Я сегодня, наверное, окончательно убедилась в том, что во мне живет большущий стереотип. Или скорее человеческий грешок. Я убеждена, что у меня все меньше и меньше до 18, а дел, действительно дел, которые мне необходимо сделать, чтобы ко дню своего рождения, я чувствоала себя так, как мне надо для продолжения нормальной, хорошей (в моем личном понимании) жизни. Конечно, это глупо и надуманно выбирать дату собственного дня рождения как некоторую границу. Но с другой стороны, я буду очень рада если эта глупость правда на меня повлияет и заставить кое-что делать.
Настроение сейчас - хорошее
Хэй хэй хо. Как у кого дела? у меня хорошо. Мне снова стало не хватать собранности, да и горло болит, это совсем мне не по душе, потому впечатление будто я немножко отступаю назад. Это так не годится. Знаете, вот буквально прям за эти выходные я совершенно точно, как мне кажется, поняла за кого я б пошла замуж. И я вообщем и не имею в виду конкретного человека, а скорее обстоятельства и ситуация и все такое. Жалко правда думать, что это вообще-то не воплотится. А еще вот: появился у меня азарт кое в чем, и это очень здорово. Потому что я даже не помню, когда я проявляла такую заинтересованность последний раз. Ну а так вообщем ничего такого из ряда вон выходящего, просто отличные выходные) Кстати, в который раз убеждаюсь, что способность вовремя самоустраняться - это ну ооочень ценное качество. Особенно было бы неплохо это девушкам понять. честно честно.
Здравствуйте. Я сегодня, прямо скажем, всем довольна - 28 февраля все же. Вот. Вчерась приснилось мне странное явление. Как будто просыпюсь в комнате маминой на большой кровате, а вокруг меня люди, лица их не рассмотреть. Они прыгают, ходят вокруг, шутят негромко и посмеиваются. Я им говорю э ребята. вы кто и откуда, а они веселятся - думают я шучу. Я судорожно пытаюсь определить сплю я или не сплю, и решаю что не сплю. Ну и там следует неприятное продолжение. Мне показалось это интересным, потому что это уже не первый раз, когда я во сне пытаюсь понять сплю я или нет, а ощущения все точно как в реальности. Ну и собственно вот и всё. А и еще! Хотела пожаловаться. Хочется пересмотреть много фильмов, но я не могу посмотреть даже те, которые уже скачала. И потом у меня катастрофически не хватает памяти, а это совсем никуда не годиться. Я уже дня три подряд натыкаюсь на интереснейшие вещи, но не скачиваю их, просто потому черт его знает, когда я их смотреть собирусь. И это даже не от лени, а правда от какой-то занятости. Все это я написала к тому, что мне сегодня прислали симпатию и любовь (если это не по ошибке) , большое спасибо, это приятно, только я не знаю кто. И спасибо kind-emo-kid за предыдущую.
Зима не даром злиться - прошла ее пора,
Весна в окно стучиться и гонит со двора!
Я знаю не один фильм и не одну книгу и не одну песню просто со слов моих приятелей. то есть в их собственном переложении. И когда у меня спрашивают ты смотрела\слышала\читала как раз о чем то из этого числа - я теряюсь. Сказать да, значит вообщем-то соврать, сказать нет тоже не совсем верно, потому что в хорошей книге (по моему представлению) важны ведь совсем не детали и даже не имена героев, а мысль, идея, главный вопрос. Какая по сути разница как именно выглядели актеры, если весь фильм не имеет сути, и не все ли равно какими словами и в каком объеме изложена книга, если, чтобы воспринять все что нужно достаточно выжимки на пару станиц (чаще всего). Последнее время я совсем не понимаю назначения сюжета - сделать произведение интереснее? или повысить любопытство читателя? зачем наращивать вокруг чистой мысли ряды запутанных побочных историй? Я вполе поверила бы наслово Достоевскому напиши он Преступление и наказание на пару станиц, где была бы чистая теория без лиц и имен. Но нет, что я вообщем-то такое говорю? конечно же, миллион этих одежек нужны даже (=тем более) самой гениальной мысли, чтобы ее подтвердить жизненным точным сюжетом, чтобы сделать ее еще уникальнее на фона остальной мишуры, чтобы плавно подвести к ней, чтобы было время осмыслить, чтобы упражняться в мастерстве слога или операторской работе, чтобы высказать свою возмущение или праведный гнев в сторону современной жизни (общественных пороков и ошибок), чтобы уколоть таким важным для всех бытом, чтобы зачерпнуть не только вечно, но и злободневное, чтобы люди вместе с чистой идеей поели и все остальное и поняли, насколько сладка чистая выжимка. Хотя ведь есть и другие авторы и вещи, где важно не "что", а "как", где красота заключается в картинке или в ловкости складывать слова, или в чёткости сравнений (как у Лермонтова, например), и это тоже нужно для развития и вся хуйня. Потому что ведь есть формализм, а кто-то любит смотреть на смысл. Потому что кто-то любит интелектуальное онанирование, а кто-то эстетическое. а кто-то просто любит действие. Кто-то подвергает сомнению, а кто-то воспринимает как факт. Потому что ведь есть позитивизм, а есть декаданс. Потому что есть сентиментальный романтизм, а есль классициизм, и реализм тоже и чего только нет. Потому что кому-то ближе думать, что человек - песчинка и часть ощества, а кто-то хочет считать себя самостоятельной индивидуальностью. Кто-то любиткантри, а кто-то джангл. Кто-то любит жаловаться, а кто-то заботиться. А я вот люблю себя. И знаете почему? потому что я не могу дать определение своим пристрастиям и взглядам. До сих пор не могу. Может, это все от неглубоких знаний.
Ну вот. Знаете, что я вам скажу... Вынуждена все же я признать, что я совершенно не знаю, как я выгляжу со стороны. То есть абсолютно, понимаете? Даже приблизительно не могу представить, какое я могу произвести впечатление. Я не знаю, кажусь, я высокой или нет. Не знаю, люди расценивают меня как блондинку или нет. Не знаю, кажусь я скорее худой или скорее наоброт. Не знаю, всем кажется, что я одеваюсь нелепо, или вполне ок. Не знаю, кажусь я миловидной или нет. Не знаю, идет ли мне моя мимика и мои жесты или они кажутся чужеродными. Не знаю, как кому мой тон и как кому мой смех.
тем не менее к внешности окружающих меня людей я отношусь оооочень критически. Замечая даже мелкие недостатки. Хотя есть некоторые люди, которые мне нравятся настолько (внешне я щас имею в виду), что мне нравятся их недостатки. О себе же я тоже думаю по-разному, иногда я чувстваю просто охуительной, а иногда совсем не довольна тем, что я вижу. У меня даже нет чувства собственных пропорций. хотя, может, я преувеличиваю? Ну вот а вы что как думаете, ну из тех кто меня видел? а про себя?
мне упорно читается: "хочешь отравить валентинку?"
меня вот озадачили. Спросили, что я думаю по поводу возникновения людей. Вы вот что думаете?
у меня в туалете висит календарь на двери с видами на Питер. Если энергично закрыть дверь, он качается из стороны в сторону, как дразнит. нарисовать там, может быть, свои благополучные планы, чтоб смотреть на них, пока какаю?
Давайте поговорим о человеческих лицах? По-моему, это весьма любопытно. Какие лица вы бы хотели? ну в том плане что какой нос, разрез и цвет глаз, скулы, подбородок, волосы тоже можно описать. А, может, вы полностью собой довольны? Я вот не знаю, что и думать про себя, если честно. Иногда я смотрюсь в зеркало и меня завораживает то, что я там вижу. Вот например на каникулах была в гостях, было человек 7. И вот что-то все разговорились, а я зашла в другую комнату с узкими зеркалами во весь рост. И мунут двацать перед ними простояла, рассматривая себя с разных сторон. А бывает и совсем наоброт, посморишься на себя и невольно думаешь "ну что это такое. все не то и не так". Ну тем не менее несмотря на такие перепады, есть кое-что, в чем я уверена. Например, я бы хотела нос потоньше, поизысканнее чтоли, и немного другой овал лица. Зато мне нравятся мои уши и губы тоже вполне. Кстати еще о носах, мне всегда нравились девушки с маленькими острыми носиками, но я не думаю, что такой пошел бы мне. В плане характера. Хотя длинный и аристократичный тоже был бы вообщем-то не к месту.
Вы никогда не задумывались, что лицо зависит не только от наследственности? Вы не верите в то, что на лице отражаются поступки или поведение? Например, я, наверное, никогда не видела умного человека с совершенно глупыми глазами. Или я не думаю, что у эгоистки и вредины может быть плавный, мягкий профиль. м? И потом, наверное, не зря говорят, что женщина бывает становится куда притягательней и интересней с годами, если в молодости была дурнушкой. Ну и всякое в этом роде. что по-вашему зачит "красивое лицо", а что п-вашему "то, от которого глаз не оторвешь". Одно и то же?
Это цитата сообщения Авиатор Оригинальное сообщение
Так не бывает.
