В колонках играет - R.E.M. - Leaving New-York
Настроение сейчас - никакого

...самая приятная мелочь в квартире - это...	плейер
...самое нежное слово - это...	город
...самый нежный жест - это...	раскрытая ладонь
...то, что ты умеешь как никто другой - это...	находить красивое в 99% вещей, людей, мест и обстоятельств
...то, о чем бы тебе хотелось написать - это	та самая красота
...любимая вещь в гардеробе - это...	футболка с надписью FBI: Female Body Inspector
...любимая прическа - это...	я не знаю, что такое "причёска"
...любимый способ передвижения - это...	на велосипеде
...то, чего тебе сейчас реально хочется - это...	к ней
...любимая атмосфера - это...	воздух ночного города
...принимать ванну - это...	принимать ванну
... одевать пижаму - это...	одевать пижаму
...носить наручные часы - это...	носить их на правой руке
... готовить вкусно - это...	не знаю, как это
...наносить макияж - это...	понятия не имею :-))) Странно было бы, если бы имел... :-))))))))))
...говорить правду - это...	всегда
... любить других - это...	всех

Читать далее...

В колонках играет - Angel City - Do You Know; в голове - шум нагревающегося чайника
Настроение сейчас - просто грустно

Как ты просила, попытаюсь написать о себе - а потом, думаю, темы для бесед и/или переписки найдутся. Итак... Для начала, дабы не повторяться, хорошо бы вспомнить, о чём же это я писал тебе в ICQ до того, как мы нормально познакомились. Я писал о том, где живу, сколько мне лет, сказал пару слов о том, что люблю и чего - нет, ещё о том, откуда я о тебе узнал... (пардон за рифму "лет-нет", само собой получилось :-))))) ) Ты спросила, чем я живу. Постараюсь ответить. На самом деле, "жизнью" я своё существование сейчас могу назвать только с ну очень большой натяжкой - у меня уже около полутора лет фактически непрекращающаяся депрессия. Об этом сказано в моей анкете в LJ, но тут я, пожалуй, постараюсь развернуть эту мысль. Причин у этой депрессии - несколько. Первая - постоянное духовное одиночество. У меня очень много знакомых, самых разных, но друзьями я могу назвать от силы двоих-троих из них - но и эти люди постепенно отдаляются от меня, потому как я очень быстро надоедаю всем, с кем общаюсь - надоедаю постоянными философскими беседами, особенно жёсткими приступами депрессии (замкнутый круг уже виден?), или же им просто становится со мной скучно и в итоге всё всегда кончается одинаково - те, кто уверяли меня в своей преданности, в конец концов находят себе других друзей и наши с ними отношения сходят на нет или сводятся к банальному "привет-пока", что, по-моему, ничем не лучше. Но одна из немногих вещей, которыми я горжусь, - я не держу ни зла, ни обиды ни на кого из них, поскольку при возникновении конфликта обычно начинаю искать его причину в себе и в абсолютном большинстве случаев нахожу. К тому же, это кое в чём закалило меня и сделало ощутимо сильнее - одиночество стало почти привычным состоянием. Вторая причина - постоянная, неизбывная ненависть к себе и предельно жёсткая самокритика. Я не даю себе поблажек ни за что и ни на одну проблему не закрываю глаза. Меня этому никто не учил и не воспитывал, и мои принципы сформировались только на основе собственного опыта - мне столько раз доводилось видеть, как люди опускают руки перед своими проблемами, пасуют, пытаются просто не обращать на них внимания, а иногда даже гордятся своими недостатками, что я твёрдо, раз и навсегда решил не быть таким - и я таким не являюсь. При обдумывании разных событий я всегда добираюсь до самых отдалённых уголков своей души, что вообще-то умеют немногие, по опыту знаю (ещё один небольшой повод для гордости :-))) ), и это очень освежает, хотя, по-моему, человека относительно слабого может, мне кажется, и свести с ума - это примерно то же состояние, что требовалось Лире Сирин для общения с алетиометром, и оно всегда помогает мне если не выяснить истину, то решить большинство текущих вопросов, связанных в особенности с тем, что беспокоит мою совесть в тот или иной момент - а её почти всегда что-то беспокоит. На этой почве сформировалась и ненависть - я открыл в себе такое количество недостатков, о которых раньше и не подозревал, что сам оказался просто в шоке. Иначе говоря, хорошо это или плохо, но у меня очень (мне некоторые говорили, что даже слишком) развиты совесть и бескомпромиссность, а в совокупности это даёт ещё одну черту характера, которой я горжусь - почти всегда верное решение всех нравственных вопросов, умение посмотреть на себя со стороны по-настоящему объективно и способность признать себя виноватым в абсолютно любых пределах, принять на себя очень и очень много. Как видишь, обе причины депрессии в некоторой степени из неё же и вытекают, и ещё и это не даёт мне жить в мире с собой. Для меня огромное, очень большое значение всегда имела искренность чувств и эмоций - об этом меня также заставили задуматься окружающие, а, точнее, их поведение и мои попытки решить проблемы многих людей: если человек не выполняет своих обещаний и не подкрепляет свои слова - неважно, о чём - поступками, то он неискренен и в проявлениях своих чувств и высказываниях о них - думаю, ты со мной согласна. И когда я увидел, что сам бываю неискренним, причём не так редко, как сам надеялся, в душе немедленно волной поднялось стремление исправить это, изменить - или умереть: я никогда не смогу жить, являясь воплощением того, что сам ненавижу в людях, потому что тогда это будет самообман, то есть нечестность перед собой - а я уже писал выше, чтО я думаю об искренности. Но исправить это оказалось практически невозможно - ещё бы, я столько времени жил с этим в душе, сам этого не осознавая... И вот тут я подобрался к одной из самых отвратительных черт своего характера - постоянных мыслях о самоубийстве. Я прекрасно осознаю, что это - самое низкое, мерзкое, подлое и Читать далее...

В колонках играет - Moby - Go (live at the Splash club); в голове - тот самый апрельский снегопад
Настроение сейчас - ностальгия. Ну, почти.

