В колонках играет - Щемит в душе тоска
На сердце боль, взгляд смотрит в небо
Ждёт ответа
Душа не верит в то, что нету
Тебя уже нету

Ну что тут говорить...Больно прощаться с человеком, которого ты уже очень давно, с детства, считал своим самым лучшим, самым близким другом...Даже больше - своей сестрой, пусть и не по крови...Нет, со здоровьем у неё всё в порядке (тьфу-тьфу-тьфу)...Прощаться приходится в ином смысле...Просто вычеркнуть из своей жизни, отпустить...Молчание в ответ на один очень важный вопрос говорит красноречивее любых слов...Один из вариантов выбран...Мы друг друга не знаем...Мы никогда не были знакомы...Жестоко? Так не я выбирала...
Идти по жизни всегда вместе не получилось...Жаль... Пусть и порознь, но...Счастливого нам пути...

Нет, на самом деле...Это лучше чем сладость лжи...это лучше чем приторность лести...
"...она жестокий человек и никогда этого к сожелению не поймёт..."
Мда...Нет, пох...пусть говорит, что хочет...Удивляюсь лишь тому, как вообще кто-то судит других, не разобравшись при этом в себе...Безграничный эгоизм способен замутнить даже самый трезвый рассудок и ум...Зато теперь я знаю правду о себе-)) В один прекрасный день я проснулась жестокой мразью...Слова человека, которого я считала очень и очень близким...Жаль только, что не в глаза, не напрямую...Хммм, да им всё равно никогда меня не понять...слепцы, не научившись видеть хорошее отношение, которое не выставляется напоказ, осуждаете в жестокости? Я не умею выражать свои чувства? хм, возможно...Да только кто-то не умеет их видеть...вообще...
Циничная жестокая стерва...неужели я действительно такой кажусь людям? Ну и ладно)) Может и впрямь примерить на себя эту характеристику...раз уж я так похожа на стерву? Кто знает...Зато какая я на самом деле, мало кто знает...Не каждому дано видеть то, что скрыто глубоко внутри...А уж кому не дано - извиняйте...То, что непонятно - часто отрицаемо...Правда осуждать не вижу смысла...

