Денежный кот!!!

Может быть это и шутка, но в прошлый раз когда мне

прислали денежного кота, мне дали премию :)

- неожиданно??? НЕТ!!! Это денежный кот!

Перешлите это 6-ти своим хорошим друзьям и

разбогатеете в течение 4-х дней. Это не шутка.

И только лошади летают вдохновенно...

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.


Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

Обиды записывай на песке, а благодеяния высекай на мраморе.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!


С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы,
чем люди, которые должны их ждать?


Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!


Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Желаю солнечных деньков,
Пушистых белых облаков
Небес бездонной синевы
И счастья полные штаны!=)

С Днем Рождения, май дарлинг!!!

*******************************

Этт меня поздравили;)

Антуанетта, тэнкс!

Желаю себе и ВАМ, Гости Мои Драгоценные, чтобы Друзья и Любимые Ваши/мои

желали нам и в РЕАЛЕ (и в сердце своём) всего-всего и это всё-всё мы готовы

и имели силу ПРИНЯТЬ!

*******************************

Бокалы!! ЗА ПРИНЯТИЕ!!! ЧИРРС!

ЧИРРС!

Для Вас из самых подвалофф, из самых что-ни-на-есть таких подвальских подвалов!

Просто. Скупо;) Строго.

Whisky Bowmore 35YO
Односолодовый шотландский виски, крепостью 44,5%, средней плотности, янтарного цвета, имеет приятный фруктово-торфяной, почти парфюмерный аромат и полный, сухой и терпкий вкус с ярко выраженным торфяным компонентом и привкусом моря -соли, водорослей, йода.
Местоположение: Остров Айла.

Теперь предлагаю поднять Ваши олдфэйшены за... за ВАС!

ибо... ну кто мы ЕЖЕЛИ МЫ БЕЗ ДРУЗЕЙ!?!!

С КЕМ ПОДНЯТЬ БОКАЛ?

И... КАК ТОГДА ВААААБЩЕ ПРРАЗДНОВАТЬ ПРАЗДНИК/И??!! ;)

ЗА ВАС!!

Так что, прошу!
Скромная полянка ( для реальных ценителей)...
Хотя не скрою, иногда и асти в кайф заходит( особенно на утренний аперитив "после")
Сие для Прекрасных Принцесс!!

Champagne Dom Perignon Cuve пользуется огромной и вполне заслуженной популярностью во всём мире. Это самое лучшее шампанское от Моэта & Шандона. Это хорошо сформированное шампанское вино, тщательно составленное, превосходно уравновешенное. Характерные черты - гармоничность, деликатность, мягкость, совершенство. Шампанскоое оставляет чувство завершённости, его зрелый вкус отличается полнотой и насыщенностью.

И. Кста. ПРИНЦЕССЫ- ВЫ УНИКАЛЬНЫ И ПРЕКРАСНЫ!
Both и Красотой-Изящностью-Вкусом и Смышлёностью-Глубиной очей-Флёром деликатности-Силой Чувств в Сердце Вашем!
Помните об ЭТОМ! Пользуйтесь;)
И...ЗА МОЁ ЗЗЗДОРРОВЬЕ!!! ЧИРРРС!

Болотная набережная, вид с площади, ну-у, с той, где "Ударник" стоит;)
О! Вспомнил, с Каменного острова, ибо "Ударник" - точняк- между Бол Каменным мостом и Мал Каменным мостом находится.
Ну-у!? Как Вам РАДУГА- Супер, да??!!

[700x467]

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.


Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!


Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Продам собаку. Ест все. Любит детей.


Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.

Нужен батут, шофер и клоун.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"


Союз педиатров рекомендует подгузники " Памперс".

Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные союзом педиатров.

Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для Рекомендации подгузников " Памперс" .



Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и "Растишки"!
Педирастишка - покупайте в магазинах страны!

" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Реклама банка: Вклад " Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане " Дружба народов"

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!

Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку " Дирол Кидс" для детей,
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой " Дюрекс" для взрослых!

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен " Always Black" !
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Водка " Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон " Электроника-302" системы " угадай мелодию"

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!

Афиша на дверях борделя: " Только в декабре крошка Сорти творит Чудеса
даже в холодной воде!"

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо
опять праздник - ветер дует в их сторону.

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему -
плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если
есть " рыжий ап" , значит где-то дожен быть "Голубой даун"!

" Красный Октябрь" представляет ирис " Крепыш" - новое средство в
борьбе с диареей!

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его
получили.

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше...

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже

Не имей сто друзей, а имей сто подруг

Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....

Земляк в иллюминаторе.....

От улыбки встанет веселей!

Не вытащишь без труда, если сунул не туда....

Не слышны в мозгу даже шорохи....

Когда мужчина говорит женщине: - я снимаю перед вами шляпу - скорее всего
ему хочется снять штаны

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Привлекательные женщины отвлекают.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу,
а потом я свободна".