Само собой, что приступы апатии без причины не проходят. Есть причина и в этот раз. Сегодня у нас наступила зима. В смысле, она вернулась. Снегопад начался где-то в половине двенадцатого, аэропорт был закрыт уже через полчаса после этого. Снег шёл весь день. Он валил и не думал заканчиваться, как будто у кого-то там, наверху вдруг порвалась подушка или мешок с перьями… Несколько часов шёл крупный снег, несколько – мелкий. И как же была этому рада моя душа! Несмотря на те взгляды, которые на меня бросали люди, увидев меня после того, как я простоял на остановке 15 минут в самый пик снегопада, я был просто счастлив. Как во время дождя. Это было настолько великолепно, что, вернувшись домой, я около 3 часов просидел, просто глядя в окно, не думая ни о чём. Я растворился в снегопаде, сделал его на это короткое время частью – главной частью! – моей души. Он наполнил всё моё существо, в моих глазах за эти короткие 3 часа отразилось столько снежинок, сколько, быть может, я не видел вблизи никогда в жизни. Всё во мне рвалось вверх. Даже не потребовалось включать радио – музыка лишь отвлекла бы меня. Я действительно почувствовал себя частью природы, чего-то неизъяснимо огромного и загадочного, вершившегося прямо на моих глазах, что со мной, безусловно, не впервые но вообще-то бывает не так часто. Люди сновали взад-вперёд, как муравьи, спеша спрятаться от белого великолепия, как всегда, принимая его за зло, а не за благо, и, как и во время дождя, мне было безмерно жаль их.

Я ветер скитаний!

Ты рвешься на природу, хочешь взлететь в облака, почувствовать все море, обнять всю землю. В тебе живет жажда чего-то более величественного, могучего, чем эта мелкая обыденная жизнь. Запах приближающейся грозы ты способен просто учуять, дождевая вода кажется тебе сладкой как мед, холодные плети ливня – горячее солнечных лучей. Лишь в эти минуты ты чувствуешь настоящую свободу. Как увядший комнатный цветок, ты ждешь этих редких встреч, тоскуешь взаперти. Может, когда-нибудь ты сможешь сбросить эти оковы, растворившись в небесах …

Кем ты был под дождем?

Я ещё ни разу не встречал человека, которому эти на первый взгляд обыденные вещи доставляли столько энергии, сколько мне. Все могут на секунду взглянуть на небо, сказать «красиво!» и пожать плечами, рассмеяться и уйти. Но делить это удовольствие ни с кем мне никогда не доводилось – я ни разу не молчал, стоя рядом с кем-то и просто любуясь бесконечными струями слёз неба или снежными хлопьями, падающими (планирующими?) на землю так красиво и изящно, что никакой балерине и не снилось - не снилось в плане изящества, конечно, а не в плане падений. В такие моменты я лучше всего понимаю и чувствую жизнь, её глубинную суть, нахожу решение вопросов, обычно закрытых и кажущихся неразрешимыми… [censored] Я ничего не сделал, чтобы так казнить себя. Я боюсь, что могу сделать. Слишком боюсь совершить предательство. Стать эгоистом. Узнать, что на самом деле неспособен любить. Что все мои чувства - неискренни. Что всё, что я делаю, я подсознательно стараюсь делать только для себя - ни для кого больше. Самое страшное, что с каждым днём я постепенно убеждаюсь, что всё это, видимо, правда... Это дико, но я иногда сомневаюсь, а люблю ли я даже собственную мать? Вы не представляете, как я себя за это ненавижу... За сами эти колебания, неуверенность в себе, избалованность жизнью, неблагодарность за то, что имею... Никто не совершенен, но таких тварей, как я, мне не встречалось. Точка. На самом деле, из того короткого списка, который я тут привёл, больше всего боюсь не уметь любить вообще. [censored] Я сам боюсь, что мне никто никогда не будет нужен! В этом фишка! Это прозвучит глупо, но я был бы рад даже страдать - сколько угодно, испивать свою душу до дна ежедневно, чтобы поутру быть полным вновь, чувстовать, что я горю, а не тлею, что у меня внутри не пусто! Хочу, чтобы душа у меня была - а мне кажется, что её просто нет! Я хочу иметь крылья - пусть ненадолго, пусть они появятся у меня, чтобы тут же сломаться от удара о землю, причиняя мне безумную боль - но я буду знать, что летал, что они у меня - были. Наиболее точно мою Читать далее...

В колонках играет - Zeromancer - Hollywood; в голове - сам не знаю
Настроение сейчас - Чёрт побери...

Снова вечер. Не слепящее, а апельсиново-оранжевое солнце скрывается в бархате облаков, золотя его, катится вниз. Сумерки окутывают сегодня_мой город, на улицах зажигаются фонари, кто-то бежит сливаться с толпой, с наслаждением впихивает себя в нее, а я сижу в своей темной и пустой комнате и пью горький чай. Не кофе. Из колонок доносится тихий бит отменного транса, за стеной соседи слушают дерьмовую_альтернативу - Static X, Drowning Pool и проч. Но мне плевать. Сегодня вечером мне плевать почти на всех. Сегодня мои стены ещё глуше, сегодня мне в них ещё теснее, сегодня они ещё сильнее давят меня. Сегодня я жив. Жив, черт возьми... Очень трудно писать дальше. Неимоверно трудно. Но я всё же продолжу. Не знаю, что меня удержало. О чем я только не думал в тот вечер, о ком только не думал... И нигде не находил смысла оставаться. Нигде. Мало что могло меня удержать, и я сам удивляюсь, что это произошло. Эмоции по этому поводу смешанные, и непонятно, каких из них больше. Одно могу сказать определенно: хороших среди них нет. Главное, что мечется внутри, - шок от маминых рыданий, когда она услышала в моем голосе смерть. Я ни слова не сказал ей о своих намерениях, но она услышала всё сердцем. Ненавижу себя... Как внутри могут уживаться такие разные взгляды на жизнь? С одной стороны, я не могу причинить маме такую боль. (Заметьте, о любви ни слова не говорю - я слишком большая тварь, чтобы уметь любить), к тому же, я искренне люблю жизнь, и не устану говорить об этом. С другой - по-прежнему хочу умереть, и ничуть не меньше. Новый понедельник с ржавым рассветом сотканной из ночных слез веселости всё же настал, как бывало и раньше. Я не обещаю себе новой жизни, не думаю, что всё будет хорошо, что нужно жить, несмотря ни на что... Я всё так же хочу умереть, мои раны с каждым днем кровоточат всё сильнее. Я не знаю, сколько смогу ещё выдержать, не знаю, чего ждать от себя... Красота пустоты чужих окон радует и ласкает мое сердце так же, как и раньше. Но она не сможет меня спасти... Пока я жив. К сожалению или к счастью - увидим. Главное, что новый день жизни подарил мне звездный блеск твоих глаз. Это - второе по важности обстоятельство, удержавшее меня от неотвратимого. Как ни странно, я не очень радуюсь этому, отношусь нейтрально, мне уже плевать, живо ли мое тело, потому что:
а) внутри я уже давно умер и насквозь выгнил, заглядывать не советую;
б) ты не со мной и, думаю, никогда не будешь, это не пустые слова.
And every second I waste is more than I can take... (LP, "Numb")
Мое слабое и больное во всех смыслах слова сердце страдает от неуловимых прикосновений теплых хрустальных пальцев каждой новой секунды. Почему..?
На соседнем столе закипает чайник. Он обжигающе, но бездушно горяч, нагрет электричеством, искусственно. А остатки моей души всё сильнее сковываются могильным холодом, который я кую сам из осколков секунд, стекающих с лезвия убивающего меня времени. Ты - где-то там, в своем, уверен, безумно красивом мире. Ты пускаешь туда только избранных, а я... я, очевидно, не один из них. Если я загляну туда хотя бы одним глазком, то просто оскверню его, там нет места такому темному и грязному созданию, как я.
Апельсин съеден. Зажглись не только фонари, но и звeзды. Я бегу на улицу за очередной порцией вечернего города. Я пью его, купаюсь в нем, он ласкает меня холодной нежностью своей тайны, в течение следующего часа мы принадлежим только друг другу. Длинные улицы. Счастливые лица. Яркие огни. Холод в воздухе. Пустота в душе. Темнота в окнах. Ледяной ветер целует мои щеки, по которым бегут холодные слезы. Сейчас я только с ним. Без_тебя. Знаешь, я понял одну вещь. На свете около 7 миллиардов человек. И, думаю, я никогда не буду ни с кем из них. Но рад уж я не нужен тебе, я предпочитаю не_быть_с_тобой, чем с кем-то_другим, я не хочу нуждаться больше ни в ком. Кроме тебя. Быть с тобой. Жить тобой. Ты нужна мне, но это односторонняя необходимость. Солнце нужно нам, но хочет ли дождь проливаться на этот грязный мир? Я не знаю.

В колонках играет - Linkin Park - In The End; в голове - собственный крик... Я его уже слышу...
Настроение сейчас - Настроение последней ночи

ПризнАюсь честно, я никогда не умел "аццки жечь", но всегда хотел научиться. Возможно, получится хотя бы в этот раз.
Сегодня я наконец принял важное_решение. Надеюсь, что мне удастся его осуществить. В этот уикэнд я убью себя. Или хотя бы попытаюсь. Чёрт, ничто не имеет смысла. НИЧТО. Я не хочу НИЧЕГО. Мне НЕЧЕГО терять, я уже НИКОГДА не смогу НИЧЕГО найти и НИЧЕГО создать. У меня есть только боль - зато уж её-то, как всегда, в избытке. Я больше не буду гнаться за рассветом - "дыхалка" никакая, да и ноги короткие. Я больше никогда никуда не пойду - похожим на маньякам даже живым путь куда бы то ни было заказан. Я больше не буду пить кофе - моя банка практически пуста.
Ты и понятия не имеешь, насколько сильно я себя ненавижу. Я готов себя буквально грызть. Я не должен был даже рождаться, это было заведомо неверно, неправильно, этого не должно было произойти. Я не удался ни морально, ни физически, и ещё неизвестно, что хуже... Я очень сожалею, что тебе довелось меян встретить, мама...
"And if you're going to nirvana or far-vana you come here back again to live out your karma..." (Faithless, "Mass Destruction") Да, наверное, это действительно карма. Боль и одиночество. Одиночество и боль. Возможно, я просто слабак, но я больше не могу это терпеть. Слишком часто всё повторялось... Моя ненависть к себе безгранична и бездонна, я - единственный, кого я могу, умею и имею право ненавидеть. Всех остальных я очень люблю, а тебя - особенно.
It's bad when nobody needs you but the worst is when even you don't need yourself...
Я хочу, чтобы этот мир потерял меня без тебя. С тобой я смог бы всё и даже больше, без тебя - никогда и ничего. Моя душа рыдает кровавыми слезами, а я громко смеюсь над шутками про Бобруйск... Назовёшь меня сумасшедшим? Возможно. Пусть так. Этот сумасшедший больше не хочет жить. НИКАК. Потому что так, как я хотел жить когда-то, я жить уже никогда не буду. Нет, даже не никогда, а НИКОГДА. Ждать НЕЧЕГО, в этом нет смысла. Безысходность растекается в воздухе, смешиваясь с дымом чужих сигарет и запахом кофе, я захлёбываюсь ей и хочу перестать барахтаться - камень на моей шее слишком тяжёл. Мне даже немного нравится, что никто не придёт меня спасать - так лучше для всех, прежде всего - именно для них, тех_кто_не_придёт. Я - гниющий заживо прокажённый, ко мне опасно приближаться, а вам, уважаемые, лучше бы это вовсе не читать, дабы, в отличие от меня, сохранить более или менее здоровую психику. Так в чём же дело? Вы всё ещё здесь? Скажу вам вот что. Будьте счастливы, будьте нужны и всей душой радуйтесь тому, что сами можете в ком-то нуждаться, что вы способны на это. Любите и будьте любимы, пейте счастье маленькими глотками, но в огромных количествах, и просто - будьте. Пусть вам в жизни повезёт больше, чем мне. Искренне желаю вам этого.
И... Персонально для тебя. Тебе я тоже желаю счастья - ещё больше, чем всем остальным. Возможно, ты заслуживаешь его больше, чем основная масса людей. Я верю в тебя. Сегодня ночью я умру. (надеюсь, но до конца не уверен) Но если "там" хоть что-то есть, моя душа останется с тобой. ты знаешь, что я не оставляю тебя одну, у тебя есть по меньшей мере один настоящий друг. Немного жаль, что ты, скорее всего, никогда не узнаешь, что для меня значишь намного больше, чем просто особь женского пола, чем очередной человек, которому я не был нужен и которого, возможно, раздражал... Я снова желаю тебе счастья. На секунду поднимаю глаза к звёздам, грустно улыбаюсь, отворачиваюсь и ухожу в темноту. Возможно, мы ещё встретимся... Но вряд ли это что-то изменит.
------------------------------------------
Even if you're not with me I'm WITH YOU. (LP)

В колонках играет - Coldplay - Speed of Sound; в голове - гудок отправляющегося поезда
Настроение сейчас - нормал

Это - мой подарок тебе на прощанье. Надеюсь, тебе будет интересно. Даю слово, что, прочитав всю эту чушь, ты оооооооочень хорошо меня узнАешь.

