[236x250]Голубой цвет улучшает внимание и увеличивает производительность, выяснили исследователи больницы Brigham and Women’s Hospital при Гарвардской школе медицины.
Медики помещали группу добровольцев под голубой и зеленый свет на всю ночь. Наутро те, кто провел время под голубым светом, чувствовали себя менее усталыми, показали лучшую реакцию и меньшую рассеянность, чем те, кто смотрел на мир в зеленых тонах. У них также изменились шаблоны мозговой деятельности в сторону большего внимания.
(C) CNews
Подбросил тут вчера 
Elephant_Talk такую занятную вертушку!
http://www.tager.nm.ru/games/colorlock.html
Можно накрутить кучу занятных картинок, но задача - за меньнее кол-во вращений собрать вполне конкретную:
ДЕРЗАЙТЕ!
Настроение сейчас - Отличное!!!
У меня снова небольшой юбилей! :)
100-й постоянный читатель! Им стал уважаемый BJohn! На этом я планировал поприветствовать каждого в персоналиях (т.к. ранее не делал этого ни разу), но, за неимением времени сейчас, сделаю это на выходных!!!
...Да прибудет с нами Великая Сила!..
Это цитата сообщения BJohn Оригинальное сообщение
Пить в одиночку не комильфо. Даже если удалось притупить эмоции, даже если получилось зализать колотые мыслями раны в мозгах, всё равно остаётся осознание того, что ты бежишь от себя, что пытаешься себя обмануть. А не получится. Максимум, что получится - выиграть время. Считай, убить его. Отвоевать текущий момент, не дать эмоциям тебя раздавить и толкнуть на безумие, переждать, откреститься, отмахнуться, признать поражение и неспособность самостоятельно разрулить создавшийся тупик, задавить способность мыслить и провалить себя в сон. Завтра будет новый день, а это не только новые проблемы, хрен с ними, это и новые идеи, новые способы борьбы. Прежде всего, с самим собой.
1) Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его!
2) На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего начать?
3) Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться?
____
Теперь ответы пишем в личку! Позже - публикуем список правильно ответивших!!!
____
Ответы и победители - сегодня, в 20:00! Касательно сложности - это тренировочные задачи!!! :)
ЗЫ: Я в восторге от некоторых ответов! (особенно сильно про стальное яйцо :D )
Н.Калашников, П.Макаров: "Решение спорных вопросов с налоговой полицией".
[303x420]ЛЕОНАРДО ДА ВИНЧИ (Leonardo da Vinci) (15 апреля 1452, Винчи близ Флоренции — 2 мая 1519, замок Клу, близ Амбуаза, Турень, Франция), итальянский живописец, скульптор, архитектор, ученый, инженер.
Сочетая разработку новых средств художественного языка с теоретическими обобщениями, Леонардо да Винчи создал образ человека, отвечающий гуманистическим идеалам Высокого Возрождения. В росписи «Тайная вечеря» (1495-1497, в трапезной монастыря Санта-Мария делле Грацие в Милане) высокое этическое содержание выражено в строгих закономерностях композиции, ясной системе жестов и мимики персонажей. Гуманистический идеал женской красоты воплощен в портрете Моны Лизы («Джоконда», около 1503). Многочисленные открытия, проекты, экспериментальные исследования в области математики, естественных наук, механики. Отстаивал решающее значение опыта в познании природы (записные книжки и рукописи, около 7 тысяч листов).
Леонардо родился в семье богатого нотариуса. Он сложился как мастер, обучаясь у Андреа дель Верроккьо в 1467-1472 годах. Методы работы во флорентийской мастерской того времени, где труд художника был тесно сопряжен с техническими экспериментами, а также знакомство с астрономом П. Тосканелли способствовали зарождению научных интересов юного Леонардо. В ранних произведениях (голова ангела в «Крещении» Верроккьо, после 1470, «Благовещение», около 1474, оба в Уффици, «Мадонна Бенуа», около 1478, Эрмитаж) обогащает традиции живописи кватроченто, подчеркивая плавную объемность форм мягкой светотенью, оживляя лица тонкой, едва уловимой улыбкой.
Часть 1. Пешеход
(серия вторая)
Обязательно попросить предъявить удостоверение! «Представьтесь, пожалуйста! Предъявите ваше служебное удостоверение!»
В случае прямого отказа (по ситуации).
