В колонках играет - стук капель дождя
Настроение сейчас - Апатичное...

Весь день идёт дождь...Холодный и грустный...Люблю его, но всё же эти серость и мрачность не всегда гармонируют с душевным состоянием...Не хватает чего-то бодрого и яркого...А за окном наверное очень холодно, совсем не по-летнему...От этого вида впадаешь в какое-то меланхолично-ленивое состояние...Вспоминаешь, что на носу буквально куча дел, как по учёбе, так и домашних, но совершенно не хочется ничего делать...Не хватает бодрости, заряда энергии, кажется, что все эти обыденные дела настолько рутинны, что если начнёшь их делать, не закончишь до самого вечера...Апатия...Сейчас бы закутаться в плед и смотреть какой-нибудь интересный психологический фильм с философским подтекстом...Но для того, чтобы дойти до проката, надо заставить себя одеться и выйти в сырой прозрачный холод...А перед этим - сделать английский...Наверное, самое трудное, учитывая почти полное отсутствие энергии и желания переводить этот нуднейший экономический текст...

В колонках играет - Тараканы! - Делай сам
Настроение сейчас - легкая усталость

Уф...Ножки болят, устала...-)) Шоппинг, конечно, дело хорошее...Но с каждым разом убеждаюсь всё больше и больше: у нас в городе нету нормальных магазинов...Что в моём понятии "нормальный магазин"? Тот, где ассортимент широкий и разнообразный...Достала эта однотипность, когда в далеко не маленьком ТЦ куча одинаковых отдельчиков, где продаёцца совершенно одно и то же, ну ладно - разных цветов...Одного и того же стиля, если он там вообще имеется...Блн!!! Так ничего себе и не нашла...Что у меня запросы большие? Да я бы не сказала...Просто не хочется одеваться также, как одеваецца большая часть города...Понятное дело, что одежда - лишь какая-то оболочка, по которой не стоит судить...Но всё-таки для собственного душевного равновесия хочецца нормальную одежду, в которой мне будет комфортно...Что ж, давно пора взять на вооружение девиз: Хэндмэйд форева...

[показать]
В колонках играет - Порт 812 - Зачем
Настроение сейчас - недоуменное

Ну почему мне в относительно обыденных вещах мерещится подвох? На уровне интуиции...Гм, и откуда такая недоверчивость, сама не понимаю...В таких ситуациях почему-то хочется по-тихому сбежать от самой себя и от всего мира...А потом вернуться...Нет, надеюсь, это не какая-нить фобия...Но всё-таки какой-то подвох в одном деле есть, почти точно...И ведь не проверишь, пока на себе не испытаешь...Нет, посмотрим по обстоятельствам...

В колонках играет - легкий стук дождя по подоконнику
Настроение сейчас - созерцательно-задумчивое

Как всегда, хотела написать внушительных размеров пост с предисловием и прочим, но думаю, множество слов в данном случае будет лишним...
Просто шла домой и восхищалась легким, спокойным дождиком...Наконец-то появилась возможность пройти по аллее, разглядывая небо и лужи, на которых дождь оставляет такие чудные рисунки капельками...Да, не спорю, солнце дарит бодрость и позитивную энергию...Но дождь зато приносит такое умиротворение, такое созерцательное спокойствие...Ощущения? Ты как будто отгораживаешься ненадолго от всего остального мира, мира людей, проблем, беспокойств и суматохи...Есть только ты и дождь, и вы одно целое, потому как абсолютно понимаете друг друга...А легкий стук капель по зонту заменяет всякую музыку...Она конечно может быть дополняющим звеном, но вовсе не обязательным...Только на лица прохожих не смотри, не надо...Они все куда-то торопятся, бегут, кричат что-то в трубку мобильного телефона...Не надо, не нарушай себе атмосферу, подаренную дождём...Разве что глянув мимолетом, увидишь единомышленника, такого же безнадежного романтика? Гм, возможно конечно, но редко...
[показать]

В колонках играет - Lumen - Друзья
Настроение сейчас - задумчивое...

