У меня вся система ценностей встала с ног на голову. вернее не так, у меня такое ощущение, что она накоц-таки встала с головы на ноги и приобрела должные формы. Ура товарищи! Ну а чтобы это все уложилось, примялось и прижилось, то я отрекусь от цивилизации денька на 2-3 и пойду на дачу, к маме ))) Хоть покушаю там и загорю (может, все же загорю?), а глядишь и окунусь в водоем.... и еще и еще и еще... и еще кое-что у меня теперь есть... утю тю, я очень рада, что именно сейчас у меня появилась небольшая радость. Большое хочется сказать спасибо за это..)

Вот я сижу тут... пишу про поэзию Серебряного века, символизм и все такое. И мне очень даже интересно самой. а еще мне нечего кушать, ибо я одна тут живу. А деньги у меня в кошельке на траву, а не на пельмени с помидорами. А еще я достала книжку какого-то гука с именем Чингиз Айтматов и буду вечером ее читать. а еще выпишу себе несколько стихов и буду их учить вечерком на патриках, ну или завтра. А еще я слушаю 8бит и курю в окошко. И так я не обламываюсь сегодня. А еще я думаю скоро свалить на дачу. И загореть и покупаться. И мне, конечно, по прежнеу холодно и грустно (ага ага, эт ты виноват, ты ж знаешь), но я не обламываюсь. ага. А еще у меня едут мозги. и мне это нравится. А еще я передумала отстригать свои волосы, ибо они у меня красивые. А еще у меня есть розовые Vans. Ну и что что они розовые.. они все равно ахуененькие. Так что как-то нормально все. Ах да и еще.. возьмите меня замуж, а?))

summer is my only friend. вот так то вот)

это были не 4 дня, а месяц как минимум. Что было что было что было... было всё. Безумные речи Лидии, а потом радость, ночь, дикие разбирания в отношениях, разговоры и обсуждения до 5 утра, смс... А потом я была у Жени (мне очень неудобно называть не по имени, ни по нику этого человека... будто я там не знаю.. хвастаюсь или что-то), гаш, x-box и симпсоны и музыка всякая и так хорошо, никто не требует от тебя ни на что твечать или прилагать какие-то усилия и вообще очень хорошо. А потом следующая ночь, порш, кутузовский проспект, три мушкетера, хенесси, клубника и трюфили.. а потом "пошел ты нахуй" и полпятого утра, рассвет пешком до дома и сон, а потом завтрак в 7 вечера и опять домой... И снова ухожу....За эту неделю я была на красной площади, арбате, новогиреево, теплом стане, поклонке и где-то еще, я уже не помню...

И не спрашиваете меня зачем... я просто убиваю время... мне просто очень плохо и я нигде не чувствую себя так, как хочу: тепло, уютно, мягко, спокойно, ровно, правильно...мне нужно что-то немного другое..  вот черт.. как же я вязко влипла. и даже не имею права жаловаться и плакаться...

[500x398]

da ia je sdoxny tak naxer... da skolko j mojno to...

Кажется я становлюсь одной из тех людей, у которых содержание дневника можно раскодировать только с помощью самого автора. И чем насыщеннее события происходят в жизни, тем более тупые и бесвязные отклики они получают в блоге. Поэтому будет вполне логичным для меня бросить все попытки описания моего эмоционального состояния на сегодня и на вчера, а просто сказать Бугога. На этом надо бы прервать и сам дневник, и какие-то воспоминания, и какие-то мысли, и даже исчезнуть с лица земли. Это, кажется, именно то, отчего было бы лучше всем.

