- Знаешь, меня никак не покидает эта тяжесть в желудке, наверное, экзамены, стресс…
- Стресс конечно, но ты посмотри, что мы едим: мыло, линолеум, пенопласт, мы вообще с тобой какие-то придурочные.
- Новый тариф «девчачий»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то, что-то платит…
Бомжи рядом с помойкой. Один берет из помойки старые портянки. Спрашивает у друга:
- Петр Андреевич, не желаете ли портянки?
- Нет, господа, простите великодушно, качество не моей мануфактуры!
-Наливай, папа!
-Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
О-о-о!!! За "лопнешь"!
[255x211]Солнце - центральное тело Солнечной системы - представляет собою горячий газовый шар. Оно в 750 раз превосходит по массе все остальные тела Солнечной системы вместе взятые. Именно поэтому всё в Солнечной системе можно приближенно считать вращающимся вокруг Солнца. Землю Солнце "перевешивает" более чем в 330000 раз. На солнечном диаметре можно было бы разместить цепочку из 109 таких планет, как наша. Солнце - ближайшая к Земле звезда и единственная из звезд, чей диск различим невооруженным глазом. Все остальные звезды, удаленные от нас на световые года, даже при рассмотрении в самые мощные телескопы, не открывают никаких подробностей своих поверхностей. Свет от Солнца до нас доходит за 8 с третью минут.
Солнце несется в направлении созвездия Геркулеса по орбите вокруг центра нашей Галактики, преодолевая ежесекундно больше 200 км. Солнце и центр Галактики разделяет бездна в 25000 световых лет. Подобная же пропасть лежит между Солнцем и окраиной Галактики. Наша звезда расположилась вблизи галактической плоскости, недалеко от границы одного из спиральных рукавов.
Размер Солнца (1392000 км в диаметре) очень велик по земным меркам, ...но!..
Но сейчас меня волнует иной вопрос: Где это долбанное Солнце? Почему оно не работатет?..
| Время (местное) |
4/2 СБ |
5/2 ВС |
6/2 ПН |
7/2 ВТ |
8/2 СР |
9/2 ЧТ |
10/2 ПТ |
11/2 СБ |
|||||||||||||||||||
| Температура воздуха, °C |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Это цитата сообщения Bangaa Оригинальное сообщение
Ну и напоследок.. возможные неполадки при употреблении пива 
ПРИЗНАК | ПРИЧИНА | СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ |
Вкус пива не ощущается, пропало чувство наслаждения, кружка прозрачна на свет. | Кружка пуста. | Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива. |
Вкус пива не ощущается, пропало чувство наслаждения, рубашка мокра от воротника. | Не открыт рот или кружка подносится не туда. | Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. |
Одна буддистская легенда гласит, что около 1500 лет назад (в 475 г.н.э., если быть точным) прибыл в Китай индийский монах по имени 菩提達摩. Он обосновался у подножья священных гор Сун-шань и девять лет провел, сидя в абсолютной неподвижности. Он сидел так долго, что умудрился протереть полуэллиптическую дыру вокруг себя в камне, на котором сидел. Я, конечно, не спрашиваю, как звали этого монаха. А вот, чем, согласно легенде, монах протёр эту дыру?
- «Тойота». Управляй мечтой!
- «Жигули». Рули реальностью!
- Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.
- В китайском алфавите 15000 иероглифов!
- Не дай вам Бог, увидеть китайское “Поле чудес”!!!
Windows-98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.
Квартира под управлением Windows
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Это цитата сообщения Одиночка Оригинальное сообщение
1. Пока мы недовольны жизнью, она проходит.
2. Неприятности необходимо пережевывать по мере их поступления.
3. Если ты не в силах изменить обстоятельства, измени отношение к ним.
Очень даже такая пятничная тема. Оставил все, на мой взгляд, самое интересное; всю воду убрал (убрал воду из Водки!..)
[300x201]Итак... Скорее всего, спирт был случайно открыт итальянскими алхимиками при попытках найти пресловутый философский камень. В поисках субстанции, вызывающей опьянение, им удалось путем дистилляции выделить из вина нечто, являющееся, по их представлению, его душой, духом (по латыни SPIRITUS). Так возникло название спирта.
