"Мы все наполнены божественной любовью. Только умея помнить и
чувствовать этот бесценный дар, человек может стать успешным. На свет
любви слетаються птицы удачи. Лучики нашей доброты и открытости как
светлые окна на туманных дорогах жизни. Посмотрите на людей, которые
излучают любовь. Кем бы они ни были, каким бы они делом ни занимались -
они успешны, потому что они успевают жить по-настоящему, открываясь миру
и открывая его сокровища для себя.
Улыбнитесь и подарите свою божественную любовь самым близким, друзьям,
сотрудникам, просто случайным встречным. И эти ручейки вернуться к вам
реками успеха."

Правдина

Вы знаете, что труднее всего сказать три фразы:
«я люблю тебя»,
«прости»
и «помоги мне»

Интересно в вашей жизни,
как помогли или наоборот осложнили ее,
эти три фразы?

Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец
дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в
садовую
ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с
кем-то ссориться. В
первый день мальчик забил 37гвоздей. В течение следующих
недель он старался
сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось
день
ото дня.
Оказалось, что сдерживаться
легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день,
когда
мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он
пошел
к своему отцу и
сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному
гвоздю из ограды за
каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли
за
днями, и наконец
мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все
гвозди. Отец привел
сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но
посмотри на эти
дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как
раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать
больно, ты наносишь
собеседнику рану вроде этой.Ты можешь вонзить в человека
нож, а потом его
вытащить, но рана все равно
останется..." Не важно, сколько раз ты будешь просить прощения,
рана останется. Душевная рана приносит столько же боли,
сколько телесная.

посмотри на своих друзей, близких и дальних, если увидишь дыру, попробуй ее залатать!
Успехов!
[300x456]

С самого начала нужно понять, каков основной язык любви твоей любимой женщины. О чём она говорила в тот весенний вечер? Чего же она желала? Качественного времени с тобой? Она хотела твоего внимания. Она хотела, чтобы ты обратил на неё внимание, выделил для неё время, делал что-либо вместе с нею.
Под "качественным временем" я имею в виду то время, когда вы уделяете человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе на диване и смотрите телевизор.

Что для тебя "качественное время"?

Разве я существую для своего собственного счастья?
Нет, все мое существование посвящено ей, не зависимо от нее.
И по какому праву я могу расчитывать на ее любовь?
Какое это имеет значение, если это не вредит ее счастью!
Мой долг-держаться рядом с ней, окружать ее своим присутствием,служить ей преградой от всех опасностей; подставлять свою голову. как камень, с помощью которого она могла бы переходить через реку трудностей; непрестанно вставать между ей и ее скорбями, не требуявознаграждения и не ожидая компенсации...
Если бы она только разрешила ....
(В.Гюго)
[570x410]

Застенчивая кокетка, которая пленяет мужчин своей милой болтовней?
Сногшибательная модель из модного журнала или школы крастоы?
Или чувственная женщина, которая умело манипулирует мужчиной, заставляя его удовлетворять все свои прихоти и капризы?
Женщина, которая преуспела интелектуально и оставила след в жизни общества, или компетентная независимая женщина, способная сама себепроложить дорогу в жизни?
ИЛИ ЖЕНА, ЖЕРТВУЮЩАЯ СОБОЙ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ СВОЕГО МУЖА?
[386x274]

Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от моего супруга, я как бы становлюсь родителем, а он ребенком.
Однако в браке мы - равные, взрослые партнеры.
Наверняка мы не совершенные, но мы уж точно взрослые и, точно партнеры.
Если мы собираемся построить близкие взаимоотношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, нам надо знать, чего хочет другой человек.
Однако имеет огромное значение, как мы выражаем свои желания.
Если мы делаем это в форме требований, то этим мы уничтожаем всякую возможность близости и отталкиваем своего супруга.
Если же мы просьбой доводим наши нужды до его сведения, то этим мы направляем его, а не ставим ультиматум.
Муж, который говорит: «Знаешь….. вот этот твой яблочный пирог…. Может, ты приготовишь его на этой неделе? Я его обожаю», дает своей жене направление в том, как любить его и это создает близость.
С другой стороны, муж, говорящий: « Не ел яблочного пирога с тех пор, как родился ребенок. Думаю, что еще лет 18 мне его не видать», забыл, что он взрослый и вернулся в подростковый возраст.
Требования не создают близости.
[298x209]

