Со второго аккаунта я теперь тоже в черном списке....

Я теперь уже ничего не понимаю. Практически отказываюсь понимать....

Что делать-то?

И, ведь главное, что опять только только появилась мысль, что, вроде, все пошло на поправку...

Собственно...

6.45 км в горочку на высоту 1313 метров со средней скоростью 11.1 км/ч, средним пульсом 150 за 35 минут. Последние 5 минут - заминка. Подыхать начал только на 28-й минуте.

Кажется мне, что я таки молодец. ага.

К марафону 30-го марта - готов.

Есть такие потрясающие люди... Действительно потрясающие, но рядом с ними ты впадаешь в полный ступор и ведешь себя как абсолютный дурак....


Вот и сегодня. Сначала хотел, что бы на меня обратили внимание, потом подумал, что "будь как будет", ведь не это для меня главное, а потом я внезапно получил внимание, и впал в ТАКОЙ ступор, что все, что хотел сказать, вылетело в никуда... И сказал очередную хрень. А шанса больше не представится, скорее всего.... =((((

...

Я всегда думал, что у меня нету музыкального слуха....

Но сегодня я убедился, что он, сцука, у меня наличествует.... Потому что у меня за стеной поют караоке... и это пипец.... У меня скоро мозг потечет из ушей....

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

Суровые русские *А вот улыбнуло))*

Читать далее...

В Младшей Эдде рассказывается о том, как Один при помощи коварства добыл священный напиток — мёд поэзии, источник жизненного обновления. Асы и ваны заключили мир после войны богов, смешали свою слюну в сосуде и сделали из неё мудрого карлика Квасира. Другие карлики убили Квасира и смешали его кровь с мёдом, получив мёд поэзии. Но им пришлось отдать этот мёд великанам (турсам) в качестве выкупа. Великан Суттунг спрятал мёд в скале и велел своей дочери сторожить напиток. Один проник в скалу: просверлив отверстие с помощью бурава, он превратился в змею и влез в него. Он соблазнил стража-великаншу, которая и дала ему выпить мёд. Тогда в облике орла Один возвратился в Асгард и принёс асам мёд поэзии; по дороге он расплескал часть мёда из клюва и люди, испившие его, стали скальдами, но часть мёда Один проглотил, и то, что вышло с другой стороны, досталось бездарным поэтам.

[показать]

Вчера после зала зашел что-то разговор о схожести и не схожести двух конкретных человек в частности и людей в целом.

Сегодня он родился в этакий высер, сиречь инструкцию по становлению Зомбёй.

Итак, что же для этого нужно?

1. Ходить в спорт зал минимум 4 раза в неделю.

2. Иметь одного друга, который ВСЕГДА, вообще всегда рядом.

3. Сгорать от тотальной и жутко безответной любви, которую друг из пункта 2 не поддерживает и всячески осуждает, но при этом в тайне сочувствует.

4. Иметь четко поставленную цель/мечту в воплощение которой никто кроме вас не верит.

5. Стараться воплощать эту мечту всеми доступными и не доступными способами, веря, что именно после ее воплощения безответная любовь станет ответной.

6. ???

7. PROFIT

Пользуйтесь. Бесплатно, но без фанатизма. ;-)

Монополия прижилась, но ее стало не хватать. Поэтому сегодня ломанулись и купили еще до кучи Твистер, Ёрш и Alias "Сумасшедшая версия". Вечер удался весьма. =))

[показать]

1. Джо Луис
2. Сэм Лэнгфорд
3. Джимми Уайлд
4. Арчи Мур
5. Сэнди Саддлер
6. Стэнли Кэтчел
7. Джек Дэмпси
8. Боб Фитцсиммонс
9. Джордж Форман
10. Эрни Шейверс
11. Шугар Рэй Робинсон
12. Рубен Оливарес
13. Вильфредо Гомес
14. Рокки Марчиано
15. Санни Листон
16. Майк Тайсон
17. Боб Фостер
18. Томас Хернс
19. Каосай Галакси
20. Алексис Аргуэльо
21. Карлос Зарате
22. Макс Бэр
23. Рокки Грациано
24. Мэттью Саад Мохаммед
25. Джулиан Джексон
26. Дэнни Лопес
27. Джеральд МакКлеллан
28. Роберто Дюран
29. Родриго Валдез
30. Феликс Тринидад
31. Пипино Куэвас
32. Джеймс Дж. Джеффрис
33. Леннокс Льюис
34. Бенни Бриско
35. Марвин Хаглер
36. Эдвин Розарио
37. Томми Райан
38. Джон Мугаби
39. Джо Фрэйзер
40. Карлос Монзон
41. Тони Зэйл
42. Майкл Спинкс
43. Джо Ганс
44. Элмер Рэй
45. Джордж Годфри
46. Насим Хамед
47. Альфонсо Замора
48. Дэвид Туа
49. Кливленд Уильямс
50. Хулио Сезар Чавес
51. Тайгер Джек Фокс
52. Джо Уолкот
53. Джерри Куни
54. Эл ‘Бамми’ Дэвис
55. Макс Шмелинг
56. Флорентино Фернандес
57. Генри Армстронг
58. Боб Сеттерфилд
59. Эл Хостак
60. Джизас Пиментел
61. Юджин ‘Сайклон’ Харт
62. Лью Дженкинс
63. Гарри Уиллс
64. Том Шарки
65. Тэрри МакГоверн
66. Джерси Джо Уолкот
67. Костя Цзю
68. Леотис Мартин
69. Бадди Бэр
70. Донован ‘Рэйзор’ Раддок
71. Хосе Луис Рамирез
72. Томми Гомес
73. Хосе Наполес
74. Кид МакКой
75. Антонио Эспаррагоза
76. Рикардо Морено
77. Эвандер Холифилд
78. Айк Уильямс
79. Луис Анхель Фирпо
80. Рикардо Лопес
81. Умберто Гонзалес
82. Бобби Чакон
83. Джок МакАвой
84. Эдуардо Лауссе
85. Эдер Джофре
86. Чарли Бёрли
87. Майк МакКаллум
88. Сальвадор Санчес
89. Рой Джонс-младший
90. Родольфо Гонзалес
91. Найджел Бэнн
92. ‘Айриш’ Боб Мёрфи
93. Пол Берленбах
94. Батлинг Торрес
95. Чоки Райт
96. Джордж ‘Кей Оу’ Чейни
97. Энди Ганиган
98. Фрэд Фултон
99. Ингемар Юханссон
100. Чарли Уайт

Дэнни Трехо родился в семье американцев мексиканского происхождения в Лос-Анджелесе. Его отец, Дан Трехо, был строительным рабочим. Трехо приходится троюродным братом известному американскому кинорежиссёру Роберту Родригесу, хотя это выяснилось только на съемках фильма «Отчаянный». После этого Роберт неоднократно снимал кузена в своих фильмах.
В юности Дэнни часто совершал мелкие уличные преступления вместе со своим дядей и в конце концов пристрастился к героину. Его много раз арестовывали и приводили к ответственности как малолетнего преступника. Улицы помогли развить его боксерский талант, и он подумывал сделать это своей профессией. Однако его карьерные планы были разрушены длительным тюремным заключением. 11 лет он провел в Холмсбургской тюрьме за грабёж и наркотики. Находясь в тюрьме, Трехо стал чемпионом по боксу штата Пенсильвания сразу в категориях лёгкого и среднего веса. В это же время Дэнни прошел реабилитацию по программе 12 шагов, которой приписывает заслугу своего успешного избавления от наркотической зависимости.
В настоящее время Дэнни говорит, что, играя преступников, старается показать молодёжи, что этот путь быстро заканчивается в тюрьме или на кладбище.

(с) Вики

Нееее... Только Ирландцы могли снять ТАКОЕ кино. И что бы все всерьез)))

Нашествие диких осьминогоподобных инопланетян,которые питаются человеческой кровью. Но мрут при 3.2 промилли.

Как спастись? правильно! Засядем в баре и набухаемся в стельку!!!!!

Однозначно смотреть всем!

Это книга "Атлант расправил плечи". Автор - Айн Рэнд. Русская эмигрантка в США Анна Розенбаум, которая уехала из СССР в начале 40-х. В пятидесятых вышел в свет ее роман и сразу стал безумно популярным.

