Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Отрывки...Я плакала, рыдала и дрыгала ножкой..

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с
большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

фтыкать дальше!

Спешу вас обрадовать - я вернулась!Вы ведь рады? Ведь так? Да-да, я знаю, что так :)
Значитца так..Начиная с 15 июля я проводила freetime в Петрозаводске. Собственно занесло меня туда по вполне понятной причине. Я решила там поступать..Вот что из этого вышло:
15 июля.Поезд Мурманск-Санкт-Петербург прибывает в Петрозаводск..О, точно! Ехала я весьма весело, потому как в одном поезде с Малышом Пуки..Правда я в 6 вагоне, а он в 18, но пофиг..это мелочи жЫзни..Впервые за всю свою жызнь я половину пути провела в тамбуре;)
Так...полпятого утра..Мы вылезаем кое-как из вагона..Я посылаю Малыша Пуки по широко известному адресу и на такси еду до дома родственников..А там...Дверь в кодовым замком..И мне его почему-то не открыть..Звоню Пете, говорю, что не могу попасть к ним.А он не говорит мне код..После 5 минут упрашиваний меня все-таки пускают..Дверь открывает Петя. Гоголь.Последний акт.Немая сцена.У него в руках подушка, на ней буханка хлеба и соль.У меня началась истерика..Пока Петя приветствовала меня хлебом-солью я ржала, как умалишенная;) Потом потянулись долгие дни экзаменов..их было 4..ужас!Только Петя веселил меня, как мог..Я довеселилась до того, что не получила ни одной пятярки за экзамены =) Хых..Зато было веселоооо;)Чего стоило одно только петино заявление..Перед поездом я пила чай с лимоном, а косточки выплевывала в чашку.Потом уже, когда я собиралась в комнате, слышу Петин дикий вопль:"Лена, иди сюда быстрее!!!" Я сломя голову несусь на кухню. А там Петя тычет мне под нос моей чашкой и, указывая на лимонные косточки, говорит: "Ты сейчас доешь или тебе в поезд завернуть?" Сказать, что я была в ахуе - значит ничего не сказать;) ААА,еще одна кулинарная тема. Ужинаем на скорую руку приготовленными пельменями."А, между прочим,вредно есть жареное, жирное и соленое!" - говорит Петя. "И что?" " А то, что утебя в терелке и жирное, и жареное, и соленое!Ты все еще хочешь отравлять свой организм?"-говорит, двигая мою тарелку к себе."Хочу-хочу-хочу!!!"-кричу я, не желая оставацца без ужина. Или исчо..Решила я как-то пожарить картошки, а Петя мне помогал.Вернее он все делал, а я дурака валяла. Он вышел из кухни на минутку, а, когда вернулся и посмотрел на сковородку,запричитал: " А где же масло? Ну вот! Ну до чего докатилась! Ну сколько раз я тебе говорил, что масло есть в холодильнике..А она опять прямо со сковородки съела! Ужас!" Все это он говорил с такими интонациями, что не смеяцца было не возможно.Жалко только, что он не пошел меня провожать на поезд (пришлось ехать с Витей), но все-таки на последок сказал свою коронную фразу;"Если будешь мимо проезжать - проезжай!" Хорошо хоть, что в этот раз встречал хлебом-солью, а не обычным "А вы здесь нужны?"
В обсчем, эти 10 дней мне было жутко весело, а главное я поступила..В академию..Гыыыы..Буду академиком!
Так что поздравляйте меня!!!

В колонках играет - Фактор2 "Красавица"
Настроение сейчас - Веселое ;)

Сижу у нас в чате города Кандалакша...У меня там ник ..ВеДьМа_На_ЛеТаЮщЕй_КрОвАтИ..
Один чувак пристал ко мне и говорит:
- Можно к тебе приземлиться на кровать?
- Приземляйся...
- А кровать выдержит?
- Выдержит. Приземляйся - не стесняйся!
- А тряску выдержит?
- У тебя синдром Паркенсона что ли??? От такой тряски у тебя инфаркт Миокарда будет!!!
При этой фразе Ангелина, сидящая рядом, свалилась с кресла на пол...

[257x361]
В колонках играет - Пропаганда "Семнадцать"
Настроение сейчас - Странное какое-то...

Маленькая девочка, со взглядом волчицы, я тоже когда-то была самоубийцей, я тоже лежала в окровавленной ванне и тоже вкушала дым марихуаны...

