Проснулась не поздно.. где то в 9,30… подумала, что как раз должна была бы закончится первая пара… но мне очень хотелось выспаться и я решила себя побаловать, я вчера сказала студентам что бы они не приходили… и не пошла на работу сама.
Утро оказалось прохладным.. нос замерзал, а под мышкой грел мишка… мой единственный верный спутник на протяжении многих лет. Это мой друг.. который всегда утрет слезки, который всегда порадуется вместе со мной. И кто говорит что он не живой.. в нем есть душа… Мы повалялись с ним на постели.. я осмотрелась и поняла, что обажаю свою комнату: этот бардак, эти фотки по всей комнате.. в рамках, на стенах в качестве календарей… мои игрушки… они сидят на столах, на полу, на кровати, подвещшаны на ковре… в книжных полках… они везде.. маленькие и большие, все цветные и уютные.. они мои…
За окном пасмурно… берез за окном.. моя ровесница)))) она пожелтела… но она такая красивая.. видно она в самом рассвете сил… на нее любуются люди, тополя.. и я … я всегда раньше когда была помладше любили сидеть с чашечкой чая на подоконнике.. в тепле и уюте и любоваться на свою березу. Я всегда считала ее своей… А потом опускала глаза и видела как за стеклом льется жизнь.
Я проснулась, одела свой теплый зимний халат.. он такой большой и теплый.. в него можно завернуться полностью…и теплые тапочки… они желтые)))) и тоже в виде собачек. МММ. Как хорошо… Потоптала на кухню, а там уже готовый завтрак и мои любимые оладушки. Все таки , какая у меня мама мастерица. Обожаю ее…
Попила кофе… так спокойно и уютно.. и никуда не нужно торопится….
Утро! Спокойное осеннее утро!

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - Manic Star

На улице все еще идет дождь...
А я сегодня шла под дождем. У меня просто не было зонтика, не то что бы его совсем нет... он у меня есть. но он где то валяется дома. У меня в голове тоже самое .. где то что - то валяется... какие то мысли (если они вообще есть, хотя нет.. их как раз очень много). Но где они????
Иногда я их не найду, иногда просто мне некогда их искать или не хочется просто .. в общем кавардак!
Прямо как с зонтиком:-) Я сегодня просто не стала его искать, а потом шла и мокра.. и вот сейчас возвращатья домогй снова мокнуть.. Но мне это нравится...
Значит... Хоть я и жалуюсь на свою жизнь, но она меня устраивает, даже скажу больше - она мне нравится!
Я часто ловлю себя на мысли : что хочу изменить свою жизнь... что хочу жить по другому .. и что пора ее менять. Часто сама себе говорю, что с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь.
И что?!?
А ничего...
Ничего не меняется!
Но почему?!?
А потому...
Потому что думаю что если я буду жит чужой жизнью, я буду счастливее... но хорошо там где нас нет:-)Мое внутреннее "Я" не дает жить в маске. Оно привыкло быть чисстым, чистым не джля других - а прежде всего для себя.Хотя в последнее время я понимаю, что обманываю и прежде всего сама себя.
А еще я кажое утро просыпаюсь и думаю: вот сегодня напишу письма всем своим друзьям.. что сегодня приду вечером, доделаю дела и пообщаюсь спокойно с друзьями в аське.. но дела... они не заканчиваются!!!
Хм.. моя любимая фраза :"Когда мы не хотим, мы ищем причины. А когда мы чего то хотим - ищем возможности!" Вот и я сама ищу причины ... нет времени, много дел, устала .. нечего писать...а на самом деле выходит - я просто не хочу.
Да... что снова не устраивает жизнь, вы думаете - я скажу, что с сегоняшнего дня начну жит по новому.... да .. наверное это так... с сегодняшнего дня Я НАЧНУ ЖИТЬ ПО НОВОМУ!
но это не значит что я буду менять свою жизнь, наоборот. Я хочу жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, такой какая она есть.МОЯ СУДЬБА И ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНЫ! А я дура все время не понимаю этого и пытаюсь что то изменить... нНу что .. НАЧИНАЮ ЖИТЬ!!!!:zont:


P.S. Вчера упала... болит коленка....
но ложась спать подумала... почему же мы все таки со Сл... не вместе.. и поняла:-)
Я задала сама себе вопрос: а на сколько я хочу быть с ним? точнее насколько я хочу чтобы у нас отношения были больше чем дружеские. А не хочу! Да он близок к моему идеалу. Но я знаю, что если появится ктото другой ... я вполне буду довольна что Славка просто мой друг.
Блин.. нет он больше чем друг! намного больше.
Нам очень хорошо вместе.. спокойно и приятно ... мы слишком дорожим друг другом. Нам просто быть просто друзьями, просто "дружить", потому что тогда есть полная уверенность что мы всю жизнь будем вместе и рядом друг с другом., и никогда не утратится и не разрушится и не ослабится та "связь", которая есть между нами ... потому что эта нитка очень прочная что бы разорваться. Она связала нас там.. где то наверху) и мы не вправе из за наших мимолетных желаний ее разорвать. Мы обязаны хранить эту нить.. что мы и делаем...Я знаю, он это тоже понимает,хотя не догадывается что я чувствую тоже самое... Да он никогда не узнает, как я к нему отношусь. насколько сильно я им дорожу..а может даже и люблю... да я его люблю... ( как друга)... Но я никогда этого ему не скажу, пусть это будет "ложь во благо", но... я сохраню эту тайну ( это единственная моя тайна от него.. остальное он знает все). Это что бы не разрушит наше с ним биополе.. единое поле, что бы не разошлись наши жизни... чтобы мы всегда были вместе .. рядом.

Сегодня мне назначили руководителя... наверное самого лучшего.. я просто счастлива!
теперь диссертация почти у меня в кармане.Осталось сдать кандидатские.. и и прощай моя ненавистная работа.
а вообще...
Вообще все заметили что я сегодня от счастья свечусь... правда...
Я счастлива. .конечно мога бы быть еще намного счастливее... но...
все равно

Мне надоело ждать.. я молча расстроенно собрала свои вещи и рещила поплестись домой...
Вышла из универа... медлено думая как лучше поехать...
Вышла - смотрю он стоит на машине у универа, ждет меня...

точнее он только подъехал... минутку позже и мы бы разминулись.
Мы ездили на гору в лес.. грызли семечки.. потом покатались по городу, и приехали домой. Он сказал что позвонит на следующей недели...
я счастлива, но мы ниогда не будем вместе.
Мы пили из святого источника и я загадала желание.. иногда мне кажется наши желания совпадают.Но я стала чаще ему говорить, что мне с ним хорошо...
вот так вот прошел День Веры.. надежды .. и любви...
еще он пообещал схездить со мной на кладбище)

В колонках играет - Наутилус Помпилиус
Настроение сейчас - Я хочу быть с тобой...

Мой маленький красивенький телефончик молчит...
Я сижу на работе и не могу заставить себя заниматься ничем. Славка сказал что позвонит, мы собирались с ним пойти погулять вместе. Это была его инициатива погулять вместе. Телефон молчит, голова соображать отказывается.. а он все не звонит.
Наверное стоит пойти домой. Сегодня меня пригласили на День Веры, Надежды, Любови....
Вот и я верила и надеялась - что он позвонит...
но лучше наверное что бы голова была забита работой.

Ну что не говори... он не отпускает меня.
Встретились мы случайно.. при чем я прошла мимо него.. я его не заметила, честно. Ему это не понравилось "Типа ты что нос воротишь то..." короче как всегда мы обменялись комплиментами. Потом сидели и терлись, блин он сам спросил - можно ли сесть рядом со мной... да уж он это спросил... и сел.. два часа терся под столом. А потом... сказал что пойдет домой со мной. Далеко идти нам не пришлось... мы сели в машину, и он повез меня домой. Поприкалывался немного - может на годубое озеро...:0) поехали мы домой, по дороге заехали на гору - полюбовались на ночной город... и приехали... он сказал - что завтра можем поехать погулять, а еще на выходные хочет он в лес. Я не спросила возьмет ли он меня с собой.. но не хотел бы мог не говорить, высадил у подъезда и передал привет родителям. Это он сделал впервые.
Около подъезда я встретиоа какого то мужчину, он сказал что у меня все будет.. с чего бы он это начал говорить. Я сказала что это хороший друг, но он сказал - что в последствии этот друг станет или мужем или любовником)
к чему все это... Господи!
и почему.. именно тогда, когда жизнь начинает налаживаться.. когда вокруг появляется парень заинтересованный во мне... и тут он как с неба падает? почему?
Я не знаю, но я усьала от этого.
Я сегодня хотела начать налаживать отношения с другим парнем, которому я очень нравлюсь.. он вчера предложил быть вместе...
а вот сегодня Славка.. посто так.. столкнулись в коридоре...
Почему? Зачем? Для чего?

Да уж.. выходные у меня на самом деле оказались бабьми, вместо того что бы вчера пройтись по магазинам и поднять себе настроение - я работала:_) ну а что вы еще предлагаете делать если начальник сказал работать...
Вечером решила дома собрать девишник... и пригласила своих девиц:-)
посидели, попили винца( его оказалось не на шутку многвато),посплетничали, повспоминали... а потом пошли гулять.. ну выпусти марусь в париж.... ведь иногда хочется повечелитс яи расслабится, вот этим мы наверное вчера и занимались...хорошо отдохнули, посмеялись, попркалывались..а потом.. потом
одна из моих подруг сказала - как он может просить милыстыню.. время было 23,15 ... на проспекте стоял мальчик лет 12 и играл на скрипке... он конечноне виртуоз... но ... меня как переклинело... я просто собрала всю мелочь что была у меня и подошла ему положила в чехол из под скрипки... мальчик видно очень хорошо одет, фирменные вещи... но когда я клала ему деньги, он отворачивался и краснел... ему было стыдно и я этозаметил. Это же не милостыня, он просто зарабатывает так как может в его возрасте. Это лучше чем воровать. Он молодец! Пусть ему повезет. Но скрипка у негоне очень хорошая, не то что моя... ну уменя уже не скрипка а история.
Мне стало както приятно и спокойно что я ему дала денег:-) Молодец я:-)
А сегодня проспала до обеда, а потом листала космо.. там ничего нового и интересного...
вышла выбросить мусор.. народ вилджно наслаждается последними теплыми деньками... а я не умею ими наслаждаться.
Вот так вот.

P.S. Кстати, у меня на работе вырубили инет. Это наш придурковатый системный админ, который меня ненавидит.Кстаити я его ненавиду тоже.... но я добъюсь! У меня будет инет!!!! А пока буду появляться намного реже(

Сейчас весь университет как придурошные несся по лестницам из трех корпусов с 9 этажей к одному выходу.... ЭВАКУАЦИЯ! ГОРИМ!... и как всегда все ложно....
Жаль, а то бы отдохнули

Видно на саом деле наступила осень...
Дождь не прекращался всю ночь, да уж.. это не те теплые летние дожди..ливни, а медкий дождь.. посмотришь на небо.. а там ни конца не края этому дождю...
Обычно в это время у всех портится настроение... а у меня... ну портится там нечему.. потому что когда нет настроения.. его не испортишь, у меня возникает какая то ностальгия. Сегодня мне приснился сон... мне редко снятся сны, точнее они то может и сняться, но почему то я их смутно запоминина. Ну вот и в этот рах мне приснился сон...
мне приснился мой бывший класс, точнее это была смесь двух классов: того с кем я училасб до 9 класса, и того с кем я выпускалась уже в 11.
Хороший сон.. все были довольны и кажется по истине счастливы что мы встретились. У нас же до сих пор не было встречи выпускников. Видела во сне в основном тех людей, с которыми не встречалась и не пересекалась достаточно давно.
Мне приснился еще один мой одноклассник - Слава - этот парень... блин, он пришел к нам в 10 классе, он тогда готов был меня носить на руках... а на выпускном... его родители уговаривали моих вместе отдохнуть, а Славка на выпускной предложил мне выйти за него замуж... это казалась тогда так смешно... он был такой какой то заморыш... не для меня я считала.
Потом мы поступили в институты... он живет (или жил) достаточно далеко от нашей школы... но все равно каждое утро я его встречала... я шла в свой институт, а он шел в свой.. около вокзала мы всегда пересекались, иногда разговаривали.. а иногда просто махали рукой потому что опаздывали. Я тогда замечала каждыйц раз что он взрослеет, мужает... да и красевеет как ни странно... но... уже 5 лет как я его не встречаю...
Странно в нашем городе встречаешься всегда и со всеми, я даже умудряюсь в метро в москве встречатся с людьми из других городов. которые случайно попали в Москву... я умудряюсь ехать с ними в одной электричке или стоять на одной автобусной остановке. Но Саратов - это же деревня.. каждый друг друга знает, но не вижу.
Зато я вчера встретила другого одного парня, Сережку, мы с сотрудницей шли по магазинам после работы. Мы получили зарплату и я решила что мне пора пополнить гардероб еще одними туфлями на шпильках... шел дождь.. но нам же это не помеха. Я шла и говорила, блин у меня ведь никого нет... я старею,а никого нет. И тут наталкиваюсь на парня, как раз это был Сережка. Высокий блондин, в пиджаке... симпатюля статный) он сейчас работает зам начальника отдела в комитете по имуществу области. Мы постояли минут 20 под дождем поболтали, он ругал меня что я не звоню ,а я его... я отшла и моя сотрудница мне сказал:"И ты говоришь что у тебя никого нет, а если ты скажешь что у тебя ктото появился. Представляю я что это будет! Ты сама то видела как он на тебя смотрел???" Я помотала головой. Как всегда, а как? Сережка это парень который учился со мной в потоке, я уже не помню как мы с ним познакомились, но помню на втором курсе он все ходил и твердил что женитсяна мне. Мои одногруппиник смеялись: Сереж. она же ни стирать ни готовить не умеет, что ты с ней будешь делать то. А он мило улыбался и говорил, что он сам все умеет делать... я тогда смеялась.. все превращала в шутку. На курсе 4 мы вообще перестали говорить на эту тему, видно повзрослели. А вот на выпускном он не отходил от меня, но мы просто говорили ни о чем... Мы даже танцевали, да точно я помню.. он пригласил меня танцевать и сказал что когда нить я все пойму.
Наверное я начинаю понимать, Слава, Сережку... они были чем то похожи.. они всегда молчали, но по их взгляду можно было увидеть все.
А я.. что я .. .а я все ждала принца на белом коне, да ти и до сих пор жду.
Я всегда выбирала.. этот мне не нравится.. этот мне тоже не нравится, я до сих пор иду по улице - вижу пару и думаю, ну как с таким можно встречатся.
Я понимаю, понимаю что те парни были просто суперские, которые могли и сделали бы меня счастливой. Но время ушло... ничего не изменить, а после драки как известно кулаками не машут. Из этого всего стоит делать выводы...
но я по прежнему жду принца.
А вот скоро Славки день рождения....( это уже другой Славка... тот самый Славка - мой хороший друг), я помню два года назад в день его рождения одела белую блузку, черные брючки и коротенький черный пиджак... накрасилась, но самое мучение было спать всю ночь на бегудях. После чего мой одногруппник назвал меня пуделем.
Все в этот день спрашивали:"У тебя день рождения?" А я говорила нет... но у меня был праздник : День Рождения дорогого мне человечка.
А в этом году... дай мне Бог силы, порсто снять трубку и позвонить...

Пойду схожу в ларек и куплю себе шоколадку, да я хочу шоколад! а потом уж начну работать!

Времени нет совсем. Я уже почти перестала делать записи в дневник… А вот вчера в одном из дневников на ли.ру прочитала сообщение про друзей. Я всегда считала что у меня много друзей. А что же… у меня работа, у них тоже. Многие из них разъехались в разные города и страны. У меня нет времени что бы позвонить, что бы встретится вечером во дворе и попить пивка с друзьями детства, нет времени написать письмо лучшим подругам в Мексику или в Алмату.. у меня даже нет времени залезть в аську и спросить как дела? Я все куда то бегу.. бегу.. только куда.. цели то я не вижу. А уж что бы поднять свою «жопу» и съездить в гости.. найдем тыщу причин: мазоль, нет денег, нет времени.. холодно, или еще хуже: «У меня осенняя депрессия!» ( а потом она плавно перетекает в зимнюю, весеннюю, летнюю….круговорот депрессий в прирде). А все напросто лень. Сама ищу отговорки и понимаю это.
Может из меня плохой друг?
Я не знаю… решать не мне, но я знаю только одно.. я помню каждого из своих друзей, всех тех кем дорожила, дорожу и буду дорожить… Я всегда помню когда у них дни рождения, и всегджа чувствую когда им плохо.. я рядом с ними в этот момент. Но чаще всего я понимаю что очень дорожу ими.. когда провожаю их на вокзале, провожаю и плетусь домой.. в ту квартиру – где только недавно был смех звонкий смех моих друзей.. где мы пили чаи, пиво и водку … где когда то курили тайком и ждали по ночам программу «Про это»…Я помню каждый момент.. каждую их черточку, родинку, все слабости мечты…
Я рядом, я очень редко это говорю им, но я уверена, они знают.. что я их никогда не оставлю и никогда не покину…
За окном дождь… а по радио играет Марина Хлебникова… «Дожди».
Я люблю дождь! Я люблю своих друзей! Но я виновата перед ними.. что редко им говорю, что дорожу ими…

[340x255]
Вчера у меня был за месяц первый выходной!
Вау.. какое это счастье... выходной.. когда просыпаешься всего лишь на 20 минут позже чем обычно... но понимаешь, что тебе не надо никуда спешить.. что ты можешь спокойно сварить чашечку кофе.. поваляться в кровати... и посмаковать, полистывая космо... иногда космо идет на пользу... решила в следующие выходные сделать себе шопинг... так я проволялась пол дня и потом все таки расскрыла глаза... поняла, что дома "черт ногу сломает..." пришлось расчищатиь ему дорожку... начала убираться, стираться гладиться,. так и поняла что день то подходит к финалу. Нет все таки хорошо когда работешь руками.. мозги тоже отдыхают... вечером сходила н маникюр и педикюр... и представляете. .вообще почувствовала себя человеком... потом прошлась про городу.У нас ведь был праздник: День города... и я поняла что обожаю свой маленький городок... где каждая собака тебя знает, ну а если не тебя.. то твоих полдркг, друзей, родителей.... или еще хуже встречаются с твоими бывшыми парнями... посмотрела на феерверг.. попила пивка пришла домой и плюхнулась и отоспалась.... это был выходной день!
Супер!

Это цитата сообщения Il_Mi Оригинальное сообщение

[408x50]

«Улыбка - она длится мгновение, но память о ней может остаться в сердце навсегда. Она бесценна, но никто не беден настолько, чтобы не мог поделиться ею с другими, и никто не богат настолько, чтобы не нуждаться в ней».

Улыбнись, неизвестная добродетельница,  и пусть мир заиграет всеми красками радуги!

Сейчас ходила гулять с одним парнем.. познаколмилась с ним в тот день когда защитила диплом. Знакомство было странным..но он тогда в меня вселил много надежды... прежде всего в себя. Оказалось он любил меня с 9 класса и поэтому начал дружить с моим соседом. Вот так..прощло более 8 лет и его желание сбылось. Но.. не мое это... а еще он пытался меня поцеловать, нет! Я конечно не могу сказать - что я какая то недотрога. Но нет.. не в первый же вечер.. я наверное старомодна.... хотя нет... наверное это просто не тот человек с которым мне хотелось целоватьс у подъезда. Вот так вот прошел вечер, а хотела просто поработать

В прошлой жизни вы были мужчиной

Год рождения: 1375

Страна рождения: Восточная Австралия

Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:
Любящая артистическая натура, превращающая безобразное в красивое, серость - яркую красочность. Вы нашли бы возможность творческого самовоплощения в любой ситуации.

Занятие: Проповедник, печатник, переписчик. Разбиратель старинных надписей на камнях.

Предназначение вашей нынешней жизни:
Вам следует развить чувство любви, счастья, энтузиазма в жизни, а также распространять это чувство на всех окружающих.


http://istina.rin.ru/para/lastlife.html
Я эту сслылку нашла в дневнике одного человечка.. решила пропробывать.. вот и вам советую.