На сегодняшний день, если верить опросам, то эта книга в США занимает второе место по популярности после Библии, как книга, которая меняет жизнь людей.

У абсолютного большинства Пиндосовских миллионеров и миллиардеров эта книга находится даже на первом месте вместо этой вашей Библии.

В 2011-м году по первому тому книги сняли фильм, который адаптировали под наше время. Но книга, все-же по солиднее будет. 12-го октября 2012-го года вышел второй фильм, но на Русском его пока нет. Второй фильм был тотально провальным, и даже, на английском я его найти не могу.

Кстати, финальный монолог одного из ключевых персонажей книги, но не главного героя, Джона Голта, автор писала аж два года. Я до этого момента еще не дошел, но мне страшно представить, что там будет, ибо сейчас я представлю вашему вниманию монолог другого героя книги. И его монолог - о деньгах. Его писали гораздо быстрее, чем за два года. Но блин... в 50-х...

Когда прочтете, то поймете что я имел ввиду под многоточиями.




***
– Сеньор Д’Анкония, что, по вашему мнению, будет с миром?

– В точности то, чего он заслуживает.

– О, как жестоко!

– Вы же верите в действие нравственных законов, мадам? – учтиво спросил Франциско. – Лично я верю.

Реардэн услышал, как Бертрам Скаддер сказал какой-то девушке, которая возмущенно вскрикнула:

– Не расстраивайтесь из-за него. Видите ли, деньги – источник всех бед и корень зла, а он типичный продукт денег.

Реардэн подумал, что Франциско вряд ли мог услышать это, но увидел, как тот поворачивается к говорящим с благородно-учтивой улыбкой.

– Итак, вы считаете, что именно деньги – источник всех бед и корень зла? – спросил Франциско Д’Анкония. –А вы никогда не задумывались над тем, что является источником самих денег? Сами по себе деньги – лишь средство обмена, существование их невозможно вне производства товаров и людей, умеющих производить. Деньги придают вес и форму основному принципу: люди, желающие иметь дело друг с другом, должны общаться посредством обмена, давая взамен одной ценности другую. В руках бездельников и нищих, слезами вымаливающих плоды вашего труда, или бандитов, отнимающих их у вас силой, деньги теряют смысл, перестают быть средством обмена. Деньги стали возможны благодаря людям, умеющим производить. Видимо, они, по-вашему, источник всех бед?

В тот момент, когда вы принимаете деньги в качестве оплаты за свой труд, вы делаете это с условием, что сможете обменять их на результаты труда других людей. Ценностью деньги наполняют не нищие или бандиты. Целый океан слез и все оружие в мире не смогут превратить листы бумаги в вашем кошельке в хлеб, который необходим вам, чтобы жить. Но эти листы бумаги, которые когда-то подменили полновесное золото, – символ доверия, символ вашего права на часть жизни людей, умеющих производить. Ваш бумажник – это утверждение, что вокруг вас в этом мире есть люди, которые согласны с этим моральным принципом, потому что он лежит в основе денег. Видимо, это, по-вашему, корень зла?

Вы никогда не задумывались, что является источником благ? Взгляните на электростанцию и попробуйте представить, что она была создана мышцами и кулаками не умеющих мыслить дикарей. Попробуйте вырастить пшеницу без знаний, накопленных и переданных вам далекими предшественниками, которые первыми сумели окультурить злаки! Попробуйте добыть себе пропитание, не прилагая ничего, кроме физических усилий, и вы очень быстро осознаете, что только человеческий разум является источником всех произведенных на земле благ, источником всех богатств.

Но вы утверждаете, что деньги созданы сильными за счет слабых? О какой силе вы говорите? Очевидно, что это не сила кулаков или оружия. Богатство – это результат умения человека мыслить. В противном случае получается, что деньги созданы изобретателем двигателя за счет тех, кто не умеет изобретать. Получается, что деньги придуманы умным за счет дураков? Тем, кто может, за счет тех, кто не может? Движущимися к цели за счет бездельников? Прежде чем деньги можно будет отнять или выпросить, они должны быть созданы трудом честного человека в соответствии с его возможностями. Честным я называю того, кто осознает, что не имеет права потреблять больше, чем производит.