1. Revenger никогда, кроме одного раза (ничего не получилось), не пробовал ничего писать, хотя клепать сочинения ему нравится, а мама даже прочит ему карьеру журналиста. Несмотря на это, Р. писать абсолютно не умеет.


2. Revenger обожает жечь спички и бумагу.


3. Revenger не считает себя вполне психически здоровым.


4. Revenger ест очень мало и редко, вообще не очень любит есть, считает это скорее обязанностью. Тем не менее, обожает шоколад и мороженое.


5. Revenger чаще всего пьёт кофе, какао, апельсиновый сок, Pepsi X, Bon Aqua и кефир.


6. Revenger не носит никаких украшений, велючая крестик.


7. Revenger не есть верующий и не знает, есть ли Бог.


8. Revenger безумно любит аниме, комедии с Джимом Керри, Беном Стиллером и Адамом Сэндлером и психологические триллеры, а ещё Final Fantasy.


9. Revenger не лазает по порносайтам и не смотрит порно на видео.


10. Revenger очень любит спать и делает это часто и с удовольствием.


11. Revenger очень мало играет в компьютерные игры, но обожает серии Resident Evil, Twisted Metal, Silent Hill и Final Fantasy, ещё жить не может без Half-Life 2.


12. При отсутствии компьютера Revenger с трудом, но заменяет его свежекупленным мобильником, ибо от компьютера ему мало что нужно, кроме Интернета.


13. Revenger хотел бы побывать на всех континентах, включая Антарктиду.


14. Revenger чаще всего чувствует себя наиболее комфортно, когда он один.


15. Revenger довольно молчалив и редко улыбается. Впрочем, грустное лицо у него тоже бывает редко - обычно оно безразлично-отстранённое.


16. Revenger не плачет на похоронах.


17. Revenger абсолютно не умеет готовить - может лишь сварить картошку или уже слепленные пельмени.


18. Revenger легче переносит холод, чем жару.


19. Одной из главных своих проблем Revenger считает то, что обычно ему крайне сложно сосредоточиться на каком-либо деле.


20. Revenger очень хотел бы научиться рисовать и фотографировать.


21. Revenger полагает, что для своего возраста неплохо разбирается в компьютерах. Он немного программирует и предпочитает писать на PHP.


22. Revenger ненавидит себя, испытывает к себе физическое отвращение и считает себя выродком - ни больше, ни меньше.


23. Revenger очень нерешителен и стеснителен, он не умеет налаживать новые знакомства, хотя в общении с уже знакомыми людьми считает себя довольно свободным.


24. Revenger среди своих любимых исполнителей мог бы назвать ATB, Ian van Dahl, Paul van Dyk, Paul Oakenfold, Andain, Lasgo, Chicane (trance), Massive Attack, Faithless, Moby (electronic), Reamonn, Avril Lavigne, New Order (rock), Evanescence (metal), LP, Hoobastank, Nickelback (alternative).


25. Revenger - не мачо.


26. Revenger весьма слабо развит физически.


27. Revenger не пьёт алкоголя, не курит, не матерится.


28. Revenger считает, что достоинства его воспитания целиком и полностью перечёркиваеются его недостатками.


29. Revenger вообще-то добрый и отзывчивый.


30. Revenger не может сказать, что любит деньги, но обычно они у него есть.


31. Revenger ловольно брезглив.


32. Revenger не может похвастать крепким здоровьем и вообще-то он инвалид, иногда ему больно дышать.


33. Revenger не будет служить в армии, хотя очень хотел бы.


34. Revenger уверен, что... //пункт убит


35. Revenger считает, что, являясь тем, кем он является, он не имеет права на жизнь, поскольку он - почти воплощение того, что сам ненавидит в людях.


36. Revenger никогда не смог бы убить человека и не стыдится в этом признаться.


37. Revenger за свою жизнь встречал 4 девушек, с которыми ему хотелось бы иметь какие-то отношения.


38. Revenger - фанат OpenSource и Linux.


39. Revenger очень любит читать Пулмана, Тургенева, Х. Мураками, Конан Дойла, Моэма и, конечно, Стивена Кинга.


40. Любимым своим праздником Revenger считает Новый год, поскольку ненавидит отмечать собственный День рождения.


41. Revenger больше всего любит тратить деньги на подарки, поскольку обожает их преподносить, и доступ в Интернет, а вообще-то обычно он тратит деньги редко, но - крупные суммы единовременно.


42. Хотя Revenger очень благодарен своим родственникам за то, что они для него делают, он не может заявить, что очень их любит, и никак не проявляет свою благодарность, за что ненавидит себя так, как вряд ли смог бы ненавидеть

Читать далее...

В колонках играет - Daniel Powter - Bad Day (попсаааааа...), в голове - звук утекающей воды
Настроение сейчас - Редко бывает хуже

