Обычно я при переносе постов убираю  поздравления с Днями рождения... Но эту картинку оставлю - уж больно мне тут Седрик нравится )))))
[показать]

А это так, довеском. Господа, честно не помню, откуда это у меня на компе... Но вроде забавно ) Если кто узнает свое - признавайтесь, ибо у меня склероз )

Создание человека
- Люцифер, ты балбес!
- Не понял!..
- Че тут понимать… Ох, ангелы небесные, башка раскалывается…
- Что башка раскалывается, сам виноват. Кто тут умник, который спирт придумал?
- А кто тут на радостях по всему девятому кругу скакал? Сам же первый и нажрался, как свинья. Да ты и есть свинья, все при тебе: пятак, копыта… Только рога не в тему.
- Сати, ты идиот.
- Люциус, ты балбес.
- Да почему балбес-то?
- Хоть помнишь, че вчера было-то?
- Э-э-э… Бесы притащили котел спирта с третьего круга и с этим котлом мы поперлись в Эдем.
- Ну а дальше?
- А там как раз Яхве нового зверя запустил…
- Вот! В точку! А теперь глянь, друг мой дорогой. на землю!
- Че пятаком-то в стекло?! Отвянь! Сам гляну!.. Ну.. птички-цветочки, плоды изощренной фантазии Всевышнего… А зверя того не видать. Мы его что, спиртом угощали?
- Болван! Ты котел видишь?
- Вижу, вон, валяется.
- А под котлом что?
- А что?.. Ой, ёёё…
- Угу. Понял теперь, почему болван?
- А че сразу я-то?!
- А кто котел волок? А кто его на землю ставил? Ты хоть видел, куда ставишь-то?
- Ндяяяя… нехорошо получилось…
- Что значит, нехорошо?! Да Яхве мне голову оторвет! Зверь был ценный, в единственном экземпляре.. вот, счас прочитаю… где мои очки, серафим тебя побери?! А, вот.. такс.. зверь прямоходящий, одна штука, моди.. модфи.. модфицы.. тьфу! мо -ди-фи-ци-ро-ванные ко-неч-нос-ти, отсутствие волосяного покрова, увеличенная масса коры головного мозга, модель успешная, утилизации не подлежит.
Понял?
- С трудом. Сатана, а на кой ляд ты мне все это читал?
- Люци, ты балбес. Тащи глину и инструменты, пока Яхве не заметил…


- Ну че, думаешь, похож?
- А фиг его знает. Кажется, такой был. Ты хоть помнишь?
- Нет, ядреный спирт попался.
- Вот и я тоже. В общем, он готов. Ну как?
- Хреново. Кажись, он был пониже. И шерсть на голове подлиннее. И вот тут, между передних лап, побольше. И еще вот здесь, между задних лап, поменьше. Или даже совсем не было.
- А по-моему, было.
- А по-моему, нет.
- Было!
- Нет!
- Было!!!
- Нет!!!
- Было!!!
- Люци, ты балбес. Делай сам, если хочешь.
Долото верни… Долото веррррни, гврррююю…
- Ну и подавись своим долотом! А все-таки между задних лап не было… Аааай! Идиот! Ты чего?! По голове не бей! По голове не беееей!..
Ненормальный какой-то…
- Такс. Ладно. А что у нас имеется? А имеется у нас два экземпляра одного и того же зверя. И какого выпускать будем? Предлагаю моего.
- А че эт сразу твоего?
- Люци, ты балбес.
- Я уже в курсе. Ты только скажи, чем твой лучше? Мой вон постройнее как-то, посимпатичнее, а у твоего волосы на груди, фи. Есть предложение выпустить их одновременно.
- Люцифер, ты болван. Но мы так и сделаем.


- Ну че, ну че, ну че?! Ну скажи, Яхве их видел?
- Видел.
- Ну и че сказал? Че сказал-то?!
- Сказал, что он гений…
- Не понял…
- А куда тебе, Люци, ты балбес…

Я опять ничего не успеваю, так что ничего умного не будет (

Разве что только вот папа купил себе книжку "Анталогия наших заблуждений: оккультизм, мистика", так там в разделе про вампиров была забавная картинка.
вот! [показать]

Вывешу пока рисунок - и пойду дописывать отчет о походе на "Mamma Mia!"
Пока подписывать не буду, в надежде, что, может, народ сам узнает... Не узнает - значит, сам виноват, спрашивайте - объясню )
[показать]
С увеличением как обычно

Сейчас у меня запарка, поэтому в довесок еще одна порция "иллюзий", теперь с нашего Горнета. Не так красиво, конечно, но занятно ) (Мне особенно понравился подшипник в виде ленты Мебиуса ))

А это, ввиду завтрашней пятницы, "Кошачий позитив"
(опять же с Горнета ))
[показать]

Дальше

А на текст у меня сегодня сил нет... Просто забавные картинки с котятами с нашего зеленоградского портала. Типа вот таких:
[показать]

Письмо отца Серафимия аpхимандpиту Игнату
Дата публикации: 10 Февраля 2000

Уважаемый аpхимандpит Игнат!
Hизко кланяется Вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и звестью, нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся, чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня, - хpани Бог тypков, финнов и стpойбат. Как помните, пеpвого янваpя сего года Вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy, как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя Вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что Вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили, что сие невозможно, и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно. Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из Жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения. Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy, что никаких денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что советовал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь, и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем, потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило, и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал, что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать, почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасия обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати, я yже не pаз спpашивал Hастасия, почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил смиpенно, как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо обхамили, сказав, что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy. Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда, сpазy отпyскало с Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял, что его pаботники не хамили, ибо, дескать, "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов пpотоколы заводить? Hе стеpпев, я спpосил лyкаво, как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать, что, дескать, собака – это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец, сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что, бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю, что бесовщина, но обосновать не могy. Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой искyсный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Читать далее...

Эстеты
- Шмякать клиента в темном переулке, торопливо рыться в его карманах и стаскивать с бесчувственного тела манто с меховым воротником - скучно, пошло, банально. Ведь можно же как-то это дело приукрасить, брызнуть поэзии и разбавить живописью?
Сказав это, шеф надолго замолчал, сосредоточенно вперив взгляд в какую-то даль.
Мы были поражены таким простым, но, по сути, глубоко философским вопросом...

- Мадам! - томно сказал Шустрый, выныривая из темноты в элегантном костюме, в галстуке-бабочке и с термосом в руках. - Не угодно ли чашечку кофе?
- Что вы?! Какой кофе?! - удивленно захлопала ресницами мадам.
- Не откажите! Прошу вас! - нарисовался рядом с Шустрым Прыткий. Встав на одно колено, он нежно ущипнул гитару.
- Посмотрите, сударыня, какая ночь! - теребил струны Прыткий. Но не очень громко.
Тихо и ласково пела гитара о далеком острове посреди южного моря, на берегу которого мулат, томимый желанием любви, звал свою мулатку.
- Позвольте? - Я взял ее руку в свою и обнял за талию. - Раз, два, три. Раз, два, три, - шептал ей на ушко, кружа в ритме танго.
Звезды в такт мерцали. Луна светила.
После второго танго, бывшим несколько быстрее первого, ей стало жарко. Она скинула пальто Шустрому, галантно стоявшему в стороне с подносом. Мешавшую танцевать сумочку она положила на поднос. После зажигательной самбы, сбацанной Прытким, она выпила рюмочку ликеру и покусала кремовое пирожное.
Потом шеф поймал такси и, помогая ей сесть в машину, преподнес букет орхидей.
- Боже мой, какая прелесть! Какое чудо! Я никогда не забуду эти самые прекрасные минуты моей жизни!
Спасибо вам! - махала нам из окна тронувшейся машины. О пальто и сумочке она не вспоминала. Глупенькая! Она даже не поняла, что мы ее ограбили.
- Ну, вот, совсем другое дело, - удовлетворенно сказал шеф нам, продолжающим посылать воздушные поцелуи вслед удаляющимся красным огонькам.
Сзади послышались шаги...
- Мужик, какао хочешь? - спрос Шустрый у появившегося прохожего.
Прыткий встал на одно колене нежно дернул струны. Тихо и ласково пела гитара о далеком острове... Я глянул на шефа, молча спрашивая: «Мне что, с ним тоже танго крутить?»
Шеф в ответ вздохнул и достал из-за пазухи дубину.
(С) Александр Власенко

Бермудский треугольник - это такой квадратный параллелепипед, в котором все исчезает: корабли, самолеты, люди, кошельки, ключи от квартиры.
Все, кроме чудовища озера Лох-Несс. Чудовище озера Лох-Несс зовут Несси. Фамилия его не установлена. Несси сфотографировал японец по имени Джон Буль, но снимок получился не контрастный, потому что Несси слопала японца вместе с его японским фотоаппаратом.
Бермудский четырехугольный треугольник находится в Гималаях. Это как раз там, где видели «снежного человека». Вообще-то «снежный человек» - невидимка. Размеры его - два на полтора. Ботинки носит 66-го размера, но ходит всегда босиком.
Сами Гималаи расположены на Филиппинских островах. На Филиппинах магнитное поле Земли совсем размагнитилось. Поэтому филиппинские врачи - хилеры - режут без ножа. Они голыми руками вынимают из вас любой орган по вашему выбору, при этом орган ваш остается на месте и никаких следов на коже. Конечно, кроме отпечатков пальцев.
Такое явление называется телепатия. Телепаты в отличие от психопатов умеют читать не только свои мысли, но и чужие. Еще телепаты умеют двигать предметы на расстоянии силой взгляда. Но грузчиками работать не идут.
Двиганье предмета с помощью силы взгляда называется телекинез. Один американский телекинетик силой взгляда гнул ложки и вилки. В основном серебряные. Теперь он уже третий год пытается силой взгляда согнуть решетку на окошке своей камеры. Пока не согнул.
Телепаты и телекинетики недавно объединились и теперь называют себя экстрасенсами. Это чтобы их не путали с телевидением, которое тоже очень таинственно действует на психику.
Экстрасенсы - это люди, которые могут все. Как депутаты Госдумы. Но у экстрасенсов есть еще прямая телефонная связь с неопознанными летающими объектами или, проще говоря, НЛО. НЛО имеют, как правило, форму тарелки в виде блюдечка с голубой каемочкой. Что в этих блюдечках - неизвестно. Те, кто пробовал, говорят – варенье. Но ученые отрицают. Есть мнение, что в тарелочках сидят инопланетяне.
Инопланетян видели много раз. Они маленькие и зелененькие. Видят их обычно по два-три месяца подряд, то есть до окончания полного курса лечения.
Но можно и совсем не лечиться. Можно помереть, не лечась. Это очень просто. Трусцой бежишь до ближайшей проруби и ныряешь. Если вынырнул, становишься к стенке вниз головой. Спать только под углом сорок пять градусов Цельсия, привязав себя к батарее. Нельзя также есть ничего мучного, мясного, молочного и вообще на букву «М». Лучше не есть совсем. Но при этом обязательно дышать. На один вдох - четыре выдоха.
Рожать надо только в воде. Как дельфины. У дельфинов мозг ну точно как у человека, только у них на две извилины больше. Дельфины умеют разговаривать, но с людьми говорить не хотят. Им это неинтересно.
Зато под Минусинском живет бабка, которая заговаривает все, что хочешь. Особенно зубы. Недавно ее обследовала специальная комиссия и нашла у нее сберкнижек на сорок тысяч долларов. То есть как раз по числу точек.
У каждого человека, оказывается, есть сорок тысяч точек, это не считая запятых. Если человека уколоть иглой в нужную точку, то он обязательно подпрыгнет. Или крикнет: «Ой!» Этим пользуются китайцы, но держат в секрете, так что наши колют пока наугад.
Шаровая молния – это молния, у которой не хватает шариков.
Мумиё сращивает переломы вместо месяца за тридцать дней, а в феврале - за двадцать восемь.
У каждого человека есть гены, которые можно передать по наследству. Надо только вовремя составить завещание.
Через три года на Земле наступит ледниковый период, потому что космонавты летают взад и вперед и уже проделали в атмосфере озоновую дыру.
Вселенная наша все время расширяется. Расширяется она со скоростью света, но нам с вами от этого ничего не светит. Конечно, кроме конца света, который начнется в следующий вторник сразу после обеда!
(С) Леонид Тучинский

Литературные жанры
После имени героя идет прямая речь – пьеса
После имени героя идет адрес и телефон – справочник «Золотые страницы»
Строчки короткие, по несколько слов, в наличии рифма и смысл – стихи
Строчки короткие, по несколько слов, в наличии рифма и смысл, но их тьма-тьмущая – поэма
Кого-то убили в начале произведения – детектив
Кого-то убили в конце произведения – драма
Несколько мыслей в двадцати строках – эссе
Две мысли в одном томе – дамский роман
Три мысли в двух томах – философский трактат
Поминутное описание дня человека, его действий, передвижений и поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе – дневник
То же, но без соплей – отчет службы внешнего наблюдения
Дата рождения – дата смерти – надгробный памятник

хватит перепечатывать приколы из журналов – а то мне уже немного неловко за такие посты…
Поговорим… А вот хоть о тамплиерах.
Впервые я с ними познакомился у Дрюона в «Проклятых королях». Поскольку я был где-то в младших классах, мое сознание отметило их лишь вскользь – скорее, просто как факт. Мое воображение тогда было полностью захвачено Филиппом IV. Меня, помнится, тогда так поразила эта личность, что все остальные события прошли несколько побоку, и последующие книги несколько разочаровали. Понадобилось несколько лет, прежде чем я перечитал все заново и смог оценить более объективно.
Я уже закончил школу, когда приятель позвал меня с собой в ДК «Маяк» на «какой-то мюзикл». Что такое мюзикл я тогда представлял слабо, о чем он вообще – не знал, но было время. К тому же в «Маяк» я уже ездил – на концерт Йовин – и воспоминания о нем остались более чем радужные.
Так я впервые увидел и услышал рок-оперу «Тампль».
читать дальшеНачнем с того, что мы приехали гораздо раньше, чем надо (еще бы, попробуйте в вечерние часы ехать из Зеленограда до м. Улица Академика Янгеля – и при этом либо не опоздать, либо не приехать черт знает за сколько). Встретили еще одного знакомого, который уговорил нас прошмыгнуть в зал, вход в который по причине раннего времени никто не догадался запереть. Прежде, чем нас обнаружили, мы успели посмотреть кусок репетиции – аж 1,5 песни. После этого нас вежливо попросили из зала убраться, что мы и сделали, предварительно забив хорошие места. Главное было то, что я по этим 1,5 песням умудрился догадаться, что же нам покажут и в оставшееся время пересказывал Феанору «Железного короля».
А потом, каюсь, меня на некоторое время смутили. Первые две песни – особенно вторая – были настолько… духовными, что у меня даже закралось подозрение, что «я куда-то не туда попал». К счастью, третьей оказалась «народная» песня, которая меня успокоила, и далее я уже просто наслаждался спектаклем.
Трио «Король Филипп – Ногарэ – папа Климент» меня покорило. Я влюбился в них с первого момента, а их фраза:
«- Ругаетесь, как будто… тамплиеры!
- О, кстати!»
в нашей семье уже давно стала крылатой )
Кстати, после просмотра тех немногих постановок, что сделали по Дрюону, я понял, что Никита Коледин все равно останется моим любимым Филиппом Красивым )
А самой моей любимой песней с того времени и по сей день стал «Разговор с Душой Магистра» (прощу прощения, если кто знает названия песен – я-то их просто для идентификации так называю)

Оруженосец:
И стены, и решетки – ничто перед мольбой.
Перебирая четки, беседую с тобой…
Душа бредет во мраке – но жаждет света дня.
Господь, подай мне знаки, что слышит он меня!
Душа Магистра:
И стенам, и решеткам мольбы не заглушить.
Вот чей-то голос кроткий касается души…
И сердце раскололось, и в нем возникла нить;
Я знаю этот голос, я буду говорить.
Оруженосец:
Я не был в Палестине – но меч мой так же быстр!
Могу ль тебя спасти я? Ответь мне, мой Магистр!
Душа Магистра:
Меня б закрыл ты грудью в смятении пустом…
Ты не был мне орудьем – иди своим путем.
Оруженосец:
Король сказал, отдался ты в руки Сатане…
Чему ты поклонялся? Скажи хотя бы мне!
Душа Магистра:
Искал подчас, не скрою, я сложное в простом.
Ты был крещен не мною - иди своим путем.
Оруженосец:
Ужасно отреченье – но смерть еще страшней,
Какое бы значенье мы не придали ей!
Душа Магистра:
Пред юностью безбрежной я слаб – и каюсь в том…
Но я остался прежним - иди своим путем.
Оруженосец:
Безбожье в полной мере нам ставили в укор…
Какой служил ты вере? Ответь мне, мой сеньор!
Душа Магистра:
Допрос и повиненье отбили мне чутье…
Я шел путем сомненья - иди своим путем.
Оруженосец:
Мне не хватает знанья о Смерти и Судьбе…
Быть может, покаянье спасло бы жизнь тебе?!
Душа Магистра:
Не знаешь ты, как трудно смирить свой гордый нрав!
Но в окно брезжит утро. И, может быть, ты… прав.

И вот я думаю, как же хорошие произведения могут оказывать влияние на наше восприятие. Ведь никогда мне эти тамплиеры не нравились. Даже при чтении Дрюона, хотя он высказывал им симпатию, у меня они особого сочувствия не Читать далее...

Небольшой садистский прикол:

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи, малыши!»
Дети, Деда Мороза нет! Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки! Тетя и дядя (ведущие) не видят вас из телевизора! Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми! Мальчики, бейте девочек, пока есть возможность! Дети, она не может слипнуться! Веселые клоуны после работы бухают!
Это все. Хороших вам снов.

Почему-то опять потянуло на старую тему. Вспомнился фик про Дракулу с Эриком... Хочется продолжить - но получится ли, спустя столько времени?

А пока просто нарисовалась картинка. Вроде как иллюстрация к первому фику - там, где Дракула с Вероной в шахматы играют.
Про перспективу, похожесть, цвета - осведомлен. Но я не художник, и даже не учусь ((((( Ногами не бить!
[показать]
С увеличением как обычно

Да, и если уж зашел разговор на эту тему... По поводу второго фика-кроссовера на тему Дракулы и Эрика. Выскажите, пожалуйста, свое мнение

Сегодня удивительно плодовитый день для рождений! Я, например, знаю пятерых, родившихся в этот день…

А самый главный человек, родившийся в этот день – это мой папа! Большое ему спасибо, что он у меня есть, и что он – именно такой, какой есть )

Кстати, о папе. На днях он принес домой тоненькую книжечку под названием «Мужчины – существа примитивные: 20 основных правил успешного сосуществования с мужчинами». Авторы – Александр и Ирина Медведевы. Не могу удержаться, чтобы не привести эти правила. К счастью, каждое из них сперва сформулировано тезисом и лишь потом раскрывается – я ограничусь одними тезисами.
В качестве пролога:

Мужчины – существа примитивные.
В большинстве случаев они мыслят и действуют в рамках обычной (т.е. не женской) логики. Голодный мужчина думает не о любви, а о бутерброде (по крайней мере до тех пор, пока не получит бутерброд). Поэтому при возникновении любых сомнений по поводу мыслей, мотивов или поступков мужчины следует искать самое простое и очевидное объяснение.
Дорогие женщины! Постарайтесь понять мужчин. Любите и берегите их. Несмотря на то, что мужчины – существа примитивные, они обладают множеством достоинств, и при правильном обращении они не только будут счастливы с вами, но и сделают счастливыми вас.

