Целыми днями пью алахол. Вы сведете меня с ума, маленькие мерзкие желтые таблеточки.
Еще я чувствую себя Солженицыным.
Господа, не проходите мимо! Посмотрите какая дура! Какая надоедливая тряпка!
Я замечательная - свечение на месте! Буквально час назад оно появилось. Теперь оно будет только усиливаться - лишьбы не пропустить...
Таинственный Лес - фильм про мудаков.
Скорее бы осень.
[400x267]
Настроение сейчас - смазанной помады
Чем меньше я пишу, тем больше со мной и во мной происходит. Вот кое-что:
1. Я все по-прежнему очень меняюсь. но все более ощутимо. Даже внешне как будто.
2. Я очень хочу грязи. И я ее получу.
3. Я очень полюбила наготу. В прямом смысле. Мне нравится вид голого тела. Совсем не обязательно идаельного. Это объяснить довольно трудно. Я понимаю, но органически. Передать точно трудно.
4.Я стала свободнее во многом. Но не во всем, далеко. Мн хочется научиться освобождаться от самых тяжелых пут жизни: благодарности, собственного права, понятия дружбы, определенияреальности.
5. Очень хочу приучить себя курить. Никак не получается. Забываю, что надо купить сигарет.
6. Хочется одеваться в секондах. Да. Это здорово. И покупать дорогущие аксессуары. И уж поверьте мне, я так и постараюсь сделать.
7. Иногда терпение может длиться вечно, потому что я становлюсь равнодушна. Еще чуть-чуть и так и станет. Берегитесь.
8. Немного ушли фобии. Я вижу все несколько оптимистичнее. Брезжит свет сверху. Но я пока не доверяю тебе, да ты и сам знаешь.
Настроение сейчас - ветренное
Давайте разденемся
Давайте измажемся в грязи
Давайте валяться и истерично хохотать
А сверху на нас сыпется священный дождь
И серое бесконечное небо заволокло Солнце
Чтобы оно строгое не видело нашей свободы
Надо только не бояться
И не прикрываться стыдливо простыней
Если за секунду до этого Нас видели голыми
Все равно запомнят в виде ню
Хватит претворятся!
Это ж так здорово.. кто со мной?
Настроение сейчас - хорошее =)
еб тваю.. я балес, я редкостный идиот. Я целый час писала билеты на зачет по геометрии. Совершенно не задумываясь о том, что я пишу. Хахаха. Учитывая, что на ЭТОТ зачет у меня уже все написано парочкой страниц раньше. А для меня все эти задачи как в первый раз. гагага, это еще раз доказывает, что совершенно не понимаю матан. Но вот вопрос - если это старый... то где же тогда новый? мда... Сижу и ржу над собой.Вывод - если я сама себя не развеселю, то мало у кого выйдет. У меня оттепель... =)) Сегодня хожу в обновках. Да и вообще.. все здорово. Мне бы только бы перестать лениться .. =))
Настроение сейчас - тоскливенько.
пора б закрыть дневник и удавиться.
Вот я что-то решаю для себя решаю свои душевные проблемы. Все пытаюсь прийти к каким-то выводам, хочу избавиться от дурацких страхов и фобий.. и потом, когда, наконец, у меня появляются планы и впечатления, они оказываются никому не нужны. Я говорю со спящей телефоной трубкой. Нет, это совершенно в прямом смысле. И мне даже не обидно - потому что какая разница спит на другом конце человек или нет, ему все равно не интересно, а я все равно рассказываю. Рассказываю обо всем: о мечтах, о людях, о детстве, о том, о чем никому не рассказываю. а в ответ ровное дыхание спящего человека. Здорово. так проще ведь. Говорю и не могу остановиться. Говорю, потому что совсем уж молчать мне не хочется. Хочу чтобы у меня было исключение, удивительное близкое и дорогое мне исключение - его нет, оно спит. А я говрою, где я была все это время, говорю, как здорово и тихо в парке у психиатрической больнице номер 1, как странно живет один человек - все, что ему надо, находит в себе - кроме душевнорй теплоты. и жаль его.. все у него есть и ничего нет. рассказываю о том, что я девушка. О том, что я взрослею, о том, что мне слишком низок потолок собственного дома, о том, как я плакала и смеялась, о том, что видела вчера и сегодня.
