Девушка шла по городу. Она просто гуляла, без цели. Она очень давно не гуляла одна, и вот она идет наедине с собой. Стеклянные глаза, она на самом деле очень живая, но сейчас внутри у нее пусто, а глаза не могут этого скрыть. Она сейчас цинична и ей все равно, что происходит вокруг нее. Она просто идет по городу, в наушниках какой-то рок. Что-то знакомое, но ей не удается вспомнить, кто это именно. Асфальт. Одна из любимых вещей девушки. Мокрый, осенний асфальт. Она практически влюблена в него. В нем отражается свет фар, проезжающих мимо машин, тусклый свет фонарей и неоновых вывесок. Красиво. Она просто идет, словно по воде, вдыхая запахи ночного города. Вокруг совсем мало людей. Девушка слегка отводить ладонь в сторону, перебирает пальцами. Она как будто пытается что-то нащупать в густом воздухе. Такое чувство, что она ощущает запахи кожей. Перебирает их в ладони. Ей нужно выпить. Сегодня, сейчас. девушка заходит в магазин, находит любимый напиток, оплачивает, выходит. Открывает банку, щелчок. Такой приятный звук. Она готова открывать тысячи таких банок только из за это звука. Глоток. Знакомый вкус. Она снова травит себя, снова убивает свое сердце, изнашивает его клапаны. Вкус. Немного кислый. Ей нравится. Ей сейчас нравится все. Так иногда приятно просто ходить по городу. Только что-то ей мешало сегодня улыбаться. В районе солнечного сплетения что-то было. Это что-то мешало нормально дышать. Но девушка не обращала на это внимания. Она любовалась пейзажем. Природа- самое совершенное, что можно только представить. Все, что создано человеком, нельзя даже просто сравнить с природой. А она могла. Она любила этот пейзаж сильнее горных озер, пустынь или северного сияния. Асфальт. Главный объект. Он везде разный. Где-то матовый, где-то глянцевый. Где-то гладкий, а где-то нет. Она даже попыталась улыбнутся асфальту, но у нее ничего не получалось. Девушка никак не могла понять, что с ней происходит, почему ей так тяжело, плохо. В ее жизни ничего не изменилось, не произошло ничего из ряда вон выходящего. Скорее всего просто пришло время выплеснуть свои эмоции наружу, но вместо того, что бы просто выплакаться, она пошла гулять по городу. Она попыталась заплакать, но ничего не вышло. Глоток, за глотком. Ей становилось уже мерзко, дурно. Она еле передвигала ноги, но все равно шла. Ее глаза. Пустые, потерянные. Девушка почти ничего не видела. В последние время у нее всегда болели глаза. Она ненадолго зажмурилась, дала им время отдохнуть от сумерек. Но они не переставали болеть. Взглянула вверх. Небо. Сейчас Там небо. Последние два месяца там не было неба. Там ничего не было. А сейчас там небо. Там луна и облака, которые с бешенной скоростью несутся мимо унылой луны. Сейчас на нее всем наплевать. Собственно, как и девушке. Девушке сейчас вообще на все наплевать. Она допила напиток. Странно, но сегодня ей не хватило одной банки, как это обычно бывает. Она направилась за второй. Снова щелчок. Ей кажется, что она готова считать этот звук своим любимым. Глоток, один, второй. Ее сердце не выдержит, но она все равно пьет. Наконец-то нужный эффект: мягкость во всем теле, ноги стали подкашиваться, в глазах помутнело. Снова этот асфальт. В таком состоянии она уже начинала ненавидеть его. Она жмурилась от света, который в нем отражался. Даже тот тусклый свет доставлял ей неудобство. Она чувствовала себя совсем потерянной, как будто ей 5 лет и она заблудилась. Люди. Она ненавидела их. Ненавидела их взгляды, которые она ловила на себе. Ей было противно от них. Грязные животные, вот чем она их считала. Заболела голова, ей захотелось тут же сесть, лечь, что угодно, лишь бы не стоять. Она готова была упасть на колени среди улицы и заорать. Ей хотелось сорвать свои голосовые связки, хотелось порвать глотку. Ей хотелось, чтобы изо рта пошла кровь, чтобы она наконец могла заплакать. Ей захотелось бить кулаками асфальт, на который бы она упала. Такая боль, откуда она? Ей был непонятен источник этой боли. Девушка закрыла лицо руками, зажмурила глаза. Она так давно не оставалась одна. Сейчас она одна, но она готова отдать все на свете, чтобы кто-то был рядом. Хоть кто-то. Она понимала, что ей нельзя падать, что нужно идти. Идти.
Еще пару шагов и она окажется в своем подъезде. Знакомая комбинация цифр. Вот она уже внутри. Девушка начала вспоминать как, когда она была маленькой, она боялась заходить в подъезд. Входная дверь. Она долго ищет ключи в сумке. Нашла. Поворот в замочной скважине. Один. Два. Открыла дверь. Дом. Она дома. Она, наконец, дома.

