Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами непредсказуемыми.



Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.



Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей?



В первую очередь - по чисто практическим соображениям.

Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют.

Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни.

В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.



Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в средней полосе, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см.

Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет.

Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки.

Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.



Систематическое положение и история вида:

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность - там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы:

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах.

Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.



Географическая изменчивость вида:



Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки.



Тем не менее, известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие.

С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц.



Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.



Питание:



Питание женщин весьма разнообразно.

Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Городская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад.

Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает.

В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.



Мероприятия по охране и воспроизводству:



Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность.

Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий.

В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать.

Многие специалисты советуют водить женщин в театры, банки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.



В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы.

К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.



Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту.

Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка.

(с)

Два друга:

-Слыш, пойдём подевкам,а ?
-А ты чё сам не идёшь?
-Ну, я так, любитель , а ты- профессионал.
-Ну, давай. Есть у меня две на примете.
-И как они?
-Ну моя- классная такая.
-А вторая??
-А твоя, так, на любителя.

НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом...



Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!


Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас.

Возьмите одну женщину, аккуратно разденьте её и поместите в прохладном тёмном месте в постель на 30-40 минут. Затем ложитесь рядом и ждите. Допускаются несложные разговоры и лёгкие взаимные ласки. Как только почувствуете возбуждение - попытайтесь с помощью женщины снять его. Процедуру можно повторить. Использованную женщину удалите из постели и примите душ.
Выбирая женщину, не забудьте проверить дату выпуска и сертификат качества.
Используйте только экологически чистые экземпляры. Поддерживайте отечественного производителя!



В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это конец...

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...


А чёрная кошка просто хотела предупредить...


Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!


- Мадам, разрешите вас вые#ать!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?!


- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот бл#дь - и тут паролей понаставили...


Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон?
Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.


-Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?


-А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются...
- А как вас зовут?
- Прадедушка...



- Пришла на пляж! У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!

Критика
Критика - это правильное кровообращение, без нее неизбежны застой и болезненные явления. (Н.А. Островский)
Наши слабости нам уже не вредят, когда мы их знаем. (Георг Кристоф Лихтенберг)
Исправить людей можно, лишь показав их такими, каковы они на самом деле. (Пьер Огюстен Бомарше)
Для спасения человека можно причинить ему и боль. (Публий Сир)
Мало сказать: не делай так. Надо еще прибавить: вот так делай. (Максим Горький)
Порицать, бранить имеет право только тот, кто любит. (Иван Тургенев)
Самому сказать о своем недостатке - закрыть рот злопыхателю. (Таджикская пословица)
Любой наш недостаток более простителен, чем уловки, на которые мы идем, чтобы его скрыть. (Франсуа Ларошфуко)
Чтоб иметь право критиковать, надо верить в какую-то истину. (Максим Горький)
Ошибки замечать не много стоит; дать нечто лучшее - вот что приличествует достойному человеку. (Михаил Ломоносов)
Молчание иногда означает самую строгую критику. (Ч. Бакстон)
Будь жесток к себе, если не хочешь, чтобы другие были к тебе жестоки. (Л.М. Леонов)
Как лекарство не достигает своей цели, если доза слишком велика, так и порицание и критика - когда они переходят меру справедливости. (Артур Шопенгауэр)
С юных лет приучайся прощать проступки ближнего и никогда не прощай своих собственных. (А.В. Суворов)
Если ты не признаешь своей ошибки, это значит, что ты делаешь вторую. (Китайская пословица)
Настоящим человеком является тот, который лучше других видит свои собственные недостатки. (Аббас-Кули Бакиханов)
Признавшись в своей слабости, человек становится сильным. (Оноре де Бальзак)
Люди, у которых весьма много недостатков, прежде всего замечают их в других. (Фрэнсис Бэкон)
Мы стараемся вменить себе в заслугу те недостатки, которых не желаем исправлять. (Франсуа Ларошфуко)
Будьте настойчивы, упорны, но не упрямы. Не цепляйтесь за свои выводы. Помните, что на свете есть много умных людей, которые могут заметить у вас ошибки, и если они правы, не стесняйтесь согласиться с ними. (В.А. Обручев)