Это никому не нужно. Это нужно только мне. А для себя мне по-прежнему нужно и все и ничего. Мда..
[240x286]
Настроение сейчас - немного усправившееся.
Странный день. Сделала что-то очень странное. Пришло в голову вдруг. Я.. не рада,что-то другое. Я в очередной раз убедилась.. но не хочется говорить в чем. Просто убедилась. Немного лучше стало. Видимо, мне все-таки придется рано или поздно смириться с тем, что я женского пола, а не какого другого, мне ведь так хорошо. Скоро-скоро я чувствую я вернусь в то состояние, в котором я так хороша и мне так хорошо. Все вообще стало хорошо. Одним махом все восстановилось до точки, когда у меня еще есть силы терпеть. Сейчас иду встречаться с девочкой Алиной. удивлена. не ожидала. Мозайка снова дала несколько ответов. Несколько ходов вперед стали светлее. Спасибо мне за то что я иногда способна на правльные решения.
пикс - маленькая радуга вам в подарок.
1. у меня глупое имя
2. я в детстве была в психушке
3. я редко по-настоящеу ору и почти никогда не говорю шепотом.
4. меня однажды сбила машина и я все лето лежала в больнице.
5. я боюсь маленьких детей. и раньше боялась
6. со мной несколько раз было так чтобы проснуться и не помнить где я, какой день и что было вчера.
7. в детстве я играла в барби. чаще всего кого-то из них крали, убивали, связывали или выгоняли из дома. иначе мне было не интересно.
8. я была ябидой лет в 5.
9. у меня был лучший друг. он спился. когда вспомниаю его перед сном вся подушка мокрая. я никому еще не рассказывала о нем больше чем сейчас.
10. я так и не научилась кататься на велосипеде.
11. маленькой мне каалось что смеяться могут только глупые и бесталковые люди.
12. а плакать только идиоты и слабаки.
13. у меня интернет-зависимость.
14. я до сих пор думаю что сказать "я по тебе скучаю" значит показать слабину и унизиться
15. я ни разу не просила прощения искренне за что-то важное
16. я много раз прощала.
17. я думаю что мало кто достоин и имеет право любить. и я конечно же умею и достойна. но редко это чувствую.
18. меня редко задевают чувства других. особенно не по отношению ко мне.
19. я поцеловалась первый раз в 7 лет. это было ужасно.
20. я не смеялась над комедиями. и не плакала над рассказами о животных.
21. я боюсь режущей боли, но люблю боль от укусов и от физических упражнений.
22. я люблю синяки.
23. я никогда не могу купить себе обувь которая ни разу бы мне не натерла.
24. я не могу сама выбрать себе одежду. но ненавижу советы.
25. я не откажусь, если мне предложат героина.
26. я не бегала на перемнах в детстве. я вообще не бегала.
27. когда я строила песочный замок в 4 года передо мной положили носилки с утопшим. все отшли тогда, а я даже не взглянула. подумаешь...
28. я ни разу в жизни не загорела больше чем до цвета молочной снущенки.
29. я ни разу не смотрела "москва слезам не верит".
30. я не могу понять чем "либидо" отличается от "эго"
31. у меня нет бровей.
32. я ни разу не справляла свое день рождение с друзьями. и не звала шумную компанию.
33. в моем доме почти всегда на коврике стоит лишняя пара обуви - гости.
34. я не гостеприимный человек.
35. я люблю когда много народу на прздники. тогда легче почувствовать себя одинокой - это здорово.
36. маленькой мне дарили круглые жвачки за выступления. а один раз подарили открытку с оленями. я никогда ее не знабуду.
37. в три года я напилась красного вина на новый год и буянила. было смешно.
38. я помню свою квартиру на патриаршиих прудах, где я жила до трех с половиной лет. и туман по утрам под выоким потолком.
39. в три года я была самостоятельнее чем сейчас.
40. я была балериной.
41. я боюсь спящих людей. никогда не позволю себе из разбудить.
42. я пайду спать.
[230x293]
Настроение сейчас - недвижимое и теплое.
