"Неожиданно появившаяся из-за края солнечного диска группа пятен 960 характеризуется конфигурацией магнитного поля типа "бета-гамма-дельта" и потенциально способна вызвать сверхмощную вспышку Х-класса".
Э-ка мощно задвинули, однако! :)))
http://www.liveinternet.ru/users/832972/post44951825/
до 5 btl! :)))
ЗЫ: Не дайте мне напиться! :)))
Upd: итак, официальная :)))) версия решения: http://webfile.ru/1476874
Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение
Скажите, вас не заебало употребление английских калек? Менеджер по персоналу, менеджер по продажам, даже уборщица- клининг-менеджер.
Специально для тех, кого заебало - немецкие кальки названий основных офисных профессий.
| фюрер | гендиректор |
| гешефтфюрер | финдиректор |
| бетрибсляйтер | техдиректор |
| фользиендфюрер | исполнительный директор |
| звейгстелленляйтер | директор филиала |
| гауптбухгалтер | главный бухгалтер |
| бухгалтер | а то сами не догадаетесь? |
| фольксфюрер | менеджер по персоналу |
| феркойферфюрер | менеджер по продажам |
| абтельунгсляйтер | начальник отдела |
| чифенкойфер | начальник отдела снабжения |
| гроссзейнерфюрер | главный дизайнер |
| зейнерфюрер | дизайнер |
| абзатцфорхер | маркетолог |
| панзерфарер | разъездной водитель |
| феркауфер | продавец, менеджер |
| гроссраухермастер | главный админ |
| раухермастер | админ |
| штурмраухермастер | выездной админ |
| программирер | программер |
| нецпрограммирер | веб-программер |
| нецэнтверфер | веб-дизайнер |
| тойлеттенляйтерин, путцфрау | уборщица |
(с) 
alex_sherman
Это цитата сообщения Pjkjnwt Оригинальное сообщение
Анекдотец утренний
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Вот такая вот история...
Сегодня порадовал бумажный журнал "Огонёк"
«Путин все время смотрит вдаль»
Елена Кудрявцева
Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю.
Лиза Луцюк, 1 «А», школа № 330:
— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков.
Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу.
Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.
Офигеваем дальше
Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение
Писатели-самоубийцы
Кавабата, Каван есть. Кафки нету.
Адамич, Льюис (1899—1951) — американский писатель. Застрелился.
Адамов, Артур (1908—1970) — французский писатель. Покончил с собой, приняв смертельную дозу снотворного.
Адаме, Фрэнсис Вильям Лодердейл (1862—1893) — англо-австралийский поэт, прозаик, драматург. Застрелился в период депрессии, вызванной болезнью.
Акен, Юбер (1929—1977) — канадский франкоязычный писатель. Застрелился из ружья на улице Монреаля.
Акоста, Урэль (Габриэль да Коста) (1595? —1647?) — нидерландский публицист и мыслитель. Застрелился.
Акунья, Мануэль (1849—1873) — мексиканский романтический поэт, драматург. Отравился цианидом.
Акутагава Рюноскэ (1892—1927) — известный японский писатель. Умер, приняв смертельную дозу веронала.
Альсберг, Макс (1877—1933) — немецкий писатель. Выбросился из окна.
Амери, Жан (1912—1978) — австрийский писатель, философ-неопозитивист. Умер, приняв смертельную дозу барбитуратов.
Ангел, Димитрие (1872—1914) — румынский писатель и поэт-символист. Застрелился.
Аргедас, Хосе Мария (1911—1969) — перуанский писатель. Застрелился.
Аренас, Рейнальдо (1943—1990) — кубинский писатель. Отравился барбитуратами в своей нью-йоркской квартире.
Арисима Такэо (1878—1923) — японский писатель. Повесился вместе с любовницей.
Аронзон, Леонид Львович (1939—1970) — русский поэт ленинградской школы. Застрелился в Средней Азии из охотничьего ружья. Ахрамович, Витольд Францевич (1882—1930) — русский поэт, переводчик. Застрелился на скамейке Петровского парка.
Злой и страшный негрофил поймал вечером 13 негритят и, естественно, собрался устроить им тумбу-юмбу по полной программе, но решил предварительно поглумиться и дать каждому из негритят шанс на спасение.
Негрофил предложил негритятам сыграть следующим утром в одну эротическую игру со следующими правилами: негры построятся в одну колонну, и после этого негрофил оденет каждому из них абсолютно случайным образом шляпу одного из десяти цветов:
Каждый негритенок в колонне может видеть шляпы впередистоящих, но не может видеть свою шляпу и шляпы стоящих позади. Далее каждому негритенку негрофил предложит угадать (начиная с последнего в колонне), какого цвета на нем шляпа (разрешается произнести одно слово – цвет шляпы). Если негритенок угадывает, негрофил отпускает его на свободу, если же нет - негритенок немедленно подвергается тумбе-юмбе в извращенной форме на глазах у других негритят.