Но мне лень ставить точки. Я не хочу и заставлять себя не стану. Это никому не нужно и мне в том числе. Знаете что происходит со мной с начала июня? Апатия. Мне постоянно плохо. Меня душит и давит. Мне лень ходить, лень готовиться, лень не то чтоб делиться своими мыслями, но даже эти самые мысли думать. Я расстраиваюсь, когда мне что-то говорят, расстраиваюсь, когда куда-то зовут или просят помочь. Оставьте меня в покое. Мне не нужно никаких 4:2, мне не нужно побед, мне все равно, если бы я проиграла... Я хочу просто сидеть и молчать о чем-нибудь своем. Замкнуться. Тупая тревога и пульс, бьющий в холостую - это все не заставит меня пошевелить и пальцем. постоянное ощущение черного едкого яда, который разливается по всем органам не исчезает перманентно. А главное, я не знаю где источник такой заразы - в голове или сердце. Да вообщемто мне все равно. Делайте, что хотите. Единственный совет, который я способна дать - всегда поступайте так, как вам будет лучше, если вы чувствуете себя не очень то.

Всё это время у меня чешутся руки: я хочу написать, позвонить, сказать, встретить случайно вдруг или что угодно. Но позвонить у меня не хватает духа, да и телефон сломан. Встретить я по большому счету боюсь. а написать я не в состоянии, так не хочу как 14-летняя школьница сидеть и трястись "ответит - не ответит, а если нет, то что это значит?". Ой, а хотя вот нет - в состоянии. Хахаха, ну что же... фу, Тоська, как дурочка опять... )))))) Ну а чего? портить так потртить, смотреть в глаза, так смотреть, считать, что делаю правильно, так считать. Сначала делай - потом думай.

А вообщем-то мне конечно плевать. И оставьте меня в покое. я хочу веселиться и делать, что хочу. И ничего больше. Хочу только веселиться и смеяться. И еще, чтоб мне сказала "конечно да, я просто не прав". Но черт с этим всем. Я не знаю зачем мне нужно, я просто делаю так, как мне лучше самой, как хочу.

и еще. я не chiken ...

Моя сестра работает на Мосфильме. Она художник по костюмам. Щас зашла домой с синей коробкой и сказала "мы купили Ларисе (актрисе) сиськи." Круто. Такая фиговина типа чашечек телесного цвета без лямок и всего такого... я даж померила. Ну ниче так, на Мерлина Мэнсона похожа... а так то ничего не изменилось. Вывод - накладные сиськи мне не нужны. приятно...)

У меня тоже был выпускной, что вы думаете то ) И это было круто. Куда круче, чем я могла представить даже в самых оптимистичных планах. При большом количестве алкоголя и наличии дудки никто не напился до блевоты (хотя Лиза перебрала гагага и еще пару людей, а так вообщем никто), никто не накурился в хлам, никто не дрался, не ебал друг другу мозг, не обижался, не плакал в туалете и, к сожалению, никто никого не соблазнил, а то было бы потешно.

Танцульки какие-то, обнимания, поцелуйчики, улыбки, тупые конкурсы, вкусненькие яства, завтрак на кутузовском в 7 утра, липко, жарко, уставше, но все же, к моему удивлению, притно и дружественно. Многа народу мне сказало, что я отлично выгляжу и я даж в это поверила, приятно что ж) может, покажу фоты потом. Хотя кому это интересно...)

Вообщем, поздравьте меня. все нормально) чувствую себя наконец почти облегченной. и мне даже не пришлось ни с кем ничем делиться и болтать о том, о чем так хотелось умолчать...

[300x340]

блин. Вы  такую че=то неинтересную чушь пишете и так мне на нее насрать,

что на вашем фоне даже не стыдно так пожесткому тупить,

как я делаю последние недели.

brain-drain.

я ничего не соОбражаю, заметили?

но я не скажу вам почему.... ;DDDD

_{а руки - сахар, глаза - мёд...}

Знакомого встретил,

меня обнял как близкого.

what's uр? - говорит.

А, черт! не знаю английского.

вот это лето!

вот эт я понимаю!

утю тю...

[432x432]

P.S. на удивление в этом году 30 градусов меня только радуют, а не убивают....)

чмакните мой огурчик на загагулинке. http://kiss.ksan.ru/fruit-1362-10.html

Взяла идею у одной девочки на diary.

