[231x313]
"зеркало зеркало зеркало!" - прокричала маленькая синяя птичка неожиданно ворвавшаяся в окно... Дети повернулись к огромному старому зеркалу от пола до потолка и ахнули ьтсоннеркси - не такое уж и бессмысленное слово, как могло показаться. Я знаю до каких пор моя совесть будет спать спокойно. Я знаю, где граница теперь. Пока на земле останутся люди, которые будут вызывать у меня искреннюю радость и обожание, пока я хочу бесконечно им улыбаться и радоваться, пока хочется их с умилением обнять, пока есть те, по кому я скучаю, те, с кем мне тепло и уютно, до тех пор все хорошо и не о чем беспокоиться. Все остальное - не важно, не имеет значения ничья точка зрения. а у меня есть эти люди. И вот.

[180x360]
В колонках играет - Oh, Adrienne! You use me, use me,,,,
Настроение сейчас - хорошее настроение.

У меня болят глаза, мои зрачки расширились за границы возможного, такое впечатление, что голова сейчас взорвется. Звон в ушах наконец перестал захватывать мой мозг, горло болит, но не так сильно. Время лечит черт вас поДери. И меня вылечит. Вчера я орала, орала что было мочи. Какая разница какие там слова на самом деле? Я просто орала окончания слов, а иногда вместо всего это просто "я ненавижу тебя". Вчера в порыве невероятной феерии и сумасшествия я многое поняла и написала ну ооочень едкий ответ нескольким людям на их валентинку. Думала сегодня отдать и посмотреть как они булькают и корчатся... я не отдала ее. К черту, я не принимаю участвие в вашей суете. Я давно знаю, что вы ублюдки, вам самим я это не докажу - для меня это аксиома. Живите как хотите, не хочу больше мелочных издевок - этот период окончен.
Сегодня для меня день больших открытий и больших потерь. "Малыш ты давай не раскисай, в конце концов переживёшь, вот увидишь, совсем скоро у тебя новая жизнь начнётся..." Спасибо за обещания, спасибо тебе, спасибо. Я люблю тебя, вот что мне бы хотелось ответить на такие слова, но это была бы неправда и глупо и вообще не к месту. Просто спасибо. Спасибо, за все что ты мне говоришь.
мы в ответе за тех, кого приручили. Я понимаю это только теперь. Всегда где-то жила эта фраза осколком в сознании. Теперь она оформилась. Я в ответе за тех, кто привязывается ко мне, за тех, над кем я столько издевалась, за тех, кто ненавидит и не понимает меня, за тех, кто считает меня прекрасной, за тех, кто обменялся со мной частицами души. Я буду умнее теперь, но я не исправлю старого, да и не хочу. Может зря, но вот что бы мне хотелось сказать, если вы не станете злиться. Да может и станете...
М: Теперь - трясущиеся руки и безумный взгляд. Счастье все-таки есть
Л: Как вам... Я прыгающая по квартире в неописуемом восторге в обнимку с телефоном с криками:Ура!
Ну забирай ЕГО ко всем чертям. Ну забери ЕЕ со всеми потрахами. Я не знаю, к чему вы там придете (оба не обольщайтесь), но, наверное, вы оба будете обращаться друг с другом лучше, чем это делала я. А я буду "табу", а я буду только вопросом "а как вы познакомились". Я так хочу. А мне нужно новое, может худшее, но новое. А в новое я не могу войти вместе со старыми людьми. И что угодно может мне говорить Л. по этому поводу - конечно, мы будем общаться. Но я не верю больше в наш шар... не знаю, что будет дальше - но я не боюсь и мне не жаль, надеюсь, аналогично.
Прекрасный праздник - день святого Валентина.

равнодушных не останется. незаменимых тоже. ну не вечная ли гармония... ну не вечная ли свобода? ну не эгоизм ли в совершенной форме? говорят, человек стремится к совершенству... а может я не человек.... ? но это же смешно. я буду кричать вам в лицо слова благодарности. а вам будет страшно.