Мой замечательный Сережа влюбился. Мой любимый человек, который назывался братом, влюбился. Я рада за него. Вот что происходит с сильными умными мальчиками, когда они влюбляются - они улыбаются не в попад и строят радужные планы на будущее. Напрашивается вывод.. да я его не скажу. Я за него рада и спокойна. Другое дело, что на его личное пространство и время я теперь и вовсе не петендую - но значит так надо. Мда... последние полгода для меня пролетели невероятно быстро. Хотя бы по сравнению с предидущим полугодием. Это значит кое-что довольно приятное, как я думаю. И надо обязательно о такой моей мысли сообщить одному человеку. Последние дни общаюсь с разыми людьми и вообщем-то не с кем. Вчера зашли в макдональдс за кофе. У меня было такое впечатление, что все смотрят на меня как будто знают меня, а я не узнаю их. И что бы вы могли подумать? одна из них действительно знала меня, но я ели в состоянии была вспомнить ее имя. Я бы желала его не вспомнить вовсе. Год прошел с прошлой жизни. И снова эти воспоминания. Как тяжело и стыдно все вспоминать.. У меня есть небольшая и удивительная приятность, я втянулась в написание всяческих рассказов. И теперь все льется будто песня. Только бы хватило времени и терпения. Я немножко успокоилась и осела. Через полгода уж и не вспомню. А если и вспомню то с приятной тоской и улыбкой. Всё будет хорошо. Честно. всё и сейчас хорошо, только не так, как мне этого надо, но и в настоящем переходном, замкнутом и безжизненном состоянии мне как-то ... неплохо. Для меня весня все остановила. Ожидание. Ничего больше. Бестолковые приготовления к чему-то большему. Такой приятной и дорогой мне застой. И не спрашивайте ни о чем.
пикс - Norah Jones, если кто не знает. Восхищаюсь ей. Бесконечно.
В такие моменты как сейчас я понимаю зачем некоторые режут себе вены или просто вырезают буквы на коже... В такие моменты я знаю почему вы пишете "пожалуйста, хватит, слишком много. я люблю тебя, оставь...прости" у себя на белых ладонях. В такие моменты если хоть кто-нибудь станет кричать на меня, мое сердце разорвется на куски от тоски. В такие моменты как сейчас я плачу при словах "останься" и истирично мотаю головой. В такие моменты я не могу сжать руку в кулак. Я слабая в такие моменты и сполна отдаюсь чувству беззащитности и ломки этих комедий.
Я бы рыдала, да нету публики. Я бы орала, да никто невиноват. Я бы прижалась и дрожала, да не к кому. Я бы бегала одна по улицам с музыкой, да плеера нет. Я бы плясала безумные танцы и тихо смеялась, да нету места. Я бы порезала руки, да не подберу слово, которое бы все выразило... не могу же написать скажем "пылесос" на своей руке ножом.
Вы счастливые - вы умеете переживать. Я нет... я даже в горе то быть не умею правильно, не то что в счастии. И не умею показывать ни того, ни другого... Прощай. Вот что следовало бы сказать, да некому и нечему. А так хочется.
У меня что-то страшное случилось. [600x357]
[232x300]Настроение сейчас - тяжело двигаться, но дышать свободно
Надоели мне утки. Надоело мне дома. Надоели люди, почти все. Надоело смеяться... Что-то мне все надоело. Только и хочу уехать уехать уехать. Сердце уже даже не бьется в стеклянные стены исправительной комнаты, в которой я будто жила всю жизнь. У меня все сломалось, обрушилось прямо у меня на глазах. а я стою и смотрю на это все сквозь невидимою холодную стену, прижимаюсь к ней лицом и в ватном состоянии вижу как рушится вокруг все то здание, в котором меня держали. Дыри сияют городом свободных и самостоятельных людей. А у меня дух захватывает - вот это да... Перестала серьезно относится ко многим вещам. Поняла - они того не стоят и в этом не нуждаются. Из-за этого со мной не раговроивает мать - и мнетак хорошо на душе. Иногда бывает хочется похвастться чем-то или сказать где я и во сколько приду, но осекаюсь. Дергаю себя же за подол - дура, куда идешь.. все как преступники с огромным сроком заключения, которых отпустили за хорошее и тихое поведение чуть раньше. Ошарашенные. Куда им идти, они же большую часть жизни ходили без ремней и шнурков.. Я правда знаю куда, мне бы только бы не останавливаться, мне бы только бы не вернуться. Поэтому я и тороплюсь уехать уехать уехать. Чтоб заведомо избавиться от искушений повернуть все вспять. Черт возьми - это не неблагодарность. Это достижение своей цели - и я вовсе не хотела заключать сделку на таких условиях, но что поделаешь. Мне хорошо. И мне надоели утки.
