«Здравствуй, милая! Ты знаешь, отправив тебе это письмо, я понимаю, что без тебя моя жизнь бесполезна, бессмысленна… Приезжай ко мне! Прошу! Ты уехала, и я не мог больше без тебя, слёзы хлынули из глаз, хотя я всегда был уверен, что мужчины не плачут. Но ради такой, как ты, я готов рыдать, стоя на коленях…»
Этот кусочек Ваня перечитал ещё раз и довольно улыбнулся.
«Чудненько!» - сказал он про себя и пошёл искать конверт. «Буду рассказывать всем мужикам на работе про свою Наташеньку, милую девочку, которая живёт в далёком городе... Как жду её, и как она без меня не может…»
Ваня уже растаял в своих мечтах. Всю жизнь, с самого раннего детства он жил в отдельном, ином мире. Фантазировал он на разные темы, всё время, рассказывая о своих мечтах, как о реальных событиях. Дело в том, что придумав какую-то очередную сказку, он уже сам включался в неё и верил совершенно безропотно.
Вот он – пятилетний Ванечка несётся к воспитательнице детского садика и кричит, заливаясь слезами:
- Мария Петровна! Мария Петровна! Мариечка Петровна!!! – орёт он, растирая кулачком слёзы. – Там Лизу с Машей крокодил жуткий ест!
Молодая воспитательница бросает все дела, представляя, что на девочек напала собака.
Но близняшки спокойно копаются в песочнице, делая куличики. Всё вокруг тихо и мирно.
Мария Петровна, разозлившаяся и красная, бежит обратно и ставит Ванечку в угол, делая строгий выговор.
Вот Ваня – пятиклассник, рассказывает притихшим мальчишкам о настоящем роботе, который живёт у них дома, готовит, стирает, моёт посуду, а главное – делает уроки!!!
Пацаны наивно излагают это учительнице, которая зашла в класс, а та звонит Ваниной маме и узнаёт, что никакого робота и в помине нет.
Все смеются над Ванькой и называет его обидным прозвищем: «Врун».
Ваня поёжился от воспоминаний и подумал о только что придуманной девице из… Он задумался, что же написать в графе «Куда» и «Кому», затем улыбнулся и вывел неаккуратно: «г. Екатеринбург, ул. Ленина, д. 1, кв. 111. Ивановой Наталье».
***

Наташа, зевая, заправляла постель и думала о том, чтобы одеть. Открыв шкаф, она оглядела и без того скудный гардероб и подумала, что юбку не одеть, так как вчера порвались последние колготки. А новые она конечно забыла купить.
Ната вытащила серые джинсы с заплаткой на ягодице и вздохнула. На работе поднимут на смех, увидев эту заплатку. Вдруг ей на глаза попалась чёрная кофта, что подарила ей соседка, когда переезжала. Кофта была с ремешком, довольно длинная. Наташа, честно говоря, просто забыла про неё, а вот сейчас как раз кстати, заплатку не будет видно.
Быстро одевшись, Наташа констатировала тот факт, что она опять опаздывает. Быстро глянув на себя в зеркало, она с ужасом заметила, что не успела покраситься. А белые ресницы выглядели жутко на фоне усыпанного веснушками сонного лица. Наспех что-то нарисовав, Наташа наконец вышла из квартиры.
«Чёрт!» - выругалась она, обнаружив, что оставила сумку в прихожей. Ключ никак не хотел проворачиваться, и справилась она с дверью только через 10 минут. Схватив то, зачем вернулась, Наташа рысью бросилась вниз – лифт как всегда не работал. По привычке заглянув в почтовый ящик, Наташа заметила какое-то письмо, сунула в сумку и понеслась на работу. Но автобус ушёл, как только она достигла остановки, да и кофта оказалась ужасно колючей.
- Что, неудачный день? – участливо потянула бабулька, сидящая на скамейке.
- Да нет… - ответила Наташа, т.к. сравнивая с другими этот день был ещё очень даже ничего. Она во всяком случае ещё не сломала каблук, не вступила в лужу и не поскользнулась на ровном месте…
Поймав какого-то частника, отдав ему сотню, Наташа горестно вздохнула и решила пока подкраситься, потому что утренний макияж оставлял желать лучшего. Только Ната успела открыть новую пудру, как та благополучно осела на джинсах бежевыми кусками.
- Ах! – в сердцах крикнула Наташа.
Но молчаливый водитель не посочувствовал беде Наташи, а лишь взял ещё сто рублей за то, что пудра осела и на сиденье.
- Она ототрётся!! – пыталась отбиться Натуся.
- Так ототри! – он кинул ей влажную салфетку, но как Наташа не тёрла – пудра всё глубже втиралась в ткань.
- Придётся отдавать в химчистку! – буркнул водитель. – Так что доплачивай!
Джинсы тоже были безнадёжно испорчены, и Наташа горько вздохнула.
Когда машина притормозила у её конторы, девушка уже опоздала почти на час. Поэтому глупо было идти прямо сейчас, когда на совещание она всё равно не успеет, тем более в там жутком виде.
Вдруг через дорогу она приметила вывеску: «Секонд Хенд». Краснея, как помидор в теплице, Наташа тихонько толкнула дверь маленького подвальчика. Потратив последний полтинник, она купила неплохие чёрные вельветовые брюки, а добрая женщина непонятно почему дала в подарок ещё и очень симпатичную синию кофточку с горлом. В обмен на это Наташа отдала и соседскую кофту, которую носить отказалась, а джинсы выбросила в урну.
- Бедная девка! – услышала Наташа, выходя из магазина, разговор двух продавщиц. – Бомжует, наверное, опустилась Читать далее...