Приятно, когда есть компания людей, с которыми просто хорошо и спокойно...Когда можно отдохнуть, расслабиться, поболтать, пошутить, или же просто помолчать, и это молчание не покажется напряженным...Когда ты знаешь, видишь не только достоинства этих людей, но и недостатки, и ты принимаешь эти недостатки...А они принимают твои...Когда слышишь: "вот вы такие...(вредины, дурочки и далее по контексту), но всё-равно я вас люблю"...И от себя можешь сказать то же самое...Это нельзя объяснить словами, да и не нужно что-либо объяснять...Это идёт изнутри, от сердца...
Жаль только, что это настолько хрупко, порой настолько иллюзорно...Кажется, что в один далеко не прекрасный момент всё рухнет, как карточный домик...Как впрочем уже было, и не раз...Может стоит жить не будущим, а настоящим? Чтобы не бояться, что потом будет что-то нехорошее, а оно будет, ибо мир построен на законах диалектики...Как инь и янь...Не знаю...Не хочу загружать себя и других этими мыслями...Наверное нужно просто уметь ценить и не забывать те приятные моменты, которые порой выпадают...Судьба всё-равно раскидает по миру всех старых друзей, но пока есть то, что есть...Часто заглядывать в будущее не обязательно, нужно помнить о прошлом и беречь настоящее...

В колонках играет - Nightwish - Deep Silent Complete
Настроение сейчас - Серое...

На ком мы обычно срываемся? Чаще всего на близких...Вот так и выходит...На меня только что обиделись...Ссора буквально не из-за чего, пустяк...Это я ступила, ну бывает, ну дура, что еще сказать...Как начнёт клинить, берегитесь все, а если точнее - спасайся кто может...Опять проявления моего дикого эгоизма, просто Эгоизма с большой буквы...Наверное я сначала делаю или говорю, а потом уже думаю-)) Не всегда конечно, но бывает...
Погода портится вкупе с настроением, а может просто соответствует ему? Может дождь пойдет? Я буду рада...Хочется засесть в кресле в компании книги Энн Райс, тихой музыки, кофе и сигарет...Первое, второе, третье - достижимо...Четвертое, увы - нет, домашние увидят, что курю - или сразу убьют, или меня ждёт нескончаемая лекция на тему вреда курения-)) А что говорить то? Смысл? Сама знаю, что вредно...Хочу бросить...И брошу, уже почти бросила, надо это постепенно делать...
Видела в универе Грету...Как меня выводит такое отношение...Она посмотрела и отвела взгляд...Что за надменный вид? Я ей ничего не должна и ничем не обязана...Кто она такая, чтобы в чём-то меня обвинять и судить, не зная сути...Или ей "суть не нужна", ах, ну да...конечно...Не понимаю, чего она ждёт...Что она вот так и дальше будет смотреть на меня как на врага народа, потом отводить взгляд, а я должна махать перед ней лапками, приговаривая: "Привет, Грэйт, посмотри на меня"...Посмотрела на неё в упор, выжидая, поздоровается ли она первой...Нет, ну на нет и суда нет, пусть не смотрит на меня с такой надменностью...Одарив её напоследок таким же холодно-презрительным взглядом, удалилась...Прям "холодная война" какая-то-)) Это становится забавным...А всё из-за чего? Из-за того, что некоторые начинают судить о ком-то и осуждать кого-то, не разобравшись в ситуации...На интуицию, конечно, тоже стоит полагаться, но до определенных пределов...Теперь она наверняка посчитает, что я её презираю, ненавижу и проч. И это будет ошибочным мнением, потому как мне до неё особого дела никогда не было и не будет...Раньше - уважала, сейчас - просто никак не отношусь...
[показать]

Странное ощущение...Парадоксально отчасти, но всё же: вот ждёшь чего-то, ждёшь долго, потом получаешь и...- никаких особенных эмоций по этому поводу...Казалось бы, получил то, чего ждал, должно появиться чувство радости, ну или хотя бы довольства...Но нет...Вот ждала, когда включат сеть, так скучала без своих привычных форумов, без общения со многими своими знакомыми и друзьями, которые ждут меня, которых я знаю как в нете, так и в реале, ждала, ждала...Включили...первая мысль - ура, ну наконец-то...А потом - захожу на привычные странички, читаю и изнутри медленно подползает неприятное чувство с вопросом наготове: и это ТО, чего ты так ждала? ТО, по чему ты скучала две недели? Разочарование...Я знаю, оно пройдет, я снова привыкну, снова не буду мыслить своего вечера без привычной сети, но сейчас всё по-другому...Это то же самое, как месяц не смотреть телевизор...Именно такой эксперимент в своё время предлагала нам провести преподавательница по философии...Не смотреть привычные, уже такие полюбившиеся передачи месяц или больше...Потом включишь и поймешь, что большинство из этих передач - откровенные бредни, которые тебе не нужны...
Может, и эта зависимость от сети мне не нужна? Гм, всё возможно...А может я просто отвыкла, как отвыкаешь от многих вещей, даже от родного дома...Не знаю, как у других, но лично у меня бывало такое, что уеду на некоторое время (например на отдых), скучаю по дому, по привычной обстановке, а как приезжаю - такое непонятное чувство возникает:вроде и радость, что ты наконец дома, и какое-то неудовольствие одновременно...Хочется назад, туда, откуда ты приехал...Но буквально через день это проходит, всё возвращается в привычную колею...Ну ладно, не буду заморачиваться, а то как всегда - развела демагогию на пустом месте...

Ты проснулась…из-за задёрнутых штор комната наполнена уютным желтоватым полумраком…Но захотелось увидеть утренний свет…Ты подходишь к окну, отдёргиваешь занавески и голова начинает кружиться…Вот он – свет…он белый…И небо тоже белое…Разве такого не бывает? Бывает…Белое небо со светло-серыми тучами…Кому-то, может, не понравится такая картина, но ты ведь знаешь, что это так красиво…Не хватает только маленькой детали…Нет, ошиблась, вот же она – ветер…
Даже музыка есть…и пусть это всего лишь мобильный телефон, звонок которого свидетельствует о том, что кончилась зарядка…Зато эта мелодия почему-то похожа на бой старинных часов, они стояли в гостиной, ты помнишь? По ним ты будучи маленькой девочкой научилась определять время…Их подводил близкий тебе Человек…Но Его, Царствие Небесное, нет сейчас здесь…И часы остановились…Но ты ведь помнишь? Ну вот, значит, они живы, пусть и в твоей памяти…
А вот и черные птицы на белом небе…Небо и птицы, тебе всегда нравилось это, правда? Не грусти, не плачь…Это мир…Твой мир…Мы видим его таким, каким хотим видеть…А небо и впрямь как в Питере твоего детства, а может быть ты просто так хочешь…
К чему всё выше сказанное? Да просто так…мысли под впечатлением от белого утреннего неба…

Настроение сейчас - Задумчивое

Cейчас задумалась, почему у меня никогда не бывает идеально позитивных постов? И дело не в том, что я хочу себя выставить такой бедной-несчастной страдалицей…Нет, не хочу… Конечно, в жизни бывают и положительные моменты, я этого не отрицаю…Но почему-то я боюсь об этом писать, отношусь к этому с какой-то настороженностью…Не хочу делиться радостью? Нет, хочу и могу, мне не жалко…Может, суеверие какое-то? Не хочу сглазить? Так вроде и не особо то суеверная…Но постоянно замечаю, что даже в обычном разговоре на стандартный вопрос «как дела?» я никогда не отвечаю «хорошо», всегда только «нормально», «пойдёт», «покатит», «да ничего» и что-то в этом роде…Просто в душе какое-то нехорошее ощущение, что вот сейчас я скажу, что всё хорошо и это «хорошо» тут же куда-то исчезнет, словно его и не было…Что-то словно напоминает, что не стоит так радоваться, потому как в жизни существуют не только белые полосы…Наверное, не быть мне оптимисткой…Ну и ладно, мне бы сейчас хотя бы на дорогу реализма вырулить…