Одну и ту же песню все гоняю на повторе - Облака. Ничего не могу найти более похожего на мое состояние. Сижу и все повторяю повторяю повторяю эти слова.. я становлюсь чем-то новым. И очень сильно. Чувствую. А еще и со временем года это совпало. Погода точно соответствует состоянию. Хочется в нем расствориться, но не позволю пока себе. Еще не все я сделала, не все отвязала, не всех обняла на прощание - а потом можно и в путь..
пикс: я подумываю сделать такую штуку. я же довно хотела. и вот теперь наткнулась на подобное. слишком уж она мне по душе. мм?
[220x299]Настроение сейчас - творожистое, глянцевое, вязкое.
Тоска пронизывает сверху до низу.
Острыми иглами проткнули куклу не поперек,
вдоль от самых глаз, до самых пяток.
Не плачь, подсолнух,
твое солнце еще взойдет и семечки созреют.
Гляди!
Заря уже занимается,
а ты не видишь света из-за мокрых глаз!
Люди снова связали солнце.. им мало тепла.
Но разве может грелка согреть сильнее, чем жар одной свободный звезды?
Не верю, не знаю, не слышу, не переживаю, не злюсь.
Люди связали солнце толстыми веревками, а на тучи готовят пробки -
смотрите же, они отомстят вам поздней осенью за весь год.
Отпустите меня. Отпустите.
И дайте мне с собою смех.
Тогда я буду рада, а вы будете гордиться мной.
Смойте патоку у меня с окон?
Я знаю, что на дворе черный снег, и знаю, что календарь ошибается часто.
Оставьте себе белое, оно лживое и лупоглазое,
а мне оставьте темное, сложное с узорами и земляное.
В нем лучше летать по голубым холлам горделивых ангелов: я буду заметнее.
Огромным быть плохо, приходится смотреть на всех сверху вниз,
а твои слова дооолго катятся и кувыркаются до ближайших ушей.
А мне хочется только
плыть и плыть и плыть .. кружась вокруг земли
Я сказала матери, что она дурилка. Мама посмотрела на меня сверху вниз и сказала, что она "серьезнейшая женщина", с ну очень серьезным видом... А потом отвела взгляд вдаль и добавила "как карлсон".
Я напишу о ней рассказ...
Настроение сейчас - курлы курлы)
Тоня счастлива.
.......остальное похуй вообще...)
Вот внезапно, что мне решилось- блин какие все умные вокруг, талантливые, активные...странно даже. И все то вы знаете. В музыке все разбираются просто класс. Такие крутые индюки, ходят в значках со строуксами и либертинсами, и в плей листе то у вас только самые инди-сливки и на концерты вы ходите. И это я говорю совершенно без сарказма или издевки. Заплетаете дреды и стрижете эмо-челки, состоите в собственных группах, имеете свой собственный мир и круг интересов. А кто-то из моих знакомых пишет текста и выступает в клубах, получают призы или что-то такое, сочиняют минуса. А кто-то еще старается не пропускать ни одного баттлфилда, а кто-то мастер по пирсингу, фотограф, татуировщик... А еще вы все всегда в курсе концертов и новых альбомов. Вы все такие крутые. На самом деле, все такииие крутые. Я иногда думаю, а вот бы мне такой стать?