Вот еще один новый ПЧ!
Очень рада приветствовать в своем мирку Natsumi

Сколько раз я первого сентября шла в школу.. но это прошло и осталось в прошлом... а потом була академия, каждый раз я ходила в начале сентября и думала.. ну вот снова нас будут мучать.... нет.. я не мазохистка, мне просто нравилось ходит в академию. Наша группа, была маленьким мирком... она отличалась от всех других.Пять лет.. мы каждый новый год приходили в сентябре и присматривались - а что же все таки у нас изменилось...оказывалась.. что ничего.... или какая то стрижка.. оставалось самое главное - наш мир. мир который не понимал никто: ни преподаватели, ни студенты других групп... потому что мы были особенные. Ведь между нами была особенная связь, никому не заметная.
А в этом году я пришла в ВУЗ уже в другом качестве... теперь я преподаватель.Самое интересное что мне нравится преподавать. Сегодня у меня было две группы... Честно я побаивалась. Ведь я должна вести у пятого курса. Я не думала что с ними будет так легко.... они такие классные. Правда сразу понятно - что отношений, как у строгой учительнице не получилось. Главное что бы они не сели на шею. А вторая группа... мне не понравилась, я буду с ними встречатся чаще всех... но если честно, она мне не нравится. Наверное не нравится тем, что она мне самой напоминает мою же группу... нет.. были более общительными, может они просто пока не знают меня.
Вот так вот Ольга Евгеньевна... фу как мерзко это звучит... а раньше я для всех была просто Николаевой, или Лелькой... а теперь я птица важная! ОЛЬГА ЕВГЕНЬЕВНА!
Посмотрим что из этого всего получится!

Ну вот и мои друзья потихоньку начинают набираться!
Рада приветствовать Amelija

Надпись сделана 11 февраля 2005 года.
«Возвращаюсь…
Да уж…видно мне нужна была эта поездка. Почему в поезде всегда играет такая грустная музыка!?
Вспоминаю Славку, как раньше здорово было ехать куда – ни будь вместе. Я вспоминаю многие моемнты… как ты мне стелил на верхней полке постель.. как таскал кипяток, как бегал по станциям что бы найти для меня кефир… И помню поцелуй, тот самый поцелуй… он был единственным в нашей жизни… Он был нежен и эти несколько секунд мне казались вечностью. Как бы я хотела целовать тебя вновь и вновь…
Я знаю, что этого никогда не будет. Мы больше никуда вместе не поедем, а если это и случится ..то уже без поцелуев…»
Я знаю что он никогда это не прочитает… ну это и к лучшему… ведь мы просто друзья.

Вот... утром меня поглащают такие мысли...
А ЧТО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ДЛЯ СЧАСТЬЯ?!?
ВОт есть одна хорошая притча... про одного очень богатого человека... у которого казалось бы было все.... но... оказалось что ему до счастья не хватало маленького розового слоника.... всего лишь навсего Наверное у каждого человека есть какая то завтеная мечта... которую он не может осуществить.... хотя и хочет.
Я хочу быть счастливой, честно... не хочу не отпускать ни одной минуты ни одной секуночки.... потому что жизнь проходит слишком быстро...
И вот сейчас... мне 22... я молодая, дотаточно симпатичная и самостоятельая девушка... у меня есть цель в жизни, так это уже счастье... многие люди живкут без целей... вокруг меня много людей, друзей.... и тех кто просто рядом скрашивает жизнь. Хотя даже из них я выделяю парочку ососбенных личностей. Тех за кого я в огонь и воду пойду... а на дессерт еще и медные трубы пройду
но не хватет... не хватает... и кажется я останавливаюсь на мысли что не хватает своего очага... очага не в смвсле крыши над головой или батареи ( хотя я мерзлячка и батарея мне необходима) ... не хвтатет семьи, нет ни мамы и папы... мама и папа у меня такие о которых можно только мечтать...
мне не хвататет мужа и сына... мне кажется я для этого уже созрела... да, я хочу... свою ячейку общества... хочу кольцо на палец и грязное белье п овечерам... хочу приходить и плюхоться в кровать... а потом подниматься и понимать.. что нет ужина и нужно погулять с сыночком.
Вот оно... женское счастье... счастье о котором я мечтаю.. истино .. от души

Иногда поражаюсь своей глупости, некотрые называют это наивностью ... а я счиатю это глупость... хочется заставить себя прекратить жить в сказке... говорят этот мир не так уж прекрасен... не знаю, а так бы хотелось верить... что все идеально, и что мы живем в мире сказки... но нужно жит реальностью.
Вот такая я тупая) познакомьтесь...