Это цитата сообщения Il_Mi Оригинальное сообщение

[408x50]

«Не бойся идти медленно, бойся стоять на месте».

Жить одним днем, не желая задумываться о завтрашнем? Казалось бы - как опрометчиво… Зато в этом и состоит вкус жизни. Жить по каким-то "правилам" - это скучно! Не стоит вечно на кого-то оглядываться, бояться сделать шаг. Да, возможно у того человека получилось так, но ведь тобой может всё случиться по-другому. Надо жить ярко, чтоб потом не жалеть: а если бы я поступил, как мне велело сердце, а не разум; а если бы я сделал эдак, отошел от общих норм… Возможно, жизнь жалит и кусает, но избежать укусов не возможно. Можно лишь спрятаться в себе, как в чулане и прожить всю жизнь в темноте, но познав палящего солнца и манящих звёзд.

©

[150x215]
В колонках играет - Метяев "Лето это маленькая жизнь"
Настроение сейчас - романтическое

вчера все таки приняла решение. Остаюсь в аспирантуре.
Налоговая никуда не убежит, а я всю жизнь мечтала преподавать… Так что пусть налоговая меня подождет… просто на просто буду мучить студентиков.
Вчера ходила на свидание с одним парнем, прикольный мальчишка.. мы посидели погуляли и мне было очень легко… Потом он проводил меня на маршрутку, а сам позвонил и спросил когда мы встретимся в следующий раз.
Говорю приняла реше6ние – а сама решила поехать в Пензу, проконсультироваться со Стасом. Не знаю почему но мне нужен его совет.

Это цитата сообщения Il_Mi Оригинальное сообщение

[408x50]

“Перед человеком проложены три тропинки к разуму:
путь размышления – это самый благородный;
путь подражания – это самый легкий;
путь личного опыта – это самый тяжелый путь;
Воля в любом случае понадобиться! Исследуйте все пути. Для Вас на первом месте будет разум; предоставьте ему свой ум,- руководить собой”. 

Добро пожаловать, ДЕНИС_ОХРИМ_САЙТ!

В колонках играет - А.Макаревич "Перекресток..."

...Все выходные думала...
Снова я стою на перекрестке...выходит передо мной четыре дороги.... но нет... хотя нет, помню Славка мне всегда говорил - главное никогда не идти обратно... получается все три остается...Одна меня ведет по накатанной дорожке... у меня уже есть рабочее место, отдельный кабинет... даже комп с инетом...Мне предлагают аспирантуру и преподавать... да... а что дальше... закончу я эту аспирантуру... и буду всю жизнь мучать студентов?!? А как я буду писать диссертацию - если я свой диплом то с горем по полам... потому что что бы сесть и заставит себя что то писать... бр...как всегда за одну ночь.Хотя диплом хороший получиля, иначе бы они не настаивали на аспирантуре.
Вторая дорога... в государственную службу... в налоговую... да, в то самое бюррократическое болото.Но я этого хотела,я мечтала об этом, я ставила себе это в цели...и вот они почти достижимы... у меня есть стартовая площадка...и тут я начала сомневаться.. а надо ли мне это.. может оставить все как есть.
Да я наверное сильный консерватор.
Ну и третья дорога - это стажировка... уехать куда нибудь за границу... эта дорога лишь для того что бы убежать... убежать от самой себя....
самая легкая и самая далекая... но почему то именно на этой дороги я вижу кирпич...
И что... стою на перекрестке... а стрех сторон дует теплый ветер... на каждой дороги какие то указатели... все очень цветные и притягивающие....
а ты стоишь и боишься просто поднять ногу... а вдруг ты пошатнешься и направишься не в то направление...
Вот он выбор...Только как сделать что бы не ошибится....

Ольга весело смеётся,
Голосок, что речка льётся,
Даже Солнышко лучистое
Засмущалось золотистое.
И для Олюшки прелестницы
Птички спели чудо песенки.
Во дворе стоит мальчишка,
С умным видом смотрит в книжку.
А на самом деле умница
Просто Оленькой любуется.
Нет счастливее мальчишки
И долою даже книжки,
Просто нет милей картинки
Лёлька топает в ботинке.