Иногда хочется, чтоб в моем фотоальбомы были фотографии с концертов или какого-нибудь Амстердама. Иногда хочется выкрасить волосы и ногти в черный, одеть желеточку в ромбик и поорать на эмо-концертах, иногда хочется целыми днями присиживать по вашим ОГИ или Байлингвам, слушать концерты и знать стооолько знаменитостей, сколько я не знаю и людей. Иногда хочется стать супермега начитанной. Иногда хочется пафосно одеться, чтоб все писали мне "оо, да ты просто шики герл". Иногдва хочется приходить в школу каждый день в новых сапогах от суперпупер фирм, названий большинства которых я даже не знаю. А иногда хочется заткнуть всех вас одним махом за пояс. А еще иногда хочется одеть серенькое-черненькое и засунуть плеер в уши и уйти в себя с сигаретой и чашкой кофе. Беда в том, что у меня нет и плеера даже, и айПода тоже нет. И я давно могла бы его купить - но у меня даже нет привычки слушать музыку 24 часа в сутки... Я всегда думаю - куплю лучше вот это, а с музыкой потом разберусь. Потому что я не могу позволить себе все сразу.
Я никто и нигде. Не состою ни при ком и ни при чем. не принадлежу направлению или стилю. не имею много денег, не самая красивая, не самая добрая, не самая радостная, не самая загадочная, не самая грустная, не самая грубая.
Я во всем и по-немногу. Я хочу всего и по чуть-чуть. Я знаю все обо всем и знакома со всеми и отовсюду.
Я не умею быть другом, не могу быть и врагом слишком долго. Я плохо говорю комплименты, хотя ранить человека все же удается. Я рассказываю все и всегда, но хочу быть закрытой. Меня считают занудой и постоянно лучезарной добродушной овцой, пафосной дурой и высокомерной пустышкой... и так до бесконечности.
Я не могу пости никогда довести дело до конца или раз и навсегдас чем-то определиться.
Но самое удивительное, это то что я часто вам завидую, вернее думай "Тонь, ты дура, почему у них хорошо, а ты не можешь сделать так же?" (это амбиции скорее, а не зависть), но считаю почти всегда себя лучше вас. Я разочаровываюсь в человеке, когда понимаю, что я лучше. А это бывает с каждым. Почти с кажым, с кем я когда-либо общалась. рано или поздно я начинаю относиться к самому когда-то близкому человеку снисходительно, не более того. Тогда мне кажется, что я переросла его. Наверно это я себе льщу. Но на самом то деле, я думаю так и меня не мучают угрызения совести. Я действительно верю в то, что я лучше. Хотя иногда мне кажется, что я полнейшая дура. чаще всего тогда, когда у меня бывают месячные и настроение прыгает каждый час - так что я даже не обращаю больше внимания на временные раскаяния. Я думаю перед страшным судом на вопрос "что бы ты хотела изменить в себе?" я бы ответила "я бы хотела изменить людей вокруг - они слишком глупые".
Хотя нельзя обобщать - некоторых я ставлю вровень с собой. Тогда Тоня говорит "люблю"... но и в этих людях она зачастую разочаровывается. Это только вопрос времени.
да и вот все, что всерьез можно обо мне сказать. А может это просто настроение диктует слова?
[245x284]Настроение сейчас - спокойное...
Балин. Целый день убила на примерку сапожек на каблуках и в цветочек и кожаных и замшевых, только купи. Кофточек то, кофточек, свитерков. Курточек, юбочек, рюшечек. Красота, красота, красота.. Барахла, барахла, барахла..немеренно. Все ходила по этому тряпично - кожаному царству и...да ну его к черту. Завтра я поеду и куплю себе кеды, джинсы может или что-нибудь еще. Устала. Не хочу ничего из этого... мерзкого.
Иногда хочется сказать: вы все такое гавно. закнитесь! меня тошнит от вас. Так вот.. сегодня такой день. Хочется опуститься на асфальст посреди толпы, закрыть руками уши и проорать это все. А потом все сменится тишиной. Вокруг окажутся...вообщем то, о чем я думаю довольно давно. Блин я думаю...и когда я все это думаю, хоется плакать. Нет, вовсе не от грусти.от счастья. Вот она какая моя мечта. И когда она сбудется - а речь здесь только о сроках, наверное, я разрыдаюсь. Тоня стала сентиментальная. Тоня научилась новой фразе. И она так ей рада, что повотряет каждый-каждый вечер. А какой я вам не скажу. Тоня многое придумала из того, чему ей теперь хочется соответствовать. У Тони новое желание и порыв. У Тони новые вещи вызывают радость и смех. А когда Тоня будет счастлива, она будет улыбаться. А потом выйдет на улице... в ту же самую толпу и так станет странно. И захочется сказать черт заткнитесь, меня от вас тошнит. Паралелльно существует другой, куда более лучший мир, а вы не хотите его видеть.
