а ета :) типа 3 как там их:) бьяко, тода и э...забыла уже :) ну лана :)
[442x600]

вот еще
[640x480]

я подумала а не выложить ли тут хороший косплей :)
[640x372]

надеюсь хоть чтонибудь да понравится из этого, хотя с первой канешно ничто не сравнится...^^
[397x698]

...
[300x421]

ничего себе хвостик...))
[700x525]

...
[450x400]

...
[547x699]

для страждущих по Бьякко ^____^
[543x699]

выкладывала это чудо и у себя но и тут выложу...Бьякко в человеческом обльчье КАВАЙ! ^___^
[556x597]

Ребята, а вы это видели? По-моему просто бесподобная интерпретация Пушкина:

Я вас люблю любовью странной,
Так жадно, пылко, бездыханно..
Как может лишь любить маньяк,
Какя я - отчаяный чудак.
Ваш взгляд пленяет мою суть,
Не обойдусь я как-нибудь,
Без ваших двух бездонных глаз..
Люблю вас в профиль и анфас..
В ваш голос, чудную улыбку,
Влюбился сразу я так зыбко..
Мой милый друг, скажу, не скрою,
Да вы мне посланы судьбою!
Чтоб радость в сердце вновь раскрыть,
Иль голос мести разбудить..
Я волк, я зверь, я одинок,
И знаю я как мир жесток,
Но вы мой ангел, мой спаситель,
Что с неба в руки мне упал,
Когда стрелою в вас попал,
Мой демон страсти-искуситель.
Ну мне пора, я не прощаюсь,
За чувства я свои ручаюсь,
Обет любви был мною дан,
На веки ваш
Мураки-сан

Потащено отсюда - http://www.diary.ru/~YnM-Canon/?comments&postid=24578675

Мураки под утро является домой.
- Где ты был?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!!! - набрасывается на него Ория.
Мураки устало:
- А ты думаешь, я спал?

***
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги...
Мураки (успокаивающе):
- Не волнуйтесь: это оттого, что я отрезал вам руки.

***
Тсу спрашивает у Мураки:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое еще пиво?!
- Ну... а в будущем?
- Какое еще будущее?!

***
Тсузуки - Мураки
- Немедленно убери руку с моего колена! Считаю до ста!

***
Мураки - пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Я умру?
- Нет... Я БУДУ ВАС ЛЕЧИТЬ.

***
Мураки звонит в Мейфу, трубку берет Татсуми:
- Алло, департамент? А Тсузуки можно?
- Его нет на работе!
- Есественно, он у меня. Так его можно?!

***
Лежит Мураки в постели с невестой, первая брачная ночь, все такое. Казутака спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Читать далее

Надеюсь, за рекламу меня не пошлют!))))
Я создала ролевую по Ями, поэтому приглашаю всех!!!!
Создавать можно любые персонажи. И руководить, в принципе, тоже! Т.е. все более чем демократично. Прнимаются любые пожелания.

Игра

Заранее еще раз прошу прощения за рекламу!

Моё тошнотворчество...кривое-косое, но какое-никакое... ^^'' [600x562]

Ой... чегой-то я совсем забыла, что как-то сама статью по Ямикам написала... склероз!.. :)))

Короче, воть.

Предупреждение №1: Всё, написанное в это статье, – моё личное мнение. Говорю для того, чтобы не повторять это постоянно, после каждого предложения :) Так что, ежели что, просьба не обижаться и тапками в меня не кидать, а то больно…

Предупреждение №2: Эта статья содержит в себе мои личные впечатления от аниме Yami no Matsuei. Эти мысли вконец замучили мои бедные мозги... В результате чего я не выдержала и решила их записать на бумажку в надежде, что они от меня-таки отстанут и освободят место в голове под что-нибудь другое =)) Например, под другое аниме

Предупреждение №3: Основная тема статьи – отношения между Мураки и Цузуки. Но не с той точки зрения, которую так любят авторы фанфиков, увы :) Это – уже серьёзное предупреждение, нэ?.. =))

Всё, заканчиваю пугать предупреждениями. Да, ещё: я всех этих героев очень люблю. Так что, если я где-то излишне критично, на ваш взгляд, подхожу к их действиям, – имейте в виду, что я просто хотела как можно лучше во всём разобраться.

Всё! :)


Читать далее

[700x525]

Взято с http://zhurnal.lib.ru/k/kana/indextitle.shtml



Действующие лица:
Актеры: Мураки, Тсузуки, Хисока, Ория, Теразума, Вакаба, Мария, Коноэ, Татсуми.
В процессе создания фильма участвуют: режиссер, оператор 1, оператор 2, декоратор, мастер компьютерной обработки (МКО), гример, сценарист.