Каждый может принести килограмм апельсинов в больницу дорогому другу, пытавшемуся покончить жизнь самоубийством от несчастной любви. Но редкие люди умеют делать так, чтобы у друзей не возникало желания пилить себе вены. Почему-то так происходит, что люди начинают видеть, думать, понимать, только тогда, когда зачастую поздно...

ВСЕМ окружающим на меня плевать. Каждый из них живет своей жизнью, каждый настолько в себе, что просто не видит ничего вокруг. Каждый сосредоточен на своем: кого-то насилуют, кто-то умирает, кто-то рожает, а кто-то пьет с приятелем бутылочку после работы, каждый человек сосредоточен в каждый момент времени на своем процессе, такова жизнь. А я, как голос из темноты, на пропажу которого никто не обратит внимания. Есть, конечно, несколько человек, которые заметят, и, может быть даже позвонят , а может и нет...

...и дело не в том, как люди отнесутся к моей смерти, а как они относятся ко мне.
A что будет, если со мной что-то случиться? Собственно я знаю ответ -- о моей смерти 99% "друзей" узнает через месяц после похорон......

Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "Уфаводоканал"

В колонках играет - Там, где не гаснут звезды

Захотелось чего-то большого и чистого...
Помыла слона...
Не помогло...

[371x304]

[217x302]
Ты думаешь, что живешь своей жизнью. На самом деле ты - товар. И на тебя есть спрос.
Вот ты проснулась. Почистила зубы. Сходила в душ. Поела. Поучилась. Опять поела. Дальше у всех по-разному, но так или иначе - удовольствия. Словом, досуг. Вечером кино, клубешник, пиво-воды, бойфренд. На худой конец телик или комп. Для любителей экзотики - библиотека или хорошая книжка на диване. Поела. На предков поорала. Они на тебя поорали. Сходила в душ. Почистила зубы. Заснула.
Вот это твоя жизнь. Как у всех людей. И ты тоже считаешь себя человеком.
На самом деле - ты просто товар. И на тебя всегда найдется купец. Никакой жизни у тебя, конечно, нет. А что есть?
Ты выставлена за стеклом. Мимо тебя проходят покупатели, а чаще перекупщики. Они осматривают тебя с головы до ног. Смотрят зубы. Поворачивают и так и эдак. Заставляют принимать разные позы. Потом прикидывают, сколько на тебе можно заработать(а ты в это время думаешь, что учишься в школе или универе, тебе кажется, что ты болтаешься с подружкой по улицам или, запершись дома, слушаешь Никиту Малинина).
После этого начинается "предпродажная подготовка". С тобой знакомится веселый парень (часто иностранец), который сразу на тебя западает. А ты - на него. Он вдруг открывает тебе глаза на то, что живешь ты, в общем, очень и очень плохо. А можешь жить гораздо лучше. И не здесь, а ТАМ. И ты ему веришь(работа у него такая, чтобы ты ему верила)Затем совершается "трансфер". Ты в роли подружки, невесты или юной туристки оставляешь за спиной родные просторы с обещанием маме позвонить на следующее утро из Амстердама и полным ощущением того, что твоя мечта сбылась.
Наконец, заключается сделка. Игрушка достается хозяину. Тебя продают тому, кого ты первый раз видишь. И он тобой играет. По-всякому. И дает поиграть друзьям.Часто они играют все вместе. Только не подумай, что ты проститутка. Этим хоть платят за работу. А игрушкам никогда не платят за то, что в них играют. Ты сейчас подумала - бред. Никто меня так не разведет и никто не заставит ничего делать.Наверное, ты считаешь всех остальных идиотками. Ежегодно в Европу и Азию экспортируется примерно 500 тысяч таких, как ты. В среднем каждые полчаса в мире заключается 20 сделок по перепродаже таких вот игрушек. И почти все они производятся на территории бывшего СССР и в странах восточной Европы. И почти все они думали, что их никто и никогда не разведет.
А знаешь, что делают с игрушкой, когда в нее наиграются? Ее выбрасывают.
Game Over.

Сегодня за завтраком я поняла, что Марк хочет затыкать меня ножиком для масла. Он сидел за столом и намазывал масло на кусок хлеба...