«Вдохновлять» - значит «вселять, внушать мужество, смелость».
У каждого из нас есть такие области, где мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает нам достичь того хорошего, чего бы мы хотели. Нераскрытый потенциал вашего мужа в тех сферах его жизни, где он чувствует неуверенность, может быть, ждет ваших вдохновляющих слов.
Иногда в нашей жизни случается так, что мы пробуем себя как то выразить.
К примеру через работу, увлечение, желание заработать или что то сделать для Любимой женщины!
Ведь в принципе все это выражение нашей любви друг к другу.
Но вместо поддержки мы слышим, неуверенность, сомнение, разачарование, и в итоге ни чего не делаем. Потому что все равно это никому не нужно... даже Любимому человеку.
Ведь нам интересно как это воспримут другие люди?
Вполне возможно, что и у вашего супруга есть неиспользованный потенциал в одной или больше областях жизни. И, может быть, этот потенциал ждет ваших вдохновляющих слов.
Может быть ему нужно поообщаться с теми мужчинами которые уже достигли в своей жизни успеха!
А ваши слова дадут вашему супругу мужество, которое необходимо для первого шага.
И для того что бы вдохновить... попробуйте посмотреть на мир глазами вашего супруга!
Этими словами вдохновения мы пытаемся выразить свое отношение: «Я знаю. Я понимаю. Мне не безразлично. Я с тобой. Как я могу помочь?».
Попробуйте!!!
может быть я буду первым в этом нелегком деле...
Вдохновляю Вас на эти слова и отношение!
[280x299]

Бывает любовь яркая и жгучая, словно вспышка молнии. Она поражает воображение и оставляет после себя раскаты грома, но ее время - лишь миг. Как молния лишь на секунду озаряет небосвод, так и быстрая любовь лишь вспыхнет и погаснет, словно ее никогда и не было. И только раскаты боли будут отдаваться в сердце. Потому что молния – это не свет, а всего вспышка света, и страсть – это не любовь, всего лишь…
Но бывает другая любовь. Тихая и надежная, словно свет полночной луны.
Луна не такая яркая, как молния, и не такая красивая. Но на нее можно любоваться всю ночь, а не один миг… И она никогда не ударит и не обожжет, и гром не оглушит вас…Но молния появляется быстро, за мгновения, а полная луна рождается целый месяц. И так легко привлечься быстротечной, но яркой вспышкой! А потом другой…И третьей…И четвертой…И вся жизнь будет похожа на грозу от вспышки до вспышки, между которыми приходится зажимать уши от непереносимого грома!.. Так легко любоваться быстрыми вспышками, и мы бежим за грозой, не желая ждать, когда рассеются тучи и на чистом небе взойдет полная луна, своим неярким светом принося покой и тихое счастье… Так трудно ждать. Так трудно терпеть. Долгие тридцать дней. До полнолуния…

Любовь - это добро. В таком случае, если мы хотим выражать свою любовь словами, это должны быть добрые слова. И это связано с тем, как мы говорим. Одно предложение может иметь 2 совершенно разных значения, в зависимости от того, как оно сказано. Утверждение « Я тебя люблю», сказанное с любовью и нежностью, может быть искренним выражением любви. А как насчет фразы: « Я тебя люблю?». Вопросительный знак полностью меняет значение этих трех слов. Иногда наши слова говорят одно, а интонация - совсем другое. Мы как бы посылаем двойные сообщения. Обычно, наши супруги воспринимают то сообщение, которое несет интонация, а не слова.
« Я буду просто счастлив, помыть посуду сегодня вечером», - эта фраза, сказанная с раздражением, уж точно не будет воспринята как проявление любви. С другой стороны мы можем делиться своей болью, обидой и даже гневом в доброй форме и это будет проявление любви. « Я почувствовала обиду и разочарование, потому что сегодня вечером ты не предложил мне свою помощь», - эта фраза, сказанная по-доброму и честно, может быть выражением любви. Здесь говорящий хочет, открыться своему супругу. Он делает шаги к созданию близких отношений, делясь своими чувствами. Он просит о возможности обсудить боль, чтобы найти путь к исцелению. Но те же слова, сказанные резко и грубо, будут уже выражением не любви, а осуждения и обвинения.
Наша манера говорить крайне важна. Древняя мудрость гласит: «Кроткий ответ отвращает гнев». Когда ваш супруг зол, расстроен и просто изливает резкие слова, если вы выбираете любить, вы не ответите ему тем же, ваш голос останется мягким. Вы просто воспримете его поведение, как информацию о его душевном состоянии. Вы позволите ему высказать вам его боль, гнев и его восприятие каких-то событий. Вы попробуете встать на его место (!), увидеть происходящее его глазами и затем мягко и по-доброму объясните свое понимание того, почему он так себя чувствует.