[241x329]
Всё. Ммм.. всё довольно смешно. Хотя впрочем я не смеюсь - это другое, это silly. А может и нет. Не знаю, честно говоря мне трудновато подобрать слова, головка знаете ли побаливает. Так я вот о чем - столкнулась с .. ну неописуемым не пониманием, притом не тупостью, а именно непониманием, потому что все же в умственных способностях я по-прежнему не сомневаюсь (это я не о себе, в своих я давно сомневаюсь). Ну ладно, ну пускай ты лучше, пускай я сука, пускай "кусок дерьма", пускай "жирная дура", уродина, шизанутая, ебунатая, дрань, мразь, зря родилась на свет, ну может я абсолютно тупая, ну хорошо, непоследовательная овца, ну ладно-ладно, можешь даже считать, что не отдавать человеку полгода диски - это попытка привязать его к себе, ну ладно, кто я там еще? безграмотная (ну это да).. ну не помню что там еще, а ну да - самовлюбленная, больная, ничтожная... Ну хватит, пожалуй, ну тогда что ж ты пристал то бешеная собака. По крайней мере я признаю, что во многом поступила глупо, что во многом виновата только я одна (прошу заметить не во всем), по крайней мере я знаю за что ты можешь так сильно мен ненавидеть, по крайней мере я пыталась смотреть на мир твоими глазами, по крайней мере я бесконечно обожала тебя, по крайней мере я многим в тебе восхищалась и научилась у тебя. А зачем же ты общался со мной? Зачем я нравилась тебе? Зачем ты теперь вычеркиваешь это из жизни? Зачем опускаться до мелких подлостей? Извини, но стертые входящие сообщения в почтовом ящике - не доведут меня до раскаяния или слез, извини, но твои обзывательства не трогуют меня больше. я просто говорю - оставь это. Я не претворялась тогда и не корчилась - и это правда. Перестань, ты неприятен мне, но не доводи уж до совершеннейшего моего презрения. Хочешь чтоб я сказала ИМ до чего ты опустился? Я не стану этого делать. Я не ты. Я может хуже. Но все же не ты. это последняя реакция. Больше не будет. Игра окончена - я играла честно, я просто просчиталась.

[250x314]
В колонках играет - the Calling - Stigmatized
Настроение сейчас - хорошее настрое, ноооормальное настроение!

Итак, мне надоело. Я не стану мириться с чьим-либо настроением. Я больше не стану оправдываться - это у меня и так начинает удаваться. ебитесь все в рот со своими хочу-не хочу. Мне вообще на это все насрать, если вам ничего не надо самим. Я не учительница в начальных классах, которая пытается вдолбить в головы детям, что хорошо, а что плохо. Мне плевать. Че там? Третья мировая? Да мне плевать, я не виновата в ней. Че еще? голодные африканцы - идите на хуй вместе с ними, я не сестра милосердия и вы уж точно тоже. Я не пекусь о проблемах пока они не коснуться лично меня. Эгоистка? Ну отчего же. У меня будет определенный закрытыйи узкий круг людей, интересы и жизнь которых будет значить для меня столько же, сколько моя собственная. Не более того. Хватит, я не помогу всем. Да, я не смогу избавиться от этого дерьма разом (под словом дерьмо я подразумеваю привязанность к людям), но я буду стараться и дальше и делать все ради этого. Надоело хвататься зубами за жизнь и за людей как голодная собака за кости. Я дрянная и скверная - идите на хуй. Вы не лучше. Если человек остро воспринимает все происходящее, я имею ввиду переживает, расстраивается, весь такой хрупкий, ранимый... черт... это значит он такой ужасный эгоист. Нет, в самом деле если все время заниматься самокопанием, если все время искать причину всех твоих неприятностей только в себе, если объяснять свои действия только собственным настроением, если находить вину всегда в себе - ну не эгоизм ли это? Неужели вы и впрямь думаете, что все человеческие беды случаются только из-за его собственной глупости? Да, самокритика - есть хорошо. Но не превращайте в фетиш свои недостаки. Остальные ничуть не меньшее дерьмо, чем вы сами - вот что забывать нельзя. Равновесие - главное что мне надо в жизни. Но равновесие не в плане тишь и гладь, а в плане и тут и там, и хорошего и плохого много. Воот и все.
Лиза! Конец нашей энциклопедии известен мне наперед - я уверена, тебе тоже.

Блин. Меня тошнит. Мне так омерзительно. Даже не знаю с чем бы сравнить. Ни с чем. Я просто поражаюсь... как же невероятно и бесконечно могут унижаться люди. Меня выворачивают на изнанку от скользкости и мерзости. Черт, Максим, убей себя. Никого хуже тебя нет. Никого омерзительнее, противно. Ты червяк. Меня тошнит от тебя. Блять... просто фууууу.....

