Исполнитель: Nickelback
Композиция: Rockstar
Альбом: All The Right Reasons
Тексты песен и аккорды - All of Lyrics
http://www.alloflyrics.com

I'm through with standing in line
to clubs we'll never get in
It's like the bottom of the ninth
and I'm never gonna win
This life hasn't turned out
quite the way I want it to be

I want a brand new house
on an episode of Cribs
And a bathroom I can play baseball in
And a king size tub big enough
for ten plus me

I'll need a credit card that's got no limit
And a big black jet with a bedroom in it
Gonna join the mile high club
At thirty-seven thousand feet

I want a new tour bus full of old guitars
My own star on Hollywood Boulevard
Somewhere between Cher and
James Dean is fine for me

I'm gonna trade this life for fortune and fame
I'd even cut my hair and change my name

'Cause we all just wanna be big rockstars
And live in hilltop houses driving fifteen cars
The girls come easy and the drugs come cheap
We'll all stay skinny 'cause we just won't eat
And we'll hang out in the coolest bars
In the VIP with the movie stars
Every good gold digger's
Gonna wind up there
Every Playboy bunny
With her bleach blond hair

Hey hey I wanna be a rockstar
Hey hey I wanna be a rockstar

I wanna be great like Elvis without the tassels
Hire eight body guards that love to beat up assholes
Sign a couple autographs
So I can eat my meals for free

I think I'm gonna dress my ass
with the latest fashion
Get a front door key to the Playboy mansion
Gonna date a centerfold that loves to
blow my money for me

I'm gonna trade this life
For fortune and fame
I'd even cut my hair
And change my name

'Cause we all just wanna be big rockstars
And live in hilltop houses driving fifteen cars
The girls come easy and the drugs come cheap
We'll all stay skinny 'cause we just won't eat
And we'll hang out in the coolest bars
In the VIP with the movie stars
Every good gold digger's
Gonna wind up there
Every Playboy bunny
With her bleach blond hair
And we'll hide out in the private rooms
With the latest dictionary and
today's who's who
They'll get you anything
with that evil smile
Everybody's got a
drug dealer on speed dial
Hey hey I wanna be a rockstar
Hey hey I wanna be a rockstar

I'm gonna sing those songs
that offend the censors
Gonna pop my pills
from a pez dispenser
When they ask why I drink all day
I'll say because I can

I'll get washed-up singers writing all my songs
Lip sync em every night so I don't get 'em wrong
Then listen to the fans tell me how damn good I am

I'm gonna trade this life for fortune and fame
I'd even cut my hair and change my name
I'm through with standing in line
to clubs we'll never get in
It's like the bottom of the ninth
and I'm never gonna win
This life hasn't turned out
quite the way I want it to be

I want a brand new house
on an episode of Cribs
And a bathroom I can play baseball in
And a king size tub big enough
for ten plus me

I'll need a credit card that's got no limit
And a big black jet with a bedroom in it
Gonna join the mile high club
At thirty-seven thousand feet

I want a new tour bus full of old guitars
My own star on Hollywood Boulevard
Somewhere between Cher and
James Dean is fine for me

I'm gonna trade this life for fortune and fame
I'd even cut my hair and change my name

'Cause we all just wanna be big rockstars
And live in hilltop houses driving fifteen cars
The girls come easy and the drugs come cheap
We'll all stay skinny 'cause we just won't eat
And we'll hang out in the coolest bars
In the VIP with the movie stars
Every good gold digger's
Gonna wind up there
Every Playboy bunny
With her bleach blond hair

Hey hey I wanna be a rockstar
Hey hey I wanna be a rockstar

I wanna be great like Elvis without the tassels
Hire eight body guards that love to beat up assholes
Sign a couple autographs
So I can eat my meals for free

I think I'm gonna dress my ass
with the latest fashion
Get a front door key to the Playboy mansion
Gonna date a centerfold that loves to
blow my money for me

I'm gonna trade this life
For fortune and fame
I'd even cut my hair
And change my name