Ночь спокойна и тепла.
Спишь в кроватке ты одна.
Снятся сны чудесней сказки,
В них дарю тебе я ласку.

Поцелуи, руки, плечи.
Нежность губ, дыханье, свечи.
Страсть снимает все запреты,
Когти львицы, плоти трепет.

Томный вздох любви порочной.
Ты проснёшься среди ночи.
Ночь спокойна и тепла...
Спишь в кроватке ты одна.

[512x500]

*(22.01.04 «Розовый слон»)*
Жил на полянке розовый слон,
Самым счастливым на свете был он.
Кушал бананы, конфетки жевал,
Весело так он ушами трепал.
В праздники дети катались на нём.
Самым счастливым был этот слон.
Радость, веселье и детский задор
Вот что дарил всем розовый слон.
Выросли детки, заботы пришли,
Дети забыли весёлые дни...
Лишь иногда снова в сердце порой
Розовый слон на полянке с тобой.
Снова смеются взрослые дети
Нет никого их счастливей на свете...

***
*(19.03.04 «и Ужасное исправление к нему»)*
Лишь бы всегда были счастливы дети,
Но не забудем и мы что на свете
Взрослая жизнь-это "ДЕНЬГИ", порой,
Так что "Слоны", ты прости - "геморрой".

[240x217]
Мне не нужно, чтобы ты был со мной рядом, я счастлива от того, что ты есть. А когда ты рядом даже в радиусе трех метров - я счастлива.
Мне ничего, абсолютно ничего не нужно от тебя - я счастлива от того, что ты есть. А когда ты говоришь мне "Эх Олька, Олька" - я счастлива.
Даже если тебя вдруг не станет - я буду счастлива, так ты все равно будешь.
Я редко думаю о тебе, и я счастлива.
Мне не важно, как ты выглядишь - я счастлива. А когда я слышу запах твоих волос - я счастлива.
Я хочу, что ты была радостен, чтобы тебе было хорошо, но я знаю, что ничего для этого делать не буду. Это не нужно. И не важно.
Иногда, бывают такие моменты, - ты вдруг входишь в мой мир. Ты можешь быть далеко и даже не знать об этом. Ты просто вдруг появляешься, и мир мой меняется. Он становится опять настоящим. И это, конечно, не значит, что настоящим без тебя он быть не может. Ты - похоже, одна из лучших волшебных частей мира.
Как же я люблю тебя!
Все, что меня останавливало просто сказать тебе это - это моя трусость.
Хотя это так естественно - любить вот так. Это на самом деле очень просто. Просто не надо бояться.

ХМ...
все началось с того, что со мной в купе ехал очень красивый и обоятельный и умный парень... нет там уже не парень, а мужчина....и все вроде хорошо... но он ехал с женой:-)
да... мы провели вместе 44 часа... что за чушь пишу, самой уж смешно....
надо бы изложить свои мысли посерьезнее... но что то ...
итак...
44 часа я ехала в Одессу, почему именно Одесса - потому что я многое слышала про этот город ... поэтому ехала я с определенным набором ожиданий. Сколько раз я сама себе говорила - никаких ожиданий... но мы же не можем жить без иллюзий, дворцов из мечты....
вот и я ожидала...
Если не считать что наш поезд простоял на одной станции 6 часов, посреди поля на солнце.... в какой то станции, где негде было погулять даже...
поэтому делать было больше нечего.. кроме как курить бамбук...
потом наш паровоз решил немного погореть.. а мы ехали в первом вагоне....
да уж... адреналина было полные штаны...
Приехали в Одессу ночью и я ждала до 6 утра, когда же меня заберут с вокзала...
ну вот пришел Саша с женой (он так наживает девушку с которой живет)... мне кажется я не понравилась ей.
В результате Сашка повез меня на базу...
на базе мне не очень понравилось. Там собралось общество типа целителей...но какое то мое внутреннее чувство чувствовало себя там не уютно...
так я продержалась там среди этих теток до субботы... и вот в субботу я отрывалась и кажется оторвалась... хм... дальне наверное мне лучше повествовать по дням....

СУББОТА 30 ИЮЛЯ.

