Утром такое настроение было хорошее, а сейчас что-то испортилось. Из соседнего офиса пахнет краской. Меня тошнит и кружится голова. Настроение какое-то пессимистичесое. А тошнит меня от самой себя. Противно, когда вспоминаешь какие-то свои поступки. Интересно, я когда-нибудь изменюсь?! Вряд ли. Горбатого могила исправит, как известно.
Мне надоела эта работа. Как загипнотизированная говорю изо дня в день один и тот же текст, а мне задают одни и те же вопросы, на которые без раздражения не могу отвечать. Хочется взять лист бумаги и написать заявление об уходе. А куда дальше? А ни куда. В 19 лет только проституткой можно стать. Отдохнуть очень хочется. Надо отпуск брать. Хотя я недавно только оттуда.
Кукла! Я смотрю иногда на себя в зеркало и вижу куклу, бездушную напрочь, у которой кроме сомнительной внешности, больше ничего нет. Я даже не могу себе позволить плакать. Хочется, но что-то останавливает. Потому что куклы не могут плакать. У меня нет души. Я ее просто не чувствую, а значит ее нет. Я после обеда делала перевязку. Отодрала пластырь вместе с кожей. и даже не почувствовала. Ну вот, даже боли уже не чувствую, а ведь как орала в больнице.
Люди куда-то двигаются вперед, а на месте стою, как будто меня заклинило. И кроме компьютера ничего не знаю. Я отупела. И посадила зрение, кстати.
Меня больше ничего в жизни этой не интересует, ни работа, ни учеба, ни друзья, ни мужчины. На последних кажется развивается аллергия. Я скоро сменю симку, потому что меня заколебали звонками. Больше не могу это терпеть.

Ээээ.... да...
Они прошли супер! Даже не смотря на то что дефки свалили с дачи прежде чем я там появилась
Думаю, что они много потеряли.
Я так давно не отдыхала:))) К тому же погода классная была. Успела загореть.
Встретила много новых знакомых. Жаль только не смогла принять участие в играх.

А ещё меня безумно порадовала Дашенька. Надо же было так выпендриваться. Ну собственно это в ее стиле. К тому же я слегка подпортила ей репутацию. Нет, не правильно написала, потому что репутация ее уже давно испорчена. Я просто поведала новым знакомым историю нашей прошлогодней ссоры. Они были разочарованы.

Вопреки ожиданиям пришлось пить. Споил ни кто-нибудь, а родная мама и ее муж.
Вчера весь день отсыпалась. После таких выходных надо снова отдыхать:)))

А ещё у меня что-то случилось с настройками и фотографии не добавляются. Печально:(

Мама мне тут сказала, что они едут оказывается на нашу дачу. Урааааааааааа!
Супер просто! Поеду с Николе кипишь наводить. Но пить не буду. Пусть другие пьют:)

В колонках играет - ДДТ"Дождь"

Дождались – пятница! Выходные впереди!
Наконец-то я сменила спортивный наряд на более элегантный. Какое счастье ходить на каблуках! Поэтому я сегодня добрая :) Правда брюки немного давят на рану, но это ничего, все равно буду ходить в них.
Вчера гуляла в Коломенском. Я там уже год не была и успела забыть здешнюю красоту парка. Жалко фотик с собой не взяла. Воздух в парке напомнил мне про дачу. А как раз Николе звонила. Они с Надькой уехали на дачу. Пьяные в жопень просто. Чушь какую-то городили. Я скорее всего не смогу к ним присоединиться. У нас в доме проводку менять собираются и мама просто не дала мне ключи от дачи, беспокоится за меня, говорит опасно. Ничего мы и дома тусанем. Мама с Игорем на все выходные уезжают к друзьям на дачу. Так что мы что-нибудь дома в Москве устроим:)

Видела сегодня женщину в парике и это было очень заметно.
Смотрелось не очень красиво.