Хочу поделится одной историей которую я услышал!!!!!!
Она присела и сказала: « др. Иванов, у меня проблема. Я не могу добиться, чтобы мой муж покрасил спальню. Я уже хожу за ним 9 месяцев, я перепробовала все, что могла, но я не смогла от него добиться этого».Первой мыслью доктора было: дамочка, вы обратились не по адресу. Я не занимаюсь покраской помещений. Но доктор сказал: «Расскажите мне об этом».
Она сказала: «Ну, возьмем, к примеру, прошлую субботу. Вы помните, какой был прекрасный день? И знаете, чем мой муж занимался весь день? Он мыл и смазывал свою машину!»
« И что же сделали вы?»
« Я пошла туда к нему и сказала, «Саша, я тебя не понимаю. Сегодня такой прекрасный день для того, чтобы покрасить спальню, а ты возишься здесь с этой машиной».
« И он покрасил спальню?», осведомился доктор.
«Нет, она все еще не покрашена. И я не знаю, что делать».
« Позвольте мне задать вам вопрос, - Сказал доктор - Вам не нравятся чистые, ухоженные машины?»
« Нравятся, но я хочу, чтобы спальня была покрашена».
«Вы уверены в том, что ваш муж знает о вашем желании?»
« Конечно, знает! Я доставала его этим 9 месяцев».
«Тогда у меня к вам еще один вопрос. Ваш муж вообще делает что-нибудь по хозяйству?»
« Что вы имеете в виду?»
« Ну, такие вещи, как вынести мусор, помыть лобовое стекло вашей машины, заправить машину, заплатить за электричество, или повесить ваше пальто?»
« Да», - ответила она, «кое-что он делает».
« Тогда у меня для вас есть 2 совета. Первый - больше никогда не говорите о покраске спальни»,- И доктор повторил: « Никогда даже не упоминайте это».
« Не понимаю, как это может помочь, « сказала она.
Объект вашей любви не должен просто делать то, чего хотите вы, а он по своему желанию будет делать что-то для счастья и благополучия любимого человека. И это бесспорный факт, что слова одобрения, скорее всего, смотивируют нас выполнить желания своего супруга в ответ.
«Послушайте, вы только что сказали мне, что он знает о том, что вы хотите видеть вашу спальню покрашенной. Вам не нужно больше ему говорить об этом. Он уже знает. И мой второй совет: в следующий раз, когда ваш муж сделает что-то по дому, выразите ваше одобрение вслух, сделайте ему комплимент. Если он вынесет мусор, скажите: « Саша, я хочу, чтобы ты знал, я действительно ценю, то, что ты вынес мусор сегодня». Не говорите ему: « Ну, наконец-то ты догадался вынести мусор. Еще немного и мухи сделали бы это вместо тебя». Если вы увидели, что он оплатил счета за электроэнергию, положите руку на его плечо и скажите: « Саша, как классно, что ты платишь за свет. Я слышала, многие мужья не заботятся об этом, и я хочу, чтобы ты знал, как я ценю то, что ты это делаешь». Каждый раз, когда он делает что-нибудь хорошее, делайте ему словесный комплимент».
« Все-таки я не вижу, как это продвинет дело с покраской спальни».
Доктор сказал: « Вы просили меня дать вам совет? Вы его получили. Он бесплатный».
Когда она уходила, она была не очень мной довольна. Однако, 3 недели спустя, она вернулась в офис доктора и сказала: «Это работает!». Она узнала, что слова одобрения гораздо лучше мотивируют, чем ворчание и обвинения
[450x338]

Слова любезности, восхищения - комплименты - или слова высокой оценки, одобрения, признания - это мощное выражение любви.
Лучше всего их выражать простыми, направленными утверждениями одобрения, например:
«Классно выглядишь в этом костюме».
« Вот это да! Ты смотришься потрясающе в этом платье!»
«Ты готовишь картошку, наверное, лучше всех на свете. Обожаю твою картошку».
«Мне очень приятно, что ты вымыл посуду вечером. Спасибо».
«Спасибо за то, что ты побыл с ребенком это время. Я хочу, чтобы ты знал, что не воспринимаю это как должное».
«Я действительно очень ценю то, что ты вынес мусор».
Представьте себе, как измениться эмоциональный климат в семье, если муж и жена будут постоянно слышать такие слова.
[450x338]