Проснулась я как всегда в 7 утра,сделала утреннюю гимнастику и пошла на море. Море было теплым и не хотелось из него вылазить, но мне предстояла поездка в Одессу... да уж она меня ждала загадочная и долгожданная Одесса.
Меня предупредили, что бы я взяла спортивную одежду.. ну разве я могу покорять город в спортивном костюме. Поэтому всю спортивную одежду я закомкала в рюкзак, а сама одела юбочку, блузочку и каблучки... и потоптала..
Ну и что же я там увидела... город, та весь зеленый...народ хитрый и так и думает как кого бы обмануть... одни торговцы и туристы....
так прошло пол дня и Сашка сказал - а теперь у нас сбор! Ну сбор так сбор!
Собирались мы у какого то ночного клуба.. .собралось нас человек 12-15....
ну и начиная с 16,45 понеслась душа в рай.
Люди начали бегать по компьютерному клубу....все что то кричали... а я стояла в сторонке и не мешала... переоделась в спортивный костюм, а меня сказали.. типа ты чего так вырядилась, ну что у тебя нет ничего похуже одеть...
я стояла хлопала глазами и говорила что нет

потом пришло задание мы плюхнулись в машину и понеслось.... кому если интересно что за игра и что было... то можети посмотреть ссылочку.
А если в одщем сказать, то лазание по заброщшенным домам, по городским паркам, под мостами.... но больше всего на меня произвело впечателение - речка гавнючка... на которой я порвела 2 часа оставили неизгладимое впечатление на моей памяти. Утром в воскресение - у меня не было сил одется, я была вся грязная п оуши.. ноги не ходили. Но то чувство когда летишь с бешанной скоростью по городу, то... когда перебегаешь дорогу когда на ней бешанное движение. Когда лезишь в какую то щель и понимаешь что там тыща пауков (которых ты просто не переносишь)... вот это жизнь. ЖИЗНЬ БЕЗ СТРАХА! КОГДА ЖИВЕШЬ РАДИ ИДЕИЙ Вот эта ночь была очень классной, ночь которую хочется вспоминать и которую я буду вспоминать всю оставшуюся жизнь. Надеюсь что на следующий год - я это повторю... только одно но... ( скажу по секрету: только тс... никому не говорите... кажется я созрела что бы организовать такую игру в Сааратове:-) мне просто нужны единомышцы!)...

ВОСКРЕСЕНИЕ 31 ИЮЛЯ.

Ну как оно началось я не помню... все что я помню, то что было тро и солнышко.... я была по уши в репьях.... грязная как порося и мне казалось что от меня хорошенько воняет....
оказалось нет... едем в машине, все полусонные... и тут... "Оля... нужно сплавать на волнорез, всего 1,5 км... ты не переживай мы пока поищем код на берегу, а что бы не терять время ты плыви.
Но я когда заезжала в штаб сняла купальник ( он уже был очень мокрым и я его решила снять).."
Нырнула я в результате в нижнем белье, когда доплыла до волнореза там уже были парни из других конкурентных команд... да... мое нижнее белье произвело на них впечатление, они даже наверное забыли что искали... а тот кто нашел просто напросто сам сказал мне код. Белье как белье... только почти никакой разницы е было что я была в нем, что я была бы без него... уж вот такое вот у меня белье...
Затем мы приехали в штаб... я переоделась и снова надела свой чистенький костюмчик(юбочку и блузочку), вот только каблуки я все таки осилить не смогла... видок у меня был шыкарный... мокрая, в прозрачной юбочке и блузочке... на которой прилепает все... и в кросовках:-) таких наверное девушек еще в Одессе не встречали...
мы Читать далее...

ух ті... лето!
Вот типа я на курорте, только толку то от єтого курорта...
вот так вот

Это цитата сообщения Пасечник Оригинальное сообщение

- Где ты был?
- Я заблудился. Я пошел по дороге, не зная к чему она приведет.
- И как же ты вернулся?
- Я встретил на распутье другого человека. Он пошел по прямой дороге.
- И куда он пришел?
- Я не знаю, но, чувствую, что ему там хорошо.
- А ты?
- Я... Я свернул на глухую тропинку, и она привела меня обратно к дому.