'Cause we all just wanna be big rockstars
And live in hilltop houses driving fifteen cars
The girls come easy and the drugs come cheap
We'll all stay skinny 'cause we just won't eat
And we'll hang out in the coolest bars
In the VIP with the movie stars
Every good gold digger's
Gonna wind up there
Every Playboy bunny
With her bleach blond hair
And we'll hide out in the private rooms
With the latest dictionary and
today's who's who
They'll get you anything
with that evil smile
Everybody's got a
drug dealer on speed dial
Hey hey I wanna be a rockstar
Hey hey I wanna be a rockstar

I'm gonna sing those songs
that offend the censors
Gonna pop my pills
from a pez dispenser
When they ask why I drink all day
I'll say Читать далее...

http://rutube.ru/tracks/474777.html?v=aeb905f625c2cf4db32a42076504d038

сложно страшно интересно

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Как нами управляют

Лекции В.Ефимова


Сдесь много интересных документальных фильмов на эту тему:
http://rutube.ru/search.html?search=%C5%C6%C9%CD%CF%D7&x=0&y=0

Это цитата сообщения плюшеделика Оригинальное сообщение

PLUSHEDELICA PLUSH TOYS

[показать]
(светится во флюре)
весь мир плюшеделики - I_Toy_Anarchy

Красиво написано...
Благодарю http://www.liveinternet.ru/users/milaja-alja/profile

Человек по своей сути - это большой клубок противоречий….


Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день

Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.

Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся чтобы не заплакать.

Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.

Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.

Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется- это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем что так и должно было быть.

Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.

Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.

Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.

Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.

Иногда нам проще простого сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "престань ко мне назад, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.

И все мы всегда чего-то ждём+автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения+ждём когда выпадет снег, а потом, когда наконец потеплеет, ждём гостей, ждём дня рождения, или Нового года, или Дня Благодарения, или ещё какого-нибудь праздника+или+или+или допустим, что он всё таки вернётся- поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные "тапки", зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом

Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.


Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь летит куда-то вниз.

Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.

Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть

Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.

И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова "никогда", и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это+и ведь мы сами творцы своей судьбы+и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас+

И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку "в спам", потому что слияние и поглощение- основная суть этой игры с гордым названием "жизнь"

И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым Читать далее...

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

*******
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту
и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и
взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого
выбора в нашей истории еще не было.

*****

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

*****

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни
бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-
патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную
для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

*****

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
*****

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
*****

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

*****

Бросил курить... теперь нечем пиво открывать.

*****
Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.


*****

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц,
а на мужчин, как на агрессоров.

*****

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

*****

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время,
деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время,
деньги и т.д. только на себя и при этом обижается,
когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

*****

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

*****

- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный
объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...

*****

Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!

*****

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

*****

Одной моей знакомой очень не нравятся надписи-призывы "Уходя
гасите свет".
Почему? Да просто ее Светой зовут.
*****

Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с
которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом по-моему курили... потом опять пили...
А потом был секс!
- Ясно... терь слушай внимательно
1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой
и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.

*******

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

*****

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

*****

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою
учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер
на неуказанный в справочнике.

*****
Сидит мужик, жрёт виноград засовывая в рот целые кисточки.
К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не! По одной - яблоки едят.

*****

Бабка у загса:
- Ребята, закончите церемонию - колечки не выбрасывайте!

*****

- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер!
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
***


*****

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам
идут посетители.

*****

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через
несколько дней
покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

**

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

***

- Сегодня магнитная буря...
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.


*****

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

*****

Мужик увидел красивую девушку, хочет Читать далее...

.
[400x400]

а Вы Кафку любите?

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 01:09 (ссылка)редактировать
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник.
"А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое."
" - А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!"
" - Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!"

Вспомнилась и такая история:
Кто-то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему:
- Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман.
Антошка очень возмутился:
- Я не Пойман, я Иванов!

В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Охуенно! Даже подходить боюсь!!!

Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Девушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Девушка его отшивает, ну он обиделся на неё и говорит: "Да пошла ты на х@й!", а она ему в ответ: "Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!"

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили.


Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?


Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...


После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...

- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...

- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.


Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!
– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?


- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

на самом деле, ПОКУРИТЬ.

Покурил до того.
И, смотря на волшебные деревья в снегу, подумал:
а круто это Создатель придумал.
ок, заморочился, продумал ТАК всё классно: живё-ом тут, фтыкаем, снег такое прикольный на деревьях, мафины такие мчатся, шурша шершаво шинами, сигарета такая себе тлеет, морозный в меру воздух ноздри щекочет...

ну клёво ведь!!??!!

а потом на деревья зафтыкал.
ну, ваще! именно, "ВА-ЩЕ"!!

Очень классные создания!

Растут, не парятся, тепло- оппа- листья, шум листвы,
мороз- уппс- облом( но, тож, не обламываются)- хопа- голенькие веточки, и нахохлились.

А потом подумал, вот ведь говорят: " посади 7 деревцев, и будет тебе респект, деньги, преуспеяние."
Хм, вопрос: а если, ну к примеру, я работаю озеленителем, и мне платят за работу( там, сдельно или з/п) и я посажу хх-дцать деревьев, мне за это будет респект и всё такое??!!

интересно, деревья понимают НАМЕРЕНИЕ с которым их сажают!?
Или они , просто, сажаются и ВСЁ??!!

А?
[700x525]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic162666.html

в комментах ещё 6 страниц.
по ссылке ещё АЖ 9!!
[600x582]
[528x699]

Это цитата сообщения стёршийся_ероглиф Оригинальное сообщение

Без заголовка

. «До тех пор пока ты не принял окончательное решение, тебя будут мучить сомнения, ты будешь все время помнить о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе работать эффективно. Но в тот момент, когда ты решишься полностью посвятить себя своему делу, Провидение оказывается на твоей стороне. Начинают происходить такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах... На что бы ты ни был способен, о чем бы ты ни мечтал, начни осуществлять это. Смелость придает человеку силу и даже магическую власть.
Решайся!»
. Йоганн Вольфганг Гёте

Мой адрес:
GOA
Pernem
Morjim
Turtle beach
Agnes House
Телефон: +919881462015
Разница во времени с Лондоном + 5:30 h
Пишите, звоните, приезжайте...

Это цитата сообщения Tatiel Оригинальное сообщение

Негатив.

Когда вы поднимитесь на более зрелый эмоциональный уровень, то не станете отвечать негативно на критику и обиды других. Если вы так сделаете, то опуститесь до того же уровня низких ментальных вибраций и соединитесь с отрицательной атмосферой вашего оппонента. Объединитесь со своей жизненной целью и не позволяйте ни людям, ни обстоятельствам, ни вещам нарушить ваш внутренний мир, спокойствие и здоровье.

Следите за тем, чтобы не погружаться в негативные мысли, пораженческие, недобрые и депрессивные размышления. Почаще вспоминайте, что с вами ничего не может произойти, кроме того, что вы сами создадите в своем собственном воображении.
________
(с) Джозеф Мерфи "Управляйте своей судьбой"

Слушать этот музыкальный файл

Супер трек!
ежнли кто-нить подгонит в норм кач-ве альбомчег-
буду признателен.

Слушать этот музыкальный файл

.

Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение

Последовательности для практикующих хатха-йогу.

Когда-то с мужем делали такие плакатики для занимающихся. Может кому из практикующих интересно будет. Смотрим слева направо. Там где перевёрнуто изображение, делаем на другую ногу.

Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение

ПРИНЦИП ПРАКТИКИ АСАН (продолжение) :)

Постарайтесь принять себя такими, какие вы есть.
Если у вас не растянута задняя поверхность ног, проблемы со спиной и тазобедренными суставами, то вы должны это признать.
Или, вы слишком гибкие, но дыханию уделяете мало внимания.
Или, дыхание в порядке, но сидеть долго с прямой спиной невозможно.

Бывает, что в асане мы чувствуем себя удобно, но мысленный поток в голове заполнил вас. Это тоже не выполение асаны.