Как только приползла домой и выгнала Лукошкину, так сразу к вам, чтобы отчитацца по полной насчет моей сегодняшней культурной программы...
Последние дни мы страдаем всякой херней с Лукошкиной =))
Сегодняшний не был исключением..Мы, как всегда гениальные, поехали на дачу...
Вот что из этого вышло..
Короче, мы собирались наверно часа 3, не знаю, что мы делали, но самое главное мы забыли взять с собой..
~Фотки в комментах~
[показать]

8 июля 2005 года – запоминая эту дату и обязуюсь отмечать каждый год, как праздник джедайской тупости Хер-майора. Гыгыгы *ухмыляется, еле сдерживаясь и стараясь не ржать* Сегодня Хер меня поразил по самое «не хочу». Когда мы с Лукошкиной вернулись домой из магазина было часа 2 ночи..Мы сидели у меня, поглощали мороженное и наслаждались пиздежом Хер-майора и Пьера(через наши стены слышно ФСЁ!) Вскоре у нас кончилось мороженое и нам захотелось немного побуянить..но буянить при моей спящей бабке – это полное безумство. Поэтому нам пришла в голову как всегда гениальная мысль – поржать над Безуховыми. Ох и доебались мы до них в эту ночь!!! По очереди названивали с мобилы к ним на домашний и бросали трубку…При этом мы отчетливо слышали, как они матерились внизу .. Так прошло 1,5 часа…Хер-майор не выдерживает такого мозгоебства и на очередной звонок отвечает: «Ку-ку!» Это был конец…В диком ржаче я падаю на пол, Ангелина держицца за стены…Это был пиздец! Так он отвечал несколько раз..Но потом, видать, Херу захотелось разнообразия действий и он стал греметь в трубку погремушкой..Вот так вот люди и сходят с ума..Гыгыгы ;)
~Продолжение следует~

Да уж…Соседи снизу у меня замечательные…Веселые и задорные люди по фамилии... а хуй пойми какая у них фамилия…Мы называем их Безуховыми из-за их, так сказать, отца семейства Юры…Юра, будучи мАлАдым и любящим приключения, пошел куда-то что-то спиздить (факты бесследно исчезли из моего знания их биографии по причине моего малого на тот момент возраста) . Весьма удачно сходил, надо заметить ;) Вернулся он без части уха или что-то типа того... в общем, с тех пор его именуют не иначе как Пьером Безуховым..Кроме того, совместно с ним проживают леди Магбет (Эля) и Хер-майор (Андрей)..О, чуть не забыла, у них 2 сына с ниибацца пиздатыми именами – Захар и Мирон..Ожидаецца дочь исчо, интересно, как назовут – Евлампией, Параской или Апполинарией? ;)
Ну и значит, эта чудная семейка являецца гордостью и достопримечательностью нашего подъезда..И историй с ними связано немало…

Итак, дарагие маи, открываю новый раздел - жЫзнь ЗамИчательных Людей!! Отмечаем это радостное событие и устраиваем фейерверки ;)

Что вы можете сказать о моем дневнике?!
Чего не хватает?
Чего слишком много?
Мне просто интересно ваше мнение...

Сегодня у Людовика День Рождения..Я ж не могу не пойти на ДР к своей любимой? ;)
Тогда почему я исчо здесь? Гы..у меня подарка нет..Я конечно могу сказать, что уменя редкая японская неизлечимая болезнь - Деньгаси немаси..На самом деле мне неохота идти в магазин..хы..А ДР в 4 часа..Что делать?
___________________________
Пошла решать насущную проблему

[показать]
Интересно, а что будет, если я выпишусь из всех дневников? Типа мой список друзей будет пуст настолько, насколько чиста и прозрачна моя совесть(..так, что ее почти не видно..)
Типа тады и читателей поубавицца?;)

В колонках играет - Фактор2 "Heiss, baby"
Настроение сейчас - спаааать...=)

Ого-го...Уже времени нефигово много...
По ходу пьесы я опять проебала завтрашний футбол..гы..типа я проснусь в 11 =)
Сваливаю..
СпОкОйНоЙ нОчКи ВсЕм!!!

Наш Мир - как Ноев ковчег: горстка людей и уйма тварей.

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:"Cлучилась жопа" .
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. ..
ПРАВОСЛАВИЕ: Жопа случилась? Hу и *** с ней ....

Настоящий интелегент никогда не скажет: «Ё@ вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!».

В трамвае:
-Вы сходите?
-Сходят с ума!
-Вы выходите?
-Выходят замуж!!!
-Так что же вы делаете???
-Я вылезаю.
-С днем рождения!