вот скачай прайс:

В колонках играет - ничегонеиграет,но щаз чёнить включим
Настроение сейчас - *мечтательно так*

хочется :
• Кофе
• Спать
• Любви
• Спать рядом с любимым
• Проснуться уткнувшись носом к нему в шею
• Приготовить завтрак
• Хочется в отпуск
• Чтоб скорее новый год
• Гулять за руку
Это далеко не всё…
ДИАГНОЗ: хочется тепла и ласки…
а кофе я уже себе налила....

[500x435]

вчерась забронировали путёвачки....
Уря!!! новый год я встречу в Египте, красивая и загорелая )))

Хе-хе.... почти про мен песенка была...

Как десять мальчишек, она озорна,
Девчонка — глаза нараспашку,
И слышит всегда от мальчишек она:
"Хороший ты парень, Наташка!"

Хороший ты парень,
Наташка, Наташка.
Зачем ты, Наташка,
Девчонкой на свет родилась?

Но, если случается так иногда —
Кому-то приходится тяжко,
Поверьте, любая беда — не беда,
Когда с нами рядом Наташка.

Хороший ты парень,
Наташка, Наташка.
Зачем ты, Наташка,
Девчонкой на свет родилась?

Наверно, уже об одном из ребят
Гадает она на ромашках,
А с ней, по привычке, друзья говорят
Все так же, как с прежней Наташкой.

Хороший ты парень,
Наташка, Наташка.
Зачем ты, Наташка,
Девчонкой на свет родилась?

Но время придет — вечерком у ворот
Один кто-то, самый бесстрашный,
Не парнем хорошим ее назовет,
А милой девчонкой Наташей.

Он милой девчонкой
Наташей, Наташей,
Он лучшей на свете
Девчонкой ее назовет.

Хороший ты парень,
Наташка, Наташка.
Зачем ты, Наташка,
Девчонкой на свет родилась ?


А. Пугачёва

Это цитата сообщения Миша_теряющий_крышу Оригинальное сообщение

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».





Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.





Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.





В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».





Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».





Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.





«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».





Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше Читать далее...

ну вот ...
множество мыслев приводит к депрессняку...
медленно, но верно погружаюсь в него...
полёт нормальный...
ушла в себя.. зарылась под тёплое одеяло, спряталась от всех...
как чапчерица в свой скафандр. панцырь то бишь....
всё бесит...

нормально, проспала и опаздала на 10 минут


+ ещё мучалась с шарфом минут 10, в итоге ушла на работу неудовлетворённая тем, что показывали по зеркалу...

бесит меня....

поймала сечаз себя на желании в кого нить запустить снежком)

вашему вниманию)))
[300x387]

В колонках играет - Ёлка "девочка-студентка"

так забавно... нас сидит четверо в кабинете.... тишина....
тихонько играет Ёлкина девочка студентка... и громкое постоянное щёлканье компьюторных мышек.....

вот:
[500x500]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не ¬ нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
[389x598]

весы у нас на работе... они так радуют меня сегодня....

он появился...



в Египет и в Турцию же ездят в основном русские и немцы...
9 мая...в египте
русские естессно напились...загнали всех немцев в бассейн и держали там до тех пор пока каждый из них не сказал:"Гитлер капут" :-)

время всего 11 часов утра, а мне уже так лениво... и жОпа от стула уже болит.... срочно нужен массаж.... ( ! ) Жопа

Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи
отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится
четко видно, у кого и чем это обосновано.

Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и
раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый
алкоголизм.

Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на
основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает
травку.

Тигра сидит на экстази, это сразу видно.

Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает
на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и
в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он
либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.

Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому
можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто
по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.

за ши бись
[699x369]

патерялась собака
[699x374]

(с) bredbook.worldwebstudio.com

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

/Индуистская притча/

Около дороги стоял ствол засохшего дерева.
Ночью прошел вор, испугался - он думал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошел влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: он думал, что это привидение. Но во вех случаях дерево было только деревом.

Мы видим мир таким, каковы мы сами...