Сначала была какая-то случайная мысль, шероховатость в сознании, что-то, что заставило задуматься. И я задумался. И вот что в итоге получилось... Безусловно, частично я себя довёл до такого состояния сам. Но эта часть - меньшая. В остальном меня сделала таким сама жизнь. Сейчас я просто в ужасе, потому что у меня ничего нет. Ничего. Ни мыслей, ни чувств, ни жизни. Знаешь, меня можно описать двумя редложениями: "Я ничего ни от кого не жду, в том числе и от себя. Я не живу". И то, и другое действительно правда. Я не жду ни-че-го. У меня нет надежды ни на что, вместе с ней умерло мучительной смертью и желание чего-то добиться, куда-то бежать... У меня нет ничего и никого, в том числе и себя самого. От меня осталась лишь физическая оболочка, тело - внутри абсолютно пусто, будто выжжено неразбавленной серной кислотой. Меня попросту нет, и я уже начинаю сомневаться, что когда-то был. Я не чувствую боли - когда-то, очень-очень давно, я уже свыкся с ней, и теперь я просто не обращаю на неё внимания, а хотел бы... Мне просто незачем жить, нечего ждать, некуда, не к кому (меня не примут) и незачем идти, почти нечего кому-то сказать, нечего кому-то дать, потому что у меня ничего нет, практически никто не нужен мне - и я не нужен никому, что в высшей мере справедливо и правильно. Я не живу - существую, вот в чём моя проблема. И что моя жизнь вернётся, тоже уже не жду. Она не нужна мне, я не могу так. Если бы я ценой своей смерти мог вернуть хоть кому-то по-настоящему нужному на этой земле утраченную жизнь, я тут же залил бы пол своей кровью, не задумываясь. Потому что мне нечего терять, у меня ничего нет. Просто - ничего, ни хорошего, ни плохого. Я никого не виню, никого. Нет таких людей, которых бы я ненавидел, зная лично (подразумеваю бен Ладена и Басаева). Если меня не будет, ничего не изменится. Никому не станет ни лучше, ни хуже, поскольку я не являюсь кому-то нужным. НИКОМУ. И это мне нравится, это меня успокаивает, я могу не думать о том, что причиню кому-то боль, этого не будет. Эти 2 дня у меня очередной особенно сильный приступ депрессии (последний перед этим был где-то месяц назад), я настроен на самоубийство невероятно серьёзно. А что делать, я понятия не имею. И даже знаю, почему. Потому что ничего тут сделать нельзя. Бесполезно снова и снова, в сотый, тысячный раз обещать себе новую жизнь со следующего понедельника, говорить себе, что всё образуется, что всё будет хорошо, следуя твоему совету, пытаться себя полюбить, поднимать голову, смотреть в зеркало, улыбаться, выбрасывать старые вещи... НИЧЕГО и НИКОГДА хорошо уже не будет, всё будет НИКАК, и новый рассвет, как и новый закат для меня - пытка, потому что закат - предвестник рассвета, а рассвет - предвестник нового дня. А новый день ничего не меняет и никогда не сможет изменить, ждать уже нечего. Боль от осознания этого и ненависть к себе делают каждый шаг, каждый вздох невыносимыми. На днях я понял, что последняя моя надежда умерла - тихо скончалась, не обещая писать. Она была во всех смыслах слова последней, она была и остаётся моим всем - вряд ли я смогу жить без неё... Я раньше не знал, чтО может нести отсутствие надежды. Теперь знаю. Безнадёжность и верная смерть, которой я жду. Плакать нисколько не хочется - нет смысла даже в этом. Временное облегчение, как от наркотиков? Глупо и незачем... Я только криво и цинично ухмыляюсь. Я не знаю, о чём мне писать письма, мне уже трудно и совестно общаться почти со всеми старыми знакомыми в ICQ, потому что я НИЧЕГО не могу им сказать. Я просто находка для психиатра...
" - Привет!
- Привет...
- Как дела?
- Никак...
- А что случилось?
- Ничего...
- Нет, правда, что такое? Или говорить не хочешь?
- Какой мне резон отмалчиваться? Всё как обычно, нормально..."
И всё в таком духе. Это даже хуже, чем постоянная боль. Намного хуже. А у меня нет даже боли... За что это мне? Зачем я здесь? Остался один путь - дорога в ад, место для самоубийц. Но я не могу пойти даже по нему... Я не могу себя простить - такое не прощают. И полюбить себя я смогу только в одном случае - если кто-то или что-то, если сама жизнь переубедит меня, как загнала она меня в угол. Это единственный вариант, словами тут не поможешь. Иначе - никак.

В колонках играет - Evanescence - Tourniquet; в голове - звук работающей электробритвы с открытыми ножами
Настроение сейчас - Твари

Я не знаю, кто я сейчас... Абсолютно счастливый человек? Кусок дерьма? Гот, никогда не назывывавший себя готом? ТАКОЙ? Тот, кто недостоин быть с тобой? Не до конца вылеченный тобой безнадёжный больной? Наверное, второе. Персонаж одной из последних серий South Park... Друг Кайла Вабловски, Мистер #$%^@&*/, в чьё существование никто не верил... Смотрящие да поймут, о чём я. Делайте выводы, случайные посетители... И один неслучайный. Понимаю, ты после прочтения этого, скорее всего, оставишь меня, но я хочу быть предельно честным с тобой... И я буду. Возможно, это даже будет единственным, что я смогу дать тебе - наверное, на большее я неспособен... Прости, если так. Я всё пойму.