Ну вотЬ…последний экзамен сдан!!! Yesssssssssss Yessssssssssssss Yesssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!! Да еще и как сдан – положительно, я была в шоке…Когда объявляли результаты, впала в какой-то транс и не сразу осознала, что сдала-)) Одногруппница еле расшевелила…Правда осталось еще три зачёта, но по сравнению с экзаменом по правоведению это уже мелочи…Домой летела как на крыльях, встретила просто уйму знакомых, наверняка они были очень удивлены, когда увидели меня такой радостной, обычно я по улице хожу, не улыбаясь…Но тут просто невозможно было не улыбаться – экзам позади, лето уже тут как тут, солнышко пригревает, запах свежей зелени и цветов буквально окутывает…
Ну естессно, как того и следовало ожидать, я получила и свою ложку дёгтя в бочку мёда, а именно - заплатила абонентку за сеть, а её не включили, сволочи…(( Скорее всего, либо модем в доме полетел, либо у меня что-то с компом не в порядке…Свинство…Может это тонкий намёк на то, что пора бы всерьёз заняться английским вместо ежедневного и ежечасного просиживания за компом? Не хотю, всё равно пока не буду…В итоге, навела порядок во всех папочках на компе, пересмотрела все картинки, прочитала книжку…но всё равно хочу на свой привычный форум…И еще я за эту неделю отсутствия в чате разучилась печатать, не глядя на клаву…Ну может, не совсем разучилась, но почему-то по правильным буквам не попадаю, а вроде не пила-)) Надо потренировацца...

В колонках играет - Ber-Linn - Настя
Настроение сейчас - Занудное

Сегодня с утра решила поучиться...чтоб уж последний рывок - и всё, свобода...осталось сдать самый тяжелый экзамен из всех, которые у меня были...Дни на подготовку надо бы потратить с умом, а не так, как обычно...Абонентку за сеть платить не буду, специально...Чтобы не было соблазна вместо билетов читать форумы и сидеть в чате...Да и за инет через модем я уже потратила нехило, не знаю сколько, но мнооооого это точно-)) Чувствую, не видать мне скоро инета...до понедельника по крайней мере, пока экзам не сдам...А там уж видно будет...Хотя зарекаться не буду, я то знаю, что не выдержу и загляну ненадолго-))
Жара...градусник зашкаливает, 50 по Цельсию...в тени 35...Сейчас бы купацца, загорать, отдыхать с друзьями, какая нах учёба-) Но ничего не поделаешь...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - тихое...

Удивительно, но вчерашний день был вовсе не на смарку, как мне казалось с утра...вот как бывает, многое зависит от самонастроя...
А сегодня...Обычно...даже не хочется что-либо расписывать...
Посидели с сестренкой и Маришкой...хорошо посидели, но мало...Голова болит, выходной подходит к концу, завтра с новой силой и тяжестью навалится учёба...Но что жаловаться? Не хочу, порой сама нагнетаю депрессив, хватит уже...
Хотела написать что-то, много написать...передумала...не то настроение...
А вокруг тишина...молчу...тихо тихо...

Сны порой накладывают такой дурной отпечаток на настроении...на всё утро, а то и на весь день...Неприятно...Вроде бы ничего страшного в этих снах не было, просто атмосфера и краски там играют очень важную роль, по крайней мере для меня...Яркий электрический свет раздражал...Слишком яркий, слишком неестественный...
Сейчас словно потерялась во времени, вот что значит долго спать...Уже чувствуется приближение вечера, а для меня еще и день толком-то не начался...Странное и неприятное ощущение...

