http://yaminomatsuei.6bb.ru/index.php

Ребят,простите меня ради бога за рекламу,но ...вот мой друг создал ролевую по ямикам ^^ Никто не занят,давайте повеселимся???

Народ!У меня предложение!А давай те создадим свою собственную косплей группу по Yami no Matsuei????

Москва и подмосковье!Кто за?отпишитесь в комментах если кого то заинтересовало!

Заодно будет отличная подготовка к участию в последующих аниме фестивалях!

[700x525]

 

Название: Das Lustspiel (Комедия).

Автор: Ptrasi (yoyo-chan@yandex.ru; 457023331);

 

Бета: Ptrasi

Фандом: Yami No Matsuei

Пейринг: Мураки/Ория

Рейтинг: NC-17 (R?)

 

Жанр: romance/angst

 

Summary: Небольшая история из повседневной жизни Ории Мибу, в которой действует, причем очень жестоко, Мураки. Состоит из двух актов, одного антракта и заключения.

Disclaimer: У меня нет ничего, кроме предположений и логических выводов.

Размещение: только с разрешения автора

Предупреждения: 1. Кроссовер. Аж целых две штуки. Просто «Марти Сью» вводить ой как не хотелось. Первый – Weiss Kreuz, второй - Angels’ Sanctuary.

2. Мой брат-близнец Е121 устроил истерику, пожелав хэппи-энда. Пообещал утопиться в собственных слезах, если не будет много романса и немного ООС Мураки.

3. Наркотики. Помните, дети: нельзя следовать примерам героев яойных фанфиков и курить на ночь всякие наркотики! Это плохо! Минздрав предупреждает!

Примечания. 1. Кодекс поведения самураев взят из фильма «Табу». Всех заинтересовавшихся отправляю на просмотр этого чудесного яойного фильма.

2. Беру на себя ответственность за то, что Ория Мибу умеет очень хорошо рисовать в японском стиле.

3. Не удивляйтесь тому, что дети умирают во время тренировок. Объясняю: автор когда-то очень давно читал хорошую, красивую книжку про самураев, правда, уже забыл автора и название, потом – читал не такую хорошую скучную книжку «Пятнадцатый камень сада Рёандзи» Владимира Цветова, потом смотрел какие-то фильмы – короче, настоящих самураев воспитывали с самого детства, как и буддийских монахов. Постоянные тренировки на воде, в горах, и тому подобное. В общем, автор дает честное комсомольское слово, что все так оно и есть.

4. Котацу – самое лучшее изобретение японцев! У них того, нету системы центрального отопления, как в России, зато есть низенькие столики, которые втыкаются в розетку и начинают

Читать далее...

^^
[показать]

моооорееее
а в эту я влюблен абсолютно:
[показать]

Название: Das Lustspiel (Комедия). Подарок Schwarze_fuhrer, проливавшей слезы над этим фанфиком.

Автор: Ptrasi (yoyo-chan@yandex.ru; 457023331);

Бета: Ptrasi

Фандом: Yami No Matsuei

 

Пейринг: Мураки/Ория

Рейтинг: NC-17 (R?)

 

Жанр: romance/angst

Summary: Небольшая история из повседневной жизни Ории Мибу, в которой действует, причем очень жестоко, Мураки. Состоит из двух актов, одного антракта и заключения.

Disclaimer: У меня нет ничего, кроме предположений и логических выводов.

Размещение: только с разрешения автора

Предупреждения: 1. Кроссовер. Аж целых две штуки. Просто «Марти Сью» вводить ой как не хотелось. Первый – Weiss Kreuz, второй - Angels’ Sanctuary.

2. Мой брат-близнец Е121 устроил истерику, пожелав хэппи-энда. Пообещал утопиться в собственных слезах, если не будет много романса и немного ООС Мураки.

Читать далее...

Это начало фанфика подарок всем вам к наступающему дню CВ! Это мой первый серьезный фанфик по этом федому на самый банальный принг) Я писала это полтора часа начаная с 5и утра)))) Может, это начало фанфика, а может просто кусок без конца и начала...А еще картинка. Не знаю была ли такая.

Он лежит на больничной койке. Уже в который раз. Бессмертное, но неидеальное тело. Это подтверждение того, что совершенства не существует? Возможно. Возможно все, даже – как бы банально не было сказано – невозможное. Но не говорится ли в этом правиле, что совершенство возможно? Да. Все возможно. Из окна дует слабый, но приятный ветер. Он касается его ресниц и волос, как могла бы коснуться любимая... Или любимый? Кто тут говорит о невозможном? Это ведь день праздника. День влюбленных.
-Здравствуй, Тсузуки – Доносится до него уверенный голос. Сон? Или нет? Он приоткрывает свои до невозможности нечеловеческие глаза и смотрит мутным взглядом на кого-то. Возможно, сейчас ему бы захотелось закричать, но охрипший голос лишь шепчет:
-Мураки... – А потом затихает. Ведь в этом слове выражено все, что он бы мог сейчас сказать. И удивление, о том, что же делает здесь он, и непонимание, зачем, да и просто для еще нескольких слов нет сил. Тот, что сидит на соседней кроватью усмехается. Ставит в почти прозрачную вазу на тумбочку с кроватью кроваво-красную розу под вазой валентинку. Красивая открытка без подписи. Когда ты откроешь ее, то красивым, ровным подчерком почти художника ты увидишь надпись «Так надо». Так художник без музы думает о мире. Мир, где все делается так, как надо.
-Тсузуки-сан, а хотите, расскажу вам историю валентинок? – Говорит этот спокойный, монотонный голос. Асато не знает, что ему сейчас больше хочется отвернуться, что бы больше никогда не видеть его или до бесконечности слушать этот голос. Туман в голове не дает думать и шинигами слабо кивает. Доктор усмехается.
-Когда-то жила небогатая девушка, в которую влюбился старый богач. Ее семья страдала из-за долгов и хотела выдать девушку за такого человека. Девушка страдала от такой любви и от такой судьбы, но все равно продолжала хотеть жить и радоваться жизни. Но тот, кто хотел стать ее возлюбленным на день святого Валентина сказал «Давайте на рассвете в знак нашей любви обменяемся сердцами» Весьма кровавый знак любви. Не так ли Тсузуки?
«Кто бы говорил» - Пронеслось в голове у него, но сказать в слух он не мог. Губы не могли произнести это с той интонацией, что хотелось, а так это вызовет лишь смешок. Тем временем убийца продолжал историю.
-Девушка не хотела умирать. И на утро в назначенное время, после того как старик вырезал свое сердце она протянула ему бумажное сердечко. Это одна из легенд возникновения валентинок. Как ты думаешь, правда ли она? – Доктор улыбнулся. Встал с противоположной кровати, склонившись над ним, поцеловал больного в губы. Тсузуки почувствовал в этом поцелуе мимолетную сладость и слабый привкус крови. Возможно, что эти вкусы были навеяны сознанием, а может, что убийцу преследует вкус крови на губах.
День только начинался. Где-то распускались, закрывшиеся на ночь цветы, на лепестках которых блестела влага, называемая росой. На траве, листьях деревьев, и на спящем, на траве. Везде была она. Мураки приоткрыл глаза и согнал с тонкой проволоки волос росу. Было прохладно, и доктор вполне мог просудиться за ночь. Он слабо улыбнулся бабочке, что села на его руку. Края крыльев почки аметист. Но это почти не дает покоя. Рука сжимается, а в ней трепещет бабочка. И с ней в руке стараясь не сжимать широкую ладонь, что бы не повредить красивых крыльев он снова идет к нему. В его палате никого нет. Тут все такое мертвое, кроме него. Он жив как бы не мертво было его тело. Легкий поворот головы. Мимолетная улыбка. Почти различимый шепот «Мураки» и мысли, что он рад видеть.
-Ты знаешь, Тсузуки-сан, - наставляет, словно ученика он – У одного человека был мудрый брат. Тот человек затаил злобу на своего брата и хотел отомстить. Он поймал бабочку и решил. Я прейду и спрошу, мертва ли бабочка в моей руке. Если он скажет да, то я отпущу ее, а если скажет, нет, то я сожму руку и она умрет. Когда он пришел и спросил у своего брата, тот ответил ему: «Все в твоих руках» - Мураки аккуратно разжал ладонь и маленькая бабочка, что сидела на руке вспорхнула и, мелькая крыльями с фиалковыми краями крыльев, вылетела в окно.
Тсузуки улыбнулся.
-Все в твоих руках... – Прошептал уставший голос. Может сейчас тоже все в его руках. Может, надо было рассказать о приходе доктора еще вчера, но не хотелось, что бы что-то было не так как сейчас. А роза все еще стоит на тумбочке. Ничуть не увядшая застывшая во времени как шинигами. На вопросы, откуда это он говорил, что уже было, когда проснулся. Слова могут сейчас помешать, так что они молчат. Доктор на коленях рядом с его кроватью. Холодный и твердый кафель помещения.
Назвать нашу встречу судьбой? Да. Назвать ее случайностью? Да. Назвать четко спланированным планом? Да. И все эти да впишутся в возможное и Читать далее...