Ну здравствуй мой дневничок, с которым я когда-то обещала быть откровенной...Даже не знаю, что сказать...Отвыкла я от этого всего, причем настолько, что возвращаться к привычному и родному как-то тяжеловато...Сижу и соображаю, то ли это всё вокруг поменялось, то ли я сама изменилась...А может быть всё также как и было раньше, просто акклиматизация еще не завершилась) Да вообще, кто меня знает.........
Воспоминания пока что все вперемешку, ну ничего, будет время холодными осенне-зимними вечерами расставить всё по полочкам...И я опять всё помню лишь в картинках, словно стоп-кадр...Странно как-то...Но это лишь поначалу...Потом закружилась в водовороте событий и рассуждать стало особо некогда, было время отдыхать...от раздумий в том числе))
Особо запомнился почему-то поезд, дорога туда...Пылинки в лучах солнца, я совсем одна...Не обращаю внимания на битком забитый вагон людей...Ощущения такие, как будто стоишь перед полуоткрытой дверью, знаешь, что через долю секунды войдешь, но еще не до конца осознаешь, что же там...за этой дверью...Понимаешь только, что не пустота, нет...Неизвестность, манящая, а не пугающая...
Помню счастливые глаза младшей сестрёнки...Как давно я не видела свою Майю, уже не малышка, такая красивая...Ощущаю гордость, словно я к этому достижению причастна...Ну забавно, право...
Помню свой восторг от прогулки по Львову...Вот уж чего не ожидала, никогда не думала, что этот город такой...Центр - сказка...Лицезрение дарит настоящий эстетический кайф...Позволила себе абстрагироваться от группы и просто наслаждаться...Я влюбилась в этот город...А может быть просто соскучилась по старинным узким улочкам, ведь мой город весь в стиле модерн...Мощёными мостовыми и памятниками архитектуры тут и не пахнет...Жаль Одессу не увидела, лишь проезжали мимо...А так хотела, уж очень наслышана...Интересный город...
Помню недоумение при пересечении границы на въезде в Венгрию...Первая мысль: "И это Европа?!" Мдяяяяяяяя...Но потом понравилось, успокоилась) Лишь первый день запомнился скандалом из-за того, что вся группа ожидала увидеть нечто другое, отличное от того, что было на самом деле...Лично я ждала большого европейского города с высотными зданиями и широкими улицами...Но милый маленький городок с чудесными разноцветными домиками, чистенькими улочками и приветливыми жителями меня просто покорил...Очень удивилась контрасту в архитектуре, у нас в пригородах коттеджи похожи на крепости, устрашающие, одинаково кирпичные, с огромными заборами, похожими на крепостные стены...Только оборонительных рвов не хватает для полного счастья...А там - такие милые цветные домики, покрашенные в тёплые солнечные оттенки, с огромными окнами и множеством балкончиков с цветами...Настоящими цветами, а не кактусами какими-нибудь или геранью...
Будапешт в туманной пелене дождя я точно никогда не забуду...Хотя холодно было жутко, все естессно в легкой одежде, без зонтиков...Любуемся Дунаем под ливневым дождём при температуре отсилы 12 по Цельсию...Бррр...Вспомню - холодно становится...Но я рада, что был дождь...Старинный город в тумане, какая прелесть...Жаль не успели побродить нормально, полдня протусовались в ресторане, потом в автобус - сушить лапки, а потом уже ни о чём не думали, только бы быстрей в отель, греться...
Что-то меня на грусть потянуло...Как всегда умолчала о наших вечных приколах, о том, как после 2 суток на поезде нас всех 3 дня шатало в разные стороны, о том, как пели песни на всю улицу и сдуру орали матом на поляков...ну...Это я своей компашке расскажу, а не дневнику...Если эта компания у меня еще осталась...Хм...
Болгария вспоминается посвежее...
Наконец-то пожила жизнью нормальной клубной тусовщицы...Весело, только на третий день тяжело просыпаться, но потом привыкаешь и к такому режиму...Компания была не такая близкая по духу, как в Венгрии, но тоже веселая...оторвались на славу, поперепробовали чуть ли не все алкогольные напитки, какие только можно, и чуть ли не все сигареты...и кальян...и вообще...И что самое удивительное (это пошёл дневник алкоголика :)) - там почему то никто не пьянел так, как это бывает дома...Известный факт "нельзя смешивать пиво, вино и водку" там почему-то не срабатывал...К счастью-)) Ну и естественно - море...море...И этим всё сказано...
Когда всё в голове утрясётся, картинки из воспоминаний будут намного полнее...Потом...А друзей никогда не забуду, тех, которые остались там...Прощания, обмен адресами, обещания писать, не забывать, поехать всем вместе в следующем году...все знают, что вряд ли так будет...Это всегда так, обещания, обещания, а на следующий год всем становится неудобно друг другу звонить и договариваться...Все заняты, у всех другие планы...обидно конечно...Ну ладно, не хочу о грустном, надеюсь, в следующем году встретимся и снова затусим по полной) Зато теперь и в Украине у меня есть друзья (да да, не просто знакомые)...Надо только пережить серые холодные будни, что ждут впереди...И до новых встреч...

