.
[565x584]

[400x300] Вам хочет присниться сон про пустыню. Песок, однако, не будет скрипеть на зубах, будет не то, что жарко, а как-то не по себе. Так вот сказать, что это пустыня - вообще не получится. Там слишком много смысла, в этом пустом пространстве. Вы немного удивитесь - потому что по расписанию должен был присниться сон про центр города. Впрочем, внимательно присмотревшись, вы обнаружите, что пустыня мало чем от него отличается. Вы сердито спросите в пространство - "Где моя лопатка и формочки?". И тут увидите книгу. Книга будет лежать на камне, вы откроете её и будете читать. Уже через пару страниц у вас появится стойкое ощущение дежавю - вам покажется, что вы читали её уже - тем не менее каждая новая страница будет для вас открытием, каждая мысль будет словно рождаться заново, и привлекать внимание особенной чистотой и отчётливостью. Вы не сможете оторваться от книги, пока не дочитаете её до конца. Вы словно проснётесь после того, как прочитаете эту книгу, пустыня окажется яблоневым садом, а вокруг будут шуметь потоки светлых вод. "Надо же!" - подумаете вы - "это же каким умом и воображением должен обладать тот, кто смог написать всё это!". Вы вернёте раскрытую книгу на камень, подует ветер и захлопнет обложку. На обложке будет ваше имя. Какой сон вам хочет присниться?

Отныне — знайте. Вы — Зелюк.

Зелёный индюк, согласно разъяснению Шалтая-Болтая Алисе. Когда варкается, вы с наслаждением хрюкотаете, как мюмзики в мове. (По мотивам перевода стихотворения Льюиса Кэрола 'Jabberwocky' Д. Орловской)

Пройти тест

-А это точно поможет? - Спросила ЦАРЕВНА НЕСМЕЯНА, осторожно затягиваясь.

На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных
падежа, о которых почему-то не говорят:
Положительный, отвечающий на вопрос "на что, на кого".
И посылательный, отвечающий на вопрос "кого - куда".

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

http://ru.fishki.net/pics7/gadya.wmv

В Пятницу вечером идем в поход.
А теплые вещи брать?
Да, возьми бутылок шесть!

Посетитель бара, обращаясь к бармену:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!..

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!

Люблю я и равных мне в положении
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления!
Мой славный дисплей и компьютер я лично,
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был

в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.

Когда ты вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, ты понимаешь что ты что-то забыла сделать...
Ах, да!
Ты же забыла выйти замуж!!!

Д у м а й т е т а к , б у д - т о к а ж д а я в а ш а м ы с л ь о г р о м н ы м и о г н е н н ы м и б у к в а м и н а п и с а н а н а н е б е и в и д н а к а ж д о м у - т а к о н о и е с т ь .

Живу сейчас в Боснии - это глушь даже по понятиям Балканского
полуострова. Тут поселился сколько-то лет тому назад один из наших,
скажем, по фамилии Бочкин. Вообще-то по образованию он ветеринар, но
здесь широко известен как "доктор Бочкин". Чувак устроил небольшую чуть
ли не клинику собственную, книжку издал и пользуется бешеной
популярностью, к нему народ прет лечиться валом по "методу доктора
Бочкина" очень эффективной "вакуумной терапией". Аж из других городов
приезжают, чуть ли не из соседних стран. Чем он прославился? Да он
просто банки им ставит - здесь о таком способе отродясь никто не слыхал.
Главное - клиенты в восторге.
Йоханн Палыч

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать
на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый
фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив,
решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром,
ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне
неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа
полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну
наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного
чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а
заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка
демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться
энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой
важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией
"Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот
звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же
было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там
мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов
вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их
поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам
адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в
их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у
друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно
накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой
рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?

Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не
перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот
ебаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила
остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать,
распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали
к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять,
вдруг раздается голос маленького падонка: "мама, ты че, со смеху
описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой
драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только
мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса
все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим
настроением"

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не
произойдет! (с) Амаяк Акопян.