Ню: НЮ!
Эд: А что она говорит?
Ню: НЮ!!!!!!
Автор: *комментирует* ей типа холодно...
Чи: Чи???
Автор: Она не понимает, что тут происходит, ведь в ее программе опять появились сбои, вызванные холодом, но сама она холода не чувствует.
Ватари: Это все было в одном «чи»?
Автор: да.
Тацуми: Вместительная фраза...
Алукард: Фу! Железками не интересуюсь *Пошел пить... Для разнообразия выпьет кофе*
Автор: Ладно самое главное Ню не быть по голове, а то...
Алукард: *Заинтересовался* А то?
Автор: А то будет п*** нам....
Тсузуки: Мы тут сидим в компании маньяков и нечестии и это не... Как вы там сказали?
Хиоска: П***!
Ория: НЕТ! Я не могу так больше! Я ухожу!
Совесть: Ммммм! (Это имелось в виду: Меня никто тут не уважает и даже не хочет вспоминать, так, что я тоже пойду)
Лайт: Да... Интересно тут у вас...
Автор: Я что-то забыла, но не могу вспомнить что!
Леон: Вам помочь?
Автор: *Игнорирует* Что же я забыла?
Леон: Так вам помочь?
Автор: Это что-то ОЧЕНЬ важное?
Тсузуки: *Хиоске. Шепотом* Спереть у Мураки сережки.
Мураки: Я слышал!
Автор: ТОЧНО! Вынуть торт из сейфа! *побежала поставила на стол торт.
Ди: ВАУ! Какой торт!!!!
Алукард: Угу. Еле донес.
Ню: НЮ!!!!!!
Алукард: Заткнись дурра!
Ню: НЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Алукард: Как же я ненавижу дур!
Автор: Это у него после Виктории шиза....
Ню: НЮ!!!!!!!!!!!
Алукард: *Со всего маху дает Ню по башке*
Люси: Ксо! Опять голой оказалась!
Ватари: Какая методика! Раз и поумнела!
Хиоска: Давайте опробуем на Тсузуки.
Автор: Вы как хотите, но я бы посоветовала отойти на 2 метра от розоволосой девушки с рогами.
Люси: Ты ударил меня по голове!
Алукард: *Спокойно: И что?
Автор: Как там говорилось в манге? Сейчас вы увидите битву дв...
Люси: Клас! Давай знакомиться. Меня Люси зовут, а ты?
Алукард: Можно просто Алик.
Люси: *Мило улыбается*
Автор: Вспомнила! Он же не человек!
Алукард: Это можно забыть?!
Тсузуки, Ди, Рюдзаки: *В сторонке втихоря жрут тортик*

Автор: *Глядя на часы* Время вышло!
Алукард: Эммм... Я лучше признаюсь, что я убийца!
Автор: Нет так не интересно. Тем более тебя все равно убить нельзя. Давайте устраивать допросы!
Все: Э?
Автор: Ну вот на пример я уже давно хотела спросить у Мураки очень важную вещь...
Хиоска: Почему он убил меня?
Автор: Нет! Важнее!
Тсузуки: Зачем ему воскрешать мертвого брата?
Автор: Нет! На этот вопрос я уже знаю ответ. Тем более этот вопрос не так важен!
Ория: Где он берет столько перьев?
Автор: Это тоже важно, но не так!
Лайт: По-логике, если он доктор, то можно спросить как лечить людей от чего-то *коситься на Рюдзаки, от которого хочет вылечиться*
Автор: Да нет! Гораздо важнее! Вы что не понимаете, что я хочу спросить!?
Ватари: Ну... Эмм... Как сменить пол?
Автор: Нет... Меня пока устраивает мой... *Подумала* да.... Но тут вопрос гораздо важнее!
Мураки: так что?!
Автор: Мураки...
Все: Ну...
Автор: Ты где себе купил ТАКИЕ сережки?
Повисла гробовая тишина. Ее нарушил стук в дверь. Дверь упала т.к. была не на петлях. На пороге стоял Эдвард.
Эдвард: Куда я попал?
Ди: *многозначительно* А куда вам надо?
Эдвард: Ну, мне прислали приглашение и я пошел искать это... Мейфу. А потом я как-то здесь оказался.
Хиоска: Тогда вы по адресу.
Эд: ???
Автор: Эдвард, почини дверь. Пожалуйста!
Эдвард: *Чинит дверь. Ну не руками же! Конечно алхимией!*
Тацуми: Удобно.
Но не успел Эдвард починить многострадальную дверь, как в нее постучали. Для разнообразия к двери подошел Ория:
Ория: Автор, а вы стриптизерш заказывали?
Автор: Нет... – Она подошла к двери посмотрела в глазок. Автор уже было хотела крикнуть что-то, но потом удивилась, открыла дверь и затолкала двух раздетых Ню и Чи. – О Ками-сама! Вас как сюда занесло?!

Автор:Ура! Я это написала!... И зачем?! Это хоть кто-то читает?! Угу... Спасибо вас всем "кто-то", которые держатся и до сих пор читают этот бред =^___^=


Тсузуки: Ура торт! *бросается к сладкому*
Автор: *Хватая торт* Не дам пока все не прейдут! – Автор аккуратно заперла торт в сейф*
Алукард: В сейф?!
Автор: Да... Ну, мало ли... - Автор посмотрела на этих самых «ну мало ли»
Алукард: *Капля* А...
В окно постучали. Автор открыла окно, туда влез Леон и впрыгнул Ди. В открытое окно вьюгой стало заносить снег. Автор еле-еле закрыла окно и отдышалась.
Леон: *Очень строгим голосом*Я же говорил, что нас сюда пригласили!
Ди: *растерянно* Да... кстати! У вас дверь снегом завалило.
Откуда-то из-за двери: Фаербол!!!!
Вот так снега не стало.... Двери тоже...
Хиоска: Я понял, что она имела в виду, когда говорила, что салют будет...
Лина: Я вас нашла! – С чувством собственного достоинства сказала Лина. Автор, решив, что сейчас от Мейфу ничего не останется, со скорбью сказала
Автор: Простите. Вы ошиблись! – С этими словами она вытолкала Лину за порог и поставила дверь на место.
Совесть: Это.... Мммммм!!!
Автор: *Заталкивая в рот совести кляп* У меня совести уже много лет нет!
Мураки: *Прозрение. Ну вы знаете! Божественный свет. Лампочка над головой* Так вот как с ней надо!
Автор: *Разогнала свет выключила и разбила лампочку* Угу. Мураки, ты что совесть затыкать разучился?!
Мураки: Автор-сан, у меня никогда не было совести!
Леон: *возмущенно* А вообще по какому случаю нас сюда пригласили?!
Автор: *Сверкая глазами* Вы читали 13 негритят? Так вот сейчас маньяк будет по одному вас убивать, а вы должны будете выселить его!
Рюдзаки: Я знаю, что маньяк Лайт! Он Кира!
Лайт: Не докажешь!!!
Леон: За всеми убийствами всегда стоит Ди! Признайся это ты! Это все твое зверье!!!
Ди: *Спокойно* Я продаю людям любовь и мечты!
Любовь: Меня нельзя продавать!!!!!
Тсудзуки: Главный маньяк тут Мураки!
Мураки: Я врач!
Алукард: Афигеть! И у всех есть отмазка!!!
Автор: *С намеком* А ты?
Авлукард: А что я?
Автор: Ну... Ты же вампир!
Алукард: А... Ну дайте мне несколько минут я тоже придумаю отмазку!

Может, кому-нибудь будет интересно почитать...
Автор: Нет! Это не возможно! – Заявила она вылезая из-под кресла и осматривая толпу. Ее окружили всякие нехорошие личности на что она начала орать – О Ками-сама!!!!! Помогите!!!!! – На ее благо в дверь постучали и автор метнулась к двери. На пороге стояли замерзшие Лайт и Рюдзаки.
Автор: Заходите, гости дорогие! – автор с улыбкою затолкала обоих в помещение, про себя думая «Сколько же у нас сегодня будет сладкоежек за столом?!»
Лайт: Как я сюда попал?! Я же умер!
Рюдзаки: А как я сюда попал?! Меня же убил ты!!!
Автор: Это закон жанра! Он не поддается логике!
Ватари: если по логике, то это страна мертвых...
Автор: *Смотрит на персонажей, которые сверлят друг-руга глазами* Ками-сама! Наконец два любящих серд.... Ксо! Ну, кто вписал в жанр яой?! – Пошла проверять жанровую принадлежность фика, через несколько минут вернулась. – Ладно! Вписала я...
Совесть: По совести тут любви нет!
Любовь: *вдохновенно* Я есть везде!
Все: *Уставились на любовь*
Любовь: Что вы на меня ТАК смотрите?! Да по логике меня не существует... Но по логике и совести не существует!
Автор: О Ками-сама!
Рюдзаки: Если брать логику, то любовь это гормональное состояние человека...
Мураки: *Прервал.* Это кто тут доктор?!
Ория: Любовь не является логической...
Автор: Заткнись Ория! И без тебя голова болит!
Минута гробового молчания
Тсузуки: А чего все молчат?
Автор: Это я так сказала!!!
Тсузуки: А... – Все молчат еще минут пять, пока в дверь снова не постучали. Автор к двери
Алукард: *Злой как не знаю кто, сквозь зубы* Ночь... Хороша... Снега много. Очень.
Ория: Это хоку!
Алукард: Это правда жизни!!!
Автор: *Радостно* Алик! Ты вернулся!
Любовь: Вернулся?
Автор: Да... Ну вообще-то Алукард тут бывал... Когда-то... до того как тут все снегом завалило... Он выходил.
Алукард: *Поднимает руку с чем-то* За этим. За тортом.

Если кому-то захочеться, что бы я выставила до появления кроссовера, то скажите. Я вообще не уверена, что этот бред будет кто-то читать) Но это честно писалось в здравом уме и светлой памяти! И кстати! Выставляю сдесь, потому, что дело то происходит в Мейфу)))

Название: Вечеринка в стиле Кроссовера
Жанр: Humor, Crossove, а где-то и Яой и Юри, а может и.... Нет... Совесть не разрешит. Нет! Не моя! Совесть теперь принадлежит Мураки)))
Пейринг/Герои: Много героев.
Федом: Yami no Matsuei, Chobits, Death note, Elfen Lied, Fullmetal Alchemist, Hellsing, lastexile, Pet Shop of Horrors, Slayers короче! Адский Кроссовер!
Рейтинг: G-1000 (Ну я же говорила, что бред)
Предупреждения: Это очень бредово. Тут я соединила практически не соединяемое. Так что наслаждайтесь!
Ах да! Я же отказываюсь от прав и т.д. и т.п. От всех прав, кроме как на автора. Т.е. на себя)