- Чего ты боишься? – спрашивает он, улыбнувшись.
- Я? Ничего… - тихо шепчу я, хотя коленки мои дрожат.
- Я не причиню тебе вреда, обещаю… - говорит он и берёт меня за руку.
- Я знаю, что не причинишь. Я верю тебе, как никому другому. – я закрываю глаза, потому что врать совсем не умею.
- Тогда идём?- он опять улыбается… Он всё понимает. А я его боюсь. Почему? Я сама не знаю.
- Ну? Раз доверяешь, идём.
И я переступаю порог родного дома, зная, что обратно уже не вернусь.

***

Первое моё первое воспоминание-это моя сестра. Странно, но именно она мне так глубоко запала в память… Я никогда не видела её, потому что она умерла, когда мне было что-то около года. Родители её очень любили, хотя она была настоящей мятежницей. Бастовать, кричать, не повиноваться, всё делать наоборот. Вот я и помню её громкий голос: «Заткните это чудовище!!!» (Это про меня кстати). «Она орёт и орёт!! Я работаю над новыми лозунгами, а она меня сбивает! Вставьте ей кляп в рот!!!». Родители что-то отвечают, а я конечно продолжаю заливаться.
Примерно через месяц её сбила машина. Я не помню живой сестры, хотя видела её фотографии. Она очень красивая, и, просматривая альбомы, я горжусь, что у меня такая симпатичная сестра. И хоть мама говорит, что мы, как две капли воды с сестрой, я знаю, что она гораздо лучше.
Стоя перед зеркалом, я гляжу на светлые длинные волосы, которые не разу не красила и думаю, что сестра зря стала брюнеткой.
Но напомню, она была мятежницей… А я… Я всегда тихоней. Девочкой-школьницей в форме и отличными оценками. И всегда я завидовала сестре не только за нормальную фигуру (ибо у меня кости торчат во все стороны, обтянутые сухой кожей) и приличный рост ( я в кого-то, сама не знаю в кого выросла до метра сорока и дальше расти совершенно не собиралась) но и характер, которого у меня отродясь не было. Сейчас я себя зло называю мямлей, когда снова иду на поводу у кого-то.
У моей сестры, как рассказывает мама, всегда было куча парней вокруг, друзей… Я же всегда была одна.