хотите я на рисую в paint'е ассоциацию на вас?

UPD: вы знаете.. это оказалось слишком трудно, поэтому я просто нарисую вас самих, как вы мне предсавляетесь.

 UPDUPD: поскольку в комментах НИХУЯ не отображает, я новым сообщенем вам кину попожжя... или кто нить объяснить мне как сделать, что они отображались..

Фтыкайте в фотоальбом!

ну как там это?

тааааааапалиный пух, жара, июнь!

отличный экзамен по английскому, почти конец моим курсам, и главное! я прошла конкурс в инст.

так что все прекрасно-распрекрасно.

а еще я чувсвую, грядет кое-что. Пока не решаюсь об этом ляпнуть.

Но если случиться, я вас проинформирую.

Ps. Господа, симпатии у нас положено подписывать... в курсе?

и снова снова я повторюсь:

айда по небу, по волнам...

улыбнись - время пойдет быстрее,

скоро и мы увидим вулканы....

О_о

определенно самая интересная запись за день на всем ли.ру, или по крайней мере всем, что я видела - http://www.liveinternet.ru/users/sex_is_violent/post16580024/ а ну ка давайте тоже признавайтесь! Это поинтересней музыки, кино и книг вместе взятых.

[294x472]

Cкоро все умрут. Я умру. Ты умрешь. Мы умерет еще даже раньше, чем Я и Ты. Так какая разница, с кем ты всю твою жизнь, если умрем Ты и Я, а наше Мы скончается у нас на глазах, и тогда уже каждый из нас разойдется в свою сторону от этого черного места.  Я ненавижу Мы. Каждый год, каждый раз, каждую слезу, каждую улыбку оно возрождается из пепла, как феникс, вместе с мечтами и планами. А потом так же умирает быстро. А вместе с Мы умирают еще многие мелочи. Все люди всю свою жизнь ищут, с кем стать этим Мы. Но это же не лего на клею супермомент. Это всего лишь люди, и неважно - любовь или дружба, оно рухнет все равно. Вопрос только в сроках. Мы живет как бабочка: коротко и ярко. Я и Ты живем как вороны: бесконечно долго и молчаливо. Я недеюсь, что хоть в гонке за то, чтоб умереть, я буду одной из первых, а не смотреть на ваши падения с задних рядов.

Как я себя чувствую? Как читала нам Ольга: "Я ношу под сердцем камень. Это будет девочка. Я назову её...." Кстати я только что испытала такое... кстати я только что натворила такое.... кстати я только что поняла такое....  кстати я только что, пытаясь все упростить, усложнила так.... но я не посмею даже произнести.

Но всё будет хорошо. Я поверила.

Я булочка с джемом. А вы чего добились в жизни?

-_-

[350x343]

Как у меня дела? А знаете, ничего, обхожусь вполне.

Знаете че мне читается? "Таня Гроттер и переспать с мужчиной". У меня чуть глаза на лоб не полезли. А оказалось всего-навсего... ха.

29 иду на Лидию Ланч. Всасывайте Строкесы. На такую дрянь как вы я денег не трачу.

Я не галограмма, чертов ты урод, не смотри на меня так и руки не тяни.

Я не дешевка, чтобы набивать цену. Я просто слишком долго шла "со скидкой постоянному клиенту", но это прекратилось. О! Неужели вы потеряли клубную карту?! Боооооже, какая досада. Ну мы не восстанавливаем их, извините. Охрана... выведите его.

А еще мне гадко. мне очень мерзко и скользко. меня оскорблет ваш непрошенное внимание.

А так все нормально.