Автор: В Мейфу стране мертвых есть... – Автор запнулась на полуслове. – Тацуми! Ну, нельзя было снять зал в другом месте? Почему надо было именно в Мейфу?!
Тацуми: В целях экономии... – Сказал герой правя смету на предстоящий праздник.
Автор: А тебе не кажется странным «приглашение на вечеринку в страну мертвых»?! – Как всегда с намеком спросила автор.
Тацуми: *Очень хладнокровным голосом не отрываясь от бумаг* Да, кажется.
Автор: Афигеть! И ведь уже ничего не сделаешь! Все разослали! Осталось только гостей ждать... – Автор хихикнула и завалилась в кресло.
Тсузуки: Автор-сан! Что нам делать?! У нас пиротехник заболел!
Автор: *Приоткрыв один глаз* Какой на фиг пиротехник?! Мы же пригласили в гости Лину Инверс! Тут у вас ТАКОЙ салют будет! – Все молчали т.к. список приглашенных составляла автор, то никто не знал никого из пришедших. Ну разве что кроме Мураки. При чем все очень долго выясняли ЗАЧЕМ?!!!!!!!!!! Пригласили ЭТОГО чело... Ну не человека, но создания... Нет... Это тоже как-то не так... так что будет человека (Мураки человек... Ага, ага.)
Хиоска: *Страшным ором* Я не буду находится в одной комнате с этим извращенцем Мураки!
Автор: Как миленький будешь! – заявила автор, а т.к. автор всегда прав, то Хиоска призадумался. – Хиоска! Ну потерпи ты во имя общего блага... Ну... Пожалуйста? – на что Хиоска замолчал. В то время как Хиоска молчал. В дверь постучали. Автор метнулась к двери и распахнула ее, а там... Автор распахнула глазищи.
Автор: А!!!! Конец света близок! – Заорала она и бросилась под кресло. И вошел доктор Мураки... Весь в черном и.... С девушкой...И... Ребенком?!
Тсузуки: Эммм... Ория умер? У вас траур?
Мураки: Траур у меня из-за этого – Мураки показал на маленького мальчика, в котором автор потом уже, когда вылезла из-под кресла, узнала совесть. – А в черном я что бы со снегом не сливаться. И вообще! Зачем вы его из другого фанфика героя вытащили?!
Автор: Ну, он такой квайный! – Очень веское доказательство!
Совесть: А еще я полезный для...
Автор: Неа... У тебя сегодня выходной! Не будем мучить Мураки, а будем мучить Хиоску... – Добро сказала автор потирая руки. Благо сказала она тихо и Хиоска этого не слышал. – Мураки... А кто эта девушка?
Мураки: *мрачно* Это Ория... Он... Эммм.... Просто так в куртке выглядит как.... Эммм...
Ория: Это ты между прочим подсунул мне эту куртку!
Автор: Знаешь, Ория... Эта женская куртка... – автор хихикнула и стала вспоминать, когда же она забыла выключить в Мейфу снег. Потом припомнила, что после нового года как раз и забыла. Вот так автор и лежала на половину высунувшись из-под кресла и думала. Думала не долго, ведь к автору стали приставать всякие не хорошие люди с прозьбой выключить снег.
Тсузуки: У нас вообще все время сакура цветет! А тут все снегом замело сакуру не видно!
Мураки: Угу и перья со снегом сливаються! Я их красил, красил, но баллончик краски кончился.

FunExpress, организатор качественных аниме-вечеринок, представляет:

Открытие сезона вечеринок 2008-го года! Новый клуб, полный отрыв и снегопад хорошего настроения!

Dance Anime Party II
Двойной отрыв!

[показать]

Благодаря практически безграничным возможностям развлекательного комплекса "Персона Грата" вас ожидает:

2 танц-пола с аниме-дискотекой!
Для вас играют:
- madDoctor
- Shinji-kun[NGE]
- Ayla
- Kintaro
- Berenika

Дискотека по вашим заявкам!
- Пожелания по треками принимаются здесь.

Go-Go поддержка от звёзд аниме-сцены:
- Kiss Drive
- Аме
- Мирасоль
- Хоно
- Юки

Файтинг-Зал!
И чемпионаты по:
- Tekken
- Soul Calibur
- Naruto

А так же:
- 3 чил-аута с удобными диванчиками и AMV клипами на больших экранах.
- Русский бильярд и американский пул
- Караоке-зал
- Дартс
- Автомат для проверки силы удара :)

На мероприятии будет работать магазин аниме-товаров АнимеФан.

20 января. клуб "Персона Грата" с 16.00 до 23.00
Адрес: м.ВДНХ, ул. Академика Королева, 13
Стоимость входа:
С флаером - 250 рублей.
Без - 300 рублей.

"Персона Грата" находтся в 15 минутах пешком от м. ВДНХ, прямо рядом с Останкинской телебашней.
Карта проезда.
Скачать флаер можно здесь.