Однажды Марк Твен сказал:
На одном хорошем комплименте я могу прожить 2 месяца.
Если понимать М.Т. буквально, то 6 комплиментов в год будут поддерживать нужный уровень любви в его емкости для любви.
Вашему Возлюбленному , возможно, понадобиться больше.
Один из путей, которыми можно выразить любовь эмоционально - это использовать созидающие слова.
если ты когда нибудь строил конструктор к примеру "Лего",
то ты понимаешь о чем речь!)
Созидать друг друга!
и со стороны наблюдать или лицезреть то чт оты строишь!
Как ты украшаешь твое строение!
Если не хватает материала... нужно его искать.
И если ты найдешь ЛУЧШИЙ то увидишь Прекрасное строение!)

Когда емкость для любви вашего Возлюбенного или Возлюбленной полна, и он чувствует уверенность в вашей любви, весь мир становится ярким, и он сдвинется с насиженного места, стремясь достигнуть лучшего, и постарается реализовать весь свой потенциал для этого.
Но когда эта емкость пуста и он чувствует, что его используют, а не любят, то весь мир выглядит мрачным, и, скорее всего он не сделает очень много того хорошего, что мог бы сделать в своей жизни.
Поэтому есть некоторые пути которыми мы можем наполнить эту емкость!
Может быть в будущем попробуем найти эти пути!
[280x299]

Когда влюбленность естественным образом угаснет (если помните, средняя продолжительность жизни этого чувства - 2 года), мы вернемся в реальный мир и начнем отстаивать свои права. Он начнет выражать свои желания, но они будут в корне отличаться от ее желаний. Он хочет секса, а она слишком устала. Он хочет купить новую машину, а она говорит: «Это абсурд!». Она хочет навестить своих родителей, а он говорит: «Я не люблю проводить так много времени с твоей родней». Он хочет пойти поиграть в футбол, а она говорит: « Ты любишь свой футбол больше, чем меня». И так, понемногу, исчезает иллюзия полного единства, и на первый план выступают личные желания, эмоции, мысли и модели поведения. Это две личности. Их разум не слит воедино, а эмоции если и сливались, то только на короткое время в океане любви. А теперь между ними плещут только волны реальности. Они вышли из «одержимости» любовью и теперь у них есть выбор: либо разойтись, расстаться, развестись и начать поиски нового увлечения, или взяться за нелегкое дело: научиться любить друг друга уже без любовной эйфории.

Что же случается с влюбленностью?
В любом случае это была та иллюзия, благодаря которой мы соединили свои жизни, к лучшему или к худшему.
Неудивительно, что многие пришли к тому, чтобы проклинать брак и того, кого когда-то любили.
В конце концов, человек имеет право на гнев, если он был обманут.
Так действительно ли те чувства были настоящими? Я думаю, да. Вся проблема в ложной информации.
Неправильная информация заключалась в самой идее того, что влюбленность будет длиться вечно. Нужно было давно понять это. Не нужно серьезных исследований, чтобы увидеть, что если бы мы всегда оставались под воздействием столь сильных чувств, у нас были бы серьезные неприятности.
Вы спросите о чем это я...
А все о том же...
Иногда мы думаем что никогда не сделаем чего либо что могло бы нанести рану близкому Любимому человеку...
Мое самое ГЛАВНОЕ желание сделать ее(его) счастливой!
В этом то и заключается ложное отношение.. мы не готовы к тому что можем ранить ближнего ЛЮБИМОГО человека.. и как и что нужно сделать если это все же произошло?
А ты как думаешь?