Для того, что асана стала рабочей, нужно научиться осознавать её и принимать себя такими, какие вы есть на данном этапе.>>>

Жить и умереть по-русски. Автор Дмитрий Шарко. http://sharkod.livejournal.com/4530.html?view=18610
Nov. 12th, 2007 at 9:24 PM
Нашел в своем архиве старую статью, которую написал лет 7 назад. Захотелось оживить.



Я постиг, что Путь Самурая - это смерть. В ситуации "или-или" без колебаний выбирай смерть. Это не трудно. Исполнись решительности и действуй.
Ямомото Цунэтомо

Может быть, нам удастся когда нибудь захватить солнце, оторвать его у космоса или использовать для того, что бы зажечь весь мир".
Де Сад

"Я сделал большую ошибку. Меня преследует чувство, как будто я потерялся в
океане из крови и бесчисленных жертв. Но для меня обратной дороги нет. Чтобы спасти Россию, нам нужны такие мужи как Франциск Ассизский, 10 человек таких как он, и Русь была бы спасена".
Владимир Ленин

100%
100%-ный европеец живет чтобы жить, когда возникает необходимость выбора между жизнью и смертью он безусловно выбирает жизнь.
100%-ный японец живет ради смерти и всегда выбирает смерть.
100%-ный русский находясь между двумя этими полюсами отдает право выбора
проведению, судьбе, случаю, на авось. Его жизнь как смерть, а
смерть как жизнь. Это хорошо видно на примере истории нашей страны.
100%-ный Запад это жизнь ради красивой жизни.
100%-ный Восток- это жизнь ради красивой смерти.
100%-ный русизм – это смерть ради великой тоски по красивой жизни.

Жених и невеста
Смерть ждет европейца где-то далеко на последней станции, в конце пути и он
изо всех сил старается отложить с ней встречу.
Японец сам ищет смерть за каждым углом, что бы схватить ее и овладеть.
Русский же все время таскает эту бабу с собой и она то плетется где то рядом,
то сидит у него на шее, а он и не гонит ее и не женится. Сделать выбор как бы
не в его власти.
Европеец тихо усопнет от старости на мягких подушках.
Японец героически погибнет в бою от руки достойного противника.
Русский пропадет.
И умру я не на постели
При нотариусе и враче.
А в какой – ни будь жуткой щели
Утонувшей в густом плюще
Н.Гумилев.

Как бы...
Недавно я познакомился с одним русским писателем из Екатеринбурга, он сказал, что ищет спонсора, что бы напечатать свой роман в четыреста страниц. Я спросил:
- О чем роман?
- Никогда не задавайте таких вопросов, - ответил писатель, слегка оскорбившись.
Западный и восточный миры полярны друг другу, но оба стройны и имеют четкие форматы. Японец и европеец всегда точны в своих определениях.
Русский мир не поддается форматированию, он приблизителен, мерцающ и т. д.
Русский принципиально все определяет "на глаз". Точность в смысле незыблемости и конечности воспринимается русским сознанием как насилие над естеством. Самая популярная связка современного русского языка - фраза: "как бы". Пример: "Сделать выбор, как бы не в его власти".

Везде и никогда
Европейское отношение к жизни и смерти вытекает из западного материализма, который не способен поверить в вечную жизнь - поэтому европеец живет здесь и сейчас, одним мгновением, которое стремиться остановить и увековечить. Искреннее стремление японца к гибели основано на безусловном убеждении, что смерть это не конец, а начало и все находится в вечном движении, которое просто глупо пытаться останавливать, азиат живет здесь и всегда. Где и как живет русский, определить невозможно - скорее всего, везде и никогда. Его жизнь всегда либо в прошлом, либо в будущем, а в настоящем у него всегда...