Элен (10:07 PM) :
так всё уже вроде, до 20-го июня...
Revenger (10:09 PM) :
Ну и ладно... В конце концов, я, паршивый подонок, всего лишь в очередной раз страдаю из-за собственной лени и рассеянности... Я снова хочу умереть...
Элен (10:10 PM) :
фу, как глупо! жить интереснее!
Revenger (10:13 PM) :
не_глупо. безвыходно. Темно. Больно. Безразлично. Ненавистно. Умирающе. Задыхаясь. Захлёбываясь. Н.И.К.А.К.
Элен (10:13 PM) :
что произошло?
Revenger (10:14 PM) :
Ни-че-го. А что могло произойти..? маловероятно, что я мог чувствовать себя хуже... Предположения оправдались. Всё так же ужасно, как было. Ни лучше, ни хуже...
Элен (10:15 PM) :
ну что, что, скажи мне?
Элен (10:15 PM) :
я тебе не враг (надеюсь)
я же лишь хочу помочь
Элен (10:16 PM) :
впрочем, твоё дело
я не настаиваю...я никогда не настаиваю
Revenger (10:18 PM) :
Что - что? говорю же: всё по-старому. Само собой, ты мне не враг. В масштабах Интернета я даже могу назвать тебя своим другом. И твоё желание помочь я понимаю: я примерно так же повседневно-бескорыстен... Фишка в том и состоит, что ничего не сдвинулось ни на миллиметр. К сожалению... Всё по-старому. Ещё разъяснить?
Элен (10:20 PM) :
ну кого ты из себя делаешь, скажи мне на милость?! что за взгляд на жизнь?!
да ты оглянись вокруг! многие бы отдали жизнь за то, чтобы только увидеть этот мир! он меняется ежечасно! он так необозрим, что просто ты в нём - одна мельчайшая брызга...
а ты говоришь: ничего не изменилось...да всё у тебя отлично, я не сомневаюсь!
Элен (10:21 PM) :
"Подуймате только, насколько вы везучий человек! Ну прямо самый везучий на свете, ведь к к яйцеклетке вашей матери прорывались тысячи, сотни тысяч сперматозойдов и каждый из них - это уже другой человек, но клетка выбрала только одного из них, допустила только одного - самого удачливого , и это были Вы!))))
Элен (10:21 PM) :
(с) цитата
Revenger (10:22 PM) :
Если говорить о физическом состоянии - не спорю. Но даже брызга может быть грязной, она может упасть в подвал и не отражать солнца. Да, я здоров, у меня есть комп с коннектом, отличный плейер, который ежедневно меня радует, немного денег и медаль... Но у меня нет ЖИЗНИ. Всё, что я перечислил - не_жизнь.
Ага... Удачливого... Это должен был быть кто-то другой. Не_я.
Элен (10:23 PM) :
но это - ты!
распахни свою душу навстречу ветру!
Revenger (10:25 PM) :
Я? Да, это - я. Ужасное, злобное, мелочное, отвратительное, замкнутое существо, не нуждающееся почти ни в ком и никому не нужное. Не больше. Смысл жить есть не всегда. Но у меня на самоубийство даже духу не хватит, поверь... буду существовать, что уж поделать.
Элен (10:26 PM) :
в 17 лет покрывать свою жизнь такой бронёй - это глупо! ты так думаешь о себе? тожде глупо! ты ЖИВИ, понимаешь...кому-то всё же нужен...допустим, мне...
Revenger (10:27 PM) :
ты сама-то веришь в то, что говоришь? Дело не в возрасте. Да, так думать о себе глупо. У меня явно завышенная самооценка, всё много хуже...
Элен (10:28 PM) :
ты живешь не так, как хочет, не хватает тебе чего-то, что ты или не можешь себе позволить, или боишься... и от этого начинает все ужасать вокруг...
и я верю в то, что я говорю!
Revenger (10:29 PM) :
Вот именно... Я живу. А мне не хочется... В этом проблема. Я лишний. Семимиллиардный лишний. Меня ничего не ужасает. Жизнь прекрасна. Я сам всегда так говорил. Но она - не для меня, я попросту её не заслуживаю.
Элен (10:30 PM) :
ты не хочешь жить? ты хочешь сказать, что тебе напрсано подарили жизнь, так? а ты не боишься обидеть этим своего Создателя?
Revenger (10:32 PM) :
Нет, не напрасно. Но человек сам выбирает свой путь. А я слишком глуп, чтобы его найти или выбрать, вот и всё. Создатель здесь ни при чём - во всём виноват я сам. Мне некого винить.
Элен (10:34 PM) :
знаешь, у меня была подруга...она в январе попала в реанимацию, Читать далее...

В колонках играет - Moby - The Rain Falls and the Sky Shudders; в голове - то же самое, собственно
Настроение сейчас - человека, который сейчас пойдёт гулять под дождём

8.06 АМ. Ты - за моим окном. Ты разбудила меня. Сейчас снова пойду пугать утренних таксистов и случайных прохожих... С тобой. Это то, что мне сейчас нужно - допивать последние секунды тебя в этом грязном городе... Спасибо...

В колонках играет - Reamonn - Supergirl; в голове - шум машин на улицах Питера в 2014 году
Настроение сейчас - будущно-мечтательное :-)))

Под настроение: Reamonn - Promised Land

Look me in the eyes tell me what you see inside of me
Look me in the eyes and tell me can you see how much I need You
Take me by the hand tell me what you feel, feel for me
Take me by the hand and tell me is it real or is it just fantasy

'Cause I see and I believe in you and me and I hold in side the seed of our lives
Take me by the hand and I'll show you my promised land

Now you can decide if what you believe is really true
I see in your eyes what you really need
You're afraid to loose it's true, you,
You'll see we can live this fantasy

'Cause I see and I believe in you and me and I hold in side the seed of our lives
Take me by the hand and I'll show you my promised land

В колонках играет - Avril Lavigne - Nobody's Home; в голове - тихий плач кого-то, кому не смогу помочь...
Настроение сейчас - Отсутствия тебя

Докатился, чёрт... No place to go, блин... Вот уж не думал, что в очередном приступе ненависти (почти) ко всему и вся я буду слушать эту, как сказал бы Стивен Кинг, канадскую мымру... Кошмар... Это ж надо... А вообще о положении дел как всегда лучше всего говорят строки с No Silence. В этот раз - песня Autumn Leaves. Чувствую себя именно так. Хоть я ещё ничего не потерял, но преследует навязчивое ощущение, что через пару дней всё кончится. ВООБЩЕ ВСЁ. Не хотелось бы верить, но уж слишком оно навязчивое... И, главное, кажется, что кончится всё, кроме меня! Нет, я не возомнил себя Богом, просто... чёрт, не хочется снова употреблять слово "кажется", но мне действительно кажется, будто мир вот-вот просто выплюнет меня, выбросит на обочину, а сам пронесётся мимо... А потом я буду долго-долго, целую вечность глядеть ему вслед, хотя его уже тысячу лет как видне не будет, слушать давно уже затихший навечно в бесконечности гудок, стоять в абсолютной тишине, пустоте и темноте, без воспоминаний, без чувств... И единственное, что я буду знать - что "когда-то что-то было", пусть и не буду помнить, чтО именно: эта мысль, как старинная легенда малочисленного степного народа, станет моим сокровищем, the only thing I'll have (по-русски так просто-напросто не скажешь), моим ВСЕМ... А потом... потом я в одну из бесчисленных секунд своей личной пустой чёрной грёбаной вечности просто потеряю её - именно так происходит практически со всеми ценными вещами, это закон природы. И даже тогда я не умру. Останусь мучиться в пустоте, хотя сам не буду знать о своих муках - чувства-то ушли... А ещё... ещё я боюсь потерять тебя, так и не найдя окончательно. Больше всего на свете боюсь.

