мама говорит, что это все они виноваты, что они все идиоты и совсем ничего не стоют и что незачем из-за них переживать, и что я ангелочек и пусть я даже не пытаюсь никого оправдывать, потому что виноваты во всем они, а ни в коем случае не я. а я хорошенькая миленькая умненькая девочка, просто трудно сейчас вот так одним разом найти себе подстать людей и что нечего переживать.
Я бы сейчас тоже обняла панду.
Зима, это когда ты сидишь и шьешь джинсы и одна штанина уже другой в коленке, а ты смотришь на это дело и думаешь - какая хрен разница. под пальто невидно.
а это чисто я летняя красивая
мне кажется, я душу б продала щас за литр концентрированного лимонного сока
Это знаете такое бывает, когда ждешь ждешь ищешь ищешь как будто точно знаешь, что именно хочется и засыпаешь каждый раз с мыслью вот только бы только бы. А потом однажды все перевернется вверх дном в голове и будто сойдется не хуже, чем до этого. И думаешь, может, ждать терпеть искать - это все не то, может надо бац и становится самой тем, кого ищешь. глядишь, так правильней, результативней чтоли, да и громадней как-то. А потом начинается период, когда ты вертишь мозги и так и эдак и не можешь понять, как правильней. Потом думаешь ну к черту и стараешься верить сердцу, а оно такое, знаете, то туда метнется, то сюда. И вот сидишь и опасаешься: то ли ты просто хочешь подкормить свое самолюбие и совсем закрыться в себе, то ли разрешить висевший в воздухе вопрос наконец. Все вокруг твердят на свой лад, а когда пытаешься это игнорировать и прислушиться к организму, выходит, будто у тебя внутри голосов еще больше даже, чем снаружи.
Закидывать много наживок сразу - глаза разбегуться. Одну - как-то глуповато надеяться на одного несчастного червяка. Ни одной - так и всю жизнь просидишь. Все правильно и неправильно одвременно. Вот блять.
я буду очень признательна, если вы не пропустите эту надпись и найдете для меня пару ободряющих слов.
- Добби, не надо, только не умирай, только не умарай...
Глаза домовика встретили его взгляд, губы задрожали, с усилиям складывая слова:
- Гарри... Поттер...
что-то довольно серьезное со мной произошло за посдение дни. стиль меняется и одновременно остается подсознательно одинаковым, просто отшелушивается лишнее. все непредсказуемо вообще.
Как у меня в действительности дела, я расскажу несколько позже. пока лишь могу только доложить из горячей точки, что кругом какое-то одиночество и хуев совок или же постсовок. но наши войска стоят прочно, так что прогнозы насчет победы в матче с нетерпимым окражающим я пока не стану делать, ибо все может принять любой оборот в любой момент. в сию секунду провожу терапи сессионс на дому так сказать.
Сестра моя принесла распечатанные фото и говорит - хочешь посмотреть, как в Турции? Давай, - говорю. Дают мне конверт, там фоток 50. Из 50 на 45 она крупным планом в разных одеждах и позах. Заебись, говорю, в Турции, круто.
Иногда писать или рассказывать о чем-то личном просто запрещено. Сейчас как раз такая ситуация. Потому что стоит только написать и вместо того, чтоб забыть и слить все дерьмо куда угодно наружу, начинаешь ни с того ни с сего зацикливаться на этом. Все метаморфозы всего на свете во все на свете одновременно вроде и с толку сбивают и приятность несут. Кароче, у меня месячные.
Отныне я смотрю только не высокобюджетное американское кино конца80-начала00х, по большей части мелодрамы и комедии. Мне кажется, это единственный правдивый вариант кинемотографии. Можно обсудить.
Дорогие друзья, кругом такая невыразимая красота, что меня гипнотизирует.
Разговаривали мы с мамой разговоривали, а потом она к папе подходит и говорит: "Тонька книжек не читает, а все знает".
меня бы уже не было ни в живых, ни в мертвых, если бы этот прекрасный мужчина меня однажды вечером не спас! Скажите ему спасибо.
у меня болит живоооооот. Но это так приятно: когда вместо истерического "я никому не нужна" достает всего лишь боль в животе)
Я на выходных побывала в некоем ирреальном месте. Ощутила себя совершенно умолишенной и ненуждающейся в общении насколько это возможно. Знаете такой удовлетворенный во всех своих немногих потребностях отстраненный отморозок.
мой хуй одинок и горд, в чем-то фантазер, но больше уверенный в себе и создатель искусств всяческих. Он страдает без признания и поклонения, но открещивается от грязи и ставит себя выше бытовых мелочей.
моя пизда криклива, кичлива, плаксива и экцентична. Тем не менее доброта и любовь - ее отличительные особенности. Она всегда готова сделать первый шаг или сложить терпиливо руки на коленках.
мой мозг чист и тщеславен, несмотря на это, он стремится к экспериментам и примет ошибки.
мое сердце трепетно и мягко. Оно обладает верой и оптимизмом, хотя разочаровывается и трудно переживает раны. Оно скучает, оно вспоминает и тоскует, оно молчиливо просит некоторых душ вернуться и жить вместе с ним.
мой желудок, пищевод и ротовая полость принимают алкоголь и плачут от меланхолии.
а я тихонечко рисую, жалею их всех и обещаю лучшее будущее. простите.
Кстати о нервном расстройстве. Кажется, оно у меня поутихло и я снова спокойнее и адекватнее стала воспринимать все происходящее. Уезжаю на дачу, вы тут не щалите без меня. Кстати обратите внимание на фотоальбом.