посольстве принимает телефонный звонок
Диалог:

Друг – Ало! Посольство РФ я вас слушаю
Голос – Добрый вечер! Беспокоит полковник полиции Рамон Родригес
Д – Чем могу помочь?
Г – с подозрением в наркотрафике задержаны ваши граждане
Д – я Вас понял, скажите где они находятся?
Г – в "таком то" участке
Д – хорошо сейчас приедут сотрудники нашей дипмиссии, не будете так
любезны – сообщите их имена согласно паспортам
Г – да, это такие граждане, первый – Нишанта Пингамаге
Д .......... начинает охуевать, откуда это такое имя у нашего гражданина,
Г продолжает – Пандиге Махенда Хайаннта
Д..... еще в большем охуе,
Г - третий гражданин это ............
Д – извините что перебиваю, но скажите, а что у них написано на
паспортах?
Г – как это что? ШРИ ЛАНКА!!!
Д – а че Вы в Посольство России звоните?
Г – я что по вашему полный идиот? я что не знаю что Шри Ланка
принадлежит России!
Д – нет вы не идиот, вы полковник полиции
ЗАНАВЕС

Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9, но некоторые ее проклинают.
К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно
выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них
тогда только начинали развиваться.
Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он
не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные
слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил.
Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу
за ушком!"
А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за
рылом!"
Можете проверить :)
Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.

ДНЕВНИК ЧЛЕНА


5 октября


Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать
меня для одной жены (!) - это все равно, что гвозди микроскопом
забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая
штука.

Только вот это вот микро... смущает.
ДАЛЕЕ

Передача "Сердце Африки" на ОРТ. Домогаров вещает, что сейчас он
продемонстрирует, как круто работает сервис МТС, позволяющий определить
местоположение абонента. Затем с умным видом жмет на кнопки на телефоне
и сообщает: "Он сейчас вне Москвы!"

Ни фига себе определение местоположения, подумал я. Он бы еще лекцию
прочитал на тему "Есть ли жизнь за МКАДом"!

ПРЕПОД. СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ.
Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, так
проглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываю
повнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет.
Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4
курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом Я
ПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться- если он себя ощущает себя
женщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пусть
приходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать.
Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта и
слова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другие
особенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По-
честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась.
Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и у
меня дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяю
письменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из середины
работы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскими
статьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую.
Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этот
специализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоже
найти. Плакала.
Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3
варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам не
оставите его вариант в библиотеке?". Офигела.
Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем.
Препод.

Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической
соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе
следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной
кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота,
серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом,
реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте
горячей водой (пиздец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в
звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг
бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей
дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить
захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись,
завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата
меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю
все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в
раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте
водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и
водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко
токсичных отходов. :)

Включил счетчик....
... и что я там вижу, НА МОЕЙ СТРАНИЧКЕ ЕСТЬ НАРОД!!!! )))
Хоть бы кто нибудь коменту оставил что ли.... (((

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Tampax. Доставка. Установка.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю
дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов.
Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд. , но без очереди, а
также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем
ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас.
Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа.
Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)

Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике
безопасности)

Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет
высокооплачиваемую работу по специальности.

Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет!
(Плакат)

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!
(Брачное объявление)

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной
пропасти, сделать шаг вперед.

Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина)
предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы
производства г. Львова.

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные
волосы, темные глаза.

Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)

Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный
плакат)

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь
к женщинам, пишите.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)

Продается бык, кличка - Буренка.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки
- слонопротирщик задней части.

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери
отдела кадров)

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по
совместительству.

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми
удобствами.

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со
всеми удобствами.

Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)

Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам
"Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)

Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и
женщин).

Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому
что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу.
Киномеханик.

Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в
реабилитационно-восстановительном центре)

Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как
не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и телефон не pаботал в
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих
из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя
было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до
меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи
pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?
- воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже
завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после
девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,
поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. В тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили
номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю
связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в
соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон
опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты
вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а
тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy
полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды Женат, имею восемь
детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне
твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя,
фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со
мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя.
Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не
бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача.
Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. В тpyбке
pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще
один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для
самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,
пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,
титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских
пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,
пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем
по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям
пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У
нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных Читать далее...

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с
соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он
выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако
умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться
серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но
как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила
его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с
третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к
любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик"
скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских
подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться
путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так
же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным,
видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он
умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился
головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла
спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное
положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь
выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой,
неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на
месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так
решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время
отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь
происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские
острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей
все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли
задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина,
чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал
их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на
луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик
наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что
ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда
она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына,
ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “).
На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с
подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически
освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на
пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000
года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду
закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от
инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на
Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000
фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки
шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной,
и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если
так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице
час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке
желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной
железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал,
ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что
решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что
совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств.
Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать,
но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат
назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля
крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа
упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе Читать далее...

Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная
девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец -
прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения
высланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские гены
смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля
Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные
европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в
области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В
общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10
повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она
отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно
демонстрировала свое тело.

Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой
самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще
не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с
нами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и еще
один парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бы
смертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут же
сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и
студент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст,
основанный на древних студенческих анекдотах.

"Дикарей" одели в обтягивающие черные трико и набедренные повязки из
мочала, лица и руки тщательно замазали гримом. Вождя племени играл Боря
Мебель, двухметровый губастый парень, явно потомок одесских биндюжников.
Когда его выкрасили, вышел такой роскошный вождь, что хоть сейчас
отправляй в Африку резать хутту. Остальные туземцы тоже неплохо
получились.

Гвоздем номера стал финальный танец туземных девушек в исполнении Сони и
еще двух девчонок. Соня, чтобы полностью использовать свои природные
данные, даже не стала надевать трико, только лицо подкрасила, чтобы не
блестело от пота. С самого начала было заметно, что зрители не столько
слушают наш гениальный текст, сколько пытаются рассмотреть Соню, скромно
стоявшую за спиной вождя. А уж когда загремели тамтамы и она выскочила
на авансцену в одной набедренной повязке и куске мочала, условно
прикрывающем верхние 90, и начала всем этим ритмично потрясать - зал
встал и стоя аплодировал до конца номера.

Мы со свистом выиграли первое место и тут же за кулисами, одевшись, но
не разгримировавшись, начали его отмечать. По причине молодости и
отсутствия опыта в обращении со спиртными напитками очень быстро
наотмечались до состояния Бориной фамилии. Боря, однако, и в этом
состоянии не утратил ответственности за свое племя, сгреб в охапку всех
трех девушек, затолкал в такси и привез к себе домой. Его еще хватило на
то, чтобы дотащить их до двери, позвонить и сказать: "Мама, это мы",
после чего он рухнул без чувств, погребая под собой давно бесчувственных
девушек.

Утром Боря проснулся в своей постели, раздетый и отмытый от грима.
Головка бо-бо, во рту и-го-го... ну, не буду вдаваться в подробности.
Кое-как встал и поплелся на кухню объясняться с мамой.

Мамино лицо вместо ожидаемого праведного гнева выражало растерянность и
недоумение, словно она только что увидела Барабашку.
- Боренька, - робко сказала мама, - мы с папой вас вчера раздели и
уложили, только решили умыть, чтобы вы простыни краской не перепачкали.
Тебя отмыли, двух девочек отмыли, а третью терли-терли, терли-терли...
не отмывается, хоть ты убей. Вон она, на коврике спит. И что это за
краска такая?


Один турист рассказывал после возвращению из горного похода:
Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это
я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка
какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу...
Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь
встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в
поезде домой еду...

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?
Было это лет 5 - 6 назад. Работал я в компании, продающей всяческую
технику компьютерную и около нее. Случалось и на выезде.
И вот заказывает директор одной из крутейших по советским временам
одежных фабрик ноутбук. Стоил сколько - не помню точно, ну скажем
56000 рублей. Приезжаем, приемная перед кабинетом классическая:
высокие окна, панели "под дуб", секретарша лет 60-ти, напрочь
зависшая в 70-х годах, печатная машинка, белые занавеси, цветы, смутное
ощущение, что где-то здесь должен висеть Ильич, ну в общем обстановка
понятна. Показываем, приносит клиент деньги. Большая часть суммы
мелкими купюрами, т. е. пачек денежных много, начинает отсчитывать и
тут в кабинете звонит телефон, он важно бросает что-то типа
"звонок из министерства" и исчезает, предварительно дав указание
этой самой секретарше: "Маш, проверь что здесь 56 тыщ."
И следующие 15 - 20 Читать далее...

Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать)

1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобы
активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном
случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место
сильнейшему.
2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все
равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон
джунглей!
3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи
место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не
нарушите же вы сон мирно спящего человека?
4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет
нежный аромат разлагающегося мужского пота.
5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит
за попку, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили
внимание!!! Это же комплимент!!!

Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать):

1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь
тетка или бабка займет место по праву принадлежащее вам. Так как закон
джунглей гласит: "Выживает сильнейший".
2. Не обращайте внимание на надписи "места для инвалидов и пассажиров с
детьми".
И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше
инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание
пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?!
3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс,
бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь
женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает,
где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу.
4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее
отсутствием просто
закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит
спящего человека. Не мужское это дело "коня на скаку останавливать или в
горящую избу входить". А уж тем более место уступать.
5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не
смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота.
6. Ели вы случайно испустили нежный "аромат" из анального отверстия, то
заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух
портить.
7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом
стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным "другом".
На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о
себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли что
яблоку негде упасть?

И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите
себя подобающе всегда и везде!!

Смотрели мульт шесть с половиной (Куваева)
ЗАВТРО БУДЕТ ЛУДШЕ!)))