Нуль-эффект
Полярное сознание структурировано, и развивается системно. Наше отечественное сознание не полярно. Русский существует в зоне нуль эффекта, где из ничего вдруг неожиданно может явится нечто и точно так же уже давно укоренившееся нечто в одно мгновение может кануть в никуда - обнулиться. Куда в следующий момент будет направлен вектор воли неполярного русского и
проявит ли он волю вообще предсказать не возможно. Русский не жив, не мертв.
Русский парадоксален. Его душа - клубок хаотических энергий. Он может быть
то горячим и напористым, как вулкан, то холодным и тихим, как зимний лес.
У парадоксальности есть свои хорошие и плохие стороны. Она непредсказуема - значит ей сложнее манипулировать. Она может играя решать непреодолимые проблемы. А с другой Читать далее...

Это цитата сообщения Eol_Hex Оригинальное сообщение

вот нашел.. понравилась статья

В буддийской психологии говорится, что основным источником потери энергии является речь. В Христианстве говорят – "Не важно, что входит в рот человека, главное - что выходит". Некоторые, используют это выражение для того, чтобы оправдать свой стиль питания, который во многом напоминает стиль питания свиньи – ешь что хочется. Игнорируя при этом вторую часть высказывания. Многие подвижники и святые уходили в уединенные места, чтобы ничто не побуждало их участвовать в пустых разговорах. В Ведах пустые разговоры называют "праджалпой". И именно праджалпа является одно из главных препятствий на пути духовного и материального прогресса.

Первую оценку человеку мы даем по тому, как он говорит. Речь определяет человека.
Существует тесная связь между умом и речью, умом и телом, умом и душой. Здоровое тело, здоровый ум и здоровая речь творят гармоничную личность. Современные психологические исследования показали, что ошибки в речи не случайны. Они имеют глубокую связь с ментальным развитием. Заикание и запинания в речи появляются тогда, когда есть серьезное эмоциональное нарушение. Практически все болезни являются психосоматическими по своей природе.

Каждый человек, стремящийся к совершенству, должен стать
1-врачом, лечащим свое тело,
2-специалистом по грамматике, следящим за своей речью,
3- философом, очищающим свое сознание и постигающим Абсолютную истину.
В жизни такого человека не может быть места для физических недомоганий, безразличия к самопознанию и для беспорядочной речи. Именно такого человека мудрец Патанджали называл йогом. И каким бы видом йоги, каким бы видом духовной практики человек не занимался, все вышесказанное относиться в полной мере.

И это относиться не только к духовным людям, но и тем, кто хочет преуспеть материально. Умение говорить и слушать очень серьезно изучают во всех бизнес-школах. Даже в криминальном мире, чтобы подняться в бандитской иерархии нужно уметь контролировать язык. Там очень реализованно высказывание Будды о том, что слово может убить человека.

Своей речью всего за несколько секунд мы можем испортить себе карму на несколько воплощений. 3 минуты гнева могут уничтожить 10-ти летнюю дружбу. Слова сильно определяют нашу карму.

В Ведической цивилизации каждого человека учили очень внимательно следить за своей речью. Пока человек не заговорил, его тяжело узнать. Дурака от мудреца можно отличить, когда он заговорит. Речь обладает очень сильной энергией. Специалисты, обладающие тонким видением, говорят, что люди, которые общаются матом, грубо и оскорбительно говорят - в определенном месте тонкого тела, тут же получают черное пятно, которая через год-два может перерасти в раковую опухоль. Самое главное, для чего нам предназначен язык – это воспевать святые Имена Бога, чтение молитв и обсуждение тем, приближающих к Божественному. В Кали-югу, эру, в которой мы живем, оскверняется все, даже взаимоотношения учителя и ученика. Единственное, что не оскверняется в Кали-югу – это святые Имена, поэтому Они – наше главное спасение. По статистике 90% всех ссор происходит из-за того, что мы говорим о ком-то плохо.

Наиболее успешны те люди, которые приятно говорят и умеют контролировать свою речь. В Бхагават-Гите говорится, что аскеза речи заключается в умении говорить правду приятными словами.

Люди, которые грубо разговаривают, занимают во всех иерархиях последние места. И это касается и стран в целом. Обратите внимание, что страны с высокой культурой речи более успешные - Япония, Германия, да и вообще все страны, входящие в большую восьмерку. Хотя там сейчас происходит культурное вырождение, включающую в себя и деградацию культуры речи. И это сказывается и на экономике, и на духовной жизни в целом. На Востоке человек, который элементарно не может контролировать свою речь, считается очень примитивным, хотя он может быть профессором на западе. В ближайшие годы будет расцвет Индии и Китая.