А как Вы относитесь к искусственным волосам, грудям, нарощенным ногтям, грудям и т.д.?
Мне интересно Ваше мнение:)

А ещё мне выразили любовь. Приятно:))
Спасибо, не ожидала:))

В колонках играет - Агата Кристи "как на войне"

Припозднилась сегодня на работу и прошла с гордым видом перед начальством. Как-будто так и надо:) Попробовали бы они мну что-нибудь сказать, я бы им ответила наверное, что за такие деньги имею право и опоздать
Вчера ходила к хирургу. Не так уж это и страшно оказалось. Меня пропустили без очреди, врач сразу узнал меня. Наверное вспомнил какую истерику я закатила в его кабинете, поэтому они с медсестрой обращались со мной осторожно. Уложили меня на "мягкую" кушетку, достали пару "милых" инструментов и начали осматривать рану. Я дрожала как осиновый лист или как заячий хвост (уже не важно). Сняли швы от второй операции. Это почти не больно:)
Планировала вчера лечь спать по-раньше, но не получилочь. Миру что-то не спалось в 2 часа ночи и он решил мне позвонить. Где ж ты раньше-то был?

DEAR Matilda_84! WELCOME:))

Спасибо Running_for_the_wind за симпатию:))

ГруТкИ welcome:)

Неделя просто бесконечная. Сегодня только среда, а по моим расчетам должна быть уже пятница. Я сегодня злая какая-то. Ещё бы, проснуться в 6 утра. Я утром поспать вапщето люблю. Ночью кошмары снились, что я опять на операционном столе, при чем так ясно все видела. Мне через раз это снится. Зато у меня радость - включили горячую воду. Вечером к хирургу пиликать, а я боюсь.

А ещё я очень переживаю за Виталика. Он пришел вчера на работу вечером, его было не узнать. Как же горе может человека изменить до неузнаваемости. Я не смогла подойти к нему и принести свои соболезнования, только вечером написала ему сообщение. Я знаю, насколько ему была дорога мама. Он всегда ее защищал от отчима, который поднимал на нее руку. Хотел меня с ней познакомить, а я боялась, что это слишком серьезно. А сейчас я боюсь, что он уйдет в запой на несколько месяцев. Обычно так он справляет свое горе. А ещё я узнала, что недавно в мае умер его лучший друг Пашка. Я просто не могу в это поверить. Ему было 20 лет. Они с Виталиком огонь и воду прошли. Вместе выплыли, стали людьми, не смотря на неблагополучное детство. Виталик меня с ним познакомил на Новый Год, столько о нем рассказывал.Как же я счастлива была тогда. Самой счастливой на свете. Я запомнила его оптимистом, с большой улыбкой и большой собакой, которую я боялась. Он носил меня на руках, не дал поссориться нам с Виталиком, помогал мне справиться с жуткой ревностью к подруге Виталика. Он любил туже музыку, что и я, мне было очень приятно с ним общаться. А теперь его больше нет.
Я боюсь, что Виталика может сломить горе. Слишком многое на него свалилось. Он мне все-таки небезразличен. В конце концов, это единственный человек, которого я когда-то по-настоящему любила.

Повезло им с погодой.
Дождь льет уже сутки. Я любую разную погоду, потому что как известно у природы нет плохой погоды. Вот даже такую дождливую и все равно люблю. Только вот собираясь утром на работу, я не знала что одевать. Да и выбора особо не было: кроме спортивной одежды я сейчас ничего носить не могу из-за раны. Даже джинсы нельзя носить. Топала по лужам в белых кроссовках. Никаких тебе каблучков.
До сих пор прихожу в себя после незапланированного отпуска, на столе бардак, мэйл загружен, надо было бы делами заниматься, а я сижу в инете.
Вчера фотки принесли со свадьбы 400 штук.