[234x268]
В колонках играет - Alanis Morisette
Настроение сейчас - ступор.

Вчера в школе видела Сережу. Того самого. Сережу. Который год или сколько там я не знаю провел практически в психушке. Мой одноклассник. Худенький, желтоватый, в костюме шел с мамой, по холлу. вы не видели его глаз, когда мы узнали его. Не видело его лица, когда от удивления не смогла выразить свои эмоции по-другому, кроме как: Господи. Сережа! Я так рада тебя видеть! Ты так... похорошел. Да это действительно так. Плечи стали широкие, в лице появилось что-то совсем другое, а вовсе не забитость или недоумение от окружающего мира. Он похорошел за все это время, потому что не общался с людьми... Госроди боже.
Мое белое платье пахнет средством для мытья посуды. Если свернуться в коубок и ткнуться головой в колени, ты почувствуешь себя в детстве. Из-за этого я опять сегодня плакала.
Сегодня краем уха услышала как Лиля рассказывала, как она разворачивала каждую конфету из фантика и клала их в отдельный пакет. она сказала, что они так даже это проверяют. На вопрос зачем и кто такие "они", она махнула рукой и сказала - Ваньку посадили. Ваньку, симпотичный, молодой, улыбающийся, любящий, милый, добрый, вежливый... ну да, я представляля, что он за человек. 3 года.....
Я стала плакать по-другому. Не могу описать, но это... взрослое. Я все воспринимаю более остро. Как больной с температурой 40, для которого каждый лишний звук причиняет дикую головную боль.
25 января в московском метро погиб молодой человек. Как сообщил корреспонденту ИА REGNUM источник в МВД РФ, примерно в 1.20 в тоннеле между станциями "Октябрьская" и "Добрынинская" кольцевой линии находившийся в поезде неизвестный - на вид 20-25 лет - сломал запорное устройство в торцевой двери вагона и выбрался на крышу. Молодой человек не смог удержаться, упал между вагонами и от полученных травм умер на месте. Для извлечения трупа на этом участке примерно на полчаса снималось напряжение.я даже и не знала. а какая ерунда. ну что вам... один человек? на войне таких гибнут миллионы. На войне они гибнут за благо. За благо? Ну да. Молодым мальчишкам в Афганистане не говориле за что. Теперешним юнцам не говорят зачем они умирают в Чечне. Та война была не с Афганистаном... та война было на его стороне - помогали. Окупанты? Дружелюбные помощники? какая разница. о них все равно забыли. какого черта... какого черта вам там надо.....................................................................................

[235x326]
В колонках играет - волшебненькое.
Настроение сейчас - у меня волшебство.

-ты что-то заюзала=)
-ну так....
-?
-хм... сердца трех)
-объясни=)
- но на сегодня. твоя программа максимум выполнена)
-не хочешь говорить=)
-хочу. а ты?
-ну говори
-так вот я и говорю - идем мы значит по невскому...
-так-так
-мм.. но после этого надо добавить, что у меня платье дорогих изумрудов. и предполагаются бутылочные люди и маленькая rec справа внизу
-ну да,продолжай пожалуйста=)
-тогда у него те черные очки жидкого железа "из терминатора". так вот... тогда на потолке висит ббольшой шар... мне всегда казалось, что этот тот же, что висел в "студии-54"...
но вчера мне сказали, что это солнце. теперь я приглядываюсь к нему чаще - как бы не убежало оно, это солнце. я его не знаю, и черт знает что у него на уме.... а без него не выйдет освещение дома, когда я сплю
я думала привязать его веревками.. но Железо сказал, что оно бывает устает после июля. а в неволе совсем не приживается. так делают люди зимой - привязывают его, бояться холода - ну а результат ты и сам знаешь.
я все.

ах нет!
датчане довольно глупы. ты знал?

ооо.. как жаль. ты не слушаешь
я больше не стану рассказывать тебе про мальдивские острова и треугольники.