Важно помнить, что если мы кого-то критикуем, то мы берем негативную карму и плохие качества характера этого человека. Так действует закон кармы. И также мы берем качества той личности, которую мы восхваляем. Поэтому Веды призывают всегда говорить о Боге и о святых, и восхвалять их качества. Это самый легкий путь для того, чтобы обрести божественные качества. Т.е. если вы хотите обрести какие-то качества, вам достаточно почитать о каком-нибудь святом, который обладает этими качествами, либо с кем-то обсудить его качества. Давно замечено, что мы берем качества того человека, о котором мы думаем и следовательно говорим. Поэтому даже западные психологи советуют думать и говорить об успешных и гармоничных людях. Но чем больше у нас эгоизма и зависти, тем тяжелее нам говорить о ком-то хорошо.

Мы должны учиться никого не критиковать. У меня был один пациент, у которого по гороскопу с Читать далее...

Это цитата сообщения sex_is_violent Оригинальное сообщение

_

валялся в воскресенье и смотрел Sopranos, -- взял в рентал
сразу несколько эпизодов, смотрел и курил сигары (не те что
50$ a piece, те что 1.19$ + tax, с пластиковым мундштуком).

офигенно было кстати -- и сигары с запахом коньяка, пусть
копеечные, и Сопранос, спокойный такой был вечер.

и там был персонаж -- умирающий от рака лёгких гангстер
(опять же сигары, чёрт возьми), холёный такой, следящий за
собой всё время а теперь подыхающий в тюремной больнице, в
ночнушке в цветочек и с кислородным баллоном который он за собой
таскает поскольку не может без этой хуйни дышать.

и кто-то (жена его кажется) говорит ему "как ты можешь курить
с твоим диагнозом, ты с ума сошел, что ты делаешь? ты же должен
хранить ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ НАСТРОЙ!"

а он отвечает (ВНИМАНИЕ!) -- "я за последнее время видел
6-летних детей умирающих от лейкемии, это всё от чего,
от all of that negative thinking?"

нет, офигенно, правда. всё время об этом думаю теперь...

Ходжу Туфа, суфия с Памира, спросили, почему он допускает, чтобы люди превозносили его. Он сказал:

– Некоторые меня превозносят, некоторые на меня нападают. Мы не несем ответственности ни за тех, что нас превозносят, ни за тех, что на нас нападают.

Поведение и тех и других от нас ни в коей мере не зависит, и в действительности они совершенно не уделяют нам внимания. Возражать не уделяющим нам внимания – пустое дело.

....Что же касается тех, кто не превозносит нас и не нападает на нас, то с некоторыми из них мы сотрудничаем и имеем сходное мироощущение. Но таких людей не замечают, и потому начинают отождествлять себя с превозносящими или с возражающими.

....Подобная активность – своего рода базар, где продается и покупается все. Подлинная же деятельность незаметна.

Оглядываться на хвалы и нападки означает смотреть на то, что к делу не относится. Не относящееся к делу часто сильнее бросается в глаза, нежели относящееся. Интересоваться броским более, нежели значительным – вещь обычная, но бесполезная.

....И не стоит пренебрегать сказанным однажды Зилзилави: "Я поощряю глупцов превозносить меня. Когда они дойдут в этом до предела, у них, по крайней мере, появится возможность заметить, что чрезмерность глупа. В то же время, если они будут меня чрезмерно превозносить, меня станут избегать те, кого тошнит от лести: они будут думать, что я поощряю восхваление из желания похвалы.

Но если им до такой степени не хватает способности восприятия, что они судят только, исходя из поверхностного, тогда это я должен избегать их, ибо я ничем не смогу им помочь.

– Лучший способ избавиться от чего бы то ни было – сделать так, чтобы то, от чего ты хочешь избавиться, стало избегать тебя по собственному желанию.