В колонках играет - Walking On Clouds
Настроение сейчас - Неопределённое

Завтра будет. Лучше?...
Посмотрим...Пока просто интересно...За что боролась, сама хотела сменить обстановку...Интересное состояние - буквально "сидеть" на чемоданах)
Буду скучать по всем - родным, друзьям, по этому дневнику и...да вообще)
Настраиваюсь...завтра буду любоваться дорогой...Она уже ждёт...
Всем-Всем-Всем от чистого сердца много-много удачи

[700x525]

Настроение сейчас - Стрёмное

Вчера проводила братишек...Жаль, что у них получилось приехать всего лишь на 2 дня...Ждать год, чтобы повидаться пару дней, которые слились для меня в единое целое (наверное потому что спала 1 час)...Впечатления неоднозначные, но больше было хорошего...А негативное забудется...Только очень тяжело было возвращаться после проводов в пустую квартиру, убирать там и думать, что всего час назад мы были все вместе, а теперь увидимся только в следующем году, или если повезёт - этой осенью...
Здоровье подводит, этого следовало ожидать...Только такая сука как я может умудрицца заболеть буквально перед самой поездкой...Не знаю, что делать...Наверное забить...Будем надеяцца, что положение не ухудшится...Что еще остаётся...
За два дня до отъезда объявилась подруга с Москвы...Хоть не поезажй теперь, так обидно, не передать словами...У нас будет один вечер, чтобы пообщаться, и то если повезет...Больно...Почему-то чувствую себя виноватой, ощущение, что я совершаю ошибку...Планы рушатся, я теряюсь...Стыдно перед Катюшкой...Стыдно перед Ксю...Стыдно перед собой...Но знаю, что всем не угодишь...Не хочу терять контроль...

Когда-то обещала себе писать здесь каждый день...Жаль, что почему-то не получается...
Сейчас сижу и мысленно подвожу итоги выходных...Планы были громадные)) Ну естессно, не всем суждено сбыться...Низзя слишком много планировать...На дачу с друзьями так и не поехали, но я даже рада...Всё желание туда ехать благополучно отбили, нет уж, спасибки, как-нить обойдусь...А в целом, двухдевный праздник Металлургов удался) Гм, когда-то и знать не знала о таком, но тут он по важности сравниваецца с Днём Города...В субботу вся молодёжь ломанулась на площадь перед Камсом, типа на концерт...Мдя, ну что сказать, - сцену оборудовали неплохо...Но зато кто выступал - беее) Тутси, Подольская, кто-то там еще...Подольскую мечтала закидать помидорами...Я конечно в душе понимаю, что о вкусах не спорят и всё такое...Но ничё не могу с собой поделать, фабрика звёзд - ето сакс полнейший (поклонники извиняйте)...Единственная группа, которая понравилась - Калинов Мост...Гитарка там, всё такое...Неплохо)) А вообще возмущаться по поводу концерта бесполезно, всё равно на такой праздник будут организовывать исключительно массовую ПОПулярную музыку...
А сегодняшний день вообще получился неоднозначный...Поступила в угоду самой себе и провела его в гармонии...Правда, друзья наверняка теперь считают меня бессердечным сусчеством)...Ну а я им что? Странно, но сегодня не захотелось идти ни на какие гулянки...Как будто с ними такого не бывает...И дело не в настроении, оно у меня как раз таки относительно нормальное...Просто вечер решила провести наедине с собой...Иногда мне это нужно, ощущение спокойствия и комфорта...А кто-то этого не понимает и думает, что мне "вообще всё по барабану и на всех пох"(с)...Да-а-а, я еще и пофигистка оказываеца...Узнаёшь о себе много нового и интересного...