Примитивный вариант
Орать, кричать, что вас пытаются убить и т.д. Привлекать внимание свидетелей. Совершать как можно более нелогичные поступки. Если вас попытаются успокоить или привести в чувство, то объяснять это неврологической болезнью…
Смелый вариант
Ситуация, по вашей оценке, не является угрожающей или опасной, то вы можете спокойно и уверенно заявить, что «вы сомневаетесь, что милиционер настоящий и поэтому выполнять его требования не будете». На этом ваш разговор с ним закончен, и продолжать движение в том же темпе, что и прежде.
Здесь на вас сыграет элемент неожиданности. Для милиционера потребуется время, чтобы оценить такой поворот событий и принять решение, как на него отреагировать. Милиция психологически не готова к ситуации, когда ее таким простым способом и так легко покидают. Как правило, ступор длится некоторое время, вполне достаточное, чтобы удалиться от одного или даже двух милиционеров на достаточное расстояние.
Зафиксируйте данные удостоверения!
Если сотрудник милиции показал вам свое удостоверение, то потребуйте держать его так, чтобы вам было удобно его видеть и читать. Позвоните другу или достаньте ручку и бумагу и далее, не торопясь, прочитайте вслух все, что там написано. Если позволяет ваше время и возможности, запишите это на бумагу или продиктуйте товарищу по телефону (с дополнением, что если вы не перезвоните в течение получаса, то пусть он звонит в Управление собственной безопасности (УСБ). Телефон УСБ ГУВД г. Москвы: 255-96-57. Телефон УСБ ГУВД Московской области: 917-53-01. Телефон УСБ МВД РФ: 239-07-30).
Если личность милиционера идентифицирована, то в этом случае уже милиционер боится вас, и вероятность осуществления «противоправных действий», особенно в присутствии свидетелей, даже случайных прохожих, сводится к нулю.
Скорее всего, все желания у милиционера после этой процедуры отпадут сами собой!!! Но вам при этом надо будет дать милиционеру возможность достойно выйти из ситуации, в которую он сам же себя и загнал. Пусть он с умным видом просмотрит ваш документ. Наиболее вероятно, что вам его после этого просто отдадут и с важным видом отпустят.
Прописка – регистрация (Приехал на электричке, или «Не имеете права»)
Если же милиционер потребовал предъявить ещё и регистрацию. Иногда это происходит в завуалированной форме. Типа, где прописаны, где живёте.
Примитивный вариант
Сошлитесь на то, что Регистрация в Москве по прибытию в течение 3-х РАБОЧИХ дней?
А вы только сегодня приехали из города Александрова (соседняя обл.) на электричке и встречались с друзьями по институту.
Встречались (называете ближайшее метро) НЕ ДАВАЙТЕ зацепок. Адресов, Имен. Денежных целей вашего визита (при наличии другой версии визита).
Не надо провоцировать милиционера фразами типа, «это моё дело», «не имеете права и т.д.». Дайте ему примитивную ложь без зацепок, и он её схавает.
Предъявите проездной документ. И показываете карточку. На ней нет срока действия. И проверить её «геморрно».
Смелый вариант
Смело и четко называйте адрес - свой, друга, родственников и нагло врите, что вы там Прописаны, и что ОН (милиционер) может хоть сейчас перезвонить по названному вами номеру и удостовериться (по обстоятельствам можете добавить, что регистрацию имеет право требовать и проверять только участковый). !!!! И что сам участковый недавно заходил и сказал вам об этом (о том, что носить регистрацию и паспорт с собой не обязательно. Ссылка на представителей власти с упоминанием номера статьи КоАП действует безотказно).
Единственной статьей КоАП РФ, в которой речь идет об ответственности за проживание без паспорта и регистрации по месту пребывания или жительства, является ст. 19.15.
В соответствии с п. 9 части 2 статьи 23.3, рассматривать дела об административных правонарушениях по статье 19.15 от имени органов внутренних дел (милиции), указанных в части 1 той же статьи, вправе старшие участковые инспектора и участковые инспектора.
Обычно на этом заканчиваются 70-80 % остановок и проверок. Далее, действуйте напористо, на любые попытки «подождите» «задержитесь», требуйте
Обычно ОН бывает позади, а, например, у известного разведчика ОН был впереди. В разговорной речи англичан ОН - предмет, разновидность которого стала в последнее время очень популярной. В этом предмете содержится "уменьшенный" ОН, обычно служащий для увеличения.
Назовите ЕГО!
Совсем неутешительный...
| Ночь 10 фев Пт |
Утро 10 фев Пт |
День 10 фев Пт |
Вечер 10 фев Пт |
Ночь 11 фев Сб |
Утро 11 фев Сб |
День 11 фев Сб |
Вечер 11 фев Сб |
Ночь 12 фев Вс |
Утро 12 фев Вс |
День 12 фев Вс |
|
| Облачность |  |
 |
|
 |
|
 |
|
 |
|
 |
|
| Осадки |  |
 |
|
|
Чем холодней, тем больше спама!
