Как приятно осознавать себя легкой и свободной.
Тебе оборачиваются вслед, пропускают машины, открывают двери в маршрутке и метро, а ты идешь "летящей походкой", словно никого и ничего не замечая.
Я давно себя такой не видела: сияющие глаза, светящаяся улыбка. Это внутри...
Я добилась чего хотела.

Интересно разглядывать прохожих, когда есть время. Не в метро, где все озабочены проблемой выживания, и не центре города, где люди все время куда-то спешат, а днем на окраине Москвы. Насмотрелась, пока не работала. У меня часто вызывают умиление многодетные мамы, которые везут коляску с двойняшками, а рядом топает малыш еще один малыш. Сколько же выносят всего эти женщины.. таким памятник прижизненный поставить надо. Женщине столько всего достается и часто их некому поберечь.

"Отец охраняет ее в детстве, муж - в молодости, сын - в старости: нельзя предоставить женщину самой себе."
Древнеиндийское изречение.. в этом что-то есть..

Мужчины, вы меня погубите. Нет ничего хуже своры разъяренных женщин... Ни одна женщина не простит, если кто-то при ней восхваляет другую женщину.

Была на лекции по истории. Опаздала на час.
К концу занятия поняла, что лекция была не по истории, а по философии.. Как я буду учиться? Надо заработать репутацию хорошей февочки, а то получится как в прошлый раз..
Заезжала на курскую в бывший универ.. Прошло столько времени, а в деканате меня все помнят. Такое не забудешь..

Папа не берет трубку. Раз в жизни соберешься ему позвонить, а он исчез в самый неподходящий момент. Бля..ушла на панель..
Пошло всё к черту.

Во истину лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал. Я редко о чем-то жалею. Но уж если жалею, то совесть стирает меня в порошок. Совесть и я - вещи несовместимые. Либо я либо она. Я уже и так поняла все свои ошибки и не хочу их больше повторять, думаю на этом хватит мазохизма.

Я обыкновенная девченка, жизнь которой состоит из таких же комплексов и стахов, как у других..А мне все время люди внушают, что я какая-то необыкновенная...
Страхи.. сколько их в нас? Много.. В моей жизни их много. Я боюсь червяков, раков и дантистов, а также пауков, змей и т.д. это по мелочи.. а еще существует масса других страхов свойственные всем людям: страх остаться одной, изменить что-то в своей жизни, сделать что-то не так..я боюсь чувств, их проявления, я боюсь любить..
Хотя конечно, когда пьешь любимый чай с тортиком, страхи притупляются и я могу их признать)
Буду тоскать с собой в сумочке конфетки, и если что... )))

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

[267x400]
Мы часто гонимся за чем-то непонятным, не зримым и тихо называем это «счастьем», когда настоящее счастье обрывает все телефоны, страдает, мучается, мы не замечаем, мы гонимся за «счастьем». А когда догоняешь, понимаешь, что не то… не он. Впопыхах, боясь не успеть, ты бежишь обратно, со слезами на глазах …. Ты возвращаешься назад, но бывает поздно. Потерять очень просто...

Цените то, что у вас есть.
И никогда не думайте «а может».

Может нет.

я сплю с мягкой игрушкой
ношу розовые стринги в черный горошек
и мечтаю о куче мыльных пузыриков.
а еще я много ругаюсь матом
и сколько бы не перекрашивалась,
все равно останусь рыжей.

Человеку нужен иногда мощный пинок под зад. Я птица гордая.. пока не пнешь не полечу. Зато теперь я успокоилась и словно очнулась после зимней спячки, перевернула очередной лист своей жизни и ни о чем не жалею. И как-то всё сразу встало на свои места: исчезли предрассудки, появилось желание жить. С глаз спала пелена и вернулся разум.