[показать]
Со вчерашнего вечера много думала...
Пошутила... мы ездили на озеро( это озеро находится в 50 километрах от города) и я ужасно хотела посмотреть что же все таки это за озеро... посмотрела вчера, аж 2 раза...Вечером поздним, точнее почти ночью один знаклмый пригласил меня на это озеро. я знаю что это т парень благотворит меня и все сделает, лишь бы мне было хорошо... все было хорошо, у него классная компания... но мне об этой поездке все что хочется сказать - это просто хорошо.
Но все таки первый раз я попала на это озеро не с ними.. это было вчера же, только до того как я переселась с той комппанию...
И как вы думаете, кто же осчастливил меня первой...конечно Славка. мой милый добрый приятель Славка, и просто закадычный друг ...
Я просто вчера нужно было сказать, ну Славка.. ну давай, ну мне очень туда хочется.
Мы съездили на озеро... только зачем, наверное для того что бы я поняла, что этот мужчина значит для меня.Раньше он был просто друг, если бы кто нибудь знал как часто я ему доказывала что мы просто с ним друзья, что я горжусь этими отношениями и не могу их потерять...Это наверне было правда. я его воспринимала как друга. даже подружку. а не как мужчину...Прошло 1,5 месяца как я его не видела, они прошли незаметно и лишь иногда я снимала трубку что бы набрать его номер и услышать в ответ гудки...
Да. а вот вчера... мы ехали... Какое же это замечательное состояние, когда едешь в машине, когда стоишь рядом, когда барахтаешься в воде, гуляешь по полю... любуешься красотой, и при этом тебе очень спокойно и уютно... давно мне не было так уютно в окружении мужчин... Я иногда искоса смотрела на него, и просто любовалась…да… он не красавец. Но он притягивает меня. Я поняла что все эти три года пока я его знала, я не хотела никого искать, потому что я верила что мы будем вместе. Наши многие друзья до сих пор считают что мы когда нибудь поженимся, я смеюсь.. он тоже… мы оба понимаем, что мы просто друзья. Он держал меня рядом три года, я пыталась с кем то встречаться… а он он был один.. сейчас все наоборот. Я одна а у него есть девушка и он ее не оставит, а меня .. а что говорить о мне, для него я девушка которая просто друг. Только мне кажется что я больше не смогу осознавать что мы просто друзья… Вчера мне хотелось его никуда не отпускать( они с мамой собирались на дачу) или вечером позвонить его маме и сказать Ольга Николаевна. «Я люблю вашего сына. Люблю».Я знаю, она всегда хотела что бы мы были вместе… А всю ночь я волочилась и мечтала о нем, нет ни о физической близости с ним. Мне просто нужно что бы он был.. сидел, стоял лежал.. находился в одном вакууме с со мной…
Но я понимаю, что закадычные друзья, которые прошли огонь, воду и медные трубы.. никогда не станут любовниками и парой, закадычные друзья.. они на то и друзья, чтобы оставаться друзьями.

И уже почти конец рабочего дня...
как ни сстранно в эти выходные мне не нужно выходить на работу...
это хорошо... или плохо... пока я еще не знаю какие у меня будут планы, хотя у меня есть одна бешанная идея... хочу завтра засесться дома, набрать фильмов... и просто посидеть одна, поплевать семечки и поржать над какими нибудь комедиями или поплакать над мелодраммой... но знаю же что все равно не получится...
Вчера был дурацкий день.. ну вот я и встретилась с тем идеальным обоазом из аськи... да уж... он был слишком идеальным... позавчера назначил мне свидание, а вчера не пришел... это называется я первый раз решила встретится с человеком из инета, хотя нет... первый раз был в Калининграде.. .а потом еще Андрей.. прикольный он очень...мы с ним продолжаем иногда общаться... и все также катаемся п оночному городу... знает он мою слабость к этому...вот так вот.. да уж, вот она трусость.. ведь встретилась я с ним лишь потому что он попросил.. сказал ему морально плохо и ему нужна помощь... пришла.. и помогла понять себе.. что дура... хотелось плакать.. но сдержалась... ну скажите, лохонулась и все!
А сегодня, сегодня сидели с сотрудницей обедали, и я порсто сказала что сейчас ни с кем не встречаюсь... так вот, она дала мой номер телефона своему учшему другу... он мне звонил, очередная глупость, но вечером поговорим и посмотрим. А сейчас снова встретила Славку... да уж Славка, не видела его 1,5 месяца.. жутко сокучилась,встретила случайно... по работе ходила в соседний корпус, а он порезжал мимо.. в пять часов он заедет, погуляб со старым другом... лучшим другом, самым близким...
Макс до сих пор считает что мы с ним поженимся, а я все более уверена что нет... поживем увидим...
так что вот так вот... не знаю что выйдет из выходных, н огрустить не хочется...
на голубое озер хочу... если сейчас уговорю его съездить... то хм))) тогда пусть это значит что он ко мне не равнодушен...
шутка.. я так шутила в детстве.. вот если сейчас увижу кошку... значит получу двойку... вот так вот и тут просто пошучу...

