Только что осознала как плохо без телефона.
Не пожвонить, не написать...
Потеряно столько контактов, и теперь нет возможности их восстановить.
Труба короче полная...
У меня траур по телефону.
Не могу смотреть ни на один телефон...
Более того мне везде слышится что он звонит...
Паранойя короче...

Не смотря на погоду настроние прекрасное и хочется гулять.
Аэробику к сожалению я седня уже проспала, но завтра обязательно пойду...
в конце концов скоро лето и фигура должна быть идеальной!
Сплю и вижу море, солнце и песок. Очень хочется в Египет, где я столько времени уже не была.

Млять как плохо-то мне...
Я больше не хочу с ним встречаться.
Но перечеркнуть всё и просто уйти тоже не могу.
Мы вместе почти пол года...
Может это весна так действует на меня? может мне просто кажется что его разлюбила?
Все осложняется еще тем что я неожиданно влюблась в Ральфа - немецкий гость который приезжал к нам на время выставки.
Я понимаю что это разовая акция и что я его больше не увижу...да и по фигу...

А может это просто кризис в отношениях?
В конце концов за эти две недели было столько всего: меня увольняли, украли мобильник, столько стресса, нерв, переживаний...

Сплю сегодня целый день. Отсыпаюсь за все бессонные ночи:)
Надо хоть к вечеру проснуться, проветриться сходить с друзьями:)

А еще решила сменить аватар и дизайн дневника.
Надоело всё старое...

А что делать если ты долго и упорно стремился к цели... и вот наконец ты ее достиг, но оказалось, что эта цель тебе вовсе не нужна, а бросить дело ты не можешь..

Пошла собирать пазл.
Может все-таки найду решение.

Это мои первые выходные за последние недели две. Наконец-то выставка закончилась инострнные гости уехали и я теперь могу получить два долгожданных отгула. Буду лежать дома и тупо отсыпаться сутками.
Сегодня еле добрела до дома. Уставшая, неевшая, замерзшая... натерла ноги, а от каблуков жутко болят,да еще и без мобильника... не позвонить, не написать... Ехала домой как на каторгу. У меня и так с мамой не лады, думала приеду и начнется...
Но помощь приходит всегда именно от туда от куда ее не ждешь. Мама-единственный человек, который меня пожалел, посочувствовал именно тогда, когда мне больше всего это нужно.



"Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят" Эллис

Видимо я хомячок.

Я его потеряла. Он больше никогда не позвонит, никогда не пришлет смс...
Я его очень сильно любила. Мы почти всегда были вместе неразлучно 1.5 года. Он часто звонил, писал, а теперь он больше никогда не позвонит и не напишет...
Мой любимый, дорогой, лучший...
Я тебя так любила и боялась потерять, ты мне был очень дорог...
Не сберегла, потеряла... увели прямо из-под носа...
Но я тебе вчера по-моему нашла замену в магазине.

Где же ты теперь, мой самсунг, мой телефончик...кому понадобилось тебя красть...

Во вторник начинается выставка в экспоцентре, в которой учавстует наша фирма.
Уж скорее бы она прошла... Сил уже нет. Так хочется просто отдохнуть, элементарно выспаться. Мне бы уехать куда-нибудь подальше от Москвы на природу, и наслаждаться свежим чистым воздухом и тишиной. На дачу или в санаторий...всё равно куда лишь бы подальше от пластика, машин, шума...
Организация выставки это конечно очень интересно, но слишком уж хлопотное дело.
Надоело работать 7 дней в неделю, в том числе и ночами, но что делать... не мы такие-жизнь такая.
Очень переживаю за исход выставки... я всегда надеюсь на лучшее, но вдруг что-то пойдет не так...
К счастью стенд получился не плохой. мне понравилось, хоть и не всё здесь моя заслуга, но я довольна пока что...
Здесь главное оправдать доверие руководства, потому что вложены огромные деньги, привлечены иностранные партнеры, короче руководство ждет от меня раскрутки проекта. Это не тот случай, где главное не победа, а участие... должна быть победа!

