.
[420x397]

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

Подходит мужик в билетную кассу и так застенчиво просит билет в Бобруйск...
А кассирша с состраданием и слезами на глазах продает.
- Счастливого пути, жывотное...
[400x200]

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить
нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.

Если Мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.

Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади.



*******************************

- Мужик, что ты делаешь?
- Не видишь что ли, косячок забиваю.
- Мужик, а я пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец.

За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались
в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными
помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний
составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и
словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По
замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про
осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет
непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по
мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор
домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у
этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает
злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это
что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в
сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая
учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый,
невыспавшийся... Как провели выходные?
— Божественно!!!



Секс-шоп "Веселый спамер".
Только попробуйте сказать, что мы вас не заебали.

[300x248]
«Держи курс на систему Медузы!» = «в Бобруйск, жывотное!».

«Могу предложить говоруна» = «учи албанский».

«Это склисс, он ничей» = боян.

«Отличается умом и сообразительностью» = «аффтар жжот!».

«Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами» = «кг/ам».

«Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками» = «ужос нах!».

«Дерржаться нету больше сил!» = «ржунимагу!».

«Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!» = «аффтар, пеши исчо».

«Придется вам смазку менять» = «аффтар, выпей йаду».

«Здравствуй, смееелая птица!» = «первый нах!».

«Ну я же просил 400 капель, а тут 402!» = «ниасилил».

«Не люблю я этих тайн и загадок!» = «ацтой!».

«Уж больно здесь красиво! Жди беды» = «где ты берешь эту траву?».

«Он станет фиолетовым, в крапинку!» = «готичьно».

«Правый хвост длиннее!» = «о..ть, дайте две!».

«Чудо враждебной техники» = «аццкий сотона!», либо «кг/ам», либо «ахтунг».

«Мы не бандиты! Мы честные пираты!» = «слив засчитан!»

«Я знал, что это добром не кончится!» = «убей сибя апстену».

«Вы спаслиии меня!» = благодарность за ссылку.

«Папа, смотри! Там доктор Верховцев!» = «фсем фтыкать».

«Понесла птенцам новую игрушку» = «фтопку!».

«Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!» = «киса куку».

«Папа, это же невидимые рыбы!» = «картинки не грузяццо».

«Это… называется… ТОРТИК??» = «под кат!».

«Грубиян и невоспитанный тип!» — в этом смысле и использовать.

«Потом разберу на запчасти» = «завтра асилю».

сорри, что на картинке не ёжик. он отказался от этой фотосессии. ёжик-суперстар.
[700x467]

Сотовый Робот.

Когда москвич идет по улице с сотовым своим телефоном, который выдали ему при рождении и положат ему в гроб после смерти, он обязательно говорит в свой телефон: «Я иду».

Если он садится на скамейку, он обязательно скажет: «Я сел на скамейку».

Потом скажет: «Вот я встал и пошёл».



Понятно, конечно, что никакой живой или мёртвый человек такие сообщения слушать бы не стал, поэтому на обратном конце телефона сидит Робот, Которому Всё Интересно. Этот робот, например, от сообщения «я иду» страшно волнуется, кричит: «Да ну нахуй!!! Да не может этого блять быть!!! А куда идёшь? А откуда? А когда придёшь? Ну? Ну?!!! Да это же просто охуеть можно!!!»

Особенность этого робота заключается в том, что ему на самом деле страшно интересно. Потому что это у него такая одна-единственная Функция. Если ему вдруг станет неинтересно, то его просто-напросто выключат, и пиздец.

Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.


Дима Горчев.

******************************************************************************

Заставляет задуматься, да??

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Драгоценные Принцессы) смогут сие понять(sounds funny... понять?! сорри)

Хотя, думаю, в нашей волшебной и "более азиатской стране" жить и общаться с Принцессами пока всё ещё рульно...

http://www.enas.ru/izd/tzr/feminizm-otr.htm

http://www.enas.ru/izd/tzr/feminizm-615.htm

PS Плз, простите великодушно, ежели показался Вам жестоким, Милые Дамы.

Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- ПZда, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

1 сентября:
Молодая мама (сыну шести лет): Ну что, понравилась тебе твоя учительница?
Сын: Дура какая-то.
Мама: А тебе не все равно, от кого знания получать?