Эх, вот так...Выбор сделан...Теперь у меня появилась куча мелких, но важных дел, которые нужно успеть выполнить максимально быстро...Они нудноватые, но зато хоть оживлюсь чуть-чуть, а то начало июля было довольно вялым...
Вчера приехал друг с Москвы (уря-уря)...Посмотрим, сильно ли он по характеру изменился...Как я уже успела убедиться, столица людей меняет, причем не всегда в лучшую сторону...В большинстве случаев как раз-таки наоборот...Посидели так неплохо, пообсчались, правда из четырёх человек двое были на нервах)) Ляся пытался разрядить обстановку, но как-то слабенько получалось...В итоге наши злючки сами разрядились пивом, и в целом вечер прошёл позитивно) А я в очередной раз сталкиваюсь с действием закона подлости...Полмесяца просидели с сестрой, проскучали, я уже и не мечтала о том, чтобы уехать, сменить обстановку...Собралась уезжать - и нате вам...Друзья объявились, не запылились и теперь требуют, чтоб не уезжала...И тусовки наметились на конец июля...Я пропущу байк-слёт и опен-эйр, которого ждала с прошлого лета, обидно...досадно...но ладно...Назад уже не повернешь, да и не надо...

Настроение сейчас - Истеричное...

Как же трудно порой делать выбор…И что легче, выбирать, если оба выхода есть зло, или выбирать, если оба выхода есть добро, выгода? Казалось бы, ответ прост – в первом случае выбирай меньшее зло, во втором, - большее добро…А между прочим, выбирать между двумя выгодными предложениями ой как не просто…Когда трудно определить, что же действительно для тебя будет благом…
Вот и я сейчас перед небольшим, но всё же выбором меж двумя отличными предложениями…Злая на себя за собственную нерешительность, избалованность и глупость…
Если бы я прочитала подобный пост, написанный кем-то другим, чужим человеком, я бы возмущенно подивилась его избалованности…И так будет со многими, пока они сами не попадут в подобную ситуацию…
Я опять треплюсь не по теме, хотя давно пора делать выбор…И никто в этом, увы, не поможет…Трудновато придёцца…Ну что ж, начнём…
Плюсы:
Первый: поездка на отдых в две страны (В конце концов не каждый день такое предлагается и далеко не всем…Кто-то об этом может только мечтать, а я, свинка этакая, не могу определиться, ехать или нет)
Второй: знакомство с новыми людьми (Хотя признаю, мне будет трудновато, т.к. я тихий и замкнутый человек в отношении с малознакомыми людьми)
Третий: отвлечение от обыденной обстановки (Ведь я сама твердила всё лето, что мне пора сменить обстановку, хоть ненадолго)
Минусы:
Первый: я никогда еще не уезжала из дома больше чем на месяц, психологически тяжело…Тем более что еду отдыхать не с родителями или друзьями, а с группой каких-то студентов…И х3, нормальные они будут, или с вые****ми…
Второй: манинькая деваська (ну т.е. я) будет скучать по родным и друзьям…ОЧЕНЬ скучать…
Третий: Поездка заканчивается 30-31 августа… «С корабля на бал», точнее в универ…Первую неделю учёбы буду ходить в полной прострации, морально неподготовленная к началу учёбы…
Четвёртый: Если одна поездка мне не понравится, отказаться от второй возможности уже не будет (а в тур входят две поездки).
Эх блин…Пока минусы количественно перевешивают плюсы…А в голове полная неразбериха…С одной стороны, хочется поехать, с другой, есть куча нюансов, которые меня останавливают...тяжело…Глупый повод для заморочек, знаю…Но выбрать на самом деле трудно…И выбор надо делать самой…

В колонках играет - Lacuna Coil - My Wings

Фантастическая мечта...Сталкивалась с тем, что она присуща многим...И мне-)) Порой так хочется улететь далеко-далеко...на огромных и красивых Крыльях...