После этого негрофил собирает всех «оттумба-юмбанных» негритят, снова ставит их в колонну и одевает каждому из них шляпу красного, синего или зеленого цвета, так же - абсолютно случайным образом. Далее, как и прежде, каждому негритенку негрофил предложит угадать (начиная с последнего в колонне), какого цвета на нем шляпа (разрешается произнести одно слово - "красный", "синий" или "зеленый"). Если негритенок угадывает, негрофил его отпускает на свободу, если же нет – тут же прилюдно негрофилит с летальным исходом.
Негритята, однако, обладали незаурядными математическими способностями и за ночь сбацали стратегию, при которой в самом худшем случае погибнет от негрофилии только один из них.
Вопрос: Как же негритятам удалось с честью (а кому и без чести) выйти из столь, прямо скажем, непростой ситуации? (что за стратегию они придумали?)
ЦЕНА РЕШЕНИЯ - БАТЛ ПИВА!
По возвращению из отпуска ...
1) привычно окинул взором низ турнирной таблицы чемпионата России по футболу в поисках любимого клуба;
2) просмотрел более полутысячи сообщений в личной почте (спамеры, едренть);
3) грязно выругался практически всем имеющимся словарным запасом (соскучился по родной речи, аж жуть!)...
____
Похоже, 3 последних варианта - наиболее популярные :)
...успеть бы только разгрести весь этот бардак.
Происшествия
* Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"...
Новости политики
* Президент США Джордж Буш планирует вторжение в США в связи с наличием у этой страны ядерного оружия.
* Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей... Мирные цели находятся на территории США, Японии...
Новости науки
* Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
* Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Новости "культуры"
* Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство
Новости спорта
* Перед матчем Спартак-ЦСКА болельщики вывесили транспорант: "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!"
* Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
О СЛОЖНОЙ АЛЛЕРГИЧЕСКОЙ РЕАКЦИИ
НА РАБОТУ
Почему с утра по глотке
пробегает рвота?
От того, что через час
ждет меня работа!
Хоть не трогает меня
о других забота,
Но деваться мне куда?
Я - заложник КЗОТа!
С Солнца первого луча
зароится "сота",
И ползу работать я.
Хоть и неохота!
Не жалея сил, себя;
до соплей и пота -
Буду до ночи пахать
я на босса-жмота!
...Полдень. Только встал... Меня
мучает икота.
Вероятно обо мне
вспоминает кто-то! ;)
В телефоне смс:
"Ждет тебя работа!"
И, вот, к глотке почему-то
подступает рвота!..
(с) Пагер Маяковский
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
РКСМ.
"Каждая комсомолка обязана отдаться любому комсомольцу по первому требованию, если он регулярно платит членские взносы и занимается общественной работой".
Пункт из первого Устава РКСМ (с 1924 года РЛКСМ), действующего до 1929 года, когда была принята вторая редакция Устава, а организация переименована в ВЛКСМ.
| Знак | Название |
 | Знак, который относится ко всем валютам |
 | Доллар США, US Dollar, USD |
 | Цент, Cent |
 | Миль (тысячная часть доллара) |
 | Евро (Европейское Сообщество), Euro, EUR |
 | Фунт Стерлингов, Pound Sterling, GBP |
 | Японская Йена, Yen, JPY |
 | Итальянская Лира, Italian Lira, ITL Ещё... |
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?
ФЕКЛО-ФЕДОРИЗМ
Вот, вчера, в одном носке
стоя в коридоре,
Я о кризисе втирал
Фёкле и Федоре:
Демография у нас -
это просто горе;
Охуеть: хачей сейчас
расплодилось море!
Вот Федора (леденцы
делает в оффшоре)
Молвит: Мы их всех взъебем -
вздёрнем на заборе!
Ну а Фёкла (рот кривит
во церковном хоре)
Говорит: насилье мы
остановим вскоре!
И схлестнулись "не на жизнь"
девки в жарком споре...
Фёкла: Места хватит всем
на земном просторе!
Ей Федора: Не хотим
вечно жить в позоре!
Размножаются пускай,
сцуки, в Цахкадзоре!
И дилемма привела
двух девчушек к ссоре,
Рвут и мечут, и вопят
в творческом запоре.
Вот - запутались, шумя,
в этом детском вздоре...
Ну а я пошел курить
(к Грязношвили Лоре).
Вот в таких Федорах-Фёклах
наше, Друг мой, горе!
Экстремистов этих, блядь,
Ты держи в игноре!..
(с) Пагер Маяковский
(Навеяно текущей социально-политической ситуацией, когда многие стремятся занять одну из крайних, экстремистских, позиций. Истина, между тем, шастает, как всегда, между разнополюсными экстремистами, но никогда не пребывает с ними...)
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
********
В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше.
- Ань, ну нет такой книги – «Шрек– 3»!
********
В продаже появилась новая минеральная вода - «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.
********
Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну нахуя начинать день со скандала???
*******
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!