=)
[700x409]

фоткал строб...прекрастно помню тот день... и знаю, что его помню не только я ,)
[436x699]

у меня много желаний и много мечт.
многие исполнятся и осуществлятся, другие-никогда.
не это важно, важно, что они есть.
есть такие мечты. которые зависят не от меня, а есть такие, которые уже зависят от меня, но я не буду все равно их достигать.
мечты, как воздушные змеи...чуть-чуть ослабил нить и ее может вырвать у тебя из руки попутный ветер.
люди- не мечты. невозможно мечтать о человеке. а я.
иду по городу, по Москве. по дороге шириною метра 3. люди, как машины, идут, бегут в обе стороны. я между них. каждый человек в своей одежде, у каждого шарф своего цвета, у всех разная обувь и головной убор. все идут куда-то зачем-то и в большинстве случаев это разные цели и места. и я там же. в своем пальто, в своей панаме, в своих тапках.
люди мало чем отличаются друг от друга... мы фактически недоброкачесвенные копии друг друга. одно лишь нас различает.

многие люди считают, что люди мыслять одинаково. что понаблюдав за реакцией 100 человек, можно определить, что думает 101.
может быть...
однако...идя среди толпы. я абсолютно четко почувствовала, что я одна из них из всех думала о том, какой сегодня день.

две буковки..)

какая же маленькая цена того, что было после "дарениявсейсебя". ппффф.. это все не для меня, все эти связи, интрижки.
особенно сегодня, когда я похоже нашла то, что искала.
я могу и ошибаться..но.. на сейчас..я так думаю и чувсвую

я поняла, что все...только молчала.
там нечем было гордиться... и рассказывать это совсем никому не надо.
ровно год назад я заплакала...потому что ничего исправить нельзя было... чтобы не произошло.
еще несколько дней. а потом взрыв. мощный удар в спину колющим-режущим предметом. бааа-баах...и в глазах потемнело...
и так совпало все. мои силы были на исходе...а тут еще этот удар. и я могла бы слечь в могилу. если бы не Мои люди.
еще несколько дней...еще совсем чуть-чуть.
такая досаааааадаааа.........

*слушаю LB-Build a Bridge

выкини весь хлам из головы прежде чем говорить со мной. мне он не интересен.
а мне тяжело...тяжеловато. вру сама себе и улыбаюсь, хотя совсем не хочется. в душе что-то странное, но явно не_плохое и не_хорошее. 100%.
просто все ближе и ближе...а я знаю. я буду одна. у людей память такая глупая.. они вечно все забывают.
а я - нет. и за это можно себя убить. ибо ничего хорошего это не несет. вот почти прошла неделя...скоро елки, шарики.  мишура, новый... видела рекламу новогоднию..и вспомнила прошлый праздник. и вот пишу.
не хочу таких праздников. не_хочу.
у меня было все. а стало ничего. и я мечусь от одного к другому. лишаю себя баллов, промахиваюсь. я просто неудачник этого колеса обозрения.