Я вобще фанат пейринга Мураки/Хисока и потому люблю читать додзики на эту тему вот картинка из одного из них)))) Там Мураки решил немного поразнообразить яой)))
Хисока
[205x622]

Мураки настоящий маньяк!!и хотя я в этом и раньше не сомневалась, то сейчас-он законченный маньяк!!!!!!!!!
[429x698]

Новогодний спэшл к "Яойным кошмарам". Если кто-то читал начальные части, поймут немного лучше, а если никто и не читал - ничего страшного.
Стеб
Романтика.
Фэндомы: Weiss Kreuz, Yami no matsuei, Bleach, Damekko Doubutsu, Crno Crusade, Властелин колец.


Темно.
Раздается треск, вопль ужаса, скрип открываемой двери, удар тока, - и зажигается свет. Выходит Сценарист, одетый в костюм Деда Мороза, и начинает.
Сц. Здравствуйте, мои дорогие яойщики и яойщицы! Приветствуем вас на нашем новогоднем утреннике!
Сц. достает из кармана самокрутку, закуривает.
Сц. Давайте я познакомлю вас со своими помощниками, маленькими милыми добрыми зверюшками, которые помогают мне раздавать подарки!
Одобрительный хор. Запахло подготовленными тухлыми апельсинами и яблоками.
Выходят угрюмый Заяц, жутко красный Волк и наряженный в костюм розового цыпленка Хисока Куросаки.
Выезжают сани, которые тянет напрягающийся изо всех сил Единорог.
Заяц. Я….абрикос… на юге… всех загрызу!
Сц. Заяц, ты опять? Мы же учили. Я абрикос, на юге?
Заяц. Всех спалю?
Сц. На юге?
Заяц. Всех….мфммфм….
Сц. быстро затыкает Зайцу рот рукой.
Сц. Нет, не так. Я абрикос, на юге рос.
З. Это не в рифму!
Сц. Ну да, конечно, а «Абрикос – спалю» это так в рифму!
З. А то. Я ж того, считаюсь покровителем поэтов. Да. В Скандинавии.
Сц. Мы не в Скандинавии.
З. Это мелочи жизни.
Сц. Ну ладно. Теперь ты, Волк.
Волк. Я спелая и вкусная клубника.
Сц.*схватился за голову*. Кто стихи писал?
Волк. *застенчиво* Не я. Твой рождественский эльф.
Сц. Который?
Волк. Эльф – Добряк. Эльф – Весельчак правил ошибки.
Сц. Идите-ка сюда….
На сцену выходят Мураки и Ран Фудзимия.
Сц. Кто из вас Добряк?
Шаг вперед делает Ран Фудзимия.
Сц. По-твоему, «Я спелая и вкусная клубника» - это нормально??
Р. Да.
Сц. Почему??
Р. Клубника всегда спелая и вкусная. Только если не незрелая. Тогда она кислая и зеленая.
Сц. А ты, Весельчак! Мог бы подправить рифму!
М. Сценарист…. Дедушка, дорогой, я бы мог, но зачем? Клубника рифмуется только с земляникой! И потом, ты просил быстрее.
Сц. У вас было две недели! Чем вы занимались все это время??
М. Тем, что ты просил.
Р. Яоились.
М. Да.
Р. И никто ж ведь даже не спросил, хотим мы или нет.
М. А мы хотели!
Р. И сильно!
*свист и аплодисменты в зале*
Сц. Я буду жаловаться Снегурочке. И Режиссеру.
М. Снегурочку осаждают фотографы, ему сейчас не до нас. А Режиссер… Если честно, я не понимаю, чем может тебе помочь тот, кого ты пригласил в качестве режиссера. Ты зачем дал ему такую жуткую траву? Он вчера порубил всю елку, крича «Оранжевые человечки! Они наступают!».
Сц. Сами виноваты. Он правильно сделал. У вас елка была оранжевой.
М. Подумаешь, Гном-труженик ошибся. Он умаялся, бедненький. Устал. Перепутал елку ос стеной.
Сц. А кто просил Гнома красить стену в оранжевый?
М. Не в оранжевый. В серебристый. Ты просил.
Сц. Но почему в оранжевый?
М. Ну подумаешь, ошибся. Умаялся….
Сц. Он дальтоник?
М. Хм. Никогда не видел такого странного случая дальтонизма…. Да нет, думаю, он просто ошибся.
На сцену выходит Ичиго Куросаки.
И. Я не ошибся! Это была банка с надписью «Краска серебристая». Кто ж знал, что она оранжевая!
Сц. О мамочка родная, все, хватит.
И. Кстати, ваша мама передает вам привет. И жалуется, что вы не пишете ей.
Сц. Это не моя мама! Эта тетка обманом пробралась сюда и отказывается уходить!
М. Позвольте, обижать так старую, немощную женщину….
И. Ничего она не немощная. И не женщина вовсе. Это переодетый мужик.
Сц. Только этого мне не хватало. И кто это?
И. Он говорит, что он и есть настоящий Дед Мороз. Он очень убедительно это доказывает. А еще он такой…..
М. *глядя в потолок и закуривая* Горячий?
И. *мечтательно* Ага….
М. *сплевывая на пол* Ненасытный?
И. *вздыхая* Ага…
М. На самом деле, господин Сценарист, это Гендальф. Он просто решил восстановить справедливость.
Сц. Какую справедливость??
И. Ну, то что Дед Мороз должен быть с настоящей бородой, а не с накладной.
Ичиго дергает Сценариста за бороду. Та отваливается.
Сц. *нервно* Так! Мы начинаем утренник! Гном, ты встаешь сюда, Весельчак, прекрати пугать детишек….
М. *возмущенно* Я их не пугаю! Я демонстрирую им, что внутри у этого противного мальчишки из первого ряда, который стырил мою сигарету. Видите, какого болезненного вида селезенка? Это все от вранья!
Сц. Перестань, пожалуйста… Добряк, хватит размахивать катаной, это не эстетично.
Р. *сердито* Я украшаю елку!
Елка (роль которой исполняет Айон). На самом деле мне не очень нравится то, что в меня швыряются руками…ногами.. какой красивое ухо… нет, этот нос не очень…. И кстати, почему мне на голову приклеили звездочку?
Сц. Так нужно, Елочка, потерпи….
На сцену вваливается Режиссер (Ория Мибу).
О. Где… Где Айон?
Елка. Я здесь, любимый!
О. Пошли. Есть… дело….
*сгребает в охапку Елку и удаляется за кулисы. На сцену летит звездочка с Елки, раздаются стоны, крики*
Сц. *мрачно* Я, конечно, всегда Читать далее...