[показать]
На улице снова дождь...
Я сижу на работе. Вот, у меня уже свой отдельный кабинет, со мной ходт советоваться начальник... Начинается утро, и так хорошо.. спокойно... хочется жить и действовать... а что было вчера ночью? Снова слезы! Но почему? Как только наступает темнота и ночь... мне становится очень одиноко. Странно может я тоже боюсь темноты, нет скорее всего я боюсь одиночества.
Мне нужно действовать кудато рваться... а ночью... ночь. все расползаются по своим уголкам... а у меня такое ощущение что нет уголка... хотя наверное моя кроватка, ну и мишка... это место тайн и секретов, слез и радости... то что известно в этом уголке не знает ни один человек на планете, хотя может и я что то уже не помню... вспоминается как я тогда прискакала с первого свидания, обняла мишку... тогда я первый раз разговаривала с куклами.. уже не по детски, а как бы по - взрослому... Я тогда была счастлива... какая же это была радость...
Вчера вечером сидела в аське, и сказала одному парню.. сказала искренне ( но наверное в порыве эмоций) ... МНЕ ВСЕГО 22 ГОДА, А Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ...
да наверное это в какой то мере правильно... точнее так оно и есть, иногда меня это пугает. А еще пугает, что я чего то жду... только чего... его, все жду его... интересно какой он? точнее я знаю каким он должен быть, но будет ли он...
ВОт так вот, а еще вчера сказал один парень? "Я ПАРЕНЬ, И МНЕ ЛУЧШЕ ЗНАТЬ,ЧТО У КРАСИВЫХ ДЕВУШЕК БОЛЬШЕ ШАНСОВ"...у меня мало шансов? я наверное уродинка...

Это цитата сообщения Масло Оригинальное сообщение

Жить.