эй, ты, сука сверху, не смей плеваться!

клоун_ада
[583x699]

морщины
[600x450]

Овал_л
[600x658]

пьеро
[398x699]

зачем?
[600x393]

горошены
[487x699]

sex? yep

[628x699]

я иногда себя ненавижу за то, что захожу сюда. но порой дневник может быть единсвенным способом общения двух людей. когда кто-то пишет, а кто-то читает. и я невольно нажимаю на кнопку "новая запись" и пишу-пишу-пишу. я много пишу. много стираю. но иногда ( как сейчас) хочется пропасть. и что тогда? никто ничего не узнает про меня. так забавно. значит интрес людей заключен в новых постах на веб дневниках.
а никто не думал, что даже если я и пишу тут...конечно скорее всего у меня все ок..но ведь это не на 100%. у меня например есть такое свойство...когда я одеваю маски. разные.
почему все что я пишу не может быть такой же маской?..и почему если пост не грустный, значит у меня все хорошо и можно за меня не переживать? я могу тут сидеть и реветь ...а могу конечно и ржать. никто ведь не знает .что за монитором.. а к чему я это пишу?
а фиг его знает. просто обидно стало за себя.
вот.

з.ы. вот написала про маски и еще один пост родился в голове. но я завязываю. буду эксперементировать. до встречи в реале.. ха ха ха
з.з.ы.
порой так сложно понять что-то. понимаешь вроде и ошибаешься. а иногда понимаешь и оказываешься правым. и теперь встреча не будет каким-то знаком или что-то еще..а я все равно что-то думаю. осталось совсем немного...всего два страшных дня)..страшных числа. и почему-то сама эта мысль пугает. что отбойный молоток у меня в руке, а не у кого-то другого. и что это я сейчас разбиваю кирпичи. старые, потрескавшиеся кирпичи. и что все закончится или продолжится в моем желании или страхе. а я не хочу решений. я хочу, чтобы получилосьтак, что мне ничег оне пришлось решать...и...все....фини де ля комедия.

однажды Человек встретил свое Счастье. встретил и замер. его Счастье сидело на крыше, свесив ноги вниз, медленно затягивая сигарету. болтая ногами, Счастье пело песни и смотрело на умирающий город. был вечер, и Человек спешил домой после тяжелого рабочего дня. Вымотанный, Человек мечтал поскорее добраться домой, поужинать и завалиться на диван. но так случилось, что, когда Человек подходил к своему дому пошел снег, и Человек поднял голову вверх. а там как раз сидело Счастье. Счастье ждало именно этого Человека. ведь это Счатье. за спиной рюкзак, а в нем тюльпаны. белые-белые. Счастье посмотрело вниз, где стоял Человек. холодный взгляд, которым Счастье смотрело на город, сменился на теплый и нежный. так долго Счастье сидело на крыше, замерзая, ждало этого Человека. некоторое время они просто смотрели вруг на друга, изредка моргая. никто не решался раговорить, никто не решался сделать шаг навстречу. Счастье совневалось тот ли это Человек, Челочек совневался то ли это Счастье. и вот Человек улыбнулся. улыбка Человека была самой прекрасной. самой светлой. и весь город стал другим. и даже мороз перестал морозить Счастье. Счастье улыбнулось в ответ. раскрыв рюкзак, Счастье пустило по воздуху сотни белых тюльпанов, которые в полете превращались и белые хлопья, в снежинки. и выросли крылья у Счастья, и сердце билось в три раза быстрей....
а Человек только улыбался. улыбался, а потом вошел в подьезд.
теперь Счатье знало, что нашло. и что теперь нужно только подождать.
но Человек больше не вышел... и Счастье замерзло на крыше...и от дуновения ветра Счастье разлетелось на мелкие снежинки...и только взглянув на окно, где начал падать снег, Человек снова улыбнулся... выйдя на улицу и посмотрев вверх, Человек понял... что та улыбка была его последней.