Наверное, я так и буду всю жизнь жить на контрастах. Но оно и хорошо. я радость чувствую острее и ценю ее больше, чем вы.
[196x265]Настроение сейчас - хорошее!
Ой Ой Ой... Тонечка вляпалась в предпоступильные трудности, наконец. Сегодня увидела список вопросов для вступительных экзаменов по литературе. Так вот их72. Ноу комментс. Сегодня мне сообщили, что к понедельнику надо сдать десяток печатных страниц по английскому - ибо защита не за горами. Я еще ни фразы не начеркала. В понедельник же у меня консультация по истории, ай яй яй, Тонечка, надо было сначала года больше обращать внимания на историю собственной страны, да и книжку купить раньше. У меня два месяца, чтобы выдать десяток отличнейших мини-рассказов. Ах ах ах, Тонечка, тетенька с длинным лицом предупреждала, что ближе к весне время летит быстрее. Не хватайся за голову, маленькая глупая бездельница, - берись за ум.Надо быть поумнее, надо быть как-то немножечко поумнее. Тем не менее, я не перестану повторять, что все сносно, даже чудно. Потому что помимо этой ерунды, в сущности, у меня довольно много всего. И много хорошего. И я не стану это все перечислять... Просто сегодня очень приятная погода, чтобы поваляться в снегу, посмеяться и посмотреть на падающий снег. Ничего особенного, ничего более приятного сегодня быть не могло.
P.S. не могу понять отчего, но в эту картинку я влюбилась... вернее могу...но объяснять сложно.
[275x244]Настроение сейчас - High
Ну откуда откуда откуда? Учитывая все, что происходит вокруг, мне бы надо было отравиться или повесится давно, от того, что меня ежеминутно почти тошнит от людей и они мне омерзительны в своей глупости. Но! Все совсем наоборот. Второе дыхание? или может первое за последние месяцы? Очень много тепла. Очень много. Только я его не отдаю. Я бы отдала - но не всем. А только самым редким и определенным людям. Наступило, наконец, то время, когда я не хочу встречаться с теми, с кем я заведомо буду терять время. Вернее нет, наступило то время, когда я уже совершенно точно могу назвать 2 людей, которых я хочу видеть постоянно и всегда найду время и все, что угодно. При всем при том, 2ая личность - переменная. Место, часто занимается разными людьми и конкретно сейчас оно пусто. Я думаю, что оно и останется пусто довольно долго. Если так и пойдет дальше, то выходит, я добилась именно того, то мне было так необходимо - закрытости, замкнутости. Может кому-то покажется странным. Но в данный момент, да и, наверно, довольно надолго, нет ничего лучше. Снова у меня перед глазами искрятся собственные мечты, смешанные с реальностью. Будто я вдруг добавила сахара в горький чай. Я не люблю, наверное, реальность, как она есть - глуповатая, сероватая, пустоватая, страшноватая. Когда в этот коктейл бросаешь корицы, становится интереснее и букет сложнее. Так почему бы и нет. Единственное мое желание - показать это все кое-кому. Жалко, не могу. не получается.. а может плохо стараюсь. Но мне кажется, это могло бы помочь. я слишком в это верю, чтобы все оказалось неправдой. Есть одна фраза, которая совершенно передает мое состояние -
postcards from Heavean
[226x150]Настроение сейчас - счастливое.