Сходили с девчонками в бассейн...Хорофо-)) надо же, я еще плавать не разучилась...Ну и поболтали о том, о сём, сидя на лавочке перед бассейном в ожидании начала сеанса...
То, что меня сегодня удивило:
Рассказ одногруппницы о том, как у них в классе училась девочка-панкушка, которая отличалась своеобразным поведением и стилем в одежде...О том, как её весь класс дружненько хотел переделать..."Перевоспитать", как выразилась Танюха...Нет, против Танюхи ничего не имею, прикольный человечек...но это "перевоспитать" добило...Не понимаю вообще сути этого занятия, пытаться перевоспитать человека, который отличается от серой массы своей индивидуальностью...Разве это плохо? Разве надо такого человека перевоспитывать? Или лучше сравнять его с основной массой людей нашего городка?...Слова "девушка должна быть девушкой" многие трактуют неправильно...Почему большинство думает, что девушка обязательно должна ходить на каблуках, в юбках и в кофточках аля "кукла"? Почему не играет роли внутренний мир? Неприятно, что у нас принято "быть как все"...Одеваться как все, вести себя как все - это якобы правильно, так должно быть, а не иначе...Индивидуальность, стремление к самовыражению похоже совсем не ценится...Пора ломать такие стереотипы, какая разница, кто человек по стилю и по принадлежности к субкультуре? Главное, какая у него душа...
Еще один рассказ о другой одногруппнице...Девушка с весьма тяжёлым характером...Я конечно всё понимаю, нужно знать себе цену...Но зачем поднимать планку? Самовлюбленные, чересчур избалованные, надменные и холёные люди, которые ждут, что их должно (да, да, именно должно) окружать всё исключительно в стиле для V.I.P. не вызывают у меня уважения...ровным счетом никакого...Так и хочется сказать ей "будь проще, и люди потянутся"...Ну да пох, просто сочувствую её подруге, тяжеловато ей приходится, всё это терпеть...
Ладно, хватит заморачиваться...-)) После бассейна усталость приятная, но пора отдохнуть...

В колонках играет - PPK - GoldenSunrise
Настроение сейчас - Расслабленно-уставшее...

Ну и денёк...нервы с утра были на пределе...Вот уж чего не ожидала от себя, так это волнения...С трясущимися руками шла на экзамен, в первый раз за дооооолгое-долгое время...Причем сбывался маленький кошмарик моих детских снов: шла с кучей шпаргалок в карманах джинсов и с абсолютно свободной от знаний головой...испуганные глаза одногруппников говорили сами за себя-)) Гм...лажанулись мы, надо было сразу соглашаться на халявное "удовл", всё равно она нас завалила...эх...ну и ладно, я так и знала, вернее догадывалась, но всё равно надежда жила до последнего момента...Устроили с сестрой и её подружками грандиозный ужин-)) Вот это была реакция у родителей, такое ха-ха...Я же обычно на кухне раз в неделю появляюсь, и то по выходным...А тут такое...Ну готовили конечно они, мне вообще готовку доверять нельзя, полкухни спалю запросто...Ну не умею я готовить, что поделать...Хотя понимаю, там просто опыт нужен...Но если готовить без удовольствия, получится невкусно...так что поваром мне не быть...Вышел маленький обломчик с походом на грува, блн...Хотя я даже рада, всё равно сегодня очень устала...Значит не будет гуляния на полночи, поеду завтра на физ-ру в бассейн...Гм, надеюсь я там плавать еще не разучилась, а то как-то неудобно будет...Ну вот и всё, думать ни о чем не хочется, перенервничала сегодня...пора устраивать релаксацию...

В колонках играет - шум дождя
Настроение сейчас - Возвышенно-печальное...