Ой, весна...
назови меня рекой и погладь меня рукой
разложи меня на полки на шипи и на иголки
полюбил в мороз и стужу, но кому такой я нужен?


--
а звезды -маленькие лампы...

а для меня и день, и ночь, и дождь, и снег, и ждать - не ждать, меня к себе, себя менять, себя менять на дождь и снег, на день и ночь.. я здесь - не здесь, я спать - не спать, меня к себе, себя менять, себя менять ... на дождь и снег на день и ночь!


ну а если честно. то поздравляю С Днем Тебя! желаю не потерятся нам =)

побитое тело. физически

я прорываюсь. что-то типо майки Шума "music is the clothes of the future".
суматоха, дела, дни, недели, я прорываюсь.

________ <- это мой секрет. моя тайна.
красные звезды развешаны по небу, я полетаю. хорошо? разорвусь на части прежде чем пойму правильность. мне теперь только звуки. проникают в мозг, заставляя дышать. мне теперь только снег и только касание. чтобы научиться ходить.

танцуют солнце с морем. в моей голове горят свечи, воск капает теплыми каплями на мысли. хочу поделиться, возьмешь?

в (моем)небе звезды. в небе знаки.

а на спине два темных пятна...
а если выростут, то дороги назад не найти...
то будет тяжело.

вдохни глубоко. запах сигарет. я чую. в топле, проходя мимо...
моргаю на лица. моргаю на небо. а облака теперь лежат на земле, и я по ним хожу.

если...ты не... ,)
на-на-най-на.

я воздушный шарик, в руке маленького ребенка, который крепко держится за веревочку, но в любой момент ему может надоесть этот шарик, и он разожмет руку, понимаешь о чем я?...
пока я на привязи, я люблю жизнь ушами.

уходя, ухожу..

Это цитата сообщения ACOH Оригинальное сообщение

В колонках играет - 5nizza - Солдат
Настроение сейчас - Я недоношеный ребёнок родительской любви

Так что же такое любовь?
Любовь - это когда тебя понимает тот человек,который тебе очень важен.Любовь - это когда ты хочешь умереть,но не делаешь этого хотя бы потому,что причинишь боль другому,тому,который много для тебя значит.Любовь - это когда ты готов отдать себя всего ради объекта своей любви.Любовь - это когда есть всё,о чём желал и мечтал,но всё равно чего-то нехватает,а нехватает любимого человека.Любовь,это когда в плеере играет уже не жёсткая,депрессивная музыка,а романтичные балады.Любовь - это когда твои дела плохи,но это не имеет для тебя значения,ведь ты любишь и любят тебя.Любовь - это когда тебе кто-то нужен так сильно,что не видишь смысла жить без этого человека.

А я не могу жить без неё...

самечательное окончание самечательного дня.
там ТАААК красиво и воздух ТАААКОЙ легкий.
и всюду тысячи белых ежат!
там так приятно прыгать и слушать как ломаются снежинки. я так люблю такое время. я так хочу чтоб оно задержалось! мммммммм.... в такую погоду можно быть совсем маленькой и глупенькой....а можно быть взрослой и серьезной. можно играт ьв снежки .а можно стоять надувшись и прятать лицо в шарф.
а можно как я носится по улице с бешенной улыбкой с дузьями.... бросаться снегом! я обожаю такую зиму!
ятхчтбссмр!

upd
0-41
спс Пашк) мы с тобой первооткрыватели! хо-хо! Скккка...)
мокрое пальто. мокрые кеды. мокрые шапка и шарф.джинсы. но теплооо-теплооо... очень очень! стзэ

НС-я люблю того, кто не придет.