[400x300]

Это так странно сидеть в своем дневнике, полном постоянных читателей и знать, что ты сегодня единственная читательница. Можно писать всё что угодно.. всё равно читать это не кому. Пишу для себя, фотографии добавляю тоже для себя. Живу для себя. А еще у меня повышенная концентрация эгоизма в крови в последнее время. И пусть меня обвиняют в этом сколько угодно, я все равно считаю что это нормально. Человек всё всегда делает для себя, даже если сам этого не замечает. Это естесственно, а что естесственно, то небезобразно.

Вчера часов в 9 вечера к нам пришла бабушка. Она имеет обыкновение это делать так как живет неподалеку... Увидев меня на кровати полуспящей, бабушка тут же подумала, что я заболела... Через 10 минут она мне принесла пельмени, укутала одеялом, и расспрашивала что у меня болит. При чем она абсолютно не хотела понять, что у меня всё в полном порядке.  А наутро принесла мне кучу всяких шоколадок и прочих вусностей для скорейшего выздоравления, заставила одеть шерстяные носки.. После этого я перестала сопротивляться и согласилась что я заболела)) На вопрос какая у меня температура, пришлось соврать - 37))  В роль вошла быстро.. настолько, что неожиданно заболела поясница.

Как много нужно усилий чтобы просто взять и изменить свою жизнь. Но когда-нибудь меня это так задолбает что возьму разом и все изменю.

Может мне на девочек перейти?

Подумаю об этом на досуге..

Почему, когда мне весело и хорошо, рядом друзья, близкие и знакомые, готовые помогать во всем, где их не просят. А как только всё начинает идти на перекосяк, все сразу куда-то исчезают. Иногда так нужно чтобы тебя просто поддержали, обняли и сказали, что всё будет хорошо.

Мне не хватает нежности, искреннего сочувствия.. особенно со стороны тех, на чью помощь я рассчитывала. Всё рушится!  А я ощущаю себя  маленькой, хрупкой девочкой, с наивными голубыми глазами, на плечи которой обрушилось 33 несчастья. И рядом нет ни одного человека, кто мог бы меня просто поддержать.

Почему я перестала улыбаться? Я больше не улыбаюсь и уже давно! Смотрю на старые фотография буквально годовалой давности и вижу совсем другую Ладу.. Искреннюю, светящуюся, с лучезарной улыбкой. Куда всё это делось? Где ощущение радости от жизни, где желание творить, делать себя лучше? Где вера в то, что жизнь - это самое лучшее что у нас есть?

Погода просто обалденная! Есть желающие погулять??

Я седня просто офигела, когда встала на весы и увидела, что вешу я 49 кг

Сразу пошла в магазин и купила свои любимые конфеты. Видимо теперь мне их можно есть спокойно и совесть за это мучить потом не будет.

А еще у меня ролики появились. Так что скоро пойду на роллердром кататься. Эх, давно я не каталась))

Так будет лучше для всех. Каждый получит то, что искал: кто хотел свободы, получит свободу, кто хотел не париться, тот больше не будет париться, кто хотел перемен, тот получит и это. И будет всем счастье. Жизнь не заканчивается, впереди меня ждет много всего интересного. Светло на сердце. Всё меняется. Я снова улыбаюсь, радуюсь жизни и смеюсь, а это первый признак того, что всё проходит.

 

[480x640]

У меня были синяки на ногах, на руках, один раз на попе.. Но шоб на стопе был синяк - такого еще не было.. Чем вообще я занималась в выходные?!

Помню в клуб ходили, в кино ходили, а как синяк посадила не помню)))))

PS Кое-кто заврался просто.. После этого не надо меня оберегать..

Сижу в теплом доме, в теплом свитере, в теплых носках и мне все равно холодно. При чем утром, когда я выходила на улицу, было намного теплее у нас в районе. Только что звонила мама из Сочи. Говорит, что у них проливные дожди, дубак и за неделю она еще ни разу не искупалась. Прямо обидно становится! отпуск не так часто бывает, и хочется поваляться на солнышке хоть чуть-чуть. У меня также получилось этим летом, когда ездила в Судак: 5 дней шли дожди, 5 дней солнце, и из этих 5 дней только 3 я купалась в море))