Я долго не могла определиться, что мне делать с Мирославом. Простить его или нет. Я была готова его уже простить. Я давала ему шанс и не один. Мне уже нечего было терять, потому что за то время, что мы не виделись, я успела его забыть, и если бы мы сошлись вновь, то это были бы уже новые, совсем другие отношения. Мирослав не использовал свои шансы. Он не знал попросту что с ними делать. Для начала нужно было хотя бы встретиться. Он очень хотел, да все не мог. То работа, то тренеровки, то мотоцикл, плюс школа вождения, понимаю, он действительно очень занят. Я даже сама не раз предлагала встретиться. А он говорил, что у него нет времени. То ли обидеть меня хотел, то ли просто ему это не особо было надо. Зачем тогда было говорить, что любит меня очень сильно и хочет быть со мной, умолял простить его. Он говорил это вполне искренне. Он вообще всегда говорил то, что думает и не стеснялся абсолютно ничего. Впервые встречаю такого человека, который говорит то, что думает. По началу для меня было дико, что человек может запросто признаться, что после того как поговорит со мной, пойдет смотреть порнографию. А потом я начала это даже ценить. Мне было легко с ним общаться. Он не стеснялся говорить о своих чувствах. Мы могли разговаривать на любые темы. Но в воскресенье он меня очень сильно обидел. Нет времени на любовь? Так зачем мне нужен такой человек. Мы посчитали и пришли к выводу, что встречаться сможем только по выходным. Я тогда решила расставить все по местам. Сказала, что мне такие отношения не нужны, что он не такой человек, который мне нужен. Собиралась закончить эти отношения. А у самой потекли слезы, потом у него. Я вдруг поняла, что не могу его сейчас отпустить. Мы помирились и казалось, что все наладилось. Договорились встретиться. Я знала, что мы будем снова встречаться, что это вопрос времени. Он очень хотел. То есть мы уже были вместе, просто я всячески подчеркивала, что пока что мы ещё друзья. Вредничала короче. Но я была счастлива в этот день, он говорил и делал именно то, что мне хотелось от него. Мы строили планы на будущее о том как, где и с кем мы будем отмечать его ДР 23 июля. Он хотел его отметить вдвоем со мной. Планы о совместном проживании.
Мы решили встретиться на Коломенской, погулять в парке. Я опоздала намного, на час. Он ждал меня около полу часа, а потом ушел. Я ему уже не раз говорила, что хоть и опаздываю намного, но все равно прихожу. Я ехала и очень волновалась, что он действительно уйдет и мы не встретимся. Когда я поняла, что он ушел, не дождался меня, все чувства, которые ещё были просто как рукой сняло. Наверное, так должно было случится. Я ехала уже домой и думала, зачем я цепляюсь за соломенки, ведь отношения уже давно разрушены и больше их не склеить. Наверное, мне просто хотелось встречаться с человеком, для которого я не просто кукла, как для остальных, а нечто большее. А в том, что он не использовал свои шансы, от части виновата я. Ведь я его особо близко не подпускала, после того как мы расстались, всегда грань какая-то была. И потом мы не виделись очень давно, вполне естественно, что он немного уже отвык от меня.
А ещё наконец-то я призналась самой себе, что я алчная. Мирослав с 5 июля должен был снимать квартиру, а он уже не раз предлагал вместе жить. Мне хотелось немного пожить отдельно от родителей, живя то у него, то у них. Эта мысль у меня была где-то подсознательно, и когда я это осознала, то мне стало противно от самой себя. Как у меня вообще такие мысли могли появиться.
Он позвонил мне вечером, пытался как-то успокоить, потому что я начала повышать тон, упрекать его в том, что он меня не дождался и вообще не хотела с ним разговаривать, предложил приехать ко мне, ноя отказалась. Слишком поздно. Он не дождался меня 15 минут, они все и решили. Я собралась с мыслями и сказала ему все: что ему не верю, что все его слова – лапша, и если бы он хотел быть со мной, то дождался бы. Я даже сама не верила в то, что говорю, предлог нашла просто. Он объяснил мне почему не смог меня дождаться, а потом сказал, что если так я решила, то ему ничего не остается делать как уйти. И он ушел. Сначала я почувствовала облегчение, что я теперь свободная девушка и избавилась от отношений, которые меня тяготили. А потом начала как-то сомневаться. Думала оставить его при себе в виде друга, но не решилась.
Я не могу представить себе, что его нет со мной рядом, что больше он не будет мне присылать кучу sms-ok, не будет звонить. Я в жизни не встречала человека более нежного и ласкового, чем он. А ещё тяжелее знать, что он меня любит. Я никогда ни о чем не жалела. Так что же теперь я сомневаюсь в правильности своего решения. Не могу поверить, что он больше мне никогда не позвонит. Мы ведь вместе жить собирались. Я весь вечер ждала, что может его вдруг осенит, он позвонит и скажет, что хватит из-за ерунды ссориться. Я хваталась за телефон, думая , что может это он написал сообщение или он звонит. Нет. Он не позвонил и не написал.
Я знаю, что это конец. Мне с тобой было очень хорошо. Читать далее...

Welcome Running_for_the_wind and Yurky

Только что узнала, что у одного моего бывшего умерла мама. Я в шоке. У него ещё сестренка маленькая.
Люди, берегите своих родителей!

С девушкой они расстались. Точнее она его бросила, когда залезла в его телефон и увидела мои старые sms. Ещё когда с ней ввстречался звонил ежедневно, просил прощения, чтоб вернулась. Я в какой-то момент просто поняла, что мне этот человек больше не нужен. Попросила больше мне не звонить.
В больнице сразу после операции я, отвечая на сообщения, отправила ему абсолютно случайно пару sms. Так он узнал, что я в больнице. Развлекал меня частыми тефонными звонками. Я не сопротивлялась, мне нравилось общение. Был полон намерений меня вернуть. Он очень хотел со мной встретиться, много раз приехать ко мне собирался, но вот только все время что-то мешало: то работа, то тренеровки, то с Сашей на мотоцикле кактается, то с Сашей в кафе.
Это его лучший друг. "Вот с Сашей пусть и встречается"-подумала как-то я. Не нужен он мне теперь, переболела. Только дружба. Если это возможно. И дело даже не в его поступке, который я так и не смогла простить, а в характере. Мне нужен другой человек, он не такой. Я знаю, что он меня любит, пытается что-то сделать, но теперь уже я не хочу быть с ним. Отказываюсь от встреч постоянно.
А саша, между прочим, пригласил меня на свидание(на которое я не пойду:)
Вот так вот время все само рассудило.

Лежа в больнице, я многое передумала. Можно сказать, что произошла переоценка ценностей. Времени было достаточно. Якак беспомощный котенок, лежалана неудобной больничной койке, не могла пошевелиться, а напротив больницы стоял жилой дом. В окнах вечером горел свет, было видно чем люди занимаются. Одни выходили на балкон вывешивали белье, другие курили. Я смотрела на них с завистью, они могут ходить сами, говорить свободно, делать все что хахотят, а я лежала, почти не ходила, не было сил говорить, и многое не могла делать без помощи людей. Д умала о том, как эти люди счастливы и даже не подозревают об этом. Вот она свобода, независимость и счастье, совсем не то, что я раньше себе представляла.

[показать]

В колонках играет - Наутилус Помпилиус"Казанова"