Доктор Казутака, вы взяли на анализ кровь у пациента из -ной палаты?
-Да, ровно 6,4 литра.

-Любит, не любит, любит, не любит...
-Доктор Казутака, оставьте зубы пациента в покое!

Больной умоляет Мураки:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
Мураки: "Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают".

Мама шепотом:
- Мураки, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Мураки:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Доктор Мураки! Выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

В магазине похоронных принадлежностей им. д. Мураки:
- Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
- Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее.

В спортивном магазине им. д. Мураки вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки д. Мураки - и ко мне вернулись все: евангелионы, покемоны и Хайао Миядзаки

Мучает Мураки Хисоку:
Хисока:-Больно!
Мураки: Терпи!
Хисока: Все равно больно!
Мураки: Терпи, скоро сдохнешь!

Мураки:
Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждаеться!

Поймали доктора Мураки синигами и проверяют его на вменяемость. Задают вопрос:
- Зимой и летом - одним цветом.
Мураки (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!

В больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!

У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - человек лечил насморк у Кадзутака Мураки.

Девиз Мураки:
- Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!

Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Сдохла наверное...

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Мураки разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим

"Дорогой дедушка Мороз..."
Стеб
Автор: Птраси
Пейринг: Мураки/Ория/Тсузуки, Тацуми/Ватари, Кумагоро ("Гравитация")/Гушошин (мой любимый пейринг, мля...=))
Дисклеймер: все не мое
От автора: я написала это случайно. Ну, новогоднее настроение. И честное слово, автор офигел, когда ему сообщили, что он первый, кто сумел запихнуть БДСМ в рейтинг PG-13! Да у меня и в мыслях не было! Я вообще БДСМ не люблю!

Подарочек всем яойщикам и яойщицам=)))

Читать далее...

И так. Я решила что-нибудь написать наконец. Надеюсь вы меня примите) Я порадую вас юмором. Один анекдот, что я придумала не так давно с подругой и маленький фанфик. Я не уверена, что он смешной, но очень поучительный!

Анекдот.
Объявление.
Разыскивается чисто белый гусь для косплея Мураки. Обещаю вернуть целым и невридимым...
P.S. только слегка общипанным

И фанфик. Пока без названия)

Солнечный день. У парочки Хиоска/Цузуки выходной. Они бродят по городу и наслаждаются летом.
-Хиоска! – Начал опять Цузуки – Пойдем в кафе! Я есть хочу!
-Нет, Цузу... – Хиоска оборвал фразу на полу слове. К двоим подбежал запыхавшийся Мураки. Рядом с ним откуда-то взялся непонятный мальчик.
-Я умоляю, простите меня!!! – Заорал Мураки – Я больше так не буду!!!! И с тебя Хиоска проклятье сниму! И к тебе Тузуки больше приставать не буду! Простите! Умоляю!!!
«Он что-то замышляет» - синхронно подумали двое.
-Ничего он не замышляет! А будет что-то замышлять я его потом замучаю. – Добро сказал мальчик
-Не надо больше! – Жалобно попросил Муркаки у мальчика, потом обратился к парочке. – Честно больше вам ничего не сделаю! Клянусь! Да чем угодно поклянусь! – Ребята переводили взгляд то на мальчика, то на Мураки и смутно пытались представить, что же тут произошло...