[230x193]
В колонках играет - луч солнца золотого....
Настроение сейчас - мягкое

События, события вокруг. Мне от них как-то ветрено становится, хочется укрыться куда-то не на долго, провести день среди подушек и чая. Да, возможно, это немного по-старушечьи. но зато правда. Совершеннейшая апатия - не способность делать домашние задания и тащить себя на курсы, не способность ничего, а главное, совершенно на это плевать. Хочется отдыха от своего безделия, которое мельтешит суетящимися вокруг целеустремленными людьми.
Ночевала у Лизы. Посмотрела, наконец, реквием по мечте - впечатлилась, довольно сильно, но меня это все вовсе не оттолкнуло. Слушали на кухне старую записанную касеты первого альбома Земфиры - вспомнила очень многие слова с первого раза, как будто я родилась с этим. Удивительно, но ее первый альбом всегда будет для меня одним из лучших и главных. Было здорово, но я в который раз убеждаюсь, что спать у себя дома лучше. о нет, все просто было отлично... но, наверное, я не буду больше особо ночевать у подруг. не знаю... довольно странно.
в школе все снуют туда - сюда с домашними заданиями, в универе все приходят с новыми рассказами, дома все требуют деятельности, друзья требуют рассказов, многие требуют времени и моего хорошего настроения. Хочется тепла и радости, глупости и милого времяпровождения, хочется одеял и запахов шампуня, хочется тихого смеха в полуосвещенной комнате, хочется улыбаться и улыбаться на кого-нибудь гляда. хочется, чтоб кто-нибудь посюсюкался даже со мной. хочется приглушенный музыки, хочется всего сглаженного, обтекаемого, теплого, темного... и знаете что? у меня это есть. Я довольна и тихонечко радостна. только тссссссс........

i am open-minded!

[показать]


How indie are you? test by ridethefader

You're pretty knowledgeable about music in general. You like indie music, sure, but that's only part of it.
You'll listen to any old shit as long as it sounds good to you. You're not snobby about music at all, you
just like what you like. How boring. Curiously, this makes you popular with the opposite sex.

мда............ долбанись.................

[265x265]
В колонках играет - Sonic Youth - teenager riot.
Настроение сейчас - тосклииииво.

Хочется плакать. Очень сильно хочется. Мое сердце скрипит и течет. Будто попало между двух шестеренок в часах. Да по сути то дела оно и попало. Замкнутый круг. Приехали. Люблю замкнутых людей, спасибо, что не делитесь своими проблемами. Хочется выть на луну из-за их замкнутости - вывернусь наизнанку, лишь бы сделать легче. Но им, к сожалению, чья-либо изнанка редко нужна, разве что только своя. Одна из тех ситаций, что, чем четче складывается кубик-рубик человека прямо передо мной, тем сильнее мне хочется утопиться от бесконечной тоски, которая заливает кислотой все легкие, так что и дышать я не могу вовсе, а только медленно задыхаться, пока грусть не пройдет. Но грусть, которая засела внутри, мне не принадлежит. Оттого-то я и вытравить ее не в состании. Хотя снова бесконечно спасибо тому, кто меня отвлекает.
Что самое удивительное, так это то, что подобные ощущения мне хорошо знакомы и могут означать только одно. И я абсолютно точно знаю что, и абсолютно точно знаю, чем это грозит.
Я бессильна перед теми, кто не привык делится своим горем. Здесь я всегда бессильна и всегда буду. Никакие аргументы не действительны, никакие слезы, не оправданы, ссоры имеют только одного виновника - меня. Рассыпают как снежок, влепленный в толстую стену. Когда так происходит... мне кажется я начинаю понимать, как чувствуют себя матери. Тогда я будто в шкуре тех, чьи близкие люди смертельно больны - ничем не поможешь. Только стой и смотри, а пусть твое сердце задыхается в воплях - никто не услышит. О! Я вовсе не жалуюсь, что мне плохо. Мне еще как хорошо. Да вообще-то это одно из проявлеий самого большого счастья. Это правда. Я рассказываю вам о грусти другого человека, а не моей. может все я утрирую? но черт его знает. так чувствуется пока. посмотрим там.

[210x337]
В колонках играет - ты никогда не узнаешь меня...
Настроение сейчас - не знаю... но какое-то оооочень....