Когда кому-то плохо, я первая бегу на помощь, пытаясь быть рядом, чем-то помочь человеку. Но и к себе требую такого же отношения, когда мне плохо.
У меня была настоящая истерика, когда хирург сказал, что единственный выход – это операция. В этот день со мной рядом оказалась Анютка. Она единственная поддержала меня и до последнего была рядом. Она поехала со мной в больницу несмотря на то что у нее на следующий день был сложный экзамен, к которому была не готова.
Для меня ужаснее всего оказаться в больнице. Кто-то боится высоты, пауков, а я панически боюсь боли, врачей, больниц. Не могу видеть как страдают люди и всегда воспринимаю всё слишком близко к сердцу. Я все время плакала¸ мне было страшно здесь оставаться. Жуткий больничный запах, палата из одних стареньких бабулек, каждая из которых считала своим долгом рассказать про свои болячки и другие жуткие больничные истории.
Операция длилась минут 15. За это время я потеряла большую часть своих нервов. Плакала, кричала. Кошмарное ощущение, что тебя режут. Скоро начал отходить наркоз. Вот это были настоящие мучения. Боль была жуткая, поднялась температура, сил не было никаких. Только когда на мои крики пришла медсестра и вколола обезболивающее, мне стало легче. Завалили сообщениями, звонками, а сил, чтобы отвечать всем просто не было. Мне казалось, что у меня в руках не телефон, а кирпич. Трудно было говорить и набирать текст. К счастью, вскоре села батарейка. Ощущение полной беспомощности как слепой котенок. Еще несколько часов назад я ходила и могла делать все что угодно. А теперь слезы текли от боли и просто от того, что я не могу ходить и даже дотянуться до нужного предмета.
Я была самая молоденькая их всех. Вокруг постоянно кто-нибудь крутился: санитары, хирурги. Пытались хоть чем-то успокоить: приносили яблоки, соки, даже радио маленькое принесли. Наверное, таким вниманием и вызвала ненависть некоторых соседок по палате. С ними действительно обращались по-другому – просто жутко по сравнению со мной.
А утром пришел палатный врач, начал меня тыкать в бока и орать. Наткнулся на мой характер. Никому не позволю так с собой обращаться. Позже пришел ещё раз, и уже разговаривал по-другому. Зато я стала популярна там. Меня откуда-то знали все врачи, сестры, санитары. То ли потому что я накануне кричала как будто меня режут, то ли потому что нахамила в ответ зам-ю главного хирурга.
Все простыни одеяло, повязка были в крови. Смотреть страшно было. Сама с постели встать я не могла – было очень больно. Пришлось вставать на перевязку. Еле ходила, но все-таки шла сама. Больно было даже дышать глубоко. Там перевязывали сразу несколько человек: у кого-то была ампутирована нога, из которой торчали нервные окончания и другие внутренности, у другого ампутирован большой палец и прилегающая часть ступни, а врач сидел и выковыривал от туда внутренности. Мне просто было плохо, тошнило. Меня затащили санитары в перевязочную. Люди кто стонал, кто кричал, а я орала, потому что было больно, и к тому же увиденное оказало на меня слишком сильное впечатление.
Мама приехала, кормила меня с ложечки – это стоило того. Я уже приспособилась ходить кое-как. Мама осталась в палате, а я пошла в туалет, который находился в другом конце коридора.
Не знаю как так могло произойти, наверное когда я долго не могла открыть дверь в туалете. В нормальном состоянии я бы ее открыла, а тут пришлось много раз ее толкать. Я посмотрела на пол, он был весь залит кровью. Я не могла понять откуда столько крови. Я подумала, что кому-то наверное было здесь плохо. Все было в крови: тапки, ступни, ноги, только что надеванная любимая ночная рубашка. Кровь сочилась из моей раны. Быстро идти я не могла, в коридоре никого не было, кто мог бы помочь. Только несколько больных очумело смотрели на меня. Я шла, оставляя за собой следы. Повсюду были капли крови. Кровь начала сочиться просто ручьем. Горячая кровь. Я не могла позвать на помощь, не было голоса. Несколько раз я останавливалась от того, что все темнело в глазах. Там, где я стояла, образовывались лужи. Столько крови я видела только в самых кровавых фильмах. Я думала, что это конец. Еле дошла до своей палаты. Мама растерялась и долго не могла сообразить побежать за доктором.
И снова в операционную. Дубль два. Вокруг столпилось много врачей, все что-то говорили. Меня пугало такое количество хирургов. На живую копались инструментами в моей ране. Я дико орала, ещё никогда не испытывала такой боли. Помню, что один хирург начал кричать на меня, спрашивая что произошло, почему началось кровотечение. Даже лежа на операционном столе, я кричала на него в ответ. Все было как во сне. Кричала, чтобы сделали анастезию, я думала, что с ума сойду от этой адской боли. Наконец вкололи, но оперировавший Читать далее...

Всем пока, я в универ! Экзамен!!!!!!!!!!!!!!