И менее чем за 1 час )))
[700x525]

... на прокачку )))
[699x443]

[600x475]
Все балеем за футбол )))

[301x450]
Зашел вчера к знакомому и увидел, эту фотку...
не знаю но что то в ней есть... )))

[525x700]
Кругом один плагиат ;)

И на которые нечего ответить...
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

Посторался выложить все приколы которые нашел по поводу Ребрендинга МТС ;)
Если вы знаете что нибудь еще добовляйте будет ВЕСЕЛЕЕ :D

С нами у вас на одно больше! МТС.

- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм.. Ребрендинг!..

... А все началось с того, что Кащей Бессмертный стал директором...

Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок
мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить
себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса
лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно
спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду.

Некогда одна бедная вдова заслуженного чиновника долгое время ходила
в Сенат с прошением о пансионе за службу ее мужа, но ей отказывали
известной поговоркой: "Приди, матушка, завтра". Наконец она прибегнула к
Балакиреву (прим. служил при Петре 1), и тот взялся ей помочь. На другой
день, нарядив ее в черное платье и налепив на оное бумажные билетцы с
надписью "приди завтра", в сем наряде поставил ее в проходе, где должно
проходить государю. И вот приезжает Петр Великий, всходит на крыльцо,
видит сию женщину, спрашивает: "Что это значит? " Балакирев отвечал:
"Завтра узнаешь, Алексеевич, об этом! "- "Сей час хочу! "- вскричал
Петр. "Да ведь мало ли мы хотим, да не все так делается, а ты взойди
прежде в присутствие и спроси секретаря; коли он не скажет тебе
"завтра", как ты тотчас же узнаешь, что это значит". Петр, сметив сие
дело, взошел в Сенат и грозно спросил секретаря: "Об, чем просит та
женщина? " Тот побледнел и сознался, что она давно уже ходит, но что не
было времени доложить Вашему Величеству. Петр приказал, чтобы тотчас
исполнили ее просьбу, и долго после сего не было слышно "приди завтра"

далее /

Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно
пела "Ах ты, степь широкая". На часах было полчетвертого утра и крепко
выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь.
Девушка испортила Вове жизнь.

Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на
кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали
на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и
сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще
презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До
свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось
ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком
матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Далее /

В честь Хавьера Перейра, прожившего 169 лет, в Колумбии была выпущена
специальная почтовая марка. Это случилось, когда Перейре исполнилось 146
лет. В день рождения его пришли поздравить государственные деятели
Колумбии и попросили согласие юбиляра выпустить памятную марку с его
изображением. Перейра не отказал высоким гостям, но поставил одно
условие: внизу в углу марки должно быть написано:
"И пью, и курю".

Вопрос:
Граждане, объясните, кто знает, в какчестве оружия самообороны
пневматический пистолет годится или нет.
-------
Ответ:
Как известно, большую роль в столкновении играет боевой дух участников.
У которой из сторон боевого духу больше (злости, ярости) -- обычно та
обычно и выигрывает. Именно поэтому пневматический пистолет может
принести неоценимую пользу. Стрелять следует в собственную левую
ягодицу, после чего с легкостью рвать оппонента зубами на части, пока
боевой дух не вышел. Если чуствуете упадок боевого духа -- стреляете в
правую ягодицу, разумеется в том случае, если пистолет многозарядный.
Если оппонент неимоверно крепок и вам не удается развить в себе
требуемый для его одоления боевой дух, засуньте пистолет ректально,
мушкой вперед. И поверните. В этом случае даже если победа достанется не
вам, любые ответные действия оппонента будут вам глубоко безразличны.

Предельно корректно по форме и исключительно верно по сути.

Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного
дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без
таблеток...

Привет всем кто из Мурманска и Мурманской области, если не трудно ОТЗОВИТЕСЬ!!!!
... чуть не забыл про свой родной город Туляки АУУ я вас тоже ищу )))

Итак, Вы - Замаскированный Ангел

[показать] Вы посланы на землю, чтобы приглядывать за человечеством. Хотя и не слишком любите это занятие и стараетесь не связываться с глупыми людьми.

Пройти тест

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
--------------------------------------------------------------------------------
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

--------------------------------------------------------------------------------

К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули
женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова".

--------------------------------------------------------------------------------

Вот этот коментарий я нашел в анкете у одной девушки....
Достало все и все. Не строй себе иллюзий, ты тоже достал, хоть я тебя и не знаю. Попробуй меня разубедить в этом, если вообще кому-то это нужно. Короче, всем FUCK. )

Так вот Я полностью с ней согласен!
P.S.
Вспомнил отрывок из песни Макоревича: "Не стоит прогинаться под изменчивый мир, уж лудше он прогнется под нас"

Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую
тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все
куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
"Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и
затягивается...

Кроме нее, курить не мог уже никто...