Читать правилаПРАВИЛО ПЕРВОЕ
Женщина! Если ты чего-то хочешь, попроси об этом прямо. Мужчины – существа примитивные. Косвенные намеки с ними не работают. Совершенно очевидные намеки тоже не работают. Поэтому скажи прямо, что тебе надо.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ
Женщина! Не задавай вопрос, на который ты не хочешь получить искренний ответ, или ответ на который тебе будет неприятен. Если ты все-таки задашь такой вопрос, не удивляйся, услышав ответ, который тебе не понравится.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ
Женщина! Помни, что мужчина – существо примитивное. Если за ужином он вежливо просит дать ему соль, то в 99% случаев он хочет сказать только это. Он не упрекает тебя за то, что ты не поставила на стол солонку. В его словах нет ни скрытого, ни извращенного смысла.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ
Женщина! Помни, что мужчина – существо примитивное. Не имеет смысла спрашивать, о чем он думает. В 90% случаев это будет секс. Это вовсе не значит, что все мужчины – свиньи, просто секс – это то, что им больше всего нравится. Бороться с этим бессмысленно. С этим надо просто смириться.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ
Женщина! Тебе придется смириться с тем, что мужчина иногда думает не о тебе, а о чем-то другом. Это нормально. В этом нет ничего страшного. Пожалуйста, привыкни к этому. Если тебе не интересно разговаривать на такие темы, как политики, экономика или футбол, лучше вообще не выясняй у него, о чем он думает.

ПРАВИЛО ШЕСТОЕ
Женщина! Если тебе кажется, что ты толстая, возможно, ты действительно несколько располнела. Не спрашивай у мужчины, толстая ли ты. Он будет или соврать, чтобы тебя не расстраивать, или сказать то, что думает, и пострадать от последствий своей искренности. Инстинкт самосохранения вынуждает мужчину избегать ответа на подобные вопросы.

ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ
Женщина! Мужчина – существо примитивное, и в воскресенье он надеется отдохнуть. Мужчина не хочет в выходные навещать твоих родственников или вскапывать огород на тещиной даче. Друзья, рыбалка, шашлыки, футбол или телевизор – это святое. Лишать мужчину этого – все равно, что отнимать у собаки кость.

ПРАВИЛО ВОСЬМОЕ
Женщина! Мужчина – существо примитивное. Он не находит удовольствия в том, чтобы часами ходить по магазинам, рассматривая женские блузочки и последние модели туфель. Мужчине не нравится ,когда его таскают по магазинам, и он никогда не изменит своего мнения по этому поводу. С этим остается только смириться.

ПРАВИЛО ДЕВЯТОЕ
Женщина! Мужчина – существо примитивное. Ему безразлично, что на тебе одето, когда вы собираетесь в гости. Не стоит в течение двух часов менять наряды, поминутно спрашивая его, идет ли тебе это. Мужчина считает, что любая вещь, которую ты наденешь, тебе идет. НА САМОМ ДЕЛЕ.

ПРАВИЛО ДЕСЯТОЕ
Женщина! Мужчина – существо примитивное. Он считает, что у тебя достаточно одежды. Он уверен, что у тебя более чем достаточно туфель. Он не понимает, почему купив лиловую сумочку, ты должна приобрести лиловую кофту, лиловую шаль и лиловые босоножки. Не плачь, говоря, что ты «совсем голая». Мужчина убежден, что плакать, утверждая, что тебе нечего надеть, когда два шкафа забиты твоей одежды – это эмоциональный шантаж. Переубедить его в этом вопросе невозможно.

