Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" 666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Воплощение всех мечтов медведов!
Увлекательная и развивающая игра про медведов...

Значит дело было так... Искал я по дневникам ведомостей про свабдю Квази... залез к Масянчику... и читаю... "шо? фоток ждете, демоны?" (это я своими словами) ну пишу - да! Очень! И тут замечаю, что мне кто-то увеличил симпатии! Лезу эстэнно! Так и есть! ОЧЕНЬ ПРИЯТНО! СПАСИБО!
Владелец симпатии с подписью "Олежек, а как этот ты у меня до сих пор не осимпаченный?! :)))" Отзовись!
Искренни зацалую!

Твои глаза подобны морю,
Я ни о чем с тобой не говорю
Я в них гляжу с надеждою и болью
Пытаясь угадать судьбу свою.

В них движутся лучи и тени
Чем глубже в них, тем тише и темней,
В них силуэты зыбкие растений
И мачты затонувших кораблей.

Я знаю все, я не обманут,
Но ничего хорошего не жду.
Пусть мой корабль туда еще не втянут,
Я сам его на камни поведу.

И все страдания и муки
Благословлю я в свой последний час.
И я умру, умру раскинув руки
На темном дне твоих зеленых глаз...

Ну какой же я медвед без популярной во всем мире игры!
http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=57292
:)
Всем зайти! Я скажу Вам там превед!:)
Карта страны медведов ;)

[699x553]

Охота облавой в современных условиях почти не применяется, заменена охотой на берлоге или охотой вдогон. Однако этот вид охоты заслуживает внимания. Обычно применяли облаву, когда берлога известна, но расположена среди таких густых зарослей или валежника, что зверь имеет возможность уйти нестреляным, или когда точное расположение берлоги в окладе неизвестно, а искать ее опасно, чтобы не спугнуть зверя. Облава на медведя более сложна, чем на других зверей. В ней применяют одновременно и неподвижный и подвижный гон. Против линии стрелков развертывается неподвижная цепь «кричан», которые, стоя на месте, кричат, трещат в трещотки и поднимают всяческий шум, чтобы стронуть медведя с берлоги и гнать его на стрелков. Но так как крика и шума неподвижной цепи «кричан» бывает обыкновенно недостаточно для того, чтобы поднять залегшего на зиму зверя, то несколько человек отправляются в оклад и идут редкой цепью, стараясь напасть на самую берлогу. Это так называемые «ерши» — подвижная часть загона. Их задача — стронуть зверя и заставить итти на цепь стрелков. Ставят их, в зависимости от густоты насаждений, шагов на сто друг от друга.

Кроме неподвижной цепи загонщиков и «ершей», по флангам от линии стрелков ставят так называемых «молчунов» или «крыловых». «Молчуны» стоят в белых балахонах тайком и молча, на случай, если бы медведю вздумалось прорваться через фланги. Тогда тот «молчун», против которого покажется зверь, высовы вается с легким шумом, но без крика. Гонный и не побывавший на стрелковой линии медведь обыкновенно сразу сворачивает к стрелковой линии, а стреляный и особенно раненый иногда подминает под себя «молчуна». Поэтому не следует пытаться задерживать раненого медведя.

Легкомыслие - милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в ладони мне вбрызнул смех
И мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научил не хранить кольца,
С кем бы жизнь меня не венчала.
Начинать наугад, с конца
И кончать еще до начала...

Быть как стебель и быть как сталь -
В этой жизни - где так мало можем.
Шоколадом лечить печаль
И смеяться в лицо прохожим...


...озорно!

Однажды один буддийский монах, странствуя светом, повстречал колдунью, которая его пленила. Чтобы избавиться от плена она предложила ему 3 выхода... Или он проведет ночь с ней в любовных утехах, либо убьет козу, либо выпьет вина... Все деяния были грешны для него, но ради свободы он решился, что выпив вина - согрешит минимально... Выпив вина..........................
...........он убил козу и провел с колдуньей ночь...
ось так...

... я конечно коз вчера не мочил... и колдуний не обольщал... но... хорошо, что ДР уже позади все зло на дне сосудов с напитком пенным...

А вот я в этом году на открытие во Львове.
[237x600]

Кстати, вот фотка с того года. На "Вар Хмер"е... Считай моя проба сил... здесь я еще со спрингом, спасибо Вите, сфоткал... а отдал только что... :)
[450x600]

Наконец-то отрисовал Шотландский королевский штандарт :)
Или... Scotish Royal Banner

Наступление весны ощутимо во всех сферах жизни. За окном на полянке во всю цветут котики. Девушки переходят с черных джинсов на короткие юбки с телесными колготами. Пропали сугробы. На лавочках возле домов появились бабушки. В куртке уже жарко. Гормоны в венах напевают всякую попсню. Хочется витаминов. Хочется на природу. Просто хочется... :)
[550x382]

ну не ту страну назвали Гондурасом...