Я написала рассказ. Написала вчера часа за два - три. Я до удивления довольна собой. Если у меня выйдет еще тот, что мне хочется, то в приемной комиссии все обссутся, ну или проще говоря, примут меня с радостью и распростертыми объятиями. Наконец, мне выбрали платье. Фуух, хоть с этим все в порядке. Делаю зарядку каждый день. Сейчас все болит. Результатов пока никаких, но скоро должны быть, я слишком в эту верю)) Да и вооюще.. пайду я уроки делать. да книжки читать. А инет отключат завтра. И слава богу - не увижу вас и их никого почти.. Хорошо... да и зачем почти то! Никого не хочу видеть - все. Все, кто надо сами звонят и предлагают встретится. а кому не надо... да и... к черту тогда. звонить, писать, просить, терпеть, любить, дружить - не знаю. Больше не хочется. Я конечно ничего не стану делать, пусть все остается на местах - все решится само по прошествии времени. Те, кому дорога - рано или поздно объявятся. А кому нет - так и хорошо. Скоро 8 марта. А завтра весна. Я рада. Я счастлива. Весна и все равно, что вместе с ней приближается несколько диких событий, которые все вместе пережить сложно и неприятно. Пааадумаешь... Не умру, не сломаюсь, не расплачусь - сильная. Приятной вам весны, праздничной, свежей - да какой хотите. Убьюсь завтра к чертыям. Вот и отпраздную приближение "влюбленнлй поры". С Масленицей кстати вас еще. Я счастлива. Вот вам голых теток. Красивые ведь.
Настроение сейчас - тихое.
Он: здравствуйте, девушка, можно к вам обратится?
Я: *помычала*
Он: понимаете, мы проводим акцию "молодежь против наркотиков"...*и далее чо-то про значки и благотвроительность*
Я: а я как-то совсем не против наркотиков...
Он: эээ... *удивление* извините.....
Стою в переходе, жду девочку с овсяным печеньем. Смотрю - бабулька. Никазистенько так одета. Что бормочет себе под нос. вскрикивает иногда, злиться. Вот думаю совсем помешалась. Жаль бабульку, даже загрустила. вдруг поворачивается другим боком - мобильник у уха... блииин =)
Россия - странная страна. Средний уровень дохода на душу населеия ближе скорее к странам третьего мира, а не Европе. Тем не менее у всех в голове давно составлен список с заголовком "что я куплю на миллион долларов".
P.S. Какой-то третьеклассник обиженным голосом говорит в коридоре "ну завтра же день мааальчиков".. С днем мальчиков вас.
[250x336]Настроение сейчас - счастливое.....
Несмотря на то что у меня большие запары в школе (в частности с матаном), несмотря на то что в школе меня искренне рады видеть на одного человека меньше и я неудобно себя чувствую от этого, несмотря на то что у меня катострафически совершено нет денег, несмотря на то что у моего очень-очень важного человека все куда хуже, несмторя на то что я стала совершенейшая плакса (не столько плачу, сколько все угнетает, а плакать то и вовсе перестала), несмотря на то что у меня болит горло и я постепенно простужаюсь, несмотря уже на то что моя сестра лежит в соседней комнате с температурой 41 третий день и я бегаю к ней каждые 3 секунды, несмотря на то что я очень больно ударилась сломанной ногой об угол, несмотря на то что сроки поджимают, а у меня еще и конь не валялся, несмотря на то что я видимо теряю еще одного человека и ничего не делаю, несмотря на то что я все время ссорюсь с мамой и меня тошнит каждое утро...(мне просто надоело перечислять)...несмотря на то что я ничем не могу помочь и вижу совершенейшую апатию, у мне все хорошо. У меня теперь есть любимый брат, которого я совсем скоро (на этой неделе) увижу. я улыбаюсь, во мне несметное колличество внутренней теплоты и я бесконечно все терплю, а еще стараюсь говорить приятные слова и сообщать хорошие новости. А еще у меня много новой любимой и музыки, которую давно хотелось приобрести. А еще надо снова начать делать зарядку, а то уже 3ий день не делаю из-за этого всего. А еще возможно завтра я осчастливлю сразу двух людей. А еще у меня много материала и идей. А еще я совершенно точно решила, что мне надо делать, чтобы добиться ровно того, чего я хочу и к чему стремлюсь. Я еще немножечко потерплю и начну все это делать. И все встанет на свои места... а мой брат - мое маленькое счатье. Спасибо, что он есть. я тихий и маленький счастливый человек. Отстаньте от меня.