ПРАВИЛО ОДИННАДЦАТОЕ
Женщина! Мужчина

Читать далее...

Дальше

я дописал еще один фанфик. Естественно, опять же по "Ведьме". Сразу говорю: вещь халтурная. Сюжета я сам не вижу. Смысла - тоже. Но вот написалось... Господа, кто осилит, пните, а? И скажите, чтоб больше так не делал.

День Рождения
- О нет.
- О да!
- Как ты сюда попала? – насупилась Элион, исподлобья разглядывая непрошенную гостью.
- Так стражи-то у ворот нет, - Сандра ослепительно улыбнулась и плюхнулась на королевскую кровать, закидывая ногу на ногу.
Свет Меридиана закусила губу. Она действительно так и не поставила охраны у входа во дворец, но, если честно, последнее время все чаще об этом задумывалась: слишком уж много просителей осаждали ее ежедневно, причем зачастую по совершенно идиотским поводам. Да, и кроме того, ходят тут иногда… НЕКОТОРЫЕ.
«Некоторая», правда, была одна, да и та появилась здесь впервые после той кошмарной истории с мщением. Но и одного прецедента более чем достаточно… «Какие я умные слова теперь знаю!» - между делом восхитилась сама собой Элион, но ее мысли прервал вновь прозвучавший голос Сандры:
- Я вообще-то по делу.
- Ну кто-то бы сомневался… - пробормотала девочка. – Опять корона покоя не дает? Или мой брат?
- Не-а… - лениво протянула белокурая бестия, принимая раскованную позу и любуясь идеальным маникюром своих ногтей. – На сей раз мой. Поможешь сюрприз сделать?
- Какой еще сюрприз? – Элион не покидали сомнения.
Сандра оставила в покое свои ногти и чуть подалась вперед. При том, что она сидела на кровати, а Элион стояла перед ней, уперев руки в боки, глаза девушек оказались примерно на одном уровне.
- День Рождения у него, понимаешь? Круглая дата: двадцать четыре года!
Дальше

Это рисовалось для моей прекрасной и любимой охотницы Софии в память о прекрасной игре по "Ван Хельсингу" ) Там ей так и не удалось меня победить, но в честь дня рождения - почему бы не сделать любимой охотнице подарок? )

Сие "творение" зовется "Великая охотница София, попирающая поверженного ею графа Дракулу"
[показать] 

Ну вот, меня грозятся удалить )))))

Не могли подождать, пока я, наконец, досдам диплом (а это будет завтра!)

А вообще, правда, давно я сюда не помещал записи... Надо будет исправить это.

 

PS Как ни странно, ПЧ почему-то все-таки прибавляются... К чему бы это?

Вчера мне папа вдруг заявляет, что у них возле работы устроили что-то вроде «выставки современного искусства», и он хочет, чтобы я этим «полюбовался». В смысле, что за бред у них там понаставили, ибо эти, с позволения сказать, статУи могли привидеться лишь в страшном сне. Т.к. планов на сегодня у меня не было, я, подумав, согласился.
Нет, за искусство я это признать не могу. Правда, не могу. Пусть сколько угодно говорят про «новые формы», «новое вИдение», «аллегорию» и т.д. – не верю. Кто умеет создавать полноценные, поистине прекрасные творения – тот создает, а прикрываться «новым платьем короля»… Несерьезно.
Прямо как в анекдоте:
- Эта картина – мое самовыражение!
- Молодой человек… Постеснялись бы так выражаться…
Но знаете, одна «статУя» меня все-таки покорила. После Мадагаскара я фанател от пингвинов, но сейчас, кажется, зафанатею от страусов. Это что-то! )
Вот она, моя любовь с первого взгляда )
[показать]

А дальше прочие «шедевры». Я не записывал авторов – но «выставка» открытая, даже ворот нет, так что, надеюсь, претензий ко мне не будет. В любом случае, на ТАКОЕ не претендую ) (Ну, может, кроме страусов ))))) )
Дальше