(c) Фрумыч

Конское ржание.

Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!
- Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.
- Есть хотите? – спросили Кони
- Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.
- Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!
- Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!
- Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.
- Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!
- Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?
- гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!
Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:
- Что разорались тут все? – рявкнул он.
- Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони....
Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:
- Обычное мясо, а туда же – высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало...
- Ты что с Конями сделал? – спросила Сова.
- Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?!
- Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать
ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает
у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит
"pineapple" по-английски?)
- Ananas

Из подслушанного разговора в кафе.
Беседуют две прилично одетые дамы.
1 дама (беззаботно): Ой, говорят, что осень будет теплая и длинная.
2 дама (задумчиво): Хуевая...
1 дама (зело озадаченно): Почему хуевая?
2 дама (еще более задумчиво): Потому что теплая и длинная...
Я вылил кофе на брюки...

.
[350x440]

ну, опоздавшие ещё пРоздравляются, но я праздновать уже закончил. сегодня. в 4ам.

на опохмел пати была Анна Гавальда "Просто вместе".

су-пер. возмущался. улыбался. хихикал. умилялся. комок в горле прогонял. даже заплакал.

аафигенная вещь. до этого тока её рассказы мне попадались.

лёгкие как завтрак в 5и***** звёздах.

солнечные и аккуратные. немного злые, но чуток.

скорее, нелепые, что-ли... знаете, как "фавориты луны"?! не попадалось такое кино?

всё и легко и странно, и тебе самому( тому, кто читает) как-то не оччень удобно...

ну-у, да, вот так.

и тут же франции глоток. такой дуррацкой франции. с ришаром. с нелепыми пежо их и

рено. сами знаете. прям смотришь на вещь, иль там человека- тут же понимаешь-

оппа- француз, или- оппа- французское/ая/ий...

попробуйте. как утром. в кафе. спешишь. и мчишь в область по ленинградке. и опп. и пробка.

а ты- около динамо только. ну ещё чуток прокатился и встал навсегда.

а тут- "кофеман"- рраз- к окошку за круглый столик. мобильник: пи-пип-пии!! или там: тра-ли-ду-да-а!!

а ты: о-о! пробка- я манал!! и- на другую линию- оп!

и туда уже: блиин, прости/те, застрял "навсегда". да-да, как буду

к мкаду подъезжать пренепременно отзвоню! да-да! конечно. спасибо.

и ЛЫБА на всё лицоо!! хоть завязочки пришивай.

отвоевал- таки свои 10-20-30 минут! только для себя любимого!!!

да, пожалуйста, фрэш. не-ет, морковный!

да, и сливки. только отдельно, плж.

м-м. овсяночку с фруктами. и, попозже- я вам скажу когда- эспрессо.

да. десерт? знаете, сейчас ещё ваших булочек. и.... с собой...

я подойду- выберу попозже, хорошо?

....

...

..


хм. почему многоточие/я?! просто, люблю кушать( не есть, а кушать)

да-да, именно, ку-шать в уединении. иль с любимой. но... любимой пока(уже), ха(опять) нет, чтож, обожаю собственную кампанию.

йоми-йом!

а машины стоят. гудя-ат. солнышко косым лучом заглянуть в ресторанчик пытается.

ему тоже ристретто подавай.

фонтанчик шуршит... ой- журчит.

коммерсанъ на столе. но, чуй-то не читается. ладно, в машину брошу- может вечером гляну.

**********************************************************

закрываешь счёт. о! у мсье золотая карта!

одну секундочку!

ваши пирожные!

да, благодарю!

**********************************************************

на улицу!! и уже даже не Москва! а совсем даже Променад Дезанглэ!

и вот на углу профиль Нэгрэско! и небо-о!! такое вот, неотреставрированное такое

небо. как-будто оно и ВСЕГДА такое.

и нассстттррооение такое- знаете- как-будто СЕГОДНЯ-ВСЁ-В-ТВОЮ-ПОЛЬЗУ!

и воздух вкусный.



и вот так же пишет Анна Гавальда.

а кого кофе раздразнил- ещё и парламент экстралайтс( или данхил ультра какой) затянуться разок...а после правильного эспрессо- о-ля-ля- как вкусно!

и почувствовать Э Т О . . .