а "мускулистое выражение лица" это как?

Екатеринбуржцы обсуждают инцидент, произошедший 5 сентября в центре уральской столицы на улице Вайнера. Как сообщают очевидцы, вечером двое нетрезвых мужчин на «уральском Арбате» принялись вести себя вызывающе - танцевать и ласкать друг друга. Постепенно они начали обнажаться и покрывать друг друга поцелуями. Вокруг странной парочки собралась целая толпа горожан, которая принялась фотографировать и снимать на видео происходящее. Под аплодисменты собравшихся действо закончилось оральным сексом между двумя мужчинами.

На форуме городского портала «e1.Ru» вскоре появились фотографии этого акта, вызвавшее горячее возмущение интернет-общественности. Основные претензии были направлены к милиции, которая не смогла пресечь вопиющий поступок в самом центре Екатеринбурга. В пресс-службе УВД города, куда мы обратились за комментариями, сообщили, что никаких сигналов о нарушении общественного порядка на улице Вайнера 5 сентября не поступало. «Такие действия обычно квалифицируются как административное правонарушение, - заявил сотрудник пресс-службы. - Естественно, если бы поступил сигнал, наши сотрудники тотчас пресекли бы происходящее». Однако екатеринбуржцы предпочли наслаждаться зрелищем, а не тревожить милиционеров.



Кстати, губернатор Эдуард Россель считает улицу Вайнера вполне приспособленной для любви. На последней пресс-конференции он сообщил журналистам, как вместе с мэром Екатеринбурга прогуливался по пешеходной зоне: «Мне довелось много поездить по миру и хочу сказать не просто, потому что я губернатор Свердловской области, а потому что это действительно так: я такой улицы не видел ни в одной столице ни одного государства! Меня ознакомили с проектами того, что будет сделано к следующему празднованию Дня города - это уникальное место для людей, где они смогут отдыхать, встречаться. На этой улице будет многое зарождаться (в зале продолжительный смех десятков журналистов. Россель продолжает улыбаясь). Ну вы меня поняли».

Дмитрий Колезев, Михаил Вьюгин, © Служба новостей «URA.Ru»
[460x345]

В колонках играет - Дельфин... "романс"

есть у меня знакомый один... это из его дневника в ЖЖ

lj_mrpaster

Жить стало лучше, жить стало веселей...
Вторник, 05 Сентября 2006 г. 15:06

1)Вчера, как известно, в нашем славном городе ебанулся недавно достроенный мост (официальная версия: виной всему ока, что въехала в опору). Ебанулся он, ессстесссственно, на железную дорогу и поезда через нас теперь не ходят. Наш достопочтенный мэр, побледнев лицом, отправил все возможные службы чинить трамвайные рэлсы, провода и асфальтировать главные улицы города, в результате чего, по городу можно передвигаться исключительно пешком(весьма своевременное решение, браво!) . Милиции и нарядам ДПС видимо было дано указание в кратчайшие сроки избавится от инвалидов в колясках, просящих милостыню в пробках. Лично наблюдал как бравые ДСП-шники перегородив своим рыдваном 2 полосы и тем самым еще более усугубив совершенно безобразную пробку, чуть ли не пинками начали выгонять на обочину женщину в коляске, я чуть не зааплодировал. Честно. Сам глава города, как я подозреваю, затарился вазилином и теперь разминает анус тремя пальцами.
2)В новостях расказывали про Мадонну и РПЦ. РПЦ, судя по всему, нанюхавшись перегною из бород и окончательно утратив здравый смысл, пускает обильную, вонючую пену.
3)Стив"Смотритекакязасунуэтомукрокодилупалецвзаднийпроход"Ирвин был убит скатом(если кто не в курсе, это тот уебан, который мучал зверушек на канале дискавери в передаче "Охотник за крокодилами"). В животном царстве праздник!!!
4)по радио услышал рекламу: "Если семечки, то белочка!". Вопрос: у кого?

простите накипело....

.
[690x491]

.
[627x473]

.
[480x339]

В колонках играет - город 312 вне зоны доступа
Настроение сейчас - нассал под кресло! ХОРОШО!!! ))) (с)

Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!


Не так я вас любил, как вы стонали.

(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО) Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному… Вдруг еще страшный сон приснится… Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай..


Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза.


Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Маша.