Cегодня сидела на кухне и ела заливную рыбу под песнопения молоденькой Аллы Борисовны. Что-то накатило. Какое-то ссср...) не знаю как это объяснить, но все же я еще застала то время, когда эти 4 буквы были не историей, а настоящим. Не буду даже пытаться высказать хоть какую-нибудь мысль об этом периоде, потому что дело вовсе не в этом, а в том, что есть все-таки привычки и какие-то особенности каждой нацианальности и народа... на генетическом уровне. Впрочем все ерунда.
Все всегда видят только то, что хотят видеть. У меня испорченное и подавленное настроение. Чем спросите? да хотя врятли, все перестали читать, но все же. мое настроение убито уставшем спокойствием. "everything should be payed for. even love". ну нет. Я не желаю жить по этим законам. У них все сделка, со всем сделка. Сделка прибыли денег и сала для души. я не подпишу ваши договоры. вы не отсудите у меня мое счастье и свободу. Ставни на сердце - через них, как через толстое стекло на кассе продаете ваши skills, abilities, feelings, body, services, time, nerves, friendship, love... и я ведь тоже стою где-то в первых рядах. Только я скоро куплю вас всех тем, что есть у меня, чем меня станет привлекать ваше.
Единственная мысль занимащая меня по-настоящему - скоро ты уедишь. Мне ничего сейчас не надо для счастья. Новые люди, новая я, какая захочу, какая только выдумаю, какая навру в очередной раз. Сейчас мне это представляется маленьким и слабеньким огоньком на буйке посреди океана тез меня, которые надоели. Я выдумаю новую Разз, и вам придется ее любить. А если не вам - то найдется замена.

[205x282]
В колонках играет - Interpol - Rosmary.....
Настроение сейчас - полное жизни и счастья счастья счастья!!

О, Господи! Спасибо огромное! Сегодня я как никогда чувствую, что живу! Боже мой, сколько впечатлений за сегодняшний день!! Ааа!! Я счастлива!! я так счастлива!! Теперь я знаю свою формулу счастья. Она одна единственная! Я ощущаю себя несравненно от новых впечатлений, от того, что узнала что-то новое, от того, что у меня много планов, пусть даже я не выполню и половины, но когда у меня есть мечты и то, что я желаю осуществить и увидеть. нет и не будет ничего лучше вообще!! спасибо за это огромное одному великолепному человеку!! И да, черт возьми мы поедим в Питер и снимем фильм и еще будем кататься на той машине под eah eah eahs! и вообще все будет так, мы сегодня надумали! А еще мы обязательно сходим в театр еще будем жить в том доме под снос! Ах ах ах! Спасибо, спасибо, спасибо огромное, я просто схожу с ума от бесконечной благодарности за новые впечатления. Мне так этого всего не хватало. Так не хватало людей, с которыми я могла бы вести себя в точности так, как ощущаю себя. у меня теперь столько идей и столько сюжетов, что я даже не знаю, за какой браться сначала.... ооооо!! Я жива.... жива!! а еще. учитывая мою реакцию на все это и определенное отношение к другим - я чокнутая. no doubt. Я пайду скорее спать, чтобы не растерять настроение.

NICKLEBACK
"Rockstar"

I'm through with standing in line
to clubs we'll never get in
It's like the bottom of the ninth
and I'm never gonna win
This life hasn't turned out
quite the way I want it to be

Читать далее

В колонках играет - Editors - Bullets.
Настроение сейчас - фантастическое!

Блин блин блин. Из меня прет (именно прет) позитивная агрессия. В огромных каких-то колличествах. В нескончаемых, как будто. Сегодня пока были у Митьки смотрели "green street hooligans". И блин.... тысяча дохлых кошек! иногда я слишком жалею, что я девушка. Мне очень хочется с кем-нибудь подраться. Нет, вовсе не из-за злобы, я в прекрасном настроении. А просто такая сумасшедшая агрессия, но мне одновременно хорошо. Вроди как ради адреналина. О да. Чертовски хочу. Причем серьезно так подраться, не просто там что. Чтобы с кровищей и с орами. Чтобы как Эдвард Нортон того блондинчика в Бойцовском клубе, прямо не останавливаясь. Я сегодня даже подумала, что я смогла бы так убить человека - врятли во мне проснется чувство меры. Просто так пристрелить - это тухло и скушно. Это все довольно странно. Врятли такое вот надо поощарать... но все же это правда. И причем я себя отлично чувствую. Я конечно знаю, как еще можно избавиться от такой вот лишней энергии и радостной агрессии... но все же вот вариант просто избить человека мне даже больше всех любопытен) Как я ужасна... хахаха) Даже то, что это и самой должно выйти очень больно меня совсем не пугает.... а я ведь ужастно боюсь боли. Типа как фобия. Вот видимо только определенной, как выясняется... хм.