Украинский ученый создал уникальный прибор, с помощью которого можно определить время и место предстоящего землетрясения по выделению пота у животных. 15 марта доктор медицинских наук Петр Слинько получил в Государственном реестре изобретений Украины патент на соответствующую разработку. Уникальный прибор представляет собой панель, на которую нужно посадить кошку, курицу или хомяка - животное, имеющее кожу на лапах. Звери, в отличие от человека, являются весьма сейсмочувствительными, и при предчувствии землетрясения у них начинается обильное потоотделение. По утверждению Слинько, благодаря его изобретению "за 12 часов до наступления можно определить место землетрясения силой в 8 баллов". Ученый говорит, что его разработкой уже заинтересовались украинские и зарубежные инвесторы, которые готовы начать выпуск приборов.

Первый сайт Microsoft. Апрель 1994 года...
[491x553]

Ну какие мэны! :):):)
[500x615]

- Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо провести вечер вдвое.
- Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
- Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
- Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
- Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Не плюй под стол. Там тоже гости!
- Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
- Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
- Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
- Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
- Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
- Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
- Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
- Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
:)

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и бычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой!
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно примерить.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры!!!

Макс Линдер – Габриель Лёвьель
Марлен Дитрих – Мария фон Лош
Мерилин Монро – Норма Бейкер
Грета Гарбо – Грета Густафсон
Марина Влади – Марина Полякова
Эдит Пиаф – Эдит Гасьон
Джонни Холлидей – Жан-Филипп Сме
Джорж Майкл – Георгиос Кириакос Панайоту
Мадонна – Луиза Вероника Чикконе
Фреди Меркури – Фарад Балсара
Томас Андерс – Бернд Вайдинг
Элтон Джон – Реджинальд Кеннет Двайт
Бритни Спирз – Белинда Сью Спирсон
Мелани Си - Мелани Джейн Чишолм
Джерри Холливел - Джеральдина Эстелл Хеливел
Том Клайм – Анатолий Климин
Шер - Шериер ЛаПьер Шерокисян
Боб Марли - Роберт Неста Марли
Стинг – Гордон Мэтью Самет
Ali G – Саша Барон Коэн
Оззи Осборн – Джон Майкл Осборн
Аллегрова Ирина - Инесса Климчук
Алсу - Алсу Сафина
Аморалов Сергей - Сергей Суровенко
Апина Алена - Елена Лёвочкина
Бабкина Надежда - Надежда Заседателева
Борзов Найк - Николай Барашко
Борода - Илья Словесник
Валерия - Алла Перфилова
Варум Анжелика - Мария Варум
Гарик (Отпетые Мошенники) - Игорь Богомазов
Губин Андрей - Андрей Клементьев
DJ Грув - Евгений Рудин
Данко - Александр Фадеев
Дельфин - Андрей Лысиков
Децл - Кирилл Толмацкий
Добрынин Вячеслав - Вячеслав Антонов
Дэнс Лада - Лада Волкова
Долина Лариса - Лариса Мячинская
Жасмин - Сара Семиндуева
Звездинский Михаил - Михаил Дейнекин
Кашин Павел - Павел Кваша
Кельми Крис - Анатолий Калинкин
Кинчев Костя - Константин Панфилов
Королёва Наташа - Наталья Порывай
Круг Михаил - Михаил Воробьёв
Ларсен Тутта - Татьяна Галстьян
Лемох Сергей - Сергей Огурцов
Лещенко Лев - Лев Лещев
Линда - Светлана Гейман
Малинин Александр - Александр Выгузов
Маршал Александр - Александр Миньков
Михей - Сергей Крутиков
Намин Стас - Анастас Микоян
Огонёк Катя - Кристина Богданова
Разин Андрей - Вадим Криворотов
Распутина Маша - Алла Агеева
Ротару София - Софья Ротарь
Сташевский Влад - Вячеслав Твердохлебов
Стриж Ксюша - Ксения Волынцева
Титомир Богдан - Олег Титоренко
Укупник Аркадий - Аркадий Окупник
Утёсов Леонид - Лазарь Вайнсбейн
Цыганова Вика - Виктория Жукова
Чайка Виктор - Виктор Сигал
Чиж - Сергей Чиграков
Шатунов Юра - Юрий Шатько
Шура - Александр Медведев

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.

Запоздалый новогодний мих
[500x339]