Как правильно строить мыслеформы
Talisha

Всем людям свойственно мечтать и фантазировать. С детства и в течение всей жизни мы мечтаем о том, что хотели бы получить. В мечтах мы ощущаем такие эмоции, какие ощутили бы, если бы достигли желаемого. И уже само это ощущение радости приносит нам удовольствие.
В такие моменты мы неосознанно создаём МЫСЛЕФОРМЫ. Мыслеформа - это оформленное желание чего-либо, способное сбываться. А когда мы делаем это неосознанно - не всегда мыслеформа получается правильной, а потому и осуществляется не всегда. Здесь есть ошибки, которые тормозят, а то и совсем препятствуют исполнению желания.
Как же правильно построить мыслеформу, чтобы она осуществилась? Итак, несколько простых правил:
1 этап: пожелать чего-либо;
2 этап: представить себе, что желаемое уже осуществилось;
3 этап: прочувствовать положительные эмоции (они всегда должны быть положительными) и закрепить это ощущение;
4 этап: отпустить его и забыть (хотя бы на время).

Ошибки в построении мыслеформы:
1. нельзя постоянно думать о желаемом, держать это в голове. Лучше вспоминать о желаемом реже (время от времени), но ярче;
2. нельзя думать о желаемой ситуации в прошедшем времени или будущем. Нужно ощущать её так, словно она происходит вот сейчас, переживать её на уровне ощущений;
3. нельзя делать нереальные мыслеформы ("мир во всём мире", "счастье всем и каждому"), надо чётче формулировать желаемое, конкретнее (например, приобрести вещь, знание, способности - а уж потом идти к прекрасным высоким идеям, пользуясь полученным);
4. нельзя ни в коем случае планировать, КАК это произойдёт, осуществление мечты нельзя привязывать к каким-то вариантам. Мыслеформа сбудется сама собой тем образом, которым нужно.

Обладая умением строить мыслеформы, вы сможете планировать свою жизнь в нужном направлении. Однако, надо учесть и один важный аспект. Существуют вещи, которые не нужны вам, препятствуют вашему жизненному пути. Такие вещи будут долго сопротивляться исполнению, будут возникать постоянные препятствия. Прежде чем строить мыслеформу - подумайте хорошо: нужно ли вам это, для чего, можно ли обойтись без этого? Если действительно необходимо и вы точно можете сказать - для чего - вперёд! Желайте и идите навстречу своей мечте уверенно и твёрдо. Одни мыслеформы будут сбываться быстро, буквально через часы, дни, а для других потребуются года... Главное, не торопите события, тогда жизнь будет дарить вам наилучшие варианты желаемого.
Удачи!

PS пошлите Талише мыслеформу с теплом и любовью. Спасибо;)
и Вам от меня:)* and HUG(обнимаю)

Жизнь...? правильно-...
[400x269]

н
[600x449]

бп
[640x640]

Богатство — пустота, а в пустоте — богатство
Однажды нищий странник пришел в императорский дворец. Привратник хотел ему что-то подать; но нищий сказал: "У меня есть одно условие: я всегда принимаю от хозяина и никогда от слуг". Император, гулявший в то время в саду, услышал это и подошел посмотреть на нищего, удивленный тем, что нищий ставит условия. И он увидел человека в изодранной одежде, но излучавшего вокруг себя царское благородство. Император спросил: "Почему ты ставишь условие?" Нищий ответил: "Потому что слуги сами нищие, а я не хочу быть невежливым к кому-либо. Только хозяин может подать. Что могут подать слуги? Поэтому если ты готов, ты можешь подать и я приму это. Но тогда я тоже ставлю условие: моя сума должна быть заполнена целиком".
Это была маленькая нищенская сума, и император начал смеяться. Он сказал: "Ты кажешься безумцем. Неужели ты думаешь, что я не смогу наполнить твою нищенскую суму". И он приказал министрам принести драгоценные камни из казны — и наполнить нищенскую суму. Но произошло удивительное — когда камни попадали в суму, они исчезали, не оставляя ни звука, а сума оставалась пустой. Император оказался в затруднении - его эго было ущемлено: он, великий император, управляющий всем миром, не смог заполнить нищенскую суму. Он приказал: "Принесите все, но эта сума должна быть наполнена!"
Целыми днями опустошались его сокровищницы, но сума оставалась пустой. Затем, когда уже ничего не осталось, император припал к стопам нищего и сказал: "Теперь я тоже нищий, и я прошу только одного: открой мне тайну этой сумы — она, кажется, волшебная!" Нищий ответил: "Ничего подобного, она сделана из человеческого ума".
Действительно, каждый человеческий ум — это такая нищенская сума. Вы бросаете в него весь мир, но он остается пустым и всегда просит еще. Дайте любовь, дайте всю вашу жизнь, но если есть нищенская сума, все исчезнет в ней. Пока у вас сума, вы остаетесь нищим. Ум это саморазрушительный процесс. И если вы растворите этот ум через пустоту, вы станете наполненным в первый раз. Вас больше нет, но вы стали целым. Если вы есть, вы останетесь нищим. Если вас нет, вы становитесь императором. Потеряв себя, вы обретаете целое. На самом деле вы ничего не теряете, кроме вашего несчастья, раздражения, тревоги. Что у вас есть, чтобы. Потерять? Вам нечего терять — только ваше страдание, ваше рабство.