Гроза имеет очищающую силу. Знали? Я вот убедилась сегодня. Жутко лежать в кровати, а в наушниках у тебя льет дождь, и за окном дождь. И молнии сверкают, а гром совсем на злой, спокойный усталый рокот неба. Оно утомилось от вашей бестолковой суеты. Всю жизнь куда-то рветесь, бежите на встречи, а коленки у самих трясутся и сердечко так и стучит, так и стучит. Вам кажется вот оно, вот оно, вот оно пришло счастье, ну сейчас все решится, а может думаете, ах как здорово увижу важного мне человека.. А он говорит, а не хочешь ли выпить со мной водки за твой же счет, а то денег у меня нет, и ты последняя, кто вот просто так сорвалась с места и приехала. Вот и все. Что надо на это отвечать? Я не желаю тебя знать. И я больше не прощу.

сопливая правдивая ерунда

Вот и все. Чем сильнее ты к людям тянешься и стараешься говорить правду, тем скорее тебя не так поймут или не станут слушать. Меньше надо болтать, больше держать в себе. Да и вообще... мне ничего не надо. Делайте, что хотите. Мне не нужна ваша любовь, ваша взаимность, ваша дружба, ваши улыбки, ваша пьяная болтовня, моя вера в вас. Меня оскорбляют ваши звонки и ваши "я рад тебя видеть". Скользко и противно. Ужасно. Наверно, это называется пафосным "плюнули в душу"? Ну что ж. Ладно.

Первый день лета, Господа. На старт, внимание, марш!

P. S. а я себя пожалею, посижу сложив ручки, подожду еще немножечко и пайду дальше. Я в порядке, не обращайте внимания. И извините, за то что односложно отвечаю и хмуро отвечаю на вопросы.

имя: нет..

возраст: семь...?

место обучения: нет....

место проживания: белый подоконник на улице Васильевская.

рост: 170 с небольшим.

цвет волос: блондинка

цвет глаз: мне приятнеее думать, что он зеленый.

увлечения,хобби: нет..

место в жизни: нет, пока...(?)

слова, которые часто употребляю: сука тупая, секс, круто, да блиа!, скучаю(только не вслух), грустно, тоска, я, хаха, было бы мило, спасибо, мама или мааааам, извини, свобода, дура, если только, эх, я знаю, надоело, зачем?

музыка: *скорчила гримасу* Panic! at the Disco, Idiot Pilot, Fall Out Boy, The Cure, Alanis Morisette, Krec, Мои Ракеты Вверх, Madonna, Miriah Carey, Lifehouse, Simple Plan.

стиль: эм... что в шкафу есть, то и ношу.

мечта: жить, как хочу (самая главная)

планы на будущее: перешить джинсы, похудеть, подстричься, загореть, поступить, уехать, найти юношу с каштановыми кудрявыми волосами в больших очках, улыбаться, сделать тату (или это в разряд мечта?)

чему бы хотел(а) научиться: не играть с людьми в кошки-мышки, ходить на каблуках весь день, читать очень-очень быстро, бегать не уставая, правильно пить алкоголь, контролировать цвет лица в разных ситуациях, разбираться в людях в первых минут знакомтсва (в процессе), петь.

отчего бы хотела избавиться: от лени, от глупости, от шрама, от мыслей о некоторых людях, от неловкого молчания, от равнодушия кое-кого в мою сторону, от пары врожденных незначительных болезней, от долгов\обязанностей.

самая большая ошибка в моей жизни: не знаю.

я считаю себя: талантливым, умным, интересным человеком с неплохим чувством юмора. А еще я умею красиво жить.

я боюсь: забеременеть, пауков, больших морских животных, режущей боли, не пройти конкурс, упустить какой-нибудь шанс, получить то, чего не заслуживаю, в то время как кто-то близкий заслужил, но не получил, разочаровываться, терять людей, темноты чуть-чуть.

но я успокавивая себя мыслью: я не успокаиваю.

и еще: я не играю с чувствами.

[450x338]

Все слезы, вся агрессия, оры, ссоры, драки, игноры, бешенства и просто апатия к жизни вызвана только одним. Мы живем не так,  как хотим. Неудоволетворенность, ребята - страшная штука. Бойтесь ее.

;((((((((((