За день до этого.
Сегодня у доктора Мураки было хорошее настроение. Он даже думал о том, что бы сегодняшней ночью найти новую жертву, но жертве повезло. Повезло тем, что доктор решил отложить это дело. Этот вечер доктор сидел около камина с книжкой. Сидел и думал о своем, а книжка (по секрету) была для вида. Пока доктор думал о своем, перед ним появился человек и заявил:
-Мы вас поздравляем! Вы выиграли в нашем розыгрыше! – Конечно же, Мураки был в шоке. Да у него это тоже порою бывает! А что бы вы подумали, если бы перед вами появлялись с такими заявами?
Рядом с этим индивидуумом появился маленький мальчик. Мальчик был миленький. Темные волосы, голубые глаза и аристократическая бледность.
-Вот собственно его вы и выиграли! – Сказал этот самый индивидуум. Мураки вышел из шокового состояния и за несколько секунд придумал, что можно сделать с этим мальчиком. Индивидуум уже хотел исчезнуть, но потом вспомнил кое-что и добавил – кстати! Это теперь ваша совесть! А то свою вы в 10 лет на тетрадку променяли. Развлекайтесь! – Сказало и исчезло. Мальчик зло улыбнулся и сел рядом с Мураки.
-Ну, здравствуй, доктор! – Сказал мальчик.

Я у вас тут давно в ПЧ, отметиться никак не получалось... Примете меня?
Но вы не подумайте, не отмечалась, потому что с пустыми руками нехорошо. Поэтому я к вам со своим АМВ. Делала сегодня, на песню Апокалиптики Hope vol.2. Очень ее люблю, не знаю, получилось, нет ли, оценивайте... Жду тапок!
Делала о Тзузуки и Мураки... Надеюсь, смотреть можно.

Жил однажды на свете котенок, который верил во все на свете, крмое трех вещей, в которые он не верил. Он не верил в сакуру, он не верил в Гу-Сё-Синов и он не верил в бога. Доктор, хозяин котенка, сказал ему, что таких вещей на свете не существует. Так, во владениях доктора не было ни сакуры, ни Гу-Сё-Синов и никаких признаков Бога. И котенок верил своему хозяину.

Но однажды котенок сбежал из дома и оказался в другой стране. И в этой стране он повсюду видел цветущую сакуру, а на деревьях странные, вселяющие ужас, существа, которые он не осмелился назвать. В то время, как он рассматривал их, к нему подошел человек в черном плаще.
-Это настоящая сакура? - спросил котенок.
-Разумеется, - ответил человек в черном.
-А эти странные крякающие существа?
-Это Гу-Сё-Сины.
-Тогда и бог должен существовать! - воскликнул котенок.
-Я и есть бог, - ответил ему человек в черном и поклонился.

Котенок поспешил домой.
-Итак, ты вернулся, - приветстовал его доктор.
-И я видел сакуру, Гу-Сё-Синов и я видел бога! - заметил ему котенок с упреком.
Доктор ответил непреклонно:
-На самом деле не существует ни сакуры, ни Гу-Сё-Синов, ни бога.
-Но я видел их!
-Скажи мне, во что был одет бог?
-Он был в черном плаще.
-Скажи мне, какого цвета были его глаза? - котенок вспомнил, что они были фиолетовыми. Доктор улыбнулся.
-Это был обычный Синигами, тебя обманули.

...тогда котенок вернулся в другую страну, пошел в тот же сад и снова встретил человека в черном плаще.
-Доктор, мой хозяин, сказал мне, кто ты такой! - Заявил котенок с возмущением. - В прошлый раз ты обманул меня, но теперь это не пройдет. Теперь я знаю, что это не настоящая сакура, и не настоящие Гу-Сё-Сины, а ты никакой не бог, а всего лишь Синигами.
Человек в черном улыбнулся в ответ:
-Ты сам обманут, маленький. Во владениях твоего хозяина множество сакуры, и он не раз встречал Гу-Сё-Синов. Но он подчинил тебя своим чарам, и ты не можешь их увидеть.

В раздумье котенок вернулся домой. Увидев хозяина, он взглянул ему прямо в глаза.
-Доктор, правда ли, что ты маг?
-Да, маленький, я настоящий маг.
-Значит, человек в саду был богом?
-Человек в саду - всего лишь Синигами.
-Я хочу узнать истину, которая лежит за всей этой магией!
-За магией нет истины.

...котенку стало очень грустно. Он сказал - "я убью себя!". С помощью магии доктор начертал на шерстке котенка заклинание, призвавшее смерть. Смерть встала в дверях и знаками подзывала к себе котенка.
Котенок содрогнулся. Он вспомнил о ненастоящей, но прекрасной сакуре и прекрасных, но ненастоящих садах. И он вспомнил Синигами, встретившего его в саду.
-Что же делать, - вздохнул котенок. - Я смогу смириться с этим.
-Вот, маленький мой. - сказал доктор. - Никогда не подумал бы, что и ты станешь Синигами.

Настроение сейчас - сонное

[604x453]