ATB - Autumn Leaves

Who is the one to blame
Why is it that you never say
...when the feeling leaves
...if you're through with me

As I'm walking through the rain
Cold tears falling down my face
...like the autumn leaves
...on a windy day

Nothing but pain... and you

В колонках играет - ATB - Black Nights; в голове... чёрт, да какая сейчас разница?
Настроение сейчас - Какая музыка, такое и настроение

Black night, white lights
Your eyes amplify
Like a heartbeat
On the downbeat lover

Black night, white lights
On the B-side
I found what I was after

Black night white lights
You’re so crazy nice
Like a small town
Filled with skyscrapers

Black night white lights
So divine
Take me downtown be my saviour

And the whole world is you
On this black night
You make everything come true
Under white lights

You’re on my radar
On my radar
With your designer love
Before things get much crazier
There’s something you should know

You’re on my radar
On my radar
With your designer love
Sometimes when I watch you sleep
I think I made you up

You’re on my radar
On my radar
With your designer love
Before things get much crazier
There’s something you should know
You’re on my radar tonight

Black night, white lights
Your hand is locked in mine
Like a chain link
Sealing the exit

Black night, white lights
R.G.B.Y. this photo says I’m taken

Black night white lights
You’re so crazy nice
Like a small town
Filled with skyscrapers

Black night white lights
So divine
Take me downtown be my saviour

And the whole world is you
On this black night
You make everything come true
Under white lights

You’re on my radar
On my radar
With your designer love
Before things get much crazier
There’s something you should know

You’re on my radar
On my radar
With your designer love
Sometimes when I watch you sleep
I think I made you up

You’re on my radar
On my radar
With your designer love
Before things get much crazier
There’s something you should know
You’re on my radar tonight

Ниже представлен разговор меня с ещё одним человеком... "Что делать, кто виноват?"..

Zhargall (11:06 PM) :
Чего "угу"?
Revenger (11:06 PM) :
Какое ещё "угу"?
Привет, "никчёмная серая бездарность" :-))))))))))))))))))))
Zhargall (11:07 PM) :
Салям =)
Zhargall (11:07 PM) :
А я тут еще один постик накатал...
Zhargall (11:07 PM) :
пАсАтри =)
Revenger (11:07 PM) :
ОК
Zhargall (11:16 PM) :
Ну как?
Revenger (11:18 PM) :
Ну-ну... ты утрируешь, причём довольно жёстко. Ни для кого из перечисленных лично я не вижу повода называть их Великими только потому, что они испытывали или испытывают депрессию, а себя, дабы стебануться и противопоставить, - "бессердечной скотиной". Тебя никто так никогда не называл. Не понимаешь депрессии - на здоровье, но не тебе рассуждать о том, что её НЕТ, коль скоро ты её не испытывал... Почитай тут: http://lossofsul.com/depression/history.html Тебе не больно - отлично, дай Бог никогда не будет. Мне больно. Очень. каждый день. И прошу больше так не издеваться - может, я и не чувствую больше депрессии, но никак не меньше.
Zhargall (11:19 PM) :
е-мое, что ж я сделал-то...
А с чего тебе это каждый день "очень больно"?
Revenger (11:20 PM) :
Стоп. Ответь сначала, пожалуйста, на вопрос: предыдущее сообщение было сарказмом?
Zhargall (11:21 PM) :
Какое?
Revenger (11:21 PM) :
Аськино.
Zhargall (11:22 PM) :
Нет, мне действительно не безразлично, почему тебе "очень больно".
Revenger (11:22 PM) :
Кажется, я дал тебе ссылку на свой LJ. Ты заходил?
Zhargall (11:23 PM) :
Неа, я в бк сижу. Опыт: 6662 (7000) Муа-ха-ха-ха!!!
Revenger (11:24 PM) :
Тогда я ничего говорить не буду. Всё уже сказано. Могу одно добавить: я не преувеличиваю. Нисколько.
Revenger (11:25 PM) :
Или ты думаешь, что все просьбы убить меня - пустая болтовня, стёб?
Zhargall (11:25 PM) :
Честно - я не верю. Даже с прочерками добавлю: "Я_НЕ_ВЕРЮ!!!"
Zhargall (11:26 PM) :
Чистейшей воды стеб.
Zhargall (11:26 PM) :
И тебе меня не переубедить
Revenger (11:26 PM) :
Ха... Не собираюсь... Мне жаль тебя.
Zhargall (11:26 PM) :
Все может быть, Сань. Все может быть.
Revenger (11:27 PM) :
Ты это к чему?
Zhargall (11:30 PM) :
Не хочу тебя оскорблять, Саня, но по-моему, вся эта болтовня - хрень, причем не простая, а концентрированная! Все эти бесчисленные топики, размышления о том, чем себя лучше изничтожить - чушь! С большой буквы "Ч"!!! Слишком серьезные величины, чтобы ими так кидаться. Опять же, на мой взгляд.
Revenger (11:32 PM) :
Повторяю: ты НЕ ЧИТАЛ. Я не прошу изничтожить себя просто так! И ненависть моя к себе не на пустом месте! Далеко не на пустом! У тебя же просто нет повода себя ненавидеть - не потому, что ты идеален (все люди несовершенны), а просто потому, что у тебя нет причин париться по этому поводу, ты можешь жить и не беспокоиться об этом. Я - нет.
На самом деле, ты меня оскорбил. Нельзя судить о том, чего ты не испытывал. Я от тебя не ожидал. Я тебя не сужу и не собираюсь, но я бы себе такого никогда не позволил.
Zhargall (11:35 PM) :
А ты меня не оскорбил? Ты сам подумал перед тем, как величественно бросать со своего Постамента Самоуничижения и Упивания Собственной Ущербностью "Мне жаль тебя"??? Мне приятно было это слышать??? Как ты думаешь?
Revenger (11:38 PM) :
У меня НЕТ никакого постамента. Нет и быть не может. У меня - только боль. МНОГО боли. ОЧЕНЬ МНОГО ОГРОМНОЙ БОЛИ. Я не гордился этим, не горжусь и гордиться не собираюсь. А жаль мне тебя лишь потому, что ты с таким неверием относишься к этому лишь потому, что никогда не встречал этого сам - это неправильно по отношению к чему угодно, не только к депрессии.
Revenger (11:38 PM) :
Ты не знаешь о причинах - и это не значит, что их вовсе нет...
Zhargall (11:40 PM) :
ИХ НЕТ!!! Черт побери, их и не может быть!!! И не надо снова прикрываться изъезженными фразами.
Revenger (11:41 PM) :
Ты не можешь знать, есть они у меня или нет - откуда?
Revenger (11:43 PM) :
И о каких изъезженных фразах ты говоришь?
Zhargall (11:43 PM) :
Я вижу тебя почти каждый день. По твоим поступкам, словам, по всему тому, что ты не можешь контролировать, человеку, достаточно хорошо с тобой знакомому видно многое.
Revenger (11:43 PM) :
И что же? Я счастлив, да? Мне ничего не надо? Я удовлетворён и доволен жизнью?!
Zhargall (11:44 PM) :
да
Zhargall (11:44 PM) :
Не абсолютно, конечно
Zhargall (11:44 PM) :
Но идеал, как всегда, недостижим =)
Revenger (11:47 PM) :
При чём тут идеал? Ты о чём?
К тому же, откуда святая уверенность, что ты прав? У тебя нет образования психолога, а жизнь неспособна им наградить...
Zhargall (11:51 PM) :
Идеал в том смысле, что каждый из нас в той или иной степени неудовлетворен жизнью.
А кто говорил, что я обязательно истина в последней инстанции? Я выражаю свое личное мнение. Возможно несколько прямолинейно и даже грубо, прошу прощения, если чем-то обидел. Но, да я действительно думаю что ты счастлив. По крайней Читать далее...