Мне сегодня подарили дождь…да не просто дождь, а настоящий ливень, давненько у нас такого не было…Не описать словами, как я люблю дождь…Учитывая, что с утра город просто изнывал от жары, этот ливень порадовал не только меня, любительницу…
Во время дождя могу забыть обо всем, - о радостях, проблемах, заботах…Улицы пустеют и я остаюсь наедине с ним…Чтобы спокойно стоять у раскрытого окна и вдыхать влажную прохладу под обволакивающий шум падающей воды и ветра…и улетать куда-то далеко…когда в уме проносятся самые близкие сердцу картинки прошлого и просто своего мира…Такое ощущение, что это воспоминания из прошлой жизни...Ты как будто окунаешься в атмосферу, которая была тогда…На этот раз вспомнилось лето 2003-го…как я люблю это лето, пусть и отчасти наполненное одиночеством…А еще вспомнился Питер…и маленькая девочка, наивный неиспорченный миром ребёнок снова был рядом со мной…ребёнок родом из детства…
[показать]

В колонках играет - Тени Свободы - Я надеюсь
Настроение сейчас - Недовольное

Как обычно, оставляю всё на последний срок...Это не есть хорошо, я знаю...Но ничего не могу с собой поделась...Обленилась совсем...Такое чувство, что в меня просто не поместятся все эти гигантские формулы в несколько строчек, теоремы, громоздкие доказательства и прочее...В принципе, с математикой я никогда особенно не дружила...С высшей - и подавно...Мне низзя давать много дней на подготовку к экзамену, так или иначе я не буду все эти дни что-либо делать, опомнюсь накануне и начнецца паническое написание шпаргалок...А потом буду стоять перед аудиторией в обнимку с кучей тетрадок, в компании таких же как я, лентяек, и думать "вот если сдам, на следующий экзамен от и до выучу"...Угу, ну а на следующий раз история повторится в том же порядке...Ррррррр, и злюсь на себя и в то же время даю поблажку...Ладно, сутки на изучение 48 билетов.

В колонках играет - Slipknot - Vermilion
Настроение сейчас - Немного грустно...

Завтра в школах последний звонок...все, кого это непосредственно касается, уже в предвкушении...Хм, вспомнился свой последний звонок...Не ожидала я такого, но память о нём почему-то светлая...Хоть и ждала я его в своё время с каким-то озлобленным нетерпением...Но как-то всё было очень мило, по-доброму...Всё вспоминается картинками, своеобразный стоп-кадр...
...1...Утро...Солнце, тепло, даже обещанный ливень не пошёл...Мы с подругой единственные из класса, кто не пришёл в форме, стоим на линейке...Хм, мы конечно легко могли достать эту форму, не проблема, но нет...захотелось выделиться, мы с ней всегда выделялись из основной массы своих одноклассников...Последний раз звучит звонок, выступающие перед нами отпускают в небо белых голубей и огромные воздушные шары...забавно, шарики 9-х классов случайно застряли в ветках дерева, шарики 11-ых улетели высоко-высоко...Символично...На глазах почти что слёзы...Не только потому, что детство теперь кончилось окончательно и бесповоротно, но и просто из некоторого чувства беспокойства, страха перед будущим, перед неизвестностью...
...2...Церковь...привезли наш класс на благословление и напутствие...Все какие-то не такие, как обычно...Серьезные лица...Ставим свечки...Над нами вдруг загорается люстра...или что-то вроде этого...Красиво...А все говорят, что я была похожа на цыганочку, просто так повязала платок...Смуглая, черноволосая, ну что ж, мб отчасти-)) По крайней мере мне не мешались дурацкие бантики, по той простой причине, что у меня их не было вовсе...
...3...День...иду по городу с 3-мя подругами...Наша четвёрка-)) Которой сейчас уже нет...Лица прохожих, как ни странно, не хмурые...Нам улыбаются, поздравляют...Особенно запомнился один прохожий...Мы шли по аллее, столь любимой мною...Нас обгоняет мужчина средних лет, поздравляет и говорит "как хорошо, сегодня ваш праздник, запомните его на всю жизнь...и потом вы будете точно так же идти и вспоминать, как давным-давно вы шли по этой аллее и прохожие, посторонние люди от всей души желали вам счастья..." Вспоминаю...спасибо...
...4...Вечер...для выпускников арендован спорт. комплекс...Огроменный зал, море, просто море людей...Все молодые, все с ленточками, исписанными поздравлениями...все веселятся, и мы не исключение...Вечер плавно перетекает в ночь...Таким мне запомнился мой последний звонок...Впереди были экзамены и выпускной...Но это уже другая история...