В тему!!!
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!

Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!

Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!

Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала

Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,

Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты

Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!

Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор

Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!

Заебали Чегеварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,

Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.

Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки

Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно, всё на свете
Жутко заебало.

Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.

Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?

Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)

Дорогой, где ты был?

Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!



- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кр ос совки панюхай!



- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- Сука , футболку нюхай!



- Дорогой где ты был?

- у соседки.

- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!



- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай



- Дорогой где ты был?

- Писал креативы

- Странно но твоя футболка не пахнет

- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену.

Иди нах...

- Но...

- Я сказал - иди нах...



- Дорогой где был?

- Бегал

- .

- А че?

- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала



- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd



- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре



- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но твоя футболка совсем не пахнет

- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?



- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бл % , футболку!



- Дорогой, ты где был?

- Пошла на%уй!

Ранним утром, когда Хинг Ши прогуливался
со своим учеником по саду, к ним подошёл молодой человек.

Несколько смущаясь, он поприветствовал Хинг Ши
и его ученика, а затем спросил:

— Учитель, я очень сильно люблю одну девушку,
и наши родители не против того чтобы мы поженились,
но меня одолевают страхи и сомнения.

— О чём ты беспокоишься и чего боишься,— спросил Хинг Ши.

— Я боюсь разочароваться в ней, в семейной жизни...
ведь я не могу заранее знать,
что поступаю верно, — ответил крестьянин.

— Возвращайся домой и женись на этой девушке,

если ты её любишь и ваша любовь взаимна, - ответил Хинг Ши.

После того, как юноша, поблагодарив мудреца за совет,
ушёл, ученик спросил:
— Скажи, Учитель, почему ты посоветовал юноше жениться,
если он боится разочарования.

Разве не следует ему повременить и отложить женитьбу?

— Рассуждая так, ты забываешь о том,
что разочарование — слишком малая плата за возможное счастье,
— ответил Хинг Ши, улыбаясь.

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи.
Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной.

Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале.
Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её.

Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил:- Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в

дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы

ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная

корова,чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: - Как это могло случиться? Первый

мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем,а ты позволил, что бы у них умерла единственная

корова. Почему? - Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его

хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина,

пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще

внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят,

некоторые становятся нашими друзьями и остаются на всю жизнь. Вчера - это история. Завтра - это тайна. Сегодня - Настоящее, это дар.

Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!

НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО,
НУЖНО ТОЛЬКО ЗАХОТЕТЬ
РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ИМЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[228x262]

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хреновые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.

- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? - Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? - мозг Василия бился в истерике -"Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!"
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, хуй с тобой, - сдался карась, - загадывай.
- Ну . ну . хачу травы!
- Скока?
- До хуя!
- Нивапрос
- И эта . бля . хачу . хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! - Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нинаебал камрад? - с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. "Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!",- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. "Сцука, сцука карась", - шептал он, - "наебал пидар ёбаный". "Вася, это ты?", - окликнула из кухни мать, - "отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?". "Щас мам", - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. "Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет - свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза."

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

А о чём мечтаешь ты, камрад?

Автор не известен.

Накануне несколько человек пытались проникнуть в мои мечты. Не открыла я им дверь в эту драгоценную комнату, где прячутся странные "существа" - мечты. Задумалась... сделала выводы. Опустела совсем моя комнатка, замки не нужны, драгоценности растворились в пустоте. Я забыла о своих мечтах, я разучилась мечтать.