В колонках играет - Море и Рельсы - Я не боюст =))
Настроение сейчас - класс!

Блин. Я так круто что-то себя чувствую. И не обламываюсь. Нет, правда. Просто сумасшедше классно!И это вовсе не значит отсутствие каких-либо мыслей. Очень много за эту неделю всего прочитала и с большим удовольствием. К тому же кроме книжек вообще поток информации слишком большой. Я тщетно пыталась его систематизировать и заключить в рамки. Однако никаким четким выводам эти дикие обрывки не сооответствуют. Так что я и дальше буду ходить с этой дикой кашей в голове. А еще такое впечатление, что я все это уже писала теми же словами... Хм... вообщем ладно. все завтра. Я подумаю об этом завтра. Потому что завтра снова темные делишки и Гадость)) и вообще... я счастлива! Яхуу!

будет ли театр?
театр будет.

рембо говорит:
"я - это другой!"
техно-авангард говорит:
"и время другое. другого множество."

далёз говроит:
"чтобы писать, нужна истерия."
техно-авангард говорит:
"истерии хватит на всех!"

арто говорит:
"я остаюсь в лихоредке снов."
техно=авангард говроит:
"лихорадка вспыхнет в городках и на улицах.
лихорадко рождается в техно."

техно-авангард - самое задорное
венерическое заболевание.
Оглянись вокруг и ты увидишь
лица наших клоунов.

Читать далее
[250x194]

В колонках играет - Море и Рельсы - Автомат
Настроение сейчас - ооочень противоречивое и смешанное.

Cегодня у меня странный день. И очень. Сегодня в мою сторону слишком много внимания. Вернее нет, слишком много обсуждения. Вернее, все не только обо мне одной. Но все же. Во-первых, часа с два мы сегодня говорили с Лизой о нас. И черт... много всего. Все это как-нибудь в другом посте, или вообще нигде и никогда. Потому что точного определения для всех этих тревожных обрывков я не в состоянии найти. У меня щас такая дичайшая каша творится в голове. Может смогу все это переворить. Потом еще кое-что меня гложит, и еще кое-что. И все эти три "кое-что" не имеют объяснения. Первый раз, или по крайней мере очень релко так случается, что я не подберу верных слов. Мда..
А вот еще сегодня мне в личку пришло письмо вот такого вот содержания. Может и не стоит его тут выкладывать, но оно заставила меня немного подумать... Даже наверное все же много подумать. я не знаю как реагировать. Во многом оно тем не менее для меня приятно во многом расстроило - все же не настолько оно правильно, чтобы соответствовать сейчас моим чувствам и мыслям. Но все же. Вот.


Читать далее

А своего ответа на такие вещи я не ожидала еще больше.... Бог мой.... это не я теряю людей... это они меня.... иногда кажется, что так.

[275x216]
В колонках играет - человеческий радостней смех звенит... в ушах)
Настроение сейчас - тихое, счастливое.

мм.. хочу вот- обязательно теплым летним вечером сидеть на лавочке на патриарших, естественно чтобы с травой и чтобы много было всяких приятных знакомых, чтоб они уходили и приходили, и чтоб была большая компания и чтобы она вся смеялассь от тепла и радости, спокойно все так, непринужденно, глупые разговоры, дурацкие шутки - потеря времени. вот о чем я мечтаю. терять время без малейших угрызений совести. потому что это заслужено. а потом пайти ночевать у кого-нибудть парня.(в зависимости от того, как там чего сложится дальше) чтоб все так по-домашнему. легко. черт... это так здорово. бегать по квартире в легком опьянении, не от топалиного пуха, не то от приятных мужских духов и что-то кричать, щекотить его - так бездумно... ммм... знать, что никуда не спешишь, ничего не должна. чтобы засыпать уставшей от насыщенного радостью дня, чтоб ХОТЕЛОСЬ спать, а не валяться полчаса в бессонице от того, что сидишь дома. Чтобы на кухне еще долго оставался гореть свет и засыпать с мымлью, что кто-то сейчас признается другому в любви от переполняющих эмоций. знать, что завтра точно такой же день, и кто-то опять станет счастливым. знать, что таких дней впереди еще не счсть и за них тебе не надо бцудет оправдываться.... Вот и всё. Больше мне вообще-то ничего сейчас и не нужно было бы.