Товарообмен посредством денег – вот закон чести людей доброй воли. В основе денег лежит аксиома, что каждый человек – единоличный и полновластный господин своего разума, своего тела и своего труда. Именно деньги лишают силу права оценивать труд или диктовать на него цену, оставляя место лишь свободному выбору людей, желающих обмениваться с вами плодами своего труда. Именно деньги позволяют вам получить в награду за свой труд и его результаты то, что они значат для тех, кто их покупает, но ни центом больше. Деньги не признают иных сделок, кроме как совершаемых сторонами Читать далее...

Машенька — единственный ребёнок в семье. Родители долго ждали её, радовались первым словам, учили делать первые шаги. Машенька добрая, отзывчивая, немного стеснительная и спокойная. Иногда ребёнок плакал, но этому не придавали большого значения. Приговор врачей прогремел как гром среди бела дня: у девочки — пиздецома. Сейчас врачи, наблюдающие Машеньку, говорят родителям, что с операцией тянуть не стоит. Операция стоит двести тысяч долларов, а лечиться надо в Швейцарии. У родителей таких денег нет.

Все эти истории одинаковы, как описание квартир в бюллетене недвижимости. У них одинаковое начало, одинаковая середина, одинаковый вывод, одинаковый призыв — заплатите дохуя денег, потому что операция ебануться какая дорогая.

О чём не пишут во всех этих историях — это о том, а почему операция такая дорогая? Почему под видом благотворительности огромное количество искренне сочувствующих людей занимаются рекетом в пользу врачей? Почему операция по пересадке чего-нибудь стоит сто тыщ, а не десять? Почему ампула с лекарством стоит 1000 долларов, а не 5?

Вот поэтому я и не люблю современную массовую благотворительность. Все просьбы о помощи я воспринимаю как просьбы помочь купить сумочку «Луи Виттон» или мольбы собрать денег на новый «Майбах».

— Может, авоська и «Запорожец» подойдут? — спрашиваю я.
— Ты бесчувственный урод, — отвечают они.

Итак, дорогие друзья. Спешу обрадовать вас тем, что мой список любимых известных Английских актеров (не снимающихся в сериалах и не тех, кто был известен еще 20-30 лет назад) окончательно пополнился Томом Харди, который занял в нем почетное 3-е место.

Впервые замечен в "Рок-н-Рольщике", затем посеял семена любви в "Воине", которые выросли в громадное дерево, когда я был начисто поражен его игрой в "Бронсоне". Дерево укоренилось в моей душе весьма прочно, после третьего Бэтмена, и сегодня на 16-й минуте просмотра "Самый пьяный округ", Том Харди мощно и резко занял свое третье место после Джейсона Стэтхема и Марка Стронга.

Ура! Оскара ему, блеать!

Вчера я проснулся 86.2

На ужин съел мощный кусок курицы+жаркое из почек+куча квашеной капусты+2 кружки чая. Одна с тремя бутерами.

Сегодня я проснулся 85.2

На данный момент, после зала и ужина я вешу 84.5

Ффух... только что закончил. Если посчитать сколько времени ушло на бизнес план - то это фигня. С полуночи, до шести.

Но на дизайн-документ я потратил ровно сутки непрерывной работы. Особенно если учесть, что сегодня на последние 4 пункта у меня ушла вся ночь. НО дело сделано.

Теперь осталось дождаться результатов проверки бизнес-плана, узнать чего там не хватает и, блин, мне нужен программер, который будет так же заинтересован как и я.

Как минимум, как консультант. Как максимум - как мое второе лицо =)

Есть ли смысл писать про обновы, но, наверное, есть.

Достала меня моя куртка, ибо ее без шарфа не поносить, в горло задувает, посему пошли мы сегодня за курткою.

Но пУХовик оказался закрыт по причине праздника, посему мы потопали в филион. Там в эстете, я намерял кучку дубленок, которые чуть менее чем полностью оказались кошерными, но даже при распродажной цене в 30к было дороговато, особенно если учесть, что горло все равно открыто, и в большинстве своем, конечно, под них нужна мошынка.