-= Маленький провинциальный городок. Окраина, парк. Небольшой, но двухэтажный, светлый домик, только "Мой" и "Его". Небольшой коридор, небольшая кухня, просторная гостевая... деревянная лестница - второй этаж... узкий коридор... две двери... та, что справа - "наша" спальня, а та, что слева - "детская". Всё такое светлое, тёплое. Везде мои рукодельные вещички - вышитые картины, вязаные салфетки, скатерти, подушки. В доме спокойствие, уют, запах тёплых пирогов, детский плач и... ... солнечное настроение!.. =-

Про собаку Клепу.


У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hада заметить, что Клена к этому моменту положила глаз на перьевой волан чик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клена фас, Клена анфас..."
Клена, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клену на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клена решила волан чик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок гаку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клена была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.

Ты мой язык винишь во лжи,
И говорить нам ни к чему?
Напрасно ты. Ты лишь скажи,
Скажи "пойми", и я пойму.

Ты говоришь, мои "прости"
Больней сковороды в аду?
Ну что ж ты держишь? Отпусти,
Скажи "уйди", и я уйду.

Ты не стесняйся, говори,
Тебе ведь жизнь не по нутру?
Ну что молчишь? Скажи: "Умри",
Скажи "умри", и я умру.

А подбородок твой дрожит,
И взгляд - не пожелай врагу;
Ударить хочешь? Ты скажи.
Ударь наотмашь - не сбегу.

Ударь, убей, но поклянись,
Что без меня прогонишь грусть.
Ведь если ты шепнешь: "Вернись",
Я не смогу. Я не вернусь.
(с)

Дневник Флегматичный_МолчунЖ
(версия для печати, архив дневника)




Суббота, 13 Августа 2005 г. 08:01
Ха-а! Про Идеальную ж- список коротковат!!!
не-а, не коротковат. в самый раз. рррраз!

СТОП! Точняк- кокротковат! КАТАСТРОФИЧЕСКИ коротковат.

даже оооочень коротковат.

я бы добавил от себя ТОЖЕ , что указано, тока род бы заменил.

тк готов ( и когда такая женщина есть рядом) предлагаю ОНОЙ всё выше указанное тока ДЛЯ НЕЁ ЛЮБИМОЙ.

вот.


и ещё!

от Н Рериха:

Мудрый не боится.
Чудо приходит неожиданно.
Новое всё имеет значение,
Иногда пылинка важнее горы.
Нужно мечтать,
Пусть мечты даёт новое окно.
Окно ведёт к воздуху.
Хотящий получает.
Имеет всё значение.
Чудо творится среди устремлений к жизни будущей.

Пазитифф в массы..

Жить.

Просыпаться утром. Улыбаться себе в зеркало. С наслаждением бриться.

Балдеть от лосьона, который щипет кожу и делает ее гладкой. Быть на взводе.

Знать, что сегодняшний день будет еще лучше, чем вчерашний, пусть он даже
худший в жизни (не логично? - похуй на логику). Думать. Морщинка на лбу.

Улыбаться, чтобы их стало три. Идти на любимую работу. П о н и м а т ь их
всех. Знать, что ты выше. Знать, что от тебя слишком многое зависит.

Ощущать ответственность. Д е л а т ь дело. Прийти раньше всех, чтобы часики
работали. Предвидеть. Принимать меры. Корректно возражать тем, кто говорит

<невозможно>. Смеяться над этими слабаками внутри. Серьезно смотреть всем в глаза, когда невозможное - сделано. Дать понять свое отношение веселыми

чертиками в зрачках. Быть профессионалом. Прийти в ресторан с большими
людьми. Вести переговоры. Отжимать максимум. Сталкиваться с удивлением.

Смеяться над вопросом в глазах. Побеждать. Побеждать. Побеждать. Гнать на
стрелку. Быть совсем другим. Идти в театр. Наслаждаться. Слушать джаз.

Курить. Релаксировать. Через час встретиться с совсем другими людьми.
Нажраться в дугу. Наслаждаться. Попасть в блудняк. Драться на улице.