Милая, ты будишь во мне зверя!!! Особенно зайца…

Дорогая, прощай навсегда!!! Я стал пингвином и улетел на север.


Я в душе думал о тебе, о как прекрасно мне с тобой, моя рука была тобой!

У тебя ТАКАЯ грудь!!! Мелочь, а приятно…


Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсь


А у тебя все тело такое волосатое или только ноздри?


А ты рубашечку под мышками специально намочил?

А пальто у тебя с коротким рукавом или просто старое?


Знаете, вы такая хозяйственная…
как мыло…


Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…


Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

В контору господа Бога входит ангел-секретарь:
- Господи, тут вот еще одна челобитная от вновь преставившегося Зайцмана Абрама Моисеевича...
- С чего гикнулся-то Моисеич? - интересуется Бог
- Третьего дня у тещи подавился свининой.
- Грешник, стало быть, - хмурится Бог, - небось, опять жилищный вопрос?
- Истинно так, Господи, в ад просится человече.
- Ишь, какой скорый, - усмехается Бог, - всем туда хочется...
Ангел протягивает заявление. Бог читает:
"В виду того, что вкусил достаточно на земле райской жизни, прошу выделить мне одноместную сковороду в преисподней. Бедный еврей".
- Что скажешь, крылатый? - недовольно морщится Бог.
- А что говорить, Господи, пронюхал видать иудей, что поджарочная система в аду не работает.
- Ага, - подхватил Бог, - и грешникам полагается спец. питание из чертовой кухни.
- Истинно так, Господи, - смиренно подтвердил ангел.
- Вот черти поганые, устроили, понимаешь, себе привилегии в аду. До каких пор будет продолжаться это безобразие, когда, наконец, затопят центральный поджарочный котел, еще в прошлом веке подрядчикам с Альфа центавра заявку давали!
- С дровами туговато, - жалуется ангел, - подвоз с Марса не налажен.
- А уголек на что, или опять на земле топливный кризис?
- С нашими транспортными средствами это займет пару столетий, Господи.
- Бюрократы, возмущается Бог, - сколько раз повторять, что Рай это Божья благодать плюс электрификация ада! - он, берет челобитную и накладывает резолюцию:
"В виду отсутствия одноместных сковород в аду отказать подателю сего..."
- Зря ты так, Господи,- говорит ангел!
- Почему зря? - строго вопрошает Господь.
- Знаешь ведь, отец небесный, с евреями лучше не связываться, ославят потом на всю галактику: агентсмиты, дескать, есть и выше...
Бог тяжко вздыхает:
- Сотворил, б..я, на свою голову! Пиши, - диктует он ангелу:
- Поставить любезного сына нашего - Зайцмана Абрама Моисеевича в очередь на получение малогабаритного козла:
- Котла, Господи, - подсказывает ангел.
- Котла, - нехотя поправляет Бог, - в преисподней. Временно - на три столетия, прописать покойного в райских кущах.

,
[700x525]
Померила.....
мой размерчик))))
[525x700]

В колонках играет - Cardigans-Lovefool

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно:.
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё: А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаревичеподобного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его:
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!

Читать от имени КОТА:



Однако когда я неожиданно приподнял заднюю лапу, чтобы почесать у себя за рваным ухом, одна пожилая дама, несколько дольше, чем нужно, задержала свой глаз на внезапно открывшихся моих больших и мохнатых яйцах (а как ИХ иначе назовёшь?), потрясённо всплеснула руками и, не в силах оторваться от этого зрелища, испуганна сказала:
-Боже!... Как он похож на моего покойного мужа!!!!
«В таком случае, старая жопа, когда-то тебе сказочно повезло!» - нескромно подумал я…

(с) Б.Кунин"Кыся"

Это цитата сообщения WELD_FROM_BAKU Оригинальное сообщение

Счастье… Что это такое? Попробуем на вкус это слово. Ммм…счастье… Звучит хорошо. Но вот вопрос – а что нужно для этого самого счастья?
К примеру, представим себе такое:

Проснулся я с утра. Открыл глаза и напротив себя увидел прекрасное лицо спящей любимой женщины. Тихо встав, стараясь не потревожить ее, я иду, после всех утренних процедур, на кухню и готовлю нам завтрак. Почувствовав запах кофе и свежеиспеченных гренок, она просыпается и сладко-сладко потягивается лежа в постели. Одеяло слегка соскользнуло с нее, обнажив ее прекрасную грудь. Я подхожу к ней, целую ее в шейку и приглашаю к столу. Она встает, принимает ванну и, опоясавши себя полотенцем, идет к столу. Сладкий поцелуй перед завтраком и, собственно говоря, сам завтрак. Затем мы смотрим на часы – до работы есть еще целый час. Наши губы сливаются в страстном поцелуе и… ну, понятно что дальше. Затем, совместный душ, одевание и пора уже на работу! Я отвожу ее на работу, а сам еду на свою. Шесть часов. Рабочий день закончился и я выезжаю за ней. Она садится в машину и мы едем в какое-нибудь кафе, чтобы поужинать. За ужином мы болтаем о том, что произошло за день, а затем идем гулять или в кино… Часиками к десяти или одиннадцати мы возвращаемся домой и (откуда же у людей берется столько энергии???) вновь страстный поцелуй со всем остальным, что мы оставляем за кадром… Я лежу на спине, она положила свою голову мне на грудь и так мы засыпаем… Засыпаем, чтобы встретить следующий день вместе!

Чем не счастье? Простое, каждодневное счастье…

Кажется, что все это в конце концов надоест. Но ведь это не так! Ведь появляется следующий элемент счастья:

Все утро я на нервах. Сегодня она должна родить. Через каждые пятнадцать минут я звоню мамам, которые дежурят возле роддома. Как только появляется возможность, я сразу же вылетаю с работы и лечу к больнице… И вот вечер (утро, ночь, день) и выходит врач со словами – «Поздравляю вас! Вы стали папой!»…

Счастье? Конечно счастье!!!

А дальше:

Проходит неделя (три дня, пять или сколько там бывает после родов?) и я стою перед дверьми больницы в ожидании… Дверь открывается и она, в сопровождении медсестры и мам, выходит, неся в руках сверточек в котором заключена новая жизнь! Она улыбается… Улыбается так, как может улыбаться только та, что безумно счастлива! Я встречаю ее букетом прекраснейших цветов и, передав букет вместе с долгим поцелуем ей, беру в руки этот маленький сверточек, который есть - Я и ОНА!

Тоже счастье!

Вечер. Ребенок плачет. Я беру его на руки и начинаю петь колыбельную… Она начинает мне подпевать. Мы стоим рядышком и прислонив головы друг к другу, поем… Потихоньку плачь прекращается и слышно лишь тихое посипывание маленького, прекрасного существа! Совершенно не важно, я ли беру его на руки или она…

Счастье!

Она (он) начинает делать первые шажки! «Это историческое событие для всей Земли! Маленький шаг человека и огромный шаг всего человечества!» - это слова (приблизительно так они звучали) первого человека на Луне. Про ее (его) первые шаги можно сказать так же! Это историческое событие для всей нашей семьи! Маленький шажок и огромный шаг в будущее!!!
А подать сюда салатов, явств, вина французского! Надо отметить это событие!!!

А ведь и это счастье…

Она (он) говорит первое слово!!! Не важно, что это за слово… «Папа», «Мама», «Еще» или что-то другое!!! Важно, что это первое слово НАШЕГО ребенка! Это начало совершенно другого нашего с ним общения…

И это тоже счастье…
Так продолжать можно бесконечно. И вот я теперь думаю – ведь все это действительно счастье! То самое счастье, которое невозможно купить, продать или заработать! То самое счастье, которое всегда с тобой, пусть даже просто в памяти!!! И ведь не так уж много нужно для того, чтобы иметь в жизни это счастье… Нужно, как мне кажется, всего лишь желание обладать этим счастьем и упорство, чтобы его добиться!


Вот такой вот философский получился пост…

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Серёжи Иванова. Спасибо тебе, Серёжа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!!!
[234x234]

*ИРИСКА*, привет, рада видеть)))

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

мерили вчера платье.... свадибное, сестры...
так то классно... но титек нет)))

[700x560]

ха, мне тока что сказали что я на Киру Воропаеву из "не родись красивой" жуть как похожа....
хорошо что не на катю пушкарёву....

на эхтой фотке... ну не знаааюююю
[600x450]

неее, нифига не похожа)))

Обещала одному человечку выложить фотку...)))
это второй курс, Мисс академия.....
ээээ.... 5 лет назад то бишь...
[674x699]
назывался образ " ЛИЛУ, 5 ЭЛЕМЕНТ"