Первые упоминания об изготовлении водки встречаются в Вятской летописи: "...в 1147 году в Хлынове (Вятка) построена была винокурня и земская изба". Впрочем, очевидно, что домашнее приготовление спиртных напитков методом перегонки существовало задолго до этого, и назывались они тогда квасом или вином твореным (то есть сваренным, специально сделанным).
Официально термин "водка" стал употребляться ближе к XX веку. Возник он именно в Москве, где был создан первый "царев кабак". До этого водку называли: Знаете как?..
В истории известны случаи, когда особо рьяные борцы за чистоту русского языка пытались заменить иностранные слова на придуманные ими русифицированные. Так, например, "пульс" предлагали заменить на "жилобой", "галоши" - на "мокроступы", и пр. А какое иноязычное слово адвокат А.Кони предлагал заменить словом "инобытность"?
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"
Собери 2 крышечки от „Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...
Праздничная акция от спамера Васи: присылаете ему 20 адресов ваших друзей и он удаляет вас из своих списков.
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость отказа от услуги - $1.
- Пpивет, Nuts!
- ...Пpивет, Бyш! А где МОЗГ?..
[500x333]
Такой вот IT-бизнес, #баный маза-фака. (С) почти Шнур.
Программист - начальнику отдела
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!
Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.
Начальник отдела - руководителю проекта
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.
Руководитель проекта - менеджеру среднего звена
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.
Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.
Менеджер верхнего уровня - управляющему
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.
Управляющий - клиенту
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.
(С) не мое
Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение
Хотя может что-то и было.. но не важно..
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
...никогда не надо работать на всякую сволочь даже во имя высокого долга. Лучше писать добрые детские сказки, на которых даже у этой сволочи вырастут добрые и хорошие дети.
Первый бюстгальтер изобрели чопорные англичане. В 1887 году там было запатентовано приспособление для улучшения формы груди, на вид и на ощупь похожее на два чайных ситечка. Бюстгальтерами сразу же заинтересовались французские мастера корсетных дел. Уже через два года известная парижская модистка выпускает "лиф для груди", нашедший массу почитательниц. Конструкция продолжает совершенствоваться. В 1912 году немецкий производитель корсетов разработал модель, устраивающую и женщин, и мужчин, — без полусотни крючков и жестких деталей. Сравнительно мягкий бюстгальтер Hautana впервые в истории надевался прямо на тело, а не на нижнюю рубашку. Предприимчивые янки поставили дело на поток. С 1937 года бюсты стали выпускаться с чашечками пяти размеров — от А до D.
1977 год — начало молодежной моды в белье. Новые модели рассчитаны на совсем юную грудь, сравнительно легки и малозаметны под облегающей одеждой. В 80-е пришла мода на пышный бюст. Вспыхивает "силиконовый бум", ведущие фирмы разрабатывают модели, приподнимающие грудь. Однако пик популярности "соблазнительных" бюстгальтеров пришелся на 1994 год, когда на массовый рынок вышла знаменитая Wonderbra. Не обошлось и без курьезов. Так, к 200-летней годовщине Моцарта японский филиал Triumph выпустил музыкальный бюстгальтер, исполняющий одну из мелодий знаменитого композитора. А в начале 90-х был сделан бюстгальтер весом в 24 карата, целиком состоящий из золота.
Разложим современные бюстгальтеры "по полочкам".
Очень грамотный анализ культурно-физиологического полиморфизма героев известного отечественного мега-мультфильма "Простоквашико".
http://www.bagrov.spb.ru/homepage/prostokvashino.asp
(с подачи DR BAS)
Вот уже пятые сутки не пью абсолютно ничего, даже пива! Но по утрам все равно хреново, немного болит голова и, что самое интересное, сомневаюсь в том, достаточно ли точно я помню некоторые факты минувшего вечера: не послал ли кого-нить нахер, не развивал ли провокационных националистических дискуссий, не бегал ли по улицам и кричал, что я - Бэтмен... Не уверен. Лишь окончательное осознание того, что я все же вчера был трезв, позволяет мне поверить в светлое ...прошлое. Видимо, мой организм никак не может поверить в то, что он не получает минимально необходимую для его грешного существования норму этилового спирта…
Старый, как мир, но очччень хороший анекдот! :)
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!» После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?» Старушка ответила: «Я заключаю пари!»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!»
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
(С) не мое