***

Я никак не хотела проснуться. Вчера, с таким трудом заснув, выпив не одну таблетку снотворного, я всё-таки легла в постель. Меня долго мучали мысли, снотворное явно не хотело помогать.
«Выброшу эти дурацкие препараты! И к врачу ходить больше не буду! Не могу! Он мне всё равно ничем не помогает.» - с злостью подумала я.
Потом взяла какой-то дамский журнал и стала читать его. Там писали про то, как правильно пользоваться кремом для загара, но меня это не интересовало, меня с недавнего момента вообще не интересовало ничего.
Я просматривала страницу за страницу глупых замечаний о том, какие тени в этом сезоне модные и какой помадой мажется Бритни Спирс, как вдруг наткнулась на…
На глянцевом листе была огромная статья с фотографией… моего жениха.
Мои глаза сами собой упёрлись в обзор статьи, хотя я знала, что там написано наизусть.
«Алексея Константинова, хозяина сети магазинов поймали на подмене документов и воровстве. Только богатый вор попытался скрываться от правоохранительных органов, но от смерти не скрылся. Недавно поступили сведения о том, что его машина взорвалась.»
«Написано-то как криво…» - подумала я, чувствуя, как по щеке бегут слёзы. «Они его не знают… Никто… Он ни в чём не виноват. Просто его подставили. Я не верю, что он – преступник…»
Я рыдала и думала, что я – бесхарактерная амёба, которая просто влюбилась, как дура и сама себе что-то придумывает… Что моя сестра никогда бы так не поступила. Она сразу бы поняла, кто перед ней. Она всё говорила бы в лицо. Не то, что я. Я ведь ничего не знала о Алёше… Ни прошлого его, ни настоящего. Просто любила, а он… Он… Отвечал ли взаимностью?.
И вот теперь, когда его машина взорвалась, а все вокруг говорят, какой он плохой, как обманул государство и даже в глянцевом журнале пишут про это, я не знаю, кто он мне, и кто ему я.
Я размышляла и глотала слёзы, которые текли и текли, тихонько переходя из истерики в тихое хныканье.
Врач говорит, что я не должна читать романы и детективы, а также газет и желтую прессу, чтоб не дай Бог не наткнуться на то, что меня ранит.
Я ему честно поведала тогда, что только чтение меня успокаивает. Врач вручил мне два десятка дамских журналов и посоветовал почитывать энциклопедии. Но я всё же выбрала журналы, в сотый раз подумав, что надо бросить это занятие – ходить к психиатру. Только вот мама расстроится. Она считает, что разговоры с врачами высшего класса помогут мне справится с болью. А про Алёшу теперь она говорит, как все. Вор, обманщик… А я всё равно не верю.
И вот на такой нотке я вдруг не заметила, как заснула. Провалилась в глубокую яму. И спала бы наверное долго, до самого вечера, но меня разбудил противный писк телефона. Я не понимала, что так мерзко пищит и решила, что, впрочем, мне это снится.
Но сон улетучился, и я еле-еле приоткрыла веки.
Телефон в моей квартире был только один: старый аппаратик в коридоре. Я сделала огромное усилие, доползла до прихожей и схватила орущую трубку.
- да… - тихо вздохнула я.
- Дочка! У Читать далее...

Я поступила!!!

Ну вот! Только я зхотела расфуфырится, одеть что-нить клёвое, причесаться и пойти просто пройтись, как полил ливень. Теперь куда уж: весь день так будет. И никакой прогулки.

Скучно. Только что проснулась и понимаю - скууучно. Делать нечего.

Разболелась голова.

Читаю книгу этого замечтаельного автора. Сборник рассказов, именуемый "Сказки для умных". Обожаю! Читала уже, но взялась перечитытвать вновь: всё написано с чувсвом юмора и лёгкой грустинкой. Ничто не портит эту книгу. Ни ирония, ни кое-что из фантастики. Просто я отдыхаю, читая такие вот произведения... Я окунаюсь в мир уюта и спокойствия. И перестаю грустить.

Ораааанжевые мамы... Оранжеееевыыыым реееебяяяятам ораааанжеееевыыыые пеееессссееенкииии поюююют!

Нашла сообщество Братьев Гримм и поняла, что хочу их диск. Всё-таки "Ресницы" - моя любимая на данный момент песня.
Только меня один факт очень расстроил... У некой кляксы такая же аватара главная, как у меня!! Такой же лемурчик! Мой лемурчик, который так на меня похож... Ах:(
Попросила вежливо в личку поменять. Может у человека будет капля жалости. Авик тог действительно не мой лично... Но всё же так хочется индивидуальности.

Я ужасно беспокоюсь из-за того, что я не поступила. Экзамены были 25-го, и я скорее ждала 3-го, чтобы узнать результаты. Но сейчас я твёрдо уверена, что меня в списке поступивших... увы... не будет. И среду хочется оттянуть, чтобы не мучить себя тем, что все мечты разлетелись в прах...
Бум... Сердце трескается.