В колонках играет - ATB - I Wanna Cry; в голове - ничего, кроме собственного кашля и аккордов Evanescence
Настроение сейчас - Какая музыка, такое и настроение

Написал не я, но сказать лучше просто не смогу... © Элен - человечище. Спасибо. Надеюсь,ты не будешь против.
"Интересно, почему вчера мне было удивительно хорошо - до слепоты, до забвения, до разрывающего сердце стука?
Интересно, почему мне сейчас ужасно плохо - до слёз, до крика, до пульсирующей боли в висках?
Почему???"
Мне всегда нравились здешние смайлики... Я болен, я разбит. Снова.
[показать]

В колонках играет - Paul Oakenfold - Ready Steady Go; в голове - шорох радиопомех
Настроение сейчас - недоделанного и потому обиженного на эту жизнь абсолютно_чёрного_тела

Иногда мне кажется, что всё, что есть у меня внутри, сейчас из меня вырвется - не испарится, не вытечет, не выйдет, не вылетит даже, а именно вырвется, не допуская и мысли о своёи возвращении и сметая меня, как преграду на своём пути. I believe my time ain't long (CB) Вряд ли я смогу hold more с тем, что имею - уж больно хреново. Врать не буду, я не могу с уверенностью сказать, что мне сейчас под силу - раствориться во тьме неба и слиться со звёздами, стать песчинкой на морском берегу или просто устроиться перед монитором и начать доламывать то, что осталось от крыльев? В каком-то извращённом смысле я даже прогрессирую - если вчера мне было доступно только первое, то сейчас и два других варианта (исхода?) находятся от меня в опасной близости, и выбрать один из них значит снова умереть на неделю с хвостиком, но в этот раз я этого не хочу. Лучи солнца, падая на осколки меня, не отражаются от них уже никогда, а поглощаются ими, и в этом случае дело даже не втом, что каждый квадратный миллиметр этих осколков депрессия заботливо и с какой-то маниакальной тщательностью выкрасила чёрной краской, дабы добить меня окончательно - я уже почти абсолютно_чёрное_тело (термин из учебника физики 11 класса). Но если я и являюсь этим а_ч_т, то только в какой-то опять же извращённой редакции - несмотря на то, что оно поглощает свет до последнего фотона, оно излучает энергию в неимоверных количествах. Я - нет. Я её вообще не излучаю. Никак. >:-( Мне не так уж обидно, если учесть, что на самом деле а_ч_т в природе нет и быть не может, в таком количестве излучают энергию только звёзды. И уж за звезду-то я не сойду точно - максимум за зажжённую спичку за секунду до того, как она погаснет... Не всем же быть звёздами... хотя одного человека я знаю.

В колонках играет - New Order - Who's Joe?
Настроение сейчас - Сонно-ленивое

Как много в своей жизни я не сделал того, что хотел сделать... Я хотел жить - а не вышло. Потом перестал хотеть, где-то года на 2. А теперь снова хочу. Бред какой-то. Так или иначе, существовать приходится. Вчерашняя эпопея с биологией кончилась всего одной чашкой кофе, после которой, правда, сердце болело невероятно (а, может, не только в кофе дело?), примерно 67 килобайтами чистого HTML (ручная работа, ага...), голыми руками выдранного из чёрт знает какого количества первоначальных файлов, 400 килобайтами картинок, 30 килобайтами PHP-кода, ещё более стойкой, чем когда-либо, ненавистью к биологии как школьному предмету, усталыми глазами, почти пустой головой и залеганием в спячку в 4 часа утра до 6.30. Не могу сказать, что был выжат, как лимон - наоборот, даже весело стало... Как писл когда-то гр. Уйский, "(осматривая пепельницу) Некисло так поработал. Доброе утро, страна. Я пошёл спать.". Хотя пепельница в моём случае лишнее - в ней у меня необходимости вообще никогда не бывает, мне стоило только взглянуть на "плоды" своего труда, как становилось ХОРОШО, если под этим словом понимать приступы гомерического хохота, временами накатывавшие даже сегодня во время сидения на уроках :-))) Хотя... даже если бы я пошёл спать сразу после вечернего сидения в Сети, тупо дрыхнуть просто не смог бы при всём желании - знающие да поймут. К счастью, призрак убитого LJ не мучает меня, а после вчерашнего вечера я только уверился, что сделал всё правильно, "ибо прежнее небо и прежняя земля миновали" (Библия, Апокалипсис) Спасибо, А.

Наивные сайтоделы... Ну разве так можно? Разве можно обязывать человека писать свой первый пост вот в такой вот, трёхгрошового размера textarea, чёрт бы её побрал?! А, может, я не в настроении и мне лень писать во время регистрации? А? А, может, просто А. ещё не пришла?.. Да, дело в этом, точно говорю... А пока - всем привет, буду осваиваться.