Рома, вообще весьма немногословный человек. Выходим покурить и он заявляет вдруг внезапно. Я аж выпал:
"ЧТо это, Вы, друг мой, перестали косить под моджахеда? Страшно по улицам ходить?" =)) Улыбнуло меня это весьма. Да и сам сейчас себя в зеркале с трудом узнаю...

И готовиться к геене огненной.

Сегодня зашел нв рвботу в гости паренек, которого я годв три назад устраивал на работу, учил всему на свете и т.п. Он был без образования, без ничего и ваще похуист. И вот сейчас женат, дочке год и четыре месяца, работает в банке Москвы ведущим специалистом по мониторингу, с женой имеет совокупный доход 100к в месяц. Покупают квартиру. И самое злое, учится в аспирантуре...

Блять. Зависть это зло. Но почему же я, человек с образованием ничего не могу? ЧТо я за неудачник?

В пору что-то менять в жизни. Даже не что-то...

Почему я не сказал, что я НЕ дома? Я ничего не имею против помощи друзьям и т.п. НО, блин...

тебе будет хорошо, или тебе будет плохо... Я всегда буду рядышком.

Черных не жалко. Ибо заебали. Так им и надо.

Даже на Горбушке в 8:20 вечера объявили чрезвычайную ситуацию и всех разогнали. Охране выдали дубинки и защиту) Посмотрим, что завтра будет, но честно говоря, немного сыкотно. Ведь тут под раздачу попадут все, невзирая на лица, если что. Хотя тоже все понятно, ибо чаша терпения просто уже переполнилась и я, где-то, это все поддерживаю.

Забавно. До меня только сейчас дошло, что сегодня ровно один год с тех пор как я ушел в армию. Точнее, как было принято решение оставить меня в военкомате.

Да. Мне просто повезло. Есть повод порадоваться, но что-то как-то не весело. =))

Самураи были правы, когда дали определение смыслу жизни.

Почему в кино все так просто? Сказал и бах, все получилось. А в жизни наоборот?














Но кажется я уже писал об этом...

Блять. Шестой год подрядь. ЧТо за нах?

наконец-то прорезались должники, которые обещали расчитаться в начале ноября. Сказали про следующую среду. надеюсь не обманут. Это ведь им надо, а не мне.

Я псих.
дададададададада я псих псих псих псих псих псих псих

Бояны, но пох




Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок.
Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!


Маленькая девочка подбегает к фотографу и говорит: Дядя фотограф а чпокните пожалуйста меня, маму , бабушку и собачку Тузика. фотограф: Тебя не буду...маленькая...вот маму можна ничё такая...а бабушку пусть Тузик чпокает!


Полночь...Поезд..Купе... Проводница просит у девушки. подсадить к ней пассажира... та соглашается... Проходит два часа... Разъяренная девушка, врывается к проводнице и начинает вопить: "Когда вы в полночь подсадили ко мне мужчину, я промолчала... Когда он начал делать мне комплименты, я промолчала.. когда он стал снимать с меня одежду, я молчала... Но когда он снял с меня очки, надел их себе на член и сказал: "Посмотри, Григорий, какую обезьяну мы сейчас трахать будим..." тут я не выдержала....!"


Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa !


Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
- Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!


Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие…


Мальчик играет во дворе.
Из окна раздается: - Вовочка! домой!
Вовочка поднимает голову:- Я замерз? -Нет, ты проголодался..


Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка ! - А у меня куколка ! - А у меня компас ! - А у меня бусики ! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет


- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...


Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


идет маленькая девочка, ест мороженое, облизывает..... на лавке сидят два алкаша, один говрит:"девочка, дай лизнуть..." девочка, смачно облизывая мороженое: "дала бы, да трусики лень снимать.."


Бегемот и медведь сидят смотрят друг на друга.
Медведь: Вот пипипц,вот это да,ни хрена себе!!!!!!!
Бегемот: Миш,ты чего это????
Медведь: Да вот смотрю,твоим бы хлебальником медку черпануть!!!!!


Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами.
-Да подожди расскажи, как дело было!
Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит, у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и налицо насрала!!!


Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
-Свечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал-руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, покасоседку отодрал, на работу опоздал.


Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

М-дам-с. А не плохо)) не дерьмо, не идеально, но и не средненько. Выше среднего.
даже забавно. И все звезды юности (возраста 18-22 приятно был удивлен этим фактом)

Почему во всех фильмах сильно бывший спецназовец, который давно завязал, забухал, закурил, оказывается сильнее и подготовленнее молодых спецов в самом расцвете сил?

Так забавно смотреть Питерские фильмы и думать что-то типа: О! А это вот такая улица. А там за углом то-то и то-то))) Хотя в Питере был не так много раз, но тем не менее - это приятно.

Только что досмотрел.
Это ..

Последние пол часа фильма в голове пульсировало:

Мне кажется порою, что солдаты,
С кровавых не пришедшие полей,
Не в землю эту полегли когда-то,
А превратились в белых журавлей...

Только начал смотреть, и уже появились некоторые мысли.
Первая: Начало фильма разворачивается 21-го июня. Т.е. за пол-суток до начала войны. Это все понятно, но хоть убей не могу понять и представить себе каково это... В 4 часа дня ты танцуешь и радуешься жизни, а через 12 часов уже в тебя стреляют. И не понарошку, а взаправду. И убивают взаправду... Тяжело и страшно.

Вторая: рассказ идет от лица постаревшего или повзрослевшего мальчишки. Один хрен он все это пережил и остался жив и явно не потому, что ныкался где-то и сидел. И таких детей в войну были сотни и тысячи. Вопрос: откуда у них бралась эта храбрость и отвага? Где-б ее взять...

Путин и Женщина с Косой



Автор Alone SystemsРубрика: Жизнь, Креатифф Метки: В.В. Путин, Газ, Д.А. Медведев, Стихи, Украина

ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки.
И гололед. А я с мешком.
На каблуках. В руках – коробки.

ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно. Замерзает грязь.
Вот вам букет. Две тощих розы.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.

ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий.
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно.

ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже.
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер.
(в сторону) А юбку можно и короче.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?

ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно.

Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: “Соединяю. Говорите”, затем голос ЮЩЕНКО.

ЮЩЕНКО:
Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять.

ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Вот и нашелся виноватый.
У нас он болен . Рейтинг пал.
Вниманья обращать не стоит.
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.

ПУТИН:
Ну что мы с вами все про газ.
Я тут вчера писал картину.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз.
(в сторону) Видать, цена не прокатила.

ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

ПУТИН:
Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Окно в Европу что ль?

ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих.
С демократической Европой.

ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это жопа.

(падает в обморок)

Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы.

ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур.
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.

МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи.
Они сидят и ждут чего-то.
Что говорить то? Подскажи!

ПУТИН:
Переходи на анекдоты.

МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики “Браво!”, “Жжошь!”.

Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше.

КОНИ:
Гав!

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,

Но Украина – не Европа.

ПУТИН:
Насколько “не”?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.

ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.

ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль – наш.

ПУТИН:
Увы, к несчастью.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?

ПУТИН:
Процентов двадцать – это все!
От вас и так одни убытки.
И, кстати, Фирташу привет.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?

Входит МИЛЛЕР.

ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: “Нервно куришь!”.

МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.

ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?

Выходят к прессе.

Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки “Спидола”.

Включает, задумчиво крутит ручками.

ПУТИН:
Устал и выжат как лимон.
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку.

Фигура Путина тяжело далась русскому анекдотическому сознанию. Доброго батюшки из него как-то не получилось. Да и вообще, непросто рассказывать анекдоты о человеке, который строго соблюдает офисный стиль и членораздельно произносит все буквы русского алфавита.

«Про Ельцина рассказывали добрые и смешные анекдоты. А про Путина — интонация сменилась. Анекдоты злые, с подковыркой. Они все завязаны на политике», — считает Роман Трахтенберг.

«О Путине, — говорит Александра Архипова, — сейчас рассказывают примерно такие же анекдоты, какие рассказывали о Сталине и Петре Первом. Можно сказать, что образ сурового, но справедливого самодержца сложился в русском сознании именно из этих трех фигур: Петр Первый, Сталин, Путин».

«Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буша атакуют комары. Он шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — а тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя».