В колонках играет - Yo la Tengo - Season of the Shark
Настроение сейчас - пофигу...)

Блин. настроение очень тупое. Лень даже раздеться. Хочется спать. Немного замерзла. Объелась тортом с фисташковыми орехами и зефирной заливкой - довольно мерзко, хотя вкусно, но либо слишком много.. либо что-то другое... да пофиг вообще. Так всегда по прошествии времени.
Смотрели сегодня "Пилу-2". Черт... ну страшно. Но правда когда сидишь с людьми которые время от времени посмеиваться и передразнивают - чего-то как-то ощущение смазывается... а может и к лушему. а то б не уснула...)) Но прям классный фильм... и жуткий)
А еще мне так что-то все все равно) Не знаю... второй день уже так. Так не интересны проблемы окружающих, так плевать на их расстройства, так напрягает отвечать хоть что-то только из вежливости. и чОрт... я могу отлично относиться к человеку, но меня так не интересуют его слезы.... ооооооой. Я просто хочу спать. И очень)

[280x211]
В колонках играет - Nickleback - My Sacrifaсe бааа... какие есть у меня штууууки...
Настроение сейчас - радостное!

Блин. Я классно ся чувствую. На улице кстати вполне терпимо. Ну да, все мерзнет, но мне весело. Мне круто) Идите к черту со своими жалобами на погоду - у природы неет плохой погоды! Нормальная она. Сайдет. Быть снеговиком это здорово. Пить ирланский кофе в лютый мороз, заедая его мороженным - это тоже здорово. Плучить букет цветов в -30 градусов это приятно. Это чертовски приятно. Да, врятли эти цветы много проживут, после улицы, зато мне очень приятно. Да.
Сегдня мне приснилась странная вещь. То есть не больно то странная - но подобного мне еще не снилось) Как будто я нашла у себя в ящике бокс. И выдула его весь одна) Чееееерт.... как мне было круто. ээээх... а главное все соблюдено - смех, радость, небольшое головокружение, мне даже собственные руки казались чужими. Когда систер зашел в комнату, она сказала, что я хохотала с закрытими глазами... блин. Почаще бы такие сны. И снова музыка. На этот раз, наверно, просто играло радио, но тем не менее и во сне музыка была. Может я скоро буду исполнять арии, находят в царстве Морфея? Было бы весьма не дурно научиться петь. О да. О да!! Скорее хочу лето, скорее веселиться, скорее все сдать и не появляться ночью дома - весьма заслужено. Скорее бы сентябрь, скорее бы съездить в Питер. Скорее бы все это уже. Хотя мне и в настоящем круто живется.
When u`r with me , I`m free
I`m careless , I believe
Above of the others we`ll fly
It`s brings tears to my eyes .......... и тадададам!

[200x267]
В колонках играет - Tory Amos - Silent
Настроение сейчас - ну такое... скушноватое.

У меня новая богиня на пару дней - Tory Amos. Меня заебал холод. У меня болит голова оттого, что я не высовываю из дома нос третьий день. Скоро я организую большой костер посреди большой комнаты и сожгу прежде всего елку, чтобы стало теплее. Я сижу в теплых тапках, шерстяных носках, штанах, майке, платье и жилетке. У меня мерзнут руки. Я только ем и сплю. И читаю. Я чувствую себя хомяком. Интелектуальным хомочкой, блиять. Завтра я во что бы то ни стало выйду на улицу. Но только не в школу - это лень. Хотя подумаю еще.
Что касается моего морального состояния, то оно все более усугубляется. Теперь этому еще и способствует сидение в 4х стенах. Хотя будь у меня возможность свободно передвигаться, врятли я чувствовала себя лучше. Но все же, я была бы не дома. Не дома.
Я не могу ничего предпринять - я заперта в клетке. Как физически, так тем более и в психической ловушке. Но я не скажу вам в чем дело и что со мной происходит. Хотя бы потому, что так то оно легче переносится.
Маман начиталась книг про гейш и всяких шлюх с проститутками. Пришла на кухню и сказала - Тоня, в 16 глупо тратить свое внимание только на одного молодого человека. Вот я, например, считаю, что мне бы стоило года на три позже выйти замуж. *на что Разз поперхнулась и выпучила глаза* и мне не пришло в голову сказать ничего кроме как - да, мамочка, я это, пожалуй, учту I`m evil bwahahaha!...
А еще мне захотелось похвастаться вам всем своей подругой. Это Лизка. Не знаю, чегой-то мне приспичило. Но мне просто очень нравится ее фотка. А еще она мне сама очень нравится. Круто. ей кстати, наверно, будет приятно. Ну так вот. Это моя подруга, мой друг. Последнее время я все чаще смотрю на нее и с приятным удивлением обнаруживаю, что она просто оочень-очень крутая, что она стала взрослая, что она стала такая, каким мы еще совсем недаво с ней немного завидовали. Да что немного! Много и еще как много. Вот. А еще я знаю, что совсем скоро у тебя все будет именно так, как ты хочешь. Да.
Ну вот наверно все. пайду примусь за булгакова. Может хоть "собачье сердце" (до которого я добралась только сейчас, каюсь) оправдает мои ожидания.

[291x197]
В колонках играет - Alanis Morisette
Настроение сейчас - удивительное оно какое-то....

Мне сегодня очень холодно. Я сегодня мерзну. Но не беда. Зато я не пайду в школу. Да. Сегодня заснула. И мне приснились очень важные сны. У меня теперь они стали странные. Я не могу вспомнить тот момент, когда все в них встало с ног на голову. Но теперь они совсем другие, что были раньше. Хм... иногда мне стали сниться стихи. притом я совершенно точно знаю, что это МОИ стихи. Но не могу пока их запомнить, только как что-то расплывчитое - основной образ. Часто снятся решение проблем. Вот как сейчас. Иногда тоже, как только что, они напоминают, как узелки на платке - о чем то, что бы надо было сделать. А еще я себя иногда чувствую повелителем собственных снов... но так наверное, нельзя зарываться - они могут оскорбиться и перестать "сотрудничать"..) Сегодня у меня редкий случай. Не помню, чтобы так было. Сегодня мои сны играли под музыку. Да, представьте себе. Все время пока я спала в ушах играли попеременно две певицы. Alanis Morisette и еще одна, имя которой давно вертется на языке, но я не в состоянии его оттуда извлечь. И нет, я не засыпала ни под радио, ни под любую другую музыку. Мне иногда кажется, что я бы всю жизнь провела во сне. потому что я не отключаюсь от реальности, а понимаю ее быстрее.
А раньше они были другие. Раньше мне снились сумасшедшие сны. как будто я не сплю, а объелась кислоты. По описанием точь-в-точь. Хотя цвета, образы, краски - ни в одном фильме таких нет. красота. Ходишь как по картинной галереи, но лучше и лунной походкой, без какой-либо силы притяжения. Более того, мне не кажется, что это временные изменения. Это логические. Я прогрессирую и они вместе со мной.
Дело только все в том, что я кое-чего боюсь в связи с такими мыслями и тем ВСЕМ что я иногда понимаю. Первое - это то, чего страшно боялся Маяковский "амортизации души". у него есть строчки "с годами машина души изнашивается". Чем больше я понимаю, тем скорее я изживу себя. Хотя может это и не так. Но мне только 16, а я боюсь того момента, когда я буду действительно знать ВСЕ. И второе - мне перестанет быть интересно с людьми. Вот это уж кошмар. Я и сейчас к ним отношусь в общей массе как к никчемным. А что будет лет через 5-7... я же буду наперед знать все, что они собираются сказать... Мне не хочется. Хотя со стороны покажется, что я просто зазналась. но я сейчас говорю соверешенно без этого чувства.

Черт... это только половина того, что хочется рассказать. Вторая вот какая. Насчет личного опыта и восприятия реальности. Люди не очень то разные. У всех в жизни случаются те или иные собития. Различия только вот в чем - Кто-то воспринимает происходящее через увеличительную лупу, кто-то как через бинокль, кто-то как через мутный лед... кто-то может через уменьшительное стекло. Лично я себя отношу к тем, кто все это рассматривает, через такую вещицу... знаете, раньше были как подзорные трубки, а в них передиваются разноцветные блестяшки и шарики, меня формы. Вот наверное так. Хотя это не имеет ничего похожего с "розовыми очками". Можно прожить богатую жизнь, но не сделать выводов. а можно на оборот.

Более чем уверена, что это никто не прочитает... Просто не могу не писать. А вы лентяи. Ну это нормально. Я бы врятли сама взялась такое читать. Чем больше я молчу - тем больше есть чего сказать..

Настроение сейчас - уверенное.

Так. Все стало немного яснее. Все стало немного проще. И увуреннее. Но более четко выражено не будет все равно. Итак вот, что мне теперь надо запомнить:
1. Когда в чем-то сильно сомневаешься, притом выбор очень-очень важен для тебя, и ты вообще никак в состоянии ничего решать, помогает только два варианта - плевать на все и пусть идет, как идет. Или поступать только так, как удобно самой и опять же на остальное плевать.
2. Как всегда - "надо быть поумнее, надо быть как-то поумнее" (с)
3. Надо болтать поменьше, надо как-то поменьше болтать. На вопросы как дела должен следовать ответ - нормально или отлично. На идиотский вопрос - как с Димкой? ответ тоже не должен меняться. А на вопрос что нового, будет следовать перечень прочитанных книг и посмотренных постановок или фильмов. Нечего, черт-возьми, рассказывать все и всем.
4. Повторюсь все теми же словами, сказанными пару месяцев назад: быть верным одному человеку глупо. Причинять боль-подло. Прощать? нонсенс, но так всегда в жизни. Я не думала, что до сих пор буду так в этом уверена.
5. Я не могу привыкнуть к тому, чтоб все время носить с собой таблетки. Надо, блин, уже наконец, записаться ко врачу. Это всегда легче, чем не забывать таблетки.
6. Чем старше человек, тем больще он тянется к теплу, как в прямом так и в переносном смысле. Кто-то перестает любить зиму, кто-то ломается и все-таки влюбляется, даже если всю жизнь считал это ерундой, кто-то все же женится, кто-то добрее начинает относиться к внукам мягче на пороге смерти.
7. Я люблю, когда нечего терять. Пусть говорят, что хотят, мне нравится это. А ще лучше, когда ты всегда готов что-то приобрести. Тоже не в буквальном смысле. В том плане, что всегда хватит места всему и всем. Например, в сердце. И нечего мучиться.
8. Всегда советуйте людям то, что они хотят услышать, как бы это ни было аморально или неправильно. Когда просят совета чаще всего просят глубоко одобрения. Не надо разочаровывать тех, кто и так сомневается. Или только в исключительных случаях. Но могу придумать пример.
9. Надо уметь отбиваться от стадного чувства. У меня получается! Яхууу! Я смогу. я сумею. Да.
10. Когда тебе все равно - так говори мне "все равно". Когда ты не хочешь слушать, думай о чем-то своем. Когда тебе лень учасвовать - не участвуй. Когда тебе не ахота оказывать услугу - не оказывай. Только потом не мучайся и не извиняйся.
11. Когда знакомишься с новыми людьми - говори, что хочешь. Лучше будешь немного подавлен тем, что нравишься не всем, чем потом переживать и трястись как бы чего не ляпнуть важным тебе людям. Потом переживать хуже.

[265x265]
В колонках играет - Kraftwerk - бвуахахаха!
Настроение сейчас - странное

Ну если кому приспичит можно подвести итог - выходные у меня были очень странные. Одни из таких, которые долго помнятся. Субботние события отличные и очень для меня приятные...мм.. да просто чего уж там, замечательнейшие события! Вот они какие. Ну конечно есть свои минусы, но тем не менее я очень всем довольна. Да. Все то, что произошло в воскресенье приятно мне ничуть не меньше. Но дело вот все в чем. Знаете ли, что при каких-то там условиях если луч от одного источника света накладывается на другой, вместо более яркого иногда случается тень. Так вот сейчас все примерно так же. И то и другое настолько хорошо, что они выходят взаимоисключающими. Чет дура я какая-то... )) Просто не хочу и не буду ниче объяснять. Хотя бы потому что кругом враги...у меня паранойа. Ну пофигу. Да вы вообще все заебали - я все время оправдываюсь. Черт. Я не буду. Надо избавиться от этой привычки. И привычки болтать слишком много про себя. Хранить чужие секреты - элементарно. Никогда и никому даже не намекнуть как тебе бывает плохо - невозможно. Ну нет у меня границ, что людям говорить, а о чем следовало бы помолчать, но всегда касается только меня. И то хорошо. Теперь буду эти границы ставить. Вообще. Я чувствую тут теперь появится еще с пяток закрытых записей. Потому что заебалась расхлебывать то, что говорю из-за открытости и хорошего отношения к людям.

P.S. Уведомляем вас, что пользователь Franz_Ferdinand удалил вас из списка друзей - да похуй. Люди приходят в твою жизнь, а потом тише мыши ее покидают, а некоторые еще и предварительно закатывают грандиозные скандалы. Спасибо хоть и на том, что без второго обошлось. Давно надо было так сделать. Тупо было даже хоть иногда думать, что я смогу что-нибудь исправить. Я не хочу ничего исправлять. И на том спасибо. Большое спасибо. Это честно.

P.P.S.Еще много чего вертется у меня на языке. Но врятли когда-нибудь соскочит с него. Мне, наверное, придется как Насте. Громогласно объявить всем, что "я обещаю, что буду доброй". Пару недель назад мне казалось, что это самый глупый выход из ситуации - поступить против твоего собственного склада характера. Теперь мне легче иногда наступить самой себе на горло, чем начать барахтаться в замкнутом кругу. Хотя впрочем, пытаться быть доброй, вместо постоянных ссор и вместо того, чтоб своидить людей с ума - это все равно, что поменять шило на мыло. Если всякие злостные поступки еще и доставляют секундное удовольствие - то добрые врятли возимеют такой же эффект надо мной. Ну посмотрим. Я в расстерянности пока.

You Are an Indie Rocker!

You are in it for the love of the music... And you couldn't care less about being signed by a big label. You're all about loving and supporting music - not commercial success. You may not have the fame and glory, but you have complete control of your career.

В колонках играет - Oh Father
Настроение сейчас - ошеломленное

Разве можно из-за того, что я люблю Майкла Джексона и Девида Боуи, из-за того, что я бы хотела жить в Нью-Йорке, из-за того. что я не вижу такого уж ужасного вреда от наркотиков, из-за того, что я не люблю свою родную страну, из-за того, что я говорю колкости, заявить : Я тебя знать не хочу ....
С праздником вас. Сегодня старый новый год.

[275x387]
В колонках играет - Madonna - I`ll remember...
Настроение сейчас - приятное удивление на саму себя.

Хм.. странно.. сегодня у меня на редкость удачный день. Вообще во всем. Тфу-тфу-тфу. Я в нирване. Это серьезно. Я просто отлично себя чувствую. Сейчас мне принесли все-все-все возможные альбомы Мадонны (вроде бы все). Да. Все-таки я очень ее люблю. Нет, я сейчас не имею ввиду ее противнющий последний альбом. А все остальное. Чем старше я становлюсь, тем сильнее она нравится. Тем приятнее песни и теперь даже и слова нравятся. Черт. Да мне вообще все нравится в ней. Очень. Нет просто слов, чтобы это все выразить.Я даже не могу вычленить хоть пару любимых песен. Я даже не могу выбрать те, которые хочу услышать повторно. потому что они се такие. Я просто очень довольна сейчас собой и собственной жизнью. На меня опять нахлынула волна доброй шизофрении и приятного нарциссизма. Последнее время такими приступами меня накрывает все чаще. Более того с подобными ощущениями появляется и хорошее отношение к людям. В том плане, что исчезает даже малейшая зависть, вместо нее снисхождние. знаете, как в старой рекламе жевачек "джисифрута и ригли сперминта", когда всех накрывает тенью. А я выхожу в восемь утра в школу и вижу как все окружающее переполняется диким, режущим глаза светом, от которого чувствую себя счастливой. Именно счастливой настолько, когда походишь на сосуд искрящийся элексиром оптимизма в научной лаборатории, где он долго находился в забитом состоянии. Черт возьми та! Я так...так... классно себя чувствую. А еще я сама себе кажусь очень взрослой, и тоже несказанно всему этому радуется. Что-то менятся внутри. Помните тот мультпро Тома и Джери, где мыши стали кататься на коньках по кухне, предварительно все заморозив? Так вот тот маленький в подгузниках поставил тарелку с разноцветными жее на свет и крутанул. И они начали сменять друг друга, отбрасывая разные цвета на льду. Как будто в области легких у меня крутится такая же тарелка с желе. Разных цветов, настроений и ощущений. Довольно глупое вышло сравнение. Но ничего более похожего я найти не в состоянии... Просто теперь свет остановился на желе с надписью "самодостаточность, уверенность и довольство". Ну вот как-то так. Надо сказать "Класс" немного резко, повести носом как при чихании и потянуть последнюю "ссс". =)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

[267x400]
В колонках играет - да какая-то мерзость.
Настроение сейчас - да какай-то гадость.

Хочется высказать свое негодование. По поводу своей же лени. Почему когда в голову приходят отличные мысли - будь то обычное школьное сочинение, дерзкий ответ какому-нибудь ослу или вдруг не пойми откуда взявшиеся несколько отличных фраз и предложений для рассказа - мне элементарно лень встать и записать. Все кажется - это же так просто! Неужто не запомню... мда. Вот ведь и не запоминаю. Неделю назад напридумывала все отлично как чего писать в подробностях. Сейчас села и ступор. и кроме как приглушенного БЛЯТЬ я даже не в состоянии ничего сказать. Просто испортилось настроение. Просто я очень зла. У меня даже есть размытые причины этого плохого настроения. Не только лень и глупость. А что меня совсем загоняет в угол, так это то, что я даже не имею права эту злость на кого-либо излить. Потому что я не хочу ни с кем ссориться, тем более показаться приставучей мерзкой девчонкой, которая... ай! Да ничего. я и писать то даже не хочу. Потому что выйду все той же противной особью женского пола. А так хочется зарядить кому-нибудь (кой-кому) хорошего пинка и обвинить во всех смертных грехах. Ах нет же, Тонечка не будет делать таких мерзостей, потому что она не мелочная, не злопамятная и независимая от всяких там настроений и отношений некоторых людишек. паршиво. Паршиво и никому не нужно. Вернее нужно, но только на словах. Ну да ладно. Просто я лентяйка и не умею распределять свое собственное мнение. От этого то и проблемы. ффррр.

[270x179]
В колонках играет - Maximo Park - The Night I Lost my Head
Настроение сейчас - дичайшее, звериное.

Ой, что-то не ладное со мной творится. Ой-ёй, братцы. У вас бывает такое, что прям так чего-нибудь хочется, что умрешь, если сию секунду не получишь? Вот у меня щас так. я прям стол царапаю. Как лиса и виноград. Сидеть спокойно не могу. Вот прям приспичило любой ценой, а потом хоть трава не расти. Хотя даже не знаю чего делать с тем, что получу. Мне хочется увидеть одного человека. Мне так плохо, так плохо! Я щас умру. Я сегодня шла домой и прям мечтала, что увижу его в асе. А его не было. Дикость. Я не знаю, куда себя деть. Не знаю как избавиться. Мне необходимо его видеть. у меня даже руки трясутся. Такого вообще никогда не было. Я его знаю дня 2 или 3 всего. Я прям покусать всех готова. Я даже не знаю, что я ему скажу когда увижу, я даже не знаю зачем он мне. Просто необходим как воздух, просто сижу и дергаюсь, чуть не плачу, как его хочу. Не в плохом смысле. А вот просто дико хочу. аааай! Прям какой-то дикий зуд, буравчик в мозгу.Так хочу, как хочется пить среди пустыни. Так как героинового наркомана ломает. Я готова щас просто сняться места прям вот в чем сижу и приехать к нему куда угодно. Как будто мне перекрыли кислород. Я даже уже выпила Бейлиса в надежде, что запьянею и забуду. Это невидано, немыслимо, невообразимо, чтоб так тянуло к почти незнакомому человеку. Какой кошмар. Пристрелите меня... иначе я сойду с ума.

В колонках играет - Fall Out Boy - Sugar, We`re Goin` Down
Настроение сейчас - не поймое... чУдное и чуднОе.

Блин, Блин, Блин. Я же тут дважды ходила в кино. Гарри Поттер - дерьмо собачье. По-другому не скажу. Я люблю книжки про Гаррика и его дружков, но этот фильм - блевотина. Просто искаженный видео-конспект, в которым выбраны только самые "зрелищные" сцены. блааах! А Дневной Дозор. Мне понравился. Но... только не конец. Он не правильный там. Я возмущена, расстроена, размазана. Именно - размазана таким концом. Не хотела такого. Бю.
Ну да черт с ними. Меня вот что занимает. Какие разные люди. Какие они... какие странные судьбы. Какие разные факторы формируют личность каждого. И как все-таки легко их рассыпать на кучки по особенностям. Вот скажем - стекляшки, пустышки, хотя и ярких цветов. Вот чертовы пальцы - спокойного цвета камушки с пустой сердцевиной. Вот есть галька - мелкая, мелочная скорее даже. Иногда на берегу моря можно найти янтарик или жемчужинку - но это ой как редко. Люди как камни. В воде красивые. А высуши их - тускнеют, бледнеют, редкие не теряют красоты. Люди как камни. Их миллионы, но практически все обтесаны жесткой соленой водой - жизнью. Часто ли вам в ногу впивались еще не размягченные острые и будто совсем свежие осколки глыб? мне нет. Но те люди, что впиваются - редко потом выходят из сердца. А бывает в них разочаровываешься. Торчит переламутровая ракушка одним боком из массы безликого гравия, загораются глаза, хватаешься за нее, а вынимаешь целиком - половины то и нет. Половину отломала жизнь. Потому что ракушка слабая и тонкая. Или булыжник бывает. Он только и знает, что пинки, да безразличные ищущие красоты взгляды, скользящие мимо глупого, пустоголового и не отёсанного его. Люди как камни. По ним больно ходить. Люди как камни. Пылятся, когда море их не касается. Люди... они ведь как черт-возьми камни. Из них можно составить себе пирамиду, или кидать блинчики по воде. Можно даже иногда расколоть непрочные или увезти с собой домой. Да делай с ними что хочешь - они не станут жаловаться. Просто когда-нибудь ты тоже станешь таким же камнем. в лучшем случае будешь переливаться в морской воде. В худшем - пылится у пустынной дороге. Просто нельзя об этом забывать.
[400x200]

В колонках играет - Maximo Park - и это очень странно....
Настроение сейчас - чудееесное!

Ой... ну вот чтоли мне наконец подключили инет. Вот. Ну и сказать, что этот Новый Год был наифердинандовый значит сплагиатничать. Поэтому я просто заявлю, что он был божественейШий, великолепнейШий, милейШий, лучшайШий, наприятнейШий, чудеснейШий, изумительнейШий и так далее. Итак, что мы имеем. Дикие Митенькины восторги по поводу того, что мне очень идет черный. Сцена ревности из-за прочитанных смс, много вина и печеночные колики, снежную бабу, слепянную из Разз, сумасшедшей красоты ночное небо загородом, с которым ничего не сравниться, вкуснейШий шашлык, потрясающий полюбившейся всем клетчатый шарф, двое пьянющих гопников, проспавших Новый Год, безуспешные попытки научить Разз игре на электро-гитаре горе-басистом (тхахаха), пара съеденных бананов, дичайший анекдот от Димы и бесовские танцы с Медведем, много-много синяков и таинственно откуда то взявшихся подозрительных следов на шее и не только... ну и так далее, список огромен и очень приятен. Мною получено множество поздравлений с праздником, причем одно из них содержания а-ля "с новым годом. всего самого лучшего. я тебя люблю." и кончно же без подписи и с неизвестного номера. Хотя признаться в момент получения такого признания мое любопытство было в наркотическом опьянии, чтобы что-то ответить. но фтопку. А еще все это время я ни о чем ен думала и была счастлива. никаких слез или просто проблем. Заботы только такие мелкие и приятные. на каком диване спать или что переодеть, чтоб не было холодно - ниче более. никаких содержательных разговоров, никаких рассуждений, Бог мой! Как же я счастлива! А еще я поняла - я буду очень скучать по тому дому. Да нет, даже не по дому. по тому НЕБУ. Я и сейчас очень скучаю.. Еще бы только раз его увидеть. Да что я говорю раз! Да всю бы жизнь под таким жить!

В колонках играет - Last Christmas I gave u my heart.....
Настроение сейчас - волшебное.

Ну чего? Тут все резко принялись подводить итоги года и все такое... Наверно, мне тоже надо последовать всеобщему примеру. что же. Для меня год странный был. Я за все это время много раз менялась и к разным окончательным решениям приходила. Много в чем разочаровалась, много во что обрела веру, много думала, что открыла великих истин, много думала, что ошибалась. Приняла несколько, вернее два или может даже одно, жизненоважное для настояшего времени решение. Да и вообще много всего. Этот год самый яркий из всех предыдущих, это самый страшный и самый счастливый мой год, самый плодотворный и самый интересный. Миллионы новых знакомых, интересных и совсем нет, красвиых душрою и просто серых - разных людей. Тысячи истерик и море слез, тысячи радостей и смеха. Я совершенно обезумела за этот год, и в то же время столькому научилась. Это не год - это огромная. полноценная жизнь с историей любви и дружбы. Я хочу сказать действительное, искреннее спасибо всему и всем, кого я за этот год встречала. Главное я не жалею, что он уходит, этот Год, я надеюсь, что вместе с ним уйдут из жизни и некоторые люди, хотя памаять конечно останется и я не желаю с ней расставаться. Я надеюсь, что 1 января обо мне вспомнят те, с кем бы мне еще хотелость продолжать общение. Самое главное, что эту границу я перейду самым счастливым человеком на свете. Да, я действительно очень счастлива. Самое теплое пожелание, которое я когда-либо могла пожелать, пожалуй будет звучать так: Я желаю всем вам быть настолько же счастливыми, насколько и я. Вот и все. А еще вот что, отдельные благодарности как особенным:
я невероятно рада знакомству с Рыбой-птицей. Я даже не стану обьяснять почему. Просто это так. И к тому же это все же самая красивая девушка на свете.
Я очень-очень рада общению с ВаленсЕЙ, потому что... да потому что теперь я знаю, что есть люди без недостатков, хрупкие и святые. И даже не смотря на все те мелкие сомнения и разочарования в этом же самом человеке - я по-прежнему верю, что он замечательный. И очень хочу быть тебе другом.
Я счастлива от того, что знаю Франтишека. Огромное-преогромное спасибо за те несколько недель, вернее пару месяцев, что ты тратил на меня времени (да и денег, признаться). Я мало к кому чувствовала дружбы и обожания больше, чем к тебе. я еще миллион раз извинюсь, за свое поведение и еще миллион раз буду иногда вспоминать, ка я тебя сильно обожаю. И можешь не верить. Просто знай, что так действительно было. Прости меня... вообще за все. Ты самый милый. Мне очень не хватает тебя. Счастлива буду еще пару раз тебя обнять.
Я чень рада знакомству с Морганом. Да, Серенька, очень =) Я очень хочу еще с тобой увидется и мы сделаем это, черт, тебя поДери! Экая ты душка-милашка и личность романтическая. Ты слишком сильно нравишься мне, чтобы оставить тебя в покое!
Я благодарна Юльке-милашке за ее соучастие во всех моих проблемах и поддержке. Как соберешься в Москву - я первая, кто хочет тебя видеть. Вот. Имей это ввиду. и никогда не куксись.
А еще... знаете... Есть у меня Машуня. И может так нельзя говроить, но это правда никому не в обиду, но это изумительный человек. Никого никогда лучше и роднее я в жизни, наверно, не встречу. Никого приятнее и грустнее я не увижу. слишком она хороша, слишком красива, слишком умна, слишком много в ней теплоты, чтобы я хоть когда-нибудь смогла тебя позабыть. Кстати я верну тебе эту фразу - U`r the best person I know. Это всегда будет так. Я очень люблю тебя и очень скучаю. Я сделаю все, чтоб приехать весной. Я обещаю.
Вот, наверно все, с кем для меня связан мой дневник. С Новым Годом, С Новым Счастьем,как говорится. Хотя можт и банально, и по-идиотски слюни здесь разводить, но только идиотская улыбка - она ведь самая искренняя. Хотя и ненавидеть, и издеваться, и смеяться жестко я научилась тоже, и теперь умею отлично. Но не завтра. Не Новый Год. А поеду я загород, с Митей, ибо любовь. Вот так то. У меня еще и любовь есть. Хотя сложная она. любовь то, непутевая такая, зато я иногда счастливой становлюсь от нее. Так что можно и про обиды забыть.
Я очень люблю Вас. Это Правда.

[240x400]
В колонках играет - The Vines - F.T.V.
Настроение сейчас - милейшее =)

Мне очень понравился сегодняшний день. Спасибо больше Насте и Роме за компанию и за поэлью и за диски и вообще =) Вот. У меня очень поднялось настроение, и все кажется вокруг довольно милым и доброжелательным. А еще мне очень понравилось заведение под названием "Люди как люди". А еще мне не понравились Hope of the States, зато понравились the Vines.
А еще со вчерашнего вечера меня удивила странная мысль. Первый раз в жизни я могу где угодно справлять Новый Год и это мои последние зимние каникулы в школе, но я совсем не хочу тратить их на бесполезные концерты моих нелюбимых групп, на ненужные встречи с теми, кого я не очень то жажду видеть, на обещания, которые мне лень выполнять. Я даже не хочу праздновать Новый Год в большой компании, да и в не очень большой тоже не хочу, не хочу никаких пьянок и бурного счастья. Не хочу никаких новогодних мероприятий и елок. Я просто хочу душевной такой теплоты, хочу.... Я хочу уехать в бабушке. Да я никогда не думала. что появится такое желание. И может даже у меня это выйдет. Вот просто так... А еще мне именно сейчас очень хочется кого-то обнять. Черт, ну как всегда некого... ну лааадно.. я привыкла... падуууумаешь) А еще мне кто-то прислал антипатию... ну лан... но вообще-то глупо не подписываться....
Вот. И хотя запись вышла чертовски скушная, я чертовски счастлива и я чертовски люблю слово чертовски...

В колонках играет - Interpol - Rosmary.....
Настроение сейчас - нормаааальное!

Блин! Последнее время на меня так и сыпятся одни Рождественсткие чудеса (тьфу-тьфу-тьфу)!! Вчера мы с Лизой потащились в Новогиреево (кто сказал дуры, еще б дальше забрадись?)на халявный концерт Maio и Мечты Сбываются и какой-то еще группы, которой я значения не придала, в целях рекламы нового музыкального магазина Петрошоп. Очень удивилась. Мечты я слышала первый раз в своей жизни и могу сказать, что мне довольно понравилось. Особенно тот парнишка, что играл у них на электро (или это была не электро?)) в розрвых ушах и замечательной полосатлой футболке).А Майо вообще большие молодцы! Ребята все года на 2-3 меня старше не больше, а так великолепно играют и энергично прыгают по сцене. Просто прелесть. И к тому же невероятно доброжелательные и симпотичненькие. Вот. А еще пока шли обратно до метро познакомились с приятными юношами. Оказалось нам ехать до Белорусской вместе, правда им на вокзал и потом свадивать в Можайск. Разговорились с ними и я была до глубины души удивлена, что там имеют понятия о том, что такое инди музыка, более того Андрей подарил мне диск Interpol, которых я давненько хотела услышать. Причем подарил безвозмездно. Это очень мило =)
А еще я там же увидела одну девчонку, которая на фотках и по записям в дневнике мне казалась очень классной, крутой такой, с дредами в 16 лет, и вообще вся такая замечательная. Но в жизни какая-то зануда и слишком тихая, забитая, голос то даже у нее какой-то... никакой... Странно... Но мне почему-то даже приятно от этого стало - что наверное за хорошее качество считаться не будет. Просто странно это все. Много чего еще хорошего произошло) Так все и не охватишь...
А еще сегодня католическое Рождество... с чем вас и поздравляю.... =))

В колонках играет - ну что же еще может у меня сегодня играть?
Настроение сейчас - пречудесноейШее.

За последние два дня у меня поменялись две точки зрения на совершенно радикальные. Первая - это Маяковский. Никогда мне не нравился, относилась к нему довольно холодно, больше, чем эпотаж мне не виделось, ах ну да, еще конечно резкость и не обычные лесенки в стихотворениях. А тут, я просто в него влюбилась. Не больше, не меньше. Я ни у кого еще не читала стихов о любви более близких для меня по восприятнию пониманию. Да и все остальные сумасшедше хороши. Даже не стоит ничего дальше говроить. Просто вот так. Хочется этим с кем-нибудь поделится.
И вторая. Да, господа, Smashin` Pumpkins и впрямь божествейнейШие из божественных, великолепнейШие из великолепных. Я в восторге от них. В самом деле так. А музыка какая! Вообщем слов нет, только слюни, да вздохи с ахами. (не подумайте ничего плохого). А еще хочется спросить. Вы не видедите никакого сходства между вступлением песени Тыкв под названием Tonight, Tonight и Razorlight - Somewere Else... если да, то у меня все же есть слух, если нет, я - паранойик. А этот замечательный проигрыш в той же Tonight, Tonight - еще секунда и я расчитывала услышать голосок мальчиков из Blink 182 из песни, в клипе на которую они бегают голыми, Wnat`s my age again, наверно, она называется. А еще в одной песни, я расчитывала услышать заунывный голос Еmy из Evenesence... И не значит ли это, что Smashing Pumpkins равных нет? =) тдаю вопрос на обсуждение, ибо интересно. А еще иногда мне казалось, что вместо Коргана песни завывает Мик Джагер. А еще отныне моя любимая песня на не определенный период времени это Тыквы с Radiohed - If There Is God, причем у меня эта песня в концертной версии, отчего восторг достигает апофиоза =) Вот так то.

В колонках играет - Jet - Come Around Again
Настроение сейчас - расстроенное

Блин. Сижу и ели слезы сдерживаю. Я снова не удержалась. Снова начала говорить людям о том, что меня волнует. Просто взяла и сказала, какими мерзкими они мне кажутся. Просто написала Вовке Теме и Эльдарке, что я о них думаю. Блин. Я невероятно хорошо к ним отношусь. Но нельзя же всю жизнь жить замкнутой чередой событий универ-работа-в субботу нажраться-в воскресенье отходить-и поебаться когда-нибудь не дурно. Умные же, милые парни, симпотичные, с чувством юмора.Блин. всем они хороши! Ну только не хватает это просто про себя знать и этим же подпирать свою самооценку. Сами же себе находят оправдение мол, жизнь то у них сложная, и реальность им не мила. Вот и укуриваются - тогда все радужнее кажется. Да что они! Я и сама такая. Но мне так хочется из этого выбраться. Главное в жизни ведь - впечатления и возможность ими поделиться! Главное способность видеть и понимать. А они живут на площади в 100 квадратных метрах, ну так же нельзя. Нельзя жить по пословице "моя хата с краю ничего не знаю", нельзя говорить "меня никто не трогает, и я никого". Сил моих больше нет на это все смотреть! Я действительно хочу чтобы им всем, вообще всем было хорошо и замечательно. Сами то неужели не видят куда все это катиться? "я и сам много об этом думаю" - мне заявили. Черт! Но ведь мысли без реализации - смерть. Ведь мозговая деятельность бех видимых результатов - первый признак шизофрении. Не хочу я никому ебать мозги. Но не могу же я просто молчать в тряпку и внушать себе - не твое это дело. Мне так хочется, чтобы они своими возможностями пользовались, а не тратили впустую. Мне снова обидно. За них всех обидно. За многих таких очень обидно. Не хочу я этим показать, что я лучше, но меня это хоть заботит! Была бы я Богом - неужели не иправила бы это все! А в итоге "Тонь, ну и реальная же ты зануда"... Ладно, извините. Может когда-нибудь я все же перестану лезть в дела тех, кто мне приятен и плюну на них. Вот было бы счастье. А так что она критика та эта? никому не нужна. Только портит настроение, да парит. Все равно, что каждый день тебе будут напоминать, что ты должен сдать какое-нибудь сочинение, а ты и сам это знаешь, да чертовски лень. Вот так-то. Ненавижу себя за эту черту.

[275x196]
Вот что сегодня мне сказали. Считается, что существует определенное колличество глобальных проблем человечества. Интересно, что по разным теориям набор тоже не разный. Но примерно выходит так:
1. Проблема войны и мира - самая животрепещущая из глобальных проблем.
2. Проблема нехватки продовольствия, голода и недоедания.
3. Рост энергозатрат.
4. Болезни как глобальная проблема: ВИЧ (СПИД) - чума XX и XXI века, наркомания, алкоголизм.
5. Демографические процессы на рубеже XX-XXI века и связанные с ним последствия.
6. Экологические проблемы (загрязнение окружающей среды, азоновые дыры, нерациональное использование природных ресурсов...)
7. Север - Юг (проблема разности экономического развития)
8. Проблема мирового терроризма...

И так далее. Подсчитали, что 10 лет назад, в 96 году колличество ядерных боеголовок достигло максимума - 69.490 единиц. А это значит, что что это 18 млрд тонн тратилового эквивалента, то есть на каждого жувущего человека приходится по 3,5 тонны. Если сейчас взорвать 1% (нет, я не описалась, один) этого всего, то форма биологической жизни исчезнет из-за туч с пеплом и огненных смерчей. Мы превратимся, наверное, в Меркурий. За последние 10 лет в мире произошло 120 крупных вооруженных конфликтов в 80 странах мира, в результате которых погибло 6 млн человек и еще 300 млн стали беженцами. Если еще вспомнить разговоры по поводу счастливого случая Земли (то есть, что в нее все же еще не попал метеорит), то жить становится смешно.... Вы, наверное, и без меня все это отлично знаете и в курсе всех цифр, а может и в курсе других. Но так, просто одним комом и все вместе... мне кажется нельзя быть увренной ни в чем. а фраза "с сотворения мира..." звучит как что-то, что скоро не будет работоспособно.