ВЕРЮ В СВОИ СИЛЫ!!!
ВЕРЮ, ЧТО СМОГУ!!!

Чувствую я себя погано...
По всей видимости никуда сегодня не пойду вечером. Прощай аэробика, гудбай б13...
Это всего лишь побочный эффект весенней погоды. Скоро буду на ногах. Тем более что мне еще работать все выходные...

Окончательно избавилась от своего мобильника путем утери...
Симка утеряна совместно с мобилкой.
Так что я теперь доступна по старому номеру тот что 8 916 ххх хх хх

Как же спать хочется! Вот что значит сидеть пазл собирать до двух часов ночи.
Я его собираю уже неделю, приезжайте помогать:)

В последнее время я плохо сплю. Работа отнимает все силы и время.
Сплю я теперь по три часа. Весь день мечтаешь только о том, как бы поскорее попасть в любимый дом.
Я очень люблю свою квартиру. В ней мне очень тепло и уютно. Все в
этом доме мне такое родное и все напоминает о той жизни, когда была цела наша семья: родители еще были вместе, Гизка была еще жива. Да и мы с братом были маленькие, беззаботные. А теперь мыльный пузырь лопнул и перед нами оказалась действительность и взрослая жизнь, куда я так стремилась попасть, только однажды превысив скорость, не могу остановиться. Мама перестала воспринмать меня как маленькую девочку, которая всегда нуждается в защите и поддержке. Я так долго показывала ей, что я взрослая и самостоятельная, что мама наконец мне поверила. Только теперь окзазолось, что мне не нужна эта взрослая жизнь, я очень поспешила туда попасть...
А другие мои подруги наоборот мучаются от того, что их мамы не могут понять, что дети выросли, а сами они не могут вырваться из-под материнской опеки.
Палка о двух концах... и неизвестно что лучше.
А лучше, как всегда, та самая золотая середина, которую так сложно оказывается найти...

- О! Привет! Давно не виделись. А че днем не приходила?
- Времени не было: сначала работала, потом бухали на работе, потом отдыхала после бухалова…
- А че грустная такая?
- Да задолбало всё: на работе аврал, дома бардак, сломала каблук и телефон.
- А, понятно тогла… Нашла повод расстраиваться.
- А я и не расстраиваюсь. Можно подумать, что ты меня не знаешь… пустяки всё это…
- А че глазки мокрые? Никак дождь на улице?
-Да. Дождь. Соленый такой.
-А вчера ночью тоже дождь был?
-Ага. Зачастил.
-Ты мне тут не ля-ля! Дождик у нее.. зачастил…
-Дура, это метафора была.
-Извини не догадалась. Так што у тебя стряслось такого, из-за чего слезы лить можно?
-Да ничего не случилось. Нормально всё…
Просто что-то не так внутри. Не хватает чего-то важного…
-Опять што ли запчасти потеряла? Ну что на этот раз? Пятка отвалилась? Кость потерялась? Или очередной волос свалился? Так это ничего страшного…весна, вот и линяешь..
- Ты что не понимаешь меня совсем не понимаешь?
-Да где уж мне тя понять! Я ведь всего лишь твое отражение. Это глаза – зеркало души, а я по другой части… Могу сказать, где тушь растеклась, сколько ты не ходила на аэробику… молчу-молчу… Просто мне больно иногда смотреть как ты плачешь.
-«Боль – есть живое представление о боли. Сделай усилие воли и боль исчезнет» -Марк Аврелий еще говорил.
-За кого ты меня принимаешь?! Думаешь я бездушная кукла, которая только перед зеркалом крутится? Я хоть и всего лишь твое отражение, но это не повод со мной так обращаться. Я плачу, когда плачешь ты; смеюсь, когда смешься ты! Так неужели нельзя сделать хоть чуточку усилий и улыбнуться, чтобы я тоже улыбнулась? Забить на все эти переживания, волнения, нервы ведь все равно дороже.
-А ты права. Просто я эгоистка и не подумала о том что кто-то из-за меня может так переживать.
[700x525]