"Два больших - двухметровых белых с проседью Крыла. Я бы сидела, например, в кафе и наскучившись пустым разговором собеседника, шумно ими хлопала, приводя всех и вся в трепет и движение. Или засидевшись на одном месте в одном положении, сладко потягивалась, томно расправляя свои крылышки, даже не пытаясь при этом скрыть во взгляде глупого самолюбования. А иногда, остановившись перед какой-нибудь зеркальной витриной,я раскрывала бы их на 180 градусов. И любовалась как один большой солнечный луч разбивается моими перышками, каждым отдельным перышком, на мириады маленьких струек. Мои Крылья переливались двумя тысячами шестьдесят пятью цветами... А вокруг образовывалось сияние, свечение, вызывающее где-то внутри поразительное движение - вроде бы рвется что-то, и в то же время рождается! И еще бы я конечно летала... Представляю как это здорово - летать с такими большими Крыльями! Ощущать какая невероятная физическая сила в каждом твоем движение! Знать, что ты одним взмахом можеть нарушить милионы теорий, концепций и правил! Чувствовать, что тебе под силу Свобода! Понять, наконец, что такое Свобода!
А в минуты, когда мне нужно Одиночество, но его не найти в этом мире эгоцентристов, пессимистов и зануд, я садилась бы на бордюр или ступеньки, плотно-плотно обнимала себя шуршащими, теплыми, пахнущими полынью и папиными руками Крыльями и тихо-тихо думала бы Ни О Чём..."(с) девушка под странным ником Козий Рог.
[показать]

В колонках играет - отголоски песен сейшна
Настроение сейчас - приятная усталость

Усталость...Как ни странно - приятная)) Как редко это бывает...Захотела летней активности, как нельзя кстати подвернулся сейшн..."Рок-н-ролл пати" в нашем городке проводится от силы раз в полгода, я уже и не ждала, а всё таки сделали)) Когда узнала, особо бурной радости не высказала, потому как предыдущий, весенний сейшн, получился не очень драйвовым...А прошлогодний летний мне вообще казался самым лучшим, всё сравнивала с ним...Но этот весьма и весьма порадовал...А я то думала, с каждым разом будет только хуже, к счастью, я ошиблась...Людей, правда, было не очень много, потому что афиши не успели толком расклеить...Сумбурно организаторы его решили замутить..Но мне почему-то показалось: меньше народу - больше кислороду...Почти что не было малолетних "пунков", которые вечно строят из себя невесть что, чем вызывают саркастический смех у всех остальных...Не было скинов, а значит - практически не было драк и разборок...Ну и самое основное для нормальной тусовки, это по-моему компания...Как-то повезло в этот раз - все свои, все друг друга знают, а если не знают, подходят и знакомятся...Люди в основном простые)) Мы пополнили список знакомых городских групп, наконец-то знакомы лично с наиболее известной группой города...Правда не это важно, важно то, что музыка у них обалденная...Качественно играют ребята...И еще первый раз в ДКМ играли ска-панк и эмо-панк...Как играли ска, оч понравилось, хороший уровень...А вот в эмо-панке никакого пресловутого "эмо" я не услышала, обычный поп-панк)) Ну да ладно...Едиственным минусом вечера была какая-то наркоманка, которая в самом начале выступления "зажигала" в одиночестве, потому что колбаситься рядом с ней никто не рискнул, еще бы, кому охота получить в глаз или еще куда-нить бычком или искупаться в пиве с демидролом...Додумалась танцевать с сигаретой и баклахой пива в зале, где курить и пить запрещено...Все ждали, когда ж менты наконец-таки её выведут...Вывели, еле справились составом в четверо ментов достаточно крепкого телосложения)) Все сразу же вздохнули с облегчением и начали зажигать) Далее описывать нет смысла, достаточно сказать - это было нечто...Экстаз, растворение в любимой музыке в компании приятных тебе людей...Потом шли домой веселой кучкой народа, любовались облаками и пели песни...Почаще бы так...Хотя, кто знает, может так и должно быть...Ведь к хорошему слишком быстро привыкаешь и перестаешь замечать...Мгновения радости - редкость, но от этого они становятся еще более ценными...Мгновения, которые мы должны помнить всегда...

Хочется жить…Да, именно жить, а не существовать...Жить так, чтобы потом было что вспомнить, вспомнить что-то хорошее…Чтобы не зря…Трудно учиться жить, просто существуя…Порой сомневаясь в собственной нужности, злясь