Однако там была весьма недурная куртка с закрытым горлом и мехом внутрь, на горле. Т.е. шарф, например, вообще становится не нужен, как данность. Это порадовало, но нужны были в первую очередь ботинки, ибо в летних ходить уже как-то прохладно. И потопали мы в Декатлон, где в отделе зимней охоты я видел весьма удобоваримые зимние ботинки. Но их, к сожалению, уже на месте не оказалось, зато появились супер-пупер валенки, на трехслойной кожаной подошве, с кожаным же ботинком. Внутри и вверх почти до колена реальные валенки. Долго маялись с размерами, в итоге взяли один 42 и один 43-й валенок. Как мне показалось, не мы первые так сделали. Но теперь, если ехать в Родники или на рыбалку зимой, я за обувь спокоен. Опять же, если неибические морозы долбанут.

А на повседневную носку, купили мы хорошие годные сапоги в Саламандре.


Как-то так.

Ну что я могу сказать?

Начну с того, что как-то так получилось, что из современных авторских переводов, именно Гоблинский стоит на первом месте, да и, кроме того, единственный, который транслируют в кинотеатрах.

Посему я пошел на версию именно в рассово верном Гоблинском переводе.

Прежде чем пойти у меня были весьма двоякие ощущения относительного сего шедевра Голливудской деятельности. В первых, на рекламном плакате была установлена недвусмысленно намекающая на все тяновская жопа, да еще и топлесс. Это как-бы намекает нам сразу, что фильм будет весьма не замысловатым, с так полюбившимися юному зрителю тупыми американскими приколами, кои, как водится не поднимаются выше пояса, да и очень часто рассказывают нам о внутреннем мире человека. Причем там-же. В районе пояса и прямой кишки.

НО актерский состав подкупал своей силой. Ричард Гир, Хью Джекман, Ума Турман, Лев Шрайбер, Убивашка (не помню как ее зовут), (кстати, не плохо подросла, скоро заменит, решившую податься в науку эту вашу Гермиону). И это далеко не все весьма удобоваримые актеры, которые действительно тянут пойти на фильм.

Когда сеанс начался, после первых нескольких сцен, и после появления этого вашего Росомахи, у меня возникла мысль: "Боже, как они все подписались на такую ебаторию?!?!?!?! Это же пиздец!!!" Нопотом я решил все-таки, что дальше будет все понятно.

Итак, сюжет вкратце:
Двое юных задротов (сиречь школота), решают записать видео для ютуба, что бы прославиться. Собственно записывают и выкладывают. Через 5 секунд выясняется, что видео уже посмотрело более миллиона пользователей, и только счастье и слава накрыли их, как выясняется, что это младший брат одного из пареньков решил их жестко потроллить, накрутив им левые просмотры, путем взлома компа и наебалова относительно ютуба.

Парни не теряются и решают отомстить молокососу путем засирания его ноута всякими порно-вирусами, но для этого они должны выманить его из комнаты. Школьники плетут ему телегу на тему некоего запретного фиольма, который может поставить весь мир раком, и что, мол, называется он, "Муви 43", только найти его не возможно. Пацан ведется и приходит к ним в комнату. НАчинаются поиски.

Далее по фильму следует куча найденного им видео, кое по факту изображает собой, всякого рода, дико отмороженные скетчи. Причем в лучших традициях великого, ужасного и незабвенного Монти Пайтона. ТОлько приправленого для сегодняшней действительности, отмороженности, тупости и камеди клаба.


Итак резюме: Любителям очень тупых американских комедий (Очень ... кино 9000, американский пирог 1-9000, расово русско-армянский комеди клаб + дом-2) - смотреть. Для вас все на поверхности, вы будете довольны)

Поклонникам Монти Пайтона - смотреть обязательно, но в Гоблине. Для вас все спрятано чуть-чуть глубже. Не хватает только Соответствующих личностей и Испанской Инквизиции.

Тем, кто ходит в походы под Клин на первомайские, фильм, практически прописан доктором.

ЗЫ: тем, кто ВНЕЗАПНО не любит Монти пайтона, и, о счастье, камеди клаб и прочее тупое быдло юморство, на фильм ходить нельзя.