная небритая щека..

дорога на работу.. морозное утро с проблесками солнца,утренний кофе  и кусочек сыра..

макияж,красные короткие ногти,воинственная женственность, одежда цвета хаки..

интернет и коллеги,работа,мысли о ребенке..

мысли о ребенке, мысли о ребенке, мысли о ребенке.

отпуск в мае и поездка в Будапешт..

давайте будем счастливы:)

[700x501]

вот сижу счас в инете.запущена аська, лиру,вконтакте.ру и чат...общения везде-придостаточно..знакомых людей в он-лайне-тоже..
молчу..
открыт форум по недвижимости, статьи по рекрутингу,новостной портал...
ничего не читаю.
везу в сумке на работу тяжеленную книгу..по менеджменту.. вот ее читаю.. и ее пока что хочу читать. очень во время она появилась у меня в руках.
что хочу- чего-то душевно-духовного.. замечаю что часто срываюсь на крик..эмоционально отвечаю и реагирую..что не всегду нужно..
часто пускаю слезы.. по причине и без..слушаю музыку, которая не вытаскивает из такого состояния, а только вгоняет в него.так вот думаю, что на такое состояние отпускаю себе ровно день.на выходных я уже счастлива и легка.
точка. [699x466]

и это всегда было трагично... смерти некоторых незнакомых людей воспринимаешь как горе.. как неприятность, как обычное явление( старость,неизлечичимая болезнь)..но когда на протяжении месяц одна смерть за другой-и все небезразличных людей... Абдулов...актер, он ровесник моей мамы, любимый ее актер, потому его уход это почти что семейная утрата...вчера Дмитриев.. он всегда казался мне интеллигентным весельчаком,аристократичным  на столько, что мало есть людей, которые могли бы так передавать собой значение этого слова..на работе.. наш сотрудник.. очень хороший, толковый парень.. был сдержаный, сосредоточеный в работе.. и при этом улыбчивый. сбила машина насмерть..ночью.. водитель не остановился..травма не совместима с жизнью... а в четерг еще все здоровались за руку, и обсуждали работу.. а в пятницу сутра пришел мастер, сказал что к нему.. а Олега уже нет.. его нет и никогда не будет.. и фигня что он жив ,он, его смех, жесты, голос-все так живо перед глазами.. несовместимо с его смертью..
все мы продолжаем путь.. и смерть, это не конец жизни, это просто начало новой жизни, которую мы не можем проследить..эти люди продолжат путешествие, метамарфозы, перерождения, и мы наверное еще соприкоснемся, и может быть будем ближе чем  в этой жизни..
не прощаясь.. но отпуская... [679x459]

этот дневник стоит назвать тайные слова о нем))
спросила у сестры кем он мне был в прошлой жизни- сказала мужем) сказал не бойся своих ощущений, это просто то что есть, истинное.. а истинного не стоит бояцца..
новый год наступил.. а понимания этого еще пока что.. каряво в дате пишу 08..еще не срослась.
заметила что на всех сходках и встречах, особенно с коллегами- обязательно поем.. горланим, визжим и поем. приносит удовольствие. пение.. когда кто-то думал что всегда буду петь..я сама всегда знала что наслаждаюсь пением.. но призванием всей жизни не сделаю. не смогу. слишком много хочу всего испытать чтобы остановицца на пении.