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им
в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Раздвоение личности начинается с задницы

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Работа это - каждодневная победа над собственной ленью, но и иногда
случаются и поражения и тогда, лень ведь пленных не берет, лежишь -
трупом.



Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???



- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.


- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат
в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?


Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!


- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
- Вы что, охренели??? Два часа ночи!!!
- А скока вам надо? Самое время.



В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет
лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и
подходит к мужу.
- Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
- Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
- Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
- Заметь, дорогая, это не я предложил.

- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!



Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Халиль Джебран




Когда ты радуешься,
загляни глубоко в свое сердце
- ты увидишь,
что в действительности ты плачешь о том,
что было твоей радостью.

И когда me6e горько,
загляни снова в свое сердце,
и ты обнаружишь, что только то,
что приносило тебе радость, дает тебе и печаль.

Кто-то из вас может сказать:
"Радость больше, чем печаль".

Другие скажут: "Нет! Горе - больше".
Но я скажу вам - они неразлучны.

Вместе пришли они, нас коснулись едва,
и когда одна из них сидит с тобой за столом
- помни, что другая - спит на твоей кровати.

Действительно, как стрелка весов,
ты колеблешься между горем и радостью.

И только когда ты пуст, она неподвижна и в равновесии.

Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре
суточная доля йаду.

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

****************************

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,

раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через

пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а

они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один

пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая

история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин

мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Мужик приходит домой с пакетом, полным DVD... Жена говорит ему:
- Зачем купил!!!У нас же смотреть не на чем!...
- Я же тебе ничего не говорил, когда ты себе бюстгалтер покупала!...

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не
убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

уппс! опять я забил ГОЛ.
моя мазда в ремонте. сервис на 5й магистральной. ближ ст м черкизовская, далее- полтинник- и там.
планировал к 10 утра.
проснулсяв 9-40.
почистил зубки, посетил белого друга, умылся и ... прилёг.
лежал ин бетвин между сном и бодрствованием.
почему- не знаю- молился.
молитвы САМИ звучали в голове.
искренне. ни о чём не просил. просто, благодарил.
хоть спал и " спал" долго( с3am до 2pm) голова ясная, всё ок, тока вот обидно было, что не в 10 начал день.
решил письмецо сбацать ( в мэйле).
хоп- "взрыв на востоке москвы. 10 погибших, более 40 ранены."
ок, думаю, а где это, интересно, "у них"- "восток москвы", а??
наверное, новогиреево иль щелчок...
лана, гляну-ка я, пынкс на ссылочку- ЧЕРКИЗОВКА- СИРЕНЕВЫЙ БУЛЬВАР!
ФАК! ФАК! ФАК!

и... всё сразу на СВОИ места.
вот ЗАЧЕМ я "спал", вот зачем я возносил молитвы...

БЛАГОДАРЮ ВАС, МОИ АНГЕЛЫ!

PS Давайте верить тому, что ведёт нас в ЭТОЙ жизни.

.
[470x354]

Ошибка Терминатора

-Сара Коннор?
-Кто, я? Ой, не смешите мои тапочки - какая я вам Коннор? Моя фамилия Роземблюм. Сара Роземблюм.
-Мне. Нужна. Сара. Коннор.
-А что, Сара Роземблюм вас уже не устроит? Я, конечно, понимаю - мне не двадцать пять...
-Нет. Мне нужна Сара Коннор.
-Послушайте - вы, случайно, не антисемит?
-Мне нужна Сара Коннор!
-Нет, вы только посмотрите - какой настойчивый! Как вас зовут, молодой человек?
-Терм...это не важно. Где Сара Коннор?
-Да что ж вы заладили "Сара Коннор, Сара Коннор"! Ой... Я, кажется, всё поняла! Вы, должно быть, тот самый молодой человек "по вызову"? Ну, признайтесь - мои подруги решили устроить мне приятный сюрприз! А ну дайте-ка я на вас взгляну... Ммммм! Надо отдать должное Розочке - у неё таки есть вкус в мужчинах! Ну, проходите, что же вы в дверях стоите!

-Вы не Сара...
-И снимите, наконец, эти ваши дурацкие темные очки. Уууу...мне нравится этот огонёк в глазах! Красный...
-Я должен идти...
-Куда?! Заходите же, не стесняйтесь!
-Но мне нужна Сара...
-Всем нужна Сара...тебе нужна Сара, мне нужна Сара...Заходи, кому говорю!
-Что вы делаете??
-Сейчас я тебе покажу - что я делаю. Снимай свою кожаную куртку! Грязный мальчишка! Ты себя очень, очень плохо вёл! И штаны свои кожаные тоже спускай! Ммммм...кожаные трусики? А ты шалун!
...

-I'll be back.
-Конечно вернёшься. Куда ж ты теперь денешься...
А всё-таки, хороший мужик этот терминатор. Даже убивать жалко, - подумала Сара Коннор и мечтательно выпустила в потолок тонкую струйку дыма.