Круг - не квадрат, и наоборот. Можно визжать о несправедливости мироустройства, а можно просто это понять.
уезжала у меня сестра тут. в Ебипет. Ну да это отдельная история, главное, не было ее дней 10. И знаете, так хорошо. С мамой разговоры вела о глобальном. Даже с отцом поговорили пару раз. Такое чувство сложилось, что, ей богу, все на мне держится. Без ложной скромности. Верчусь прям вокруг них, обсуждаю, посуду мою, в магазин хожу. Тишь и благодать в доме установилась на эти несколько дней. Все такие дружные, как в рекламе блинчиков. Очень приятно. Я прямо излучаю добра хихихихи.
вы когда-нибудь заглядывали в полупустую бутылку из-под кефира? жуткое зрелище.
а еще мне интересно, как это другие люди находят себе занятие? замечательно, когда вы можете весь день провести дома в хорошем настроении. я вот не могу. если я нахожусь дома больше 12 часов (не считая тех, что сплю), я раздражаюсь и начинаю лезть на стены. мне становится неинтересно смотреть фильмы или читать или сидеть в интернете. Меня от всего тошнит и я хочу просто оказаться в другом месте.
еще немного новостей о моей жизни: всё хорошо.
когда меня не слушает, я начинаю блевать своими мыслями. это куда хуже.
ну ладно. я сдаюсь. Давайте поговорим о том, что интересует Вас. Расскажите мне о том, что в данную минуту для вас актуально? Я вот, например, сижу за столом. В домашнем, так сказать. Допила кофе с молоком и думаю, что ничего не есть сегодня - это выход для моих больных мыслей. (звучит неправдоподобно и напыщено, я знаю - ну простите). Кое-какое время назад у меня все-таки появился повод для зависти\ревности. Меня это настолько поразило, что мысли мои невольно потянулись к любым путям избегания реальности. Но с отсутствием интернета, денег, и с присутствием пересдачи завтрашней, "уйти от своих проблем" у меня не вышло. И Эврика! Я решила их сегодня ночью. Вернее на утро, потому что ночью мне снились убийства, огонь и маслёнка. Ну вернее как решила, я придумала то, как надо бы себя вести, чтоб никто ничего не узнал. И глядишь, зависть и "блять, я же такая охуительная, ПОЧЕМУ?" сойдет на ноль. Еще одна проблема, занимающая меня, состоит вот в чем: говорят человеку от природы свойствено подражание, видимо, это правда так, и никуда не деться от этого. Тем не менее подражание - это не моя проблема главная, а вот сравнение - моя. Я бесконечно сравниваю себя со всеми. И самое глупое, что я не могу избавиться от ужасающей привычки сравнивания себя с глупыми, с кукосями. Такое впечатление иногда создается, что я балансирую между гавном и нормальными людьми. Надо бы просто перестать об этом думать, и подобные сомнения испарятся сами по себе. есть еще одна проблема. о ней я сутра помнила еще... ну да ладно. давайте говроите.
кстати вот что. Была у молодого человека в гостях. и что-то мы разговрились. Он рассказал мне о своем отношении к детям. Я подумала сообщить ему мое отношение к изменам. Вот что я поведала ему: если бы сожилась такая ситуации, как в фильмах или клипах, где приходит значит девушка и видит как ее возлюбленный трахается с какой-то мерзкой шлюхой, то я бы, увидев такую сцену, сблевала бы на них обоих. Эффекто, по-моему, да? А главное, исчерпывающе.
Кстати лучше нахуй нахуй все, что происходит. Я книжечки лучше почитаю от греха.
напомните мне, кто сказал эту прекрааасную фразу что-то вроде: "иногда кажется, что мною зарабатываются места в раю?" В даный момент у меня такое чувство, что меня наебывали бесконечно долго (месяцев эдак 9) просто "пытаясь разобраться в себе". Чувствую себя отстоем, проигравшим в передаче "в пролете" на эмтиви. вернее не себя настоящую, а себя прошлогоднюю. И вот. С другой стороны слава богу, так как это многое и многое объясняет. Так что, по-видимому, "нельзя учуять запах, не вляповшись в дерьмо" - только что придумала пословицу в стиле крутого Уокера.
Вчера меня назвали Холденом Коулфилдом. После размышлений, я подумала, что куда приятнее быть Джимом Кэрролом, потому что второй высококлассно слал нахуй. Но лучше быть не значит быть. И, наверное. слава богу.
Мне очень много есть чего сказать, но как-то и не хочетс. Единственный вопрос на последок: а вы не называется синяки на теле "своими маленькими друзьями"?