Начало опенинга

Режиссер (в ужасе): нам не разрешают снимать в здании Парламента!!! А-а-а!!! Что делать?!
Оператор 1 (зевает): снимем скрытой камерой.
Оператор 2 (чешет затылок): не-е, обзор не тот, и изображение прыгает.
Режиссер (в начале аллеи цветущих вишен бьется в истерике): а-а-а!!! Сакуры недостаточно пушистые! Цветов мало! Что делать?!
Декоратор: а давайте недостающие цветочки из цветной бумаги вырежем и наклеим.
Режиссер (падает в обморок): ...
МКО: ничего, эти снимем, а потом на компьютере подретушируем.
Режиссер (лежит под сакурой, а оператор 1 обмахивает его японским веером): ладно...
Режиссер: снимаем офис. Теперь актеры... Эй, где актеры? Кто съел актеров? Тьфу... А вот они... Так, Тсузуки становится около окна. Когда я хлопну в ладоши, ты полуоборачиваешься и смотришь в камеру робкими глазами... Робкими, я сказал! А не так, будто собираешься убить нашего оператора! Дальше... Хисока просто сидит за столом. Татсуми и шеф Коноэ разговаривают, а Теразума... Эй, Теразума, тебе острые уши приклеили?
Актер Теразума (в замешательстве листает ежедневник): это точно фильм "Наследники тьмы"? Не "Властелин колец", нет? Ф-фу...
Режиссер (рявкает): НЕТ! Снимаем.

Снимают сцену несколько раз. Просматривают отснятый материал.
Режиссер (удивленно): эй, Хисока, а почему ты то есть за столом, то тебя нет?
Актер Хисока (потирает макушку): когда? А, тогда я пуговицу под стол уронил... А потом - шнурок завязывал... А потом...
Режиссер (рявкает): МОЛЧАТЬ! Дальше... (замечает в кадре Вакабу) Откуда в кадре девушка? У нас же сенен-ай!
Сценарист (появляется из ниоткуда, сладким голосом): она все равно мертвая, так что не считается (исчезает).

Середина опенинга

Актер Ория (улыбается): ой, а это что такое? Меч, да? А что с ним делать?
Режиссер (злобно): махать.
Оператор 2 (моргает): а что делает в кадре еще одна девушка?
Режиссер (раздраженно): какая?
Оператор 2: ну эта. В кимоно с арбузами. Которая катаной машет.
Режиссер (устало): это не девушка, это кендоист.
Оператор 2 (с умным видом, соображая, что такое "кендоист"): а-а-а...
Актер Ория (сражается на мечах с Хисокой): Эй, мне волосы мешают! И трубка мешает! Зачем мне они?
Режиссер (прищурив глаз): Чего-то тут не хватает... Для масштабности... О! Лепестки!
Декоратор (ласково): А давайте их из цветной бумаги вырежем и посадим режиссера на сакуру - разбрасывать.
МКО: Не-а. лучше на компьютере смоделируем...

Конец опенинга

Режиссер: Итак, Тсузуки и Хисока под сакурой. Так, Хисока, стягивай майку, а покрывало, или что там у тебя такое зелененькое, сдвигай ниже... еще ниже... еще...
Актер Хисока (топает ногой): Мы что, стриптиз снимаем?
Режиссер: Нет, мы тебе сейчас спину красить будем.
Актер Хисока (хватает сценарий):???
Гример начинает наносить "проклятие".
Актер Хисока (хихикает): Ой, щекотно...
Режиссер: Тсузуки садится под сакуру, Хисока ложится ему на колени.
Актер Хисока (с мученическим видом): О-о-о...
Оператор 1: Снимаю!

Просматривают опенинг.
Режиссер (довольно): Молодец, Хисока, у тебя такое выражение лица подходящее было - жалобное, хоть плачь.
Актер Хисока (вслух): Я старался.
Актер Хисока (думает): Конечно, лицо будет жалобное, если краска жжется, лежать неудобно, да еще лепестки сверху сыплются, как ненормальные...
Режиссер (хмурится): Тсузуки, а почему у тебя здесь лицо злобное?
Декоратор (убежденно): Ясное дело! Он думает о мести доктору Мураки, который с его напарником такое сотворил!
Актер Тсузуки (думает): Интересно, а что именно сотворил? Надо сценарий почитать.
Актер Тсузуки (поддакивает): Во-во!
Актер Тсузуки (думает): Ну как тут не злится, когда этот пацан в меня вцепился, а сам бормочет, мол, ему и краска жжется, и лежать неудобно, и лепестки сыплются, как ненормальные...
Режиссер: Молодцы, тем не менее! Пока отдыхаем!

Читать далее

Взято с http://zhurnal.lib.ru/k/kana/indextitle.shtml
(c) Кана (www.collraz@rambler.ru)

Только для девушек!!!