3 причины, почему влюбленность не является любовью.
Во-первых, во влюбленности никак не участвует ни воля, ни сознательное решение. Насколько сильно вы бы не жаждали влюбиться, вы не можете заставить себя это сделать. С другой стороны, возможно, вы ничего подобного и не желали, но внезапно эти чувства нахлынули на вас и овладели вами. Часто люди влюбляются в неудачное время, и бывает даже в неприятных им людей.
Во-вторых, влюбленность не является любовью, потому что человеку не надо прикладывать никаких усилий. Все, что мы делаем в состоянии влюбленности, не требует от нас дисциплины или сознательных усилий с нашей стороны. Долгие, дорогостоящие телефонные разговоры, деньги, потраченные на поездки, чтобы увидеть друг друга, подарки, зачастую стоящие больше, чем вы можете себе позволить, работа, которую мы делаем, все это ничего не значит для вас. Также как инстинкт подсказывает птице, что ей надо строить гнездо, так же мы инстинктивно делаем необычные, порой несвойственные нам вещи друг для друга.
В-третьих, влюбленный человек не заинтересован в том, чтобы стимулировать или хотя бы благоприятствовать персональному росту и развитию другого. Если мы и преследуем какую-то цель, когда влюбляемся, то только для того, чтобы уничтожить чувство своего одиночества, и, может быть, вступить в брак.

Средний жизненный цикл романтической «одержимости» - 2 года. Если речь идет о тайном любовном романе, он может длиться немного дольше.
Но, в конечном счете, все мы спускаемся с заоблачных высот и возвращаемся на землю. Наши глаза открываются, и мы видим недостатки другого человека. Мы обнаруживаем, что некоторые из них действительно раздражают.
Ее поведение просто надоедливо. А он оказывается способен на гнев и обиду, и даже на грубые слова и критику.
Те маленькие изъяны, которые мы проглядели, будучи влюблены, теперь становятся просто огромными. И теперь мы вспоминаем мамины слова и спрашиваем себя: «Как же я был таким глупцом?»
Добро пожаловать в реальный мир брака, где всегда волосы на раковине и маленькие белые пятнышки покрывают зеркало, где туалетная бумага может стать предметом ожесточенного спора, а вопрос о том, крышка унитаза должна быть поднята или опущена, может подниматься бесконечно.
Это мир, где туфли не идут на свое место сами, дверцы не закрываются сами собой, где одежда не любит вешалок, а носки не станут чистыми, если кто-нибудь их не постирает. В этом мире взгляд может ранить, а слово - сразить наповал. Влюбленные, самые близкие друг другу люди, могут стать врагами, а брак - полем битвы....

До свадьбы мы мечтаем о совместной жизни, исполненной счастья...
Трудно представить себе что-либо иное, если ты влюблен.
Ведь это переживание свойственно всем...
Влюбленность становится просто эйфорией.
Два человека становятся эмоционально одержимы друг другом.
Они ложатся спать, каждый, думая о другом, а когда встают, то их первая мысль о нем. Они стремятся быть вместе. Проводя время вместе, они испытывают такое чувство, будто уже стоят у ворот рая.
Когда они держатся за руки, им кажется, что их даже кровь соединяется и течет вместе. Если бы не нужно было идти в школу или на работу, они могли бы целоваться вечно.
Но.... есть РЕАЛЬНОСТЬ!!!
Те кто рядом с нами, говорят о том кем является наш ВОЗЛЮБЛЕНН(ый... ая)...
Они видят то что невидят возлюбленные!!!)))
Мы думаем что эти чувства никогда не прекратятся, и это будет присходить ВЕЧНО!
И даже те кого мы знаем... видим, слышим о них.. и о их проблемах, говорим сами себе, с нами такое не произойдет...
(а ты как думаешь?)

Мы встречаем человека, чьи физические характеристики и личные качества создают достаточно сильный электрический разряд, чтобы включить «систему быстрого любовного реагирования ». Мы вдруг оказываемся в самом центре захватывающего приключения. Это так увлекательно - узнавать другого человека! Первым шагом может стать совместное поедание какого-нибудь гамбургера или мороженного, в зависимости от нашего бюджета; конечно, еда для нас не представляет интереса в этот момент. Мы находимся в поиске, цель которого - найти любовь. « Может ли это теплое, трепетное чувство в моем сердце быть тем самым, настоящим?»
Иногда мы утрачиваем это чувство на первом же свидании. Мы обнаруживаем, что она совсем не соответствует нашим романтическим о ней представлении, любовный трепет оказывается обычными мурашками от холода, и мы больше не хотим есть с ней мороженное. Однако бывает, что после мороженного трепетное чувство становится еще сильнее, чем раньше. Тогда вы назначаете еще несколько свиданий и переживаете радость оттого, что вы просто вместе, неважно, где и как, и пройдет еще совсем немного времени, прежде чем вы скажете: «По-моему я влюбился!»