чётенько подметил? ;)
[266x400]

.
[350x368]

Фотография- это гильотина, которая отсекает от вечности ослепительный момент. (А. Картье-Брессон) (thanx Хипыч)

В жизни бывает только одна большая любовь
Пятница, 31 Марта 2006 г. 00:05

В жизни бывает только одна большая любовь, все предшествующие ей любови - лишь проба пера, а все последующие - наверстывание упущенного; любовь - это теперь или никогда.
В этом старом доме я живу теперь с Анной постоянно, мы редко выходим.
Здесь я понял, что все наши трагедии проистекали оттого, что мы выходили из дома. Внешний мир - для нас ад, а те, кто в нем бродят,- заблудшие тени. Паскаль прав: "Все горе людей происходит лишь оттого, что они не могут спокойно сидеть в одной комнате". Нет ничего прекраснее, чем запереться наедине с любимой женщиной. Больше всего на свете я обожаю по вечерам чистить зубы рядом с Анной, по утрам находить ее колготки на спинке своего стула, а днем ходить вместе с ней за покупками. Никакой фальшивый сентиментализм не может сравниться с чувством, переполняющим меня, когда Анна в кухне напевает за чисткой картошки. Никакой порнофильм не возбуждает так, как когда я вижу ее в ванной с глазами, полными шампуня.
Альбер Коэн ошибался: любовь убивают не звуки смывного бачка. Ее убивает страх перед скукой, который превращает наши пламенные мечты в отфильтрованные кондиционером кошмары. На самом деле звуки смывного бачка убивают эту скуку, равно как и запахи поджаренного хлеба, и старые летние фотографии, и забытые на ночном столике браслеты, и дурацкая записка в кармане пиджака, от которой слезы наворачиваются на глаза. Лучшее лекарство против повседневности-это культ повседневности во всей ее изменчивости.
Мужчины боятся супружеской жизни по одной-единственной причине: страх перед рутиной. Этот страх скрывает под собой другой - страх моногамии. Эти парни никак не способны предположить, что могут всю жизнь прожить с одной женщиной. Решение здесь очень простое: надо, чтобы она была одновременно серой мышкой и путаной, женщиной-вамп и лолитой, секс-бомбой и испуганной девственницей, сиделкой и больной.
Если женщина вашей жизни имеет бесчисленные воплощения, зачем вам идти на сторону? И тогда ваша повседневная жизнь перестанет быть жизнью каждодневной.
ФРЕДЕРИК БЕГБЕДЕР - ВОСПОМИНАНИЯ НЕОБРАЗУМИВШЕГОСЯ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА
[550x394]

Терпящий чужие недостатки обретает силу, чтобы справиться со своими.

Наши желания исполняются в той мере, в какой мы научились хорошо относиться к тем, кто к нам относится плохо.
+ Терпящий чужие недостатки обретает силу, чтобы справиться со своими.
+ Логика, к которой многие апеллируют и на которую с такой гордостью опираются - всего лишь инструмент, при помощи которого человек доказывает себе и другим, что то, что ему нравится - правильно.
+ До кризиса еще нужно дорасти.
..Прощение - шаг на пути к смирению. Сначала человек учится прощать - и, когда он учится, в его сердце горит огонь, выжигающий его гордыню. И только когда этот огонь становится не нужен, человек начинает осознавать, что такое истинное смирение и в чём его смысл. Это нелегко, но совершенно необходимо тому, кто хочет эволюционировать духовно. (с)

thanx mila1111

я понял, что за деньги можно купить все...
Пятница, 31 Марта 2006 г. 00:37 (thanx mila1111)

Дмитрий Янковский" Мир вечного ливня "
".. я понял, что за деньги можно купить все, в том числе и здоровье. В том числе и любовь. Не проституку, упаси боже, а именно любовь, настоящую, пылкую и страстную, может, даже на всю жизнь. Почему? Да потому, что мужчина с деньгами действительно выглядит значительно привлекательнее заскорузлого торговца с рынка. От него пахнет хорошим одеколоном, он гладко выбрит, у него мягкая кожа и великолепные, ухоженные зубы. С ним просто приятно общаться. И дружбу можно купить за деньги. Отчасти по тем же причинам, что и любовь, отчасти еще и потому, что обеспеченный человек и друзьям способен принести пользу, вспомнить о них в нужный момент, а от нищего — только проблемы. "

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что
> такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел,
> записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
>
> Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал
> курьера - Стрельца.
>
> Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся,
> уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие
> задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
>
> Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то
> спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут,
> перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что
> все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он
> просто опять нычку потерял.
>
> Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей
> поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить,
> какая из двух лучше.
>
> Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он
> стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил
> фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время,
> сделает гораздо лучше.
>
> Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ
> 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только
> крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не
> расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор
> Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего
> сорта, почти никому не показывает.
>
> Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые
> толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их
> толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала
> кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел
> домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем
> более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже
вырезал его на любимой бейсбольной бите.
>
> Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а
> раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
>
> Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть
> своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым
> шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что
> толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто
> не согласен - на хуй строевым шагом!
>
> А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая
> свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец.
> Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца -
> до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.