10 признаков того, что ваш парень, пересмотревшись и перечитавшись "Yami no Matsuei", съехал на Татсуми

-- Носит аккуратный светло-коричневый костюм, песочную рубашку и синий галстук в голубую полосочку. И очки.
-- После романтического ужина в кафе вытирает вам рот платочком. Несмотря на то, что ваш рот был чистым. Зато помаде, кажется, крышка.
-- Ну о-очень экономен.
-- Задумчиво смотрит на свою (вашу, чужую, ближайшего столба - нужное подчеркнуть) тень, будто она ему что-то должна. Или просто должна что-то сделать.
-- Работает для вас бесплатным психологом.
-- Если вы плачете (даже, нарезая лук), смотрит на вас с сочувственным и одновременно каким-то приманьяченным выражением лица.
-- Дает объявление в газеты: "Разыскиваю человека, научившего меня магии теней..."
-- Ошарашивает вас признанием в том, что это он много лет назад убил свою мать, так как та слишком много рыдала и жаловалась, отравив ему все детство и юность. (Причем с его мамой-хохотушкой вы виделись час назад, а потом он все время был у вас на глазах).
-- С поражающе доброй улыбкой уступает вам свою порцию пирожных в кафе.
10. Демонически сверкая очками, заявляет вашему обидчику: "Я тот, кто с удовольствием уничтожает тех, кто мне не нравится. А вы, так долго издевавшийся над моим коллегой, то есть над моей девушкой, вы мне не нравитесь! Ни за что не прощу вам его, то есть ее, страдания... (здесь следует фамилия-имя обидчика).


10 признаков того, что ваш парень, пересмотревшись и перечитавшись "Yami no Matsuei", съехал на Ватари

-- Отращивает длинные волосы, красит их в золотистый цвет и прихватывает их ярко-оранжевой лентой.
-- Носит круглые очки. И это поверх линз, придающих глазам янтарный цвет.
-- Одевается не иначе как в джинсы, водолазку и медицинский халат с бейджиком.
-- Со спины его все принимают за вашу подружку. А некоторые - и не со спины. А зря, так как врезать он может.
-- Покупает себе набор "Юный химик", с помощью которого проводит совсем не детские эксперименты, результатами которых травит всех знакомых и особенно часто - вас.
-- Мечтает завести совенка, но за неимением оного покупает себе попугая, которому дает странную кличку, состоящую из одних цифр.
-- Набрасывает на всех бумажках невообразимые по своей корявости рисунки и ждет, когда же они оживут.
-- Все время улыбается.
-- Уверен, что может парить в паре метров над землей.
-- Хочет лучше понять женщин и только для этого пытается изобрести эликсир для смены по... (на этом месте вы прихлопываете его сковородкой, потому что вам все-таки нужен парень).


10 признаков того, что ваш парень, пересмотревшись и перечитавшись "Yami no Matsuei", съехал на Ории

-- Отращивает длинные волосы и перекрашивает их (если не шатен) в темно-каштановый цвет.
-- Все время курит трубку (и где только такой раритет достал?).
-- Переделывает старый цветастый мамин халат в кимоно.
-- Делает себе катану из дерева или пытается стащить ее в музее холодного оружия.
-- Обставляет квартиру в национальном японском стиле.
-- Везде на полу торчат горящие свечи.
-- Пытается купить ресторан, ошарашивая владельца объяснением, зачем этот ресторан ему нужен.
-- Осенью бегает по парку, пытаясь катаной разрубить пополам падающие листья.
-- Пылает платонической любовью к высоким блондинам в белом (а вам это совсе-ем не нравится...)
-- Встретив на улице светловолосого зеленоглазого мальчика, отводит его в сторонку и с достоинством сообщает: "Ненавистью меня не победить". И благодарит за какой-то бой. Читать далее

Нашла тут ссылочку на обалденный фанфик. Надеюсь, понравится))

Дело Миртл

И парочка картиночек)))с этого сайта http://yami-drool.nm.ru/illust1.htm

[476x698]
[562x418]

Не знаю точно как закачать клип, поэтому просто даю ссылку. По-моему, он классный. И я не видела, чтобы его выкладывали раньше.))))

клип

В Мейфу сакура цветет-
Летят лепестки.
А дворников нету!

Опять Цузуки не дал.
Нет в молодых состраданья
К инвалидам без глаза.

Рваной бумаги листок
Лежит предо мной.
Неужто я снова пиджак
Вместе с фудой
В стирку отправил?

Бьякко, ко мне! -
Тщетно кричу.
Чертов Гринпис:
Взял на заметку
Редкие виды животных.

Опять мне в долг не дают-
Неужто в Мейфу никто
Щенячьих ушек не ценит?!

Голова хорошо,
Но лучше без тела, -
Трезво подумал Мураки.

Восемь лет я не ел -
Кормят отстойно
В вашей больнице!

Пилит Хисока опять.
Все равно я не вспомню,
Почему вчера я нажрался.

Я в покер Мураки продул,
Но Хисока вмешался.
Тьфу, опять без яоя!

Снова Ватари на мне
Опыты ставил:
С третьей ногой веселее!

Опять этот Граф
Меня домогался,
Но жду я трамвая.

Открыта столовая,
Но денег не дал
Жадюга Тацуми.
Вот скупердяй -
На святом экономит!