...или вся правда о рекламе НЕ на нашем канале...
Значительное, можно сказать ключевое, место в нашей жизни занимает реклама. Так или иначе, она воздействует на наше сознание, «направляет на путь истинный». И мы впитываем, впитываем и становимся всё тупее и тупее. Не обращая внимания на мелочи, мы в скором времени не замечаем бревна в глазу. Вот несколько примеров:
Ролик Avon
Девушка идет по улице, садится на скамейку и звонит на домашний номер своей подруге.
- Алё. Ты где? – спрашивает первая, притом, что звонит ей домой.
- В магазине, - невозмутимо врёт подруга.
- А-а-а… - вешает трубку. Чего, спрашивается, звонила?
Та, что сидит дома быстренько набирает домашний номер другой своей подруги. Та в ванной.
- Привет. Ты где? – спрашивает она.
- В магазине, - отвечает она сидя в ванной.
- А-а-а… - вешает трубку.
Ролик стирального порошка BiMAX Family
- Почему вы стираете BiMAX Family? – голос за кадром задаётся риторическим вопросом.
- Потому, что я могу использовать один порошок для всей семьи, – отчеканивает тётка безусловное преимущество данного порошка.
А у вас есть хоть одна знакомая семья, в которой для каждого, прошу прощения, члена свой порошок?
Ролики для домохозяек
-… состоит из полезных бактерий казеи (рамнозус, дефенсис, ZPT-комплекс, бета-кератин и прочая невыговариваемая ерунда, которая кроме как химикам конторы-производителя ни о чём не говорит). Вот такие ролики особенно опасны, так как они формируют в человеке отвратительное свойство – казаться умнее, чем есть на самом деле. Кстати, клмн-частицы, которые образуются только при взаимодействии воздуха и включенного телевизора, очень помогают в развитии речи! Вы не знали?! Что вы! Очень рекомендую.
Моющее средство Sorti
- Только надпись «Sorti» на баночке является гарантией качества Sorti.
На заборе «х#й» написано, а там дрова лежат.
Моющее средство Domestos
- Благодаря своей уникальной, густой формуле…
Ну, что ещё за «густая формула», а?
Молочные продукты Скелетоны
Одного названия им показалось мало и ребята сдобрили его шикарным слоганом: «Позаботьтесь дети о своём скелете».
Жвачка Malobar
Явнее не борющийся за чистоту русского языка, лис-п#дор поёт: - Затусуемся с друзьями…
Пластины Eclipse
- Свежести Eclipse хватит на 305 «А-а», - говорит голос за кадром, в тот момент как мужик честно выдыхает медсестре в рот. Тут не то чтобы х#рня какая-то, нет. Просто я всегда предсталяю теткино лицо на 306 выдохе.
В довесок
В прошлом году проходили выборы в Ленобласти и по телику гоняли предвыборные ролики. Там каждый ролик шедеврален, но отчётливо запомнился вот какой. В кадре кабина нового Мерседеса, на заднем сиденье сидит этакая бритая машина для убийства и с умным видом (хотя бы попытался) смотрит в окно. За кадром саундтрек к к/ф «Бригада».
И это только телевизор, где существует минимальная цензура и контроль качества. О том, что пишут в баннерах, спаме и рекламных листовках даже думать страшно.
(С) torac
Интересно... Что-то аномальное творится со статистикой посещаемости... Кто-нибудь в курсе, что с ней? :) Просто забавная там картинка получается...
Дорогие други мои!
Сия тема подымается невпервые! Я, он, она, они - все мы избаляемся от одной демонической привязанности Нового Света - курения! Я рискну предположить, что некоторым из вас сей досуг и сей недуг знаком непонаслышке. Отчего и полагаю, что нам всем будет неимоверно интересно узнать ваш персональный рецепт избавления от этого дьявольского пристрастия.
Со своей стороны при попытке бросить курить отмечаю следующее:
1) бросить сие дьявольское зелье сразу представляется затруднительным;
2) контролировать себя, отказавшись от этого снадобья, неимоверно тяжело;
3) постоянно возникает провокация типа: "Выкури меня, одна сигарета не причинит вреда!";
4) демон сладострастия не унимается, если не занимать его, ако делал это во время курения;
5) демона в заточении продержав и пологая, что победу над ним одержали, в сети его попадаем.