Просыпаться утром. Улыбаться себе в зеркало. С наслаждением бриться. Балдеть от
лосьона, который щипет кожу и делает ее гладкой. Быть на взводе. Знать, что
сегодняшний день будет еще лучше, чем вчерашний, пусть он даже худший в жизни
(не логично? - похуй на логику). Думать. Морщинка на лбу. Улыбаться, чтобы их
стало три. Идти на любимую работу. П о н и м а т ь их всех. Знать, что ты выше.
Знать, что от тебя слишком многое зависит. Ощущать ответственность. Д е л а т ь
дело. Прийти раньше всех, чтобы часики работали. Предвидеть. Принимать меры.
Корректно возражать тем, кто говорит «невозможно». Смеяться над этими слабаками
внутри. Серьезно смотреть всем в глаза, когда невозможное - сделано. Дать понять
свое отношение веселыми чертиками в зрачках. Быть профессионалом. Прийти в
ресторан с большими людьми. Вести переговоры. Отжимать максимум. Сталкиваться с
удивлением. Смеяться над вопросом в глазах. Побеждать. Побеждать. Побеждать.
Гнать на стрелку. Быть совсем другим. Идти в театр. Наслаждаться. Слушать джаз.
Курить. Релаксировать. Через час встретиться с совсем другими людьми. Нажраться
в дугу. Наслаждаться. Попасть в блудняк. Драться на улице. Побеждать. Знать, что
можешь нарваться на нож или ствол, а в следующий раз - обязательно нарвешься.
Похуй. Побеждать. Ощущать правоту. Прийти на концерт. Знобит от чувств.
Собраться. Выйти из состояния нестояния перед охраной. Ухмыльнуться тупому.
Пройти по грани, зная, что это - грань. Все время, черт возьми, идти по грани,
зная, что это - грань. Хренеть от того, что впервые в жизни летишь на реактивном
самолете, да еще и компании аэрофлот. Напиться еще в шарике. Напиться
дополнительно в скудном буфете самолета. Накуриться в одноименном туалете с
родным братом. Жизнь за тебя отдам, братуха. Нарушать правила. С трапа - в
милицию. Похуй. Штука. Побеждать. Прожить три дня как взрыв. Ночевать в чужом
номере, убедив персонал, что номер - твой. Слышать «привет, мишаня» от
незнакомых людей и таксистов. Похуй. Улыбаться. Улыбаться. Всегда улыбаться. Как
дурак? Похуй. Это не так. Увести жену у мужа на глазах 17 человек. Словами.
Потом делами. Посчитать любовниц. Охуеть. 29. Чистить списки, вспоминая всякую
забавную чушь. Потерять мобилу. Десятую. Прийти на другой концерт. Группы
«Ленинград». В точку. Прийти после четырех попыток попасть на другие
анонсированные концерты. Зажечь. Зажечь реально. Вести себя почти по беспределу,
но достойно. Как обычно. На грани. Проебать в лесу без даже баров за три дня 24
штуки. Похуй. Денег - всегда сделаем. Друзей - не получится. Ощущать позитив по
жизни. Помогать людям. Делать добро и бросать его в воду. Дать 50 р. безногому
мужику в военной форме. Похуй, что пойдут тупому бандиту. Знать, что все равно
помог одному из ста. Ощущать неловкость. Стыдиться этого. Похуй. Ошибиться в
человеке. В том, кого считал другом. Думать, каким способом наказать. Прийти к
выводу, что жизнь накажет. Быть выше. Быть выше. Быть так высоко, что однажды,
накурившись, разговаривать с богом. Он выше. Убедил. Слышать от девушек «ты
лучший». Приятно. Трахаться на вершине 24-этажки. Внизу огни. Ночь. Люди.
Машины. Супер. Понимать, что эгоист, но думающий о людях. Охуевать от своей
исключительности. Делать безумства. Не «для», а потому что такой. Разговориться
с парикмахером. Долго. Поздно. Трахаться с ней в шкафу-купе, потому что окна во
все стены. Трахаться везде и всегда - в кинотеатрах, машинах, номерах гостиниц,
раздевалках, женских туалетах, в пионерском лагере и в музее, да я ебанулся
вспоминать где еще - место на диске кончится. Думать не только о себе. Слышать,
как она мурлыкает. Кричит. Дарить. Быть щедрым. На последние деньги купить
цветов, не понимая, что же в них такого.Залечить охрану и прорваться в клуб,
откуда только что выкинули. Потому что пел песни, а у них так не принято -
долбоёбы. На три минуты - на больше не повелись. Подарить букет. Через полгода
случайно ее встретить и узнать, что все это время искала меня. Улыбнуться и
пожелать счастья - у меня своя жизнь. Прочитать письмо от сестры. Приезжай
скорее. Сходим в кино и в кафе. Узнать про ее проблемы. Приехать в школу, откуда
выгнали и меня и брата (за плохую отработку летом! - больше поводов не нашли), а
сейчас мы их в рот ебали всех. На тонированной и черной. Внешняя атрибутика, но
недалекие ее любят. Пройти в черных длиннополых пальто с братом по коридорам.
Встретить директора. Узнала, ссссука, но все равно - кто такие, у нас чужие не
проходят. Да пошлатынахуйдура. Встретить сестру у класса. Увидеть радость в ее
глазах, закружить в объятиях. Открыть дверцу, как важной даме. Какой нахуй
важной - самой важной - это моя сестра. На глазах у всего класса. Позвонить
через месяц и узнать, что никаких проблем нет. Сходить с ней на Читать далее...

В выходные встретилась с приятельницей... я почему то ее спросила, кем она хочет стать в жизни... она сказала, что женой и матерью, а я сказала - президентом... она посмеялась надо мной, глупо, наверное она права... но это моя мечта, я действительно хочу этого. Нет я не отказываюсь от семьи, но я хочу карьеры... очень хочу, и я булду к этому стремится. Каждый сам выбирает путь по которому будет развиваться, вот и я сейчас выбираю... нет я не хочу ни от чего отказыватся.И не буду!

Скрипка... блин как жавно я не брала тебя в руки, теперь все чаще в них находится гитара... да уж, прости милвая моя и родная. Да уж вот так вот всегда... мы всегда находим чему то замену.
Вчера объявился Олег, не было от него весточки около месяца... блин написал, что скучает и ждет, а я .. что я ?!? я кажется нашла ему замену... блин нет , так нельзя.. мне кажется я запуталась в мужской половине... а в сердце... наверное пока еще он... да уж... вот такая сложная штука жизнь!:skripka:

Еще совсем рано и практически только еще начало недели... всего лишь вторник... а я как комок нервов... блин какой там комок... ходячие нервы....только задень... страюсь себя успокоить но не получается... во первых это все связано с работой...
я уже больше немогу... меня не то что уже бесит, а прямо таки раздражает моя работа и мой коллектив.... не хочу... знаю что собираюсь менять работу, но .. меня повысили, кому нужно это повышение... некому и мне не нужно...
она сазала( она это начальница) типа - Оля это стабильность... стабльность в 22 года с зарплатой 2000 рублей - называется поставь на себе крест и жди вместо принца какого нибудь ботаника... или вообще никого не жди, а что так и есть у нас в отделе работают или какие то старые девы, или девушки и женщины у которых вторые половинки алкаши... а я тове таки жду пока принца.... это только пока...
нет, надо набратся смелости и пойти сказать начальнице что я не собираюсь связывать всю свою оставшуюся жизнь с этим дурацким креслом... и что на шее у родителдей я не собираюсь сидеть, а вот 2000 мне не особо хватает на жизнь, я даже не могу оформить себе кредит на покупку машины... ужас какой... но я хочу машину... очень хочу...
уехать из Саратова, понимаю лучший выход... блин но родители тянут же...
а еще блин хочу влюбиться, взаимно и надолго...хочу что бы он появился именно мой принц,я же знаю какой он должен быить... ну пожалуйста Господи, помоги мне... пусть он появится, он мне очень нужен....
вчера я ходила на свидание вслепую... познакомились в аське - встретились.. погуляли под дождем, и больше он не позвонил... неужели это снова говорит о том что я уродка... не знаю как это расценивать... хотя фиг с ним, с ним не интересно было, совсем... у него даже нет образование и весб вечер говорила только я - потому что ему не чего было сказать...
грусть, снова какая то грусть и печаль... хотя это мое последнее привычное состояние... и никто не хочет ехать со мной в Турцию или Египет... ничего не хочу никого не хочу, только хорошую работу и своего принца...
ну где же он???? ГДЕ????

Вот... что было со мной вчера...
""Хм… вчера один человек сказал что во всем виновата погода… может он прав?
Хотя не уверенна… очень уж плохо мне, а ни с кем поделится не могу… потому что не знаю что происходит… вчера ночью снова кричала от боли в душе… кричала ночью, потом заснула и плакала во сне, все что мне запомнилось это глаза… я красила глаза в красивый золотой цвет….
Ужасное состояние.. и думаю парикмахерская здесь не поможет… да и как теперь менять прическу?!? Я даже не знаю на кого хочу быть похожа… наверное ни на кого…
Вчера сидела в Макдональдсе… зачем я туда пошла не знаю, все равно я там кроме сока ничего не ем… села… было 20,00… в основном все были парами… только я была одна… да именно - одна… там сидел в углу еще один парень.. видно он тоже одинок… там же я встретила парня с которым ездила в Болгарию, он был с девушкой…блин, девушка конечно не высший сорт.. да и она какой то зануда… тогда я просто задумалась.. многие парни с которым я встречалась, или которые хотели со мной встречаться, сейчас уже встречаются с другими девушками…
Блин еще одна новость…. ( отходила покурить и помокнуть под дождем) – меня переводят на новую должность… типа повышают, и я теперь буду получать на 100 рублей поболее смешно.. самой смешно… ха ха ха… вот оно…большин цели и маленькие результаты….