Побеждать. Знать, что можешь нарваться на нож или ствол, а в следующий раз
- обязательно нарвешься. Похуй. Побеждать. Ощущать правоту. Прийти на

концерт. Знобит от чувств. Собраться. Выйти из состояния нестояния перед
охраной. Ухмыльнуться тупому. Пройти по грани, зная, что это - грань. Все

время, черт возьми, идти по грани, зная, что это - грань. Хренеть от того,
что впервые в жизни летишь на реактивном самолете, да еще и компании

аэрофлот. Напиться еще в шарике. Напиться дополнительно в скудном буфете
самолета. Накуриться в одноименном туалете с родным братом. Жизнь за тебя

отдам, братуха. Нарушать правила. С трапа - в милицию. Похуй. Штука.
Побеждать. Прожить три дня как взрыв. Ночевать в чужом номере, убедив

персонал, что номер - твой. Слышать <привет, мишаня> от незнакомых людей и
таксистов. Похуй. Улыбаться. Улыбаться. Всегда улыбаться. Как дурак? Похуй.

Это не так. Увести жену у мужа на глазах 17 человек. Словами. Потом делами.
Посчитать любовниц. Охуеть. 29. Чистить списки, вспоминая всякую забавную

чушь. Потерять мобилу. Десятую. Прийти на другой концерт. Группы
<Ленинград>. В точку. Прийти после четырех попыток попасть на другие

анонсированные концерты. Зажечь. Зажечь реально. Вести себя почти по
беспределу, но достойно. Как обычно. На грани. Проебать в лесу без даже

баров за три дня 24 штуки. Похуй. Денег - всегда сделаем. Друзей - не
получится. Ощущать позитив по жизни. Помогать людям. Делать добро и

бросать его в воду. Дать 50 р. безногому мужику в военной форме. Похуй, что пойдут тупому бандиту. Знать, что все равно помог одному из ста. Ощущать

неловкость. Стыдиться этого. Похуй. Ошибиться в человеке. В том, кого
считал другом. Думать, каким способом наказать. Прийти к выводу, что жизнь

накажет. Быть выше. Быть выше. Быть так высоко, что однажды, накурившись,
разговаривать с богом. Он выше. Убедил. Слышать от девушек <ты лучший>.

Приятно. Трахаться на вершине 24-этажки. Внизу огни. Ночь. Люди. Машины.
Супер. Понимать, что эгоист, но думающий о людях. Охуевать от своей

исключительности. Делать безумства. Не <для>, а потому что такой.
Разговориться с парикмахером. Долго. Поздно. Трахаться с ней в шкафу-купе,

потому что окна во все стены. Трахаться везде и всегда - в кинотеатрах,
машинах, номерах гостиниц, раздевалках, женских туалетах, в пионерском

лагере и в музее, да я ебанулся вспоминать где еще - место на диске
кончится. Думать не только о себе. Слышать, как она мурлыкает. Кричит.

Дарить. Быть щедрым. На последние деньги купить цветов, не понимая, что же
в них такого.

Залечить охрану и прорваться в клуб, откуда только что выкинули. Потому что
пел песни, а у них так не принято - долбоёбы. На три минуты - на больше не

повелись. Подарить букет. Через полгода случайно ее встретить и узнать, что
все это время искала меня. Улыбнуться и пожелать счастья - у меня своя

жизнь. Прочитать письмо от сестры. Приезжай скорее. Сходим в кино и в кафе.
Узнать про ее проблемы. Приехать в школу, откуда выгнали и меня и брата (за

плохую отработку летом! - больше поводов не нашли), а сейчас мы их в рот
ебали всех. На тонированной и черной. Внешняя атрибутика, но недалекие ее

любят. Пройти в черных длиннополых пальто с братом по коридорам. Встретить
директора. Узнала, ссссука, но все равно - кто такие, у нас чужие не

проходят. Да пошлатынахуйдура. Встретить сестру у класса. Увидеть радость в
ее глазах, закружить в объятиях. Открыть дверцу, как важной даме. Какой

нахуй важной - самой важной - это моя сестра. На глазах у всего класса.
Позвонить через месяц и узнать, что никаких проблем нет. Сходить с ней на

гаррипоттера, хохоча весь фильм потому что накурился - а как еще ходить на
такую поебень. Читать далее...