--------
В общем, у кого какие советы есть касательно бросания курить?!! Совершу очередную, восьмую, попытку бросить курить!.. Аминь. :)
Часть 1. Пешеход
(Серия первая)
Вступление
Есть много пособий о том, как вести себя в ситуациях, связанных с явной или косвенной попыткой вымогательства денег государственными службами охраны правопорядка. Но, в основном, рекомендации в этих пособиях рассчитаны на хладнокровных расчетливых людей с хорошей памятью (запомнить номера статей и знание правовых актов и норм). Обычный же человек, даже если был готов к такой ситуации, обычно, когда ситуация возникает, то сразу теряется.
Данное руководство направлено на то, чтобы при «остановке» вас на улице и «проверке» документов (неважно, нарушили вы что-то или - нет) отсеять тех милиционеров, которые хотят от вас просто бабок или хотят утвердить свою «хрупкую душевную натуру» за счет унижения вас.
Есть два варианта поведения с милиционерами, которые я в основном наблюдал за недолгую практику общения с ними. Первый (для слабых и неуверенных) - заранее виноват: жалобный взгляд, выполнение всего что требуют и т.д. Второй (для думающих, что они сильные, но в корне недейственный) - заранее невиновное: смелый взгляд в глаза, требования соблюдения своих прав, угрозы подать жалобу.
В обоих случаях, вы обычно попадаете на бабки, а во втором (обычно), если дадите довезти вас до их «территории», то ещё и на побои.
Я попытаюсь привести алгоритм, который не унизит вашего достоинства, и максимально снизит вероятность применения к вам агрессии. И в то же время этот метод позволяет культурно «послать нах» 95% милиционеров, которые просто хотят бабок. Я пытался опираться на максимально простой и действенный алгоритм. Без учета кучи мелких нюансов, типа: «есть билет с поезда, что вы приехали в Москву вчера» или «на чисто «любопытный» человеческий вопрос милиционера о цели визита вы имеете право ответить: «не имеете права» и назвали статью» и т.д.
--------------------------------------------------------------------------------
Цель: Отсеять милиционеров, которые хотят БАБОК.
Правила основаны на статьях (Административного кодекса, Устава ППС) или фактах, которые нельзя истолковать двояко, или проверка которых вызовет у ментов много геморроя (а они этого не любят).
10 Правил
Первый этап – подготовка обязательная (70% отсева). Проверка личности и проверка регистрации.
1) НЕ носить при себе паспорта (даже если у вас московская прописка !!!)
НОСИТЬ удостоверение личности, вод. удостоверение, студенческий. Ссылаться на Устав ППС и на Кодекс об Административных правонарушениях.
2) Обязательно просить предъявить милиционера удостоверение (п.93 Устава патрульно-постовой службы)
3) Пластиковая магнитная карточка электрички, без денег или с деньгами на ней.
4) Четко помнить и без запинки произносить адрес (свой, друзей, родственников, любой жилой).
5) Иметь при себе телефон УСБ г. Москвы (255-96-57).
Второй этап – подготовка по желанию (25% отсева). Высказывается намерение «задержать и доставить».
6) Не провоцируйте, не провоцируйтесь (Говорите спокойно. Не угрожайте. Если надо, повторяйте 2 раза).
7) За административное нарушения вас задерживать и доставлять НЕ ИМЕЮТ права (нарушение статьи19.15 КоАП РФ не предусматривает «задержания»).
8) Если вас собираются доставить в отделение, требуйте статью, по подозрению в нарушении которой вас намереваются задержать.
9) Не сопротивляйтесь осмотру вещей.
10) В любом случае
В Украине пересмотрены библейские заповеди, теперь их осталось 9.
Московские слесари решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
В России создаются отряды юных киркоровцев! Их задача - помогать слабым и немощным старушкам...
Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя взяли 7 террористический группировок Палестины.
И в завершение... Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, оттепель. Намокнут еще.
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского “вонявки”, “черствые потравины” - свежие продукты, падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке... и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты “Кока-колы”. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: “Доконали тварь!” Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского на русский сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - “Совершенное творение!” (С) не мое
Сегодня моим "Заметкам" исполнилось 9 месяцев! Чего-то принципиально нового за сие время не родилось, но "из утробы моего сознания" появился и обрел очертания некий образ, который, хочется верить, будет интересен вам, мои дорогие читатели!..
Это цитата сообщения КОТЛЕТА_из_Питера Оригинальное сообщение
Невозможно представить как бы ругался Российский народ, если бы у человека небыло половых органов... (с)