Сегодня целый день хотелось чего-то вкусненького, а в холодильнике лежали только сосиски и помидоры.
Я позвонила маме на работу и спросила, чего сварить картошки или макороны. В ответ услышала не варить ничего, ждать её.
Приготовили обед (всё-таки макороны)... А мне по=прежнему хотелось чего-то вкусненького с любимым чаем фруктовым.
А потом мама испекла кекс. Вкусный такой. Я пила с ним чай и думала, что жизнь не так уж плоха на вкус.

Сегодня смотрела кино... Неважно какое. Оно меня очень отвлекло от всех грустных событий... Привело в состояние туманности. Написано было, что фильм эротический, а эротики там ноль, просто интересная история о влюблённых подростках.
Сижу и думаю про этот фильм... Хороший фильм. А главное, чуть поднял настроение.

Настроение сейчас - Злюсь!!!!!!!

Меня бесит тупая мелодия крейзи фрог! Меня бесит, когда кто-нибудь из соседей включает её на полную катушку! От этого существа, постоянно повторяющего непонятные звуки у меня болит голова!

PS поплакавшись у вас на плече, пошла прибираться

Ненавижу безграмотность... Когда вижу, что человек пишет с ошибками, выхожу из себя. нос амое интересное, что очень часто делаю наигрубейший урон русскому языку и тоже коверкаю грамматику. (о как заковырнула!). И мне становится ужасно стыдно: я так ненавижу безграмотность, а сама совершаю ошибки. Это наверное такая закономерность: можно ненавидеть капусту, а однажды съесть её целое ведро... ненавидеть фльмы с Джеки Чаном, а потом однажды просмотреть всё на свете с ним...
Никогда больше не буду зарекаться и ругать людей за то, в чём сама виновата.
И никогда не буду говорить никогда.

Бывает такое состояние, когда на всё АпсАлютнА пох. Мне не хочется идти куда-то, делать что-то, стараться для кого-то...
Такое ощущение, что я в тёмной комнате. Сижу, вокруг нет света, а я и не пытаюсь искать выключатель: я привыкла к темноте.

Я всегда думала, что научусь жить без Маши и очень скоро пойму, что жизнь без лучшей подруги не так уж плоха... Но понимаю, что всё настолько плохо. Что скучаю по ней. И знаю, что ей наплевать на меня. Она вообще не такой человек, который когда-то будет по кому-то скучать.
Знаете, я удаляю номер человека с коорым ссорюсь из телефона. Удалила Машин номер, номер Сашки... Но только вот помню оба эти номера наизусть, потому что они мне родные. Я их никогда не забуду просто потому, что люди мне были очень близки. И как-бы они оба меня не предавали, память не убить...
Пусть я выкинула все Машкины письма, постаралась выбросить из головы мысли о ней... ( и у меня получилось, т.е. именно в тот момент они плавно станли заняты Сашкой), но я никогда не смогу забыть те времена, когда у меня была лучшая подруга, и я верила, что это навсегда...


пойду выпью йаду...

Я не гуляла целую вечность... Я целыми днями сижу дома и понимаю: я никому толком не нужна. Я умираю от безысходности: я не знаю результатов экзаменов, и чувствую, что провалила, Саша не приехал, но мне кажется, что всё и так понятно...
Гоняю одну и ту же тему по разным постам... Потому что могу писать бесконечно о своей грусти: моя душа будто разрывается от разнообразных чувств...
Конечно, нужно жить дальше... И я буду это делать... Ничего другого нет в планах, кроме как жить...

Слава Богу, эта неделя кончилась... Я плакала буквально каждый день и не знала причины... Точней причину я знала, но старалась, чтобы только во мне это и оставалось...

Жизнь стала серой и скучной... Мне плохо. Я чувствую, что не поступлю и чувствую, что придётся помучиться, прежде чем найти другую школу...
Саша меня больше не любит. (А была ли любовь?). А вот я думаю о нём ежеминутно... Мне плохо без его Смс, но что я могу поделать? Писать ему непереставая? Зачем? Чтобы всё время ждать ответа, который не последует? Всё закончилось, едва начавшись.
*Чёрная полоса*