Вот и вечер выходного дня прошёл...
Узнала много нового, услышала новую "логику": всякие уроды и маньяки шатаюццо по лесу искючительно вечером...ночью они бухают, утром отсыпаюцца, днем опять бухают, а вечером шатаюццо...Запомните, мальчики и девочки...Лан, шучу, не запоминайте...просто странная какая-то "логика"...Ну ничего, со всеми бывает...Некоторые и похлеще логические выводы могут выдать-))
Вофку так и не повидали...Зато наконец-то выбрались погулять с Маришкой...давненько её не видели...Проводила парня в армию, тяжело это, 2 года ждать...ну ничего, она сильная...как рассказывала про проводы, эх...за душу берёт...Интересно, а смогла бы я ждать парня два года?...Не знаю...Так хорошо поговорили, обсудили всё и вся-)) женские посиделки рулят...Потом нас позвали в гости...Таак давно не видели нескольких человечиков, хоть они и вредные, но я соскучилась...В чём то я касательно них не права была, в своих суждениях...отчасти...
Гм, стала замечать, что мой дневник стабильно превращается...превращается дневник...в...собрание записок "как я провел день"...((( неприкольно как-то...Ну с одной стороны, не гружу всех подряд философскими размышлениями по поводу проблем сущности бытия и проч. С другой стороны, мысли как будто прячутся...Только факты...А что в мыслях? Интересный вопрос, мыслей вроде бы много, но как только я пытаюсь собрать их в кучу и выразить в словах, получается очень слабенько...Все мои думки разбегаются в стороны и остается "..."
Завтра начинается профилактика по борьбе с собственным лентяйством: на носу экзамен по матану, надо учить 40 с лишком вопросов...Мне бы знать хотя бы половину...и шпаргалок написать...работёнка...

В колонках играет - Arctica - More To Life
Настроение сейчас - Лениво-сонное

Ну воть...В 13:33 - у меня началось утро-)) Заснули, эээ...во сколько же мы заснули...наверное часа в 4...странно, предполагалось, что гораздо позже...
На стрит-рейсинге всё-таки побывали...Не жалею нисколечко, понравилось-)) Приехали с сестрой к месту всеобщего сбора с небольшим опозданием...народу тьма, клёфа...встретили дофигища знакомых, забавно было, что какие-то подростки выстроились гурьбой посмотреть на всё это действо сбора...Сначала мы с систер потрещали со всеми знакомыми, потом опомнились, что еще не нашли с кем ехать и стали искать...Хех, ну нашли вроде, ничё такой вариантик...Хотя один знакомый вообще такую кадровую тачку хотел подогнать...с невинным вопросом "ну вам же всё равно, на какой ехать"...Фух, хорошо, что нашли другую, на той развалюшненькой я бы не оч хотела ехать....но было бы забавно...Вообще сначала хотели поехать с Димкой...но там и так была толпища пассажиров, мы бы просто напросто не поместились...потом решили ехать с Т...... Хорошо, что не поехали...Блин, такой облом...Он наверняка парился там с устройством всего этого действа, а в него Хэша врезался по дороге на место проведения-((( жалко, что так вышло...в итоге они не попали...
Понравилась характеристика этого всего действа от Рыси...что-то типа "красиво, пафосно"...И впрямь-)) В целом было клёво, описывать долго-))
Ну воть, вспомнила...надо бы позвонить бывшей однокласснице, обещала ей, что перезвоню...Гм, опять будет грузить про своего бывшего парня, я эту историю уже 200 раз слышала, ну ладно, как-то привычно...