Вот в который раз праздную свое день рождение. Это самый самый любимый праздник в году ну конечно не считая НГ.... Боже сколько можно на работе дома потом опять на работе:-) (шутка) . А тепрь и сдрузьями УРА УРА УРА МНЕ 20 ЛеТ... Я стала на год старше и на год умнее и задорнее. Я за этот год узнала много нового и поняла много нового. И надеюсь Периуд с 20 до 21 пройдет еще информативнее. За этот год у меня сбылись некоторые мои желания ну а остальные желания обязательно сбудутся в следующем но это еще не предел. С каждым годом желаний становится все больше и больше и даже не знаю как с ними совладать.

Спасибо всем за поздравления: всем кто присылал открытки, писал, звонил и поздравлял лично:)
День Рождения - один из моих любимейших праздников и мну безумно приятно, что вы помогли мне создать праздничное настроение, которого сначала не было:)

После днюхи погрузилась в работу, столько дел, столько забот и как назло не фига не успеваю...
Раньше, выходя за ситены офиса, я забывала напрочь о работе, а теперь только о ней и думаю. Так можно и трудоголиком стать.
Завтра попытаюсь уйти по-раньше с работы...

20 марта у меня День Рождения.
Обажаю этот день:)
У нас с Николе традиция - отмечать мой ДР в ночь с 19 на 20 марта...
Сидели с ней в кафешке и тихо беседовали о своем о женском:)
Какое-то необычное настроение у меня... ни как обычно 20 марта...

Шла сейчас по улице домой и радостно думала, что мне не уже 20, а еще 20... и всё у меня впереди.
Так что хандра предыдущих дней испарилась:)
[700x525]

Решила научиться готовить.
Ну и блевотину я приготовила на завтрак...
Без слез есть невозможно.
Видно мне не судьба научиться готовить.
С ужасои дума о том времени когда я буду жить одна.

Ногти в принципе у мня свои хорошие, но отращивать их – сущий ад. И потом мне было очень интересна технология наращивания ногтей. Нарастила я их вобщем на свою шею. Теперь хожу и не знаю куда бы их деть.
Все началось с того, что мастер посветовала оставить ногти подлиннее, с тем чтобы потом если что укоротить…
Ногти получились действительно шикарные, но такие длинные, что я ничего делать руками не могу.
Проблемы обнаружились сразу как только закончилась процедура наращивания когда я пыталась снаала взять телефон, а потом еще и открыть его (у мну раскладушка). И то и другое мне далось с большим трудом. В итоге открывать мне его пришлось зубами…
Умолчу о тех ухищрених, кготорые мне потребовались для написания смс.
Я элементарно не могла открыть сумку, дверь…
настолько мне мешались ногти.
Но это мелочи по сравнению с тем что меня ожидало дальше.
Я проголодалась и решила зайти в суши бар. Сцена при попытке ухватить роллы палочками напомнила мне сказку про журавля и лисицу… взять ролл палочками не представлялось возможным, а есть очень хотелось… осада прдолжалась долго пока ролл (или палочки) наконец не сдался.
Настоящие учения ждали меня еще впереди.
От своих новых ногтей я успела порядком устать. Шла по улице на распашку, потому что было очень жарко… Борьба с ногтями отнимала у меня всю энергию. Сравнить можно разве что с тренеровкой в тренажерке. Я уже грезила о доме, и о пилочке для ногтей, которыми я намеревалась спилить на фиг все ногти. Не тут-то было…
Приехала я домой и начала звонить в дверь. Дома никого не было, а это значило что мне придется искать ключи где-то на дне сумки. Ну с замком на сумке я еще справилась, а вот найти ключи в бездонной женской сумочке, не представлялось возможным. Я заманалась их искать и решила, что лучше я под дверью посижу, дождусь кого-то, чем искать ключи с таким багажом на пальцах. Так я просидела под дверью минут 15, пока не случилось нечто – мне захотелось в туалет! Телефон разрядился, дома никого нет и фиг знат куд они все подевались. К счастью вскоре пришел брат и я осчастливленная побежала в ромашку.
О, джинсы! Как я вас ненавижу. О, пуговицы! Да кто вас только придумал. У меня чуть ли не слезы текли от того что я минут пять не могла прсто расстегнуть пуговицу! Опупеть можно. Я к ней и так, и по-другому, но она вообще не поддавалась. Так что после этой пуговицы, мне уже была не страшна молния на джинсах, и посуду оказалось не так сложно мыть, и даже печатать я научилась сравнительно быстро, правда с ошибками, на исправления которых силы я тратить не буду. Седня и так был изнурительный день…
Завтра бы погулят сходить, но меня никакими силами не вытащишь из дома. Я как представлю се что надо будет снова одевать джинсы или брюки…
[525x700]

Да, мне 19 лет… пока еще 19…
Через 2 дня будет 20…уже 20…

Помню, когда мне было 10-11 лет, я высчитывала, в каком году мне будет 20. Тогда 2006 год казался каким-то очень далеким будущим, и я думала: «Ой! 20 лет! Какая буду старая, и как это будет еще не скоро»
Теперь все это так смешно вспоминать.
С каждым годом становится всё труднее справлять днюхи. День Рождения уже не тот радостный веселый праздник, как в детстве.
Годы понеслись просто с какой-то немыслимой скоростью…
Вроде я еще недавно восемнадцатилетие отмечала… А прошло уже 2 года.
Оглядываясь в прошлое, начинаю судорожно вспоминать, а что я успела сделать за эти 2 года?
Провела ревизию… все ошибки как на ладони… и только теперь, когда прошло время я их вижу. Поняла, что всё к чему я когда-то стремилась, все что я делала на самом деле мне не было нужным…Это как дорогая игрушка, которую ты очень хотел получить, но не мог себе позволить, а когда она наконец стала твоей, то оказалась ненужной. Всё в пустоту…
Дважды разрушала собственными руками то, что создавала… дважды рушила себе жизнь…
Но я ни о чем не жалею, потому что если бы я не прошла весь этот путь, то скорее всего, не стала бы тем, кем являюсь сейчас.

Хочется сказать себе, что будущего еще нет, а прошлого уже нет… типа жить надо настоящим. Только вот по неволе задумываюсь, а что будет дальше? Смогу ли я исправить ошибки, построить свою жизнь? Многое слишком значит для меня этот двадцатник… Это какой-то рубеж, который трудно переступить.

Справлять ДР, если честно, не хочется.
ДР – это одна большая банальность! Хочется чего-то оригинального, необычного… надоели эти тортики, салатики, стандартные поздравления на работе и дома...
[700x525]

Иногда, приходя домой, происходит такое разочарование...
Маленькая Гизка не бежит навстречу, не встречает с порога...
Дом пустой, ее не хватает уже 3 месяца. И это признают все кто знал близко это солнышко.
Уже прошло время. Поутихла боль от потери, но привыкнуть что ее рядом нет никак не могу.
Не верится до сих пор что ее нет. Таже миска с водой, которую кто-то периодически меняет, тот же красный латочек. Шерсть до сих пор иногда попадается на глаза... а недавно я нашла в книге ее ус... везде ее фотографии.
Иногда мне кажется, что она где-то рядом и никуда не ушла...


Кто пробовал воду из Нила, тот будет вечно стремится в Каир.
Хочу в Каир на Родину Гизки.

Всё!!!

Хватит с меня!!!

Ушла в монастырь!


Да ну нафиг всех этих мужиков! Пошли все в баню!

Это цитата сообщения Matilda_84 Оригинальное сообщение

"ты один раз живешь. и не для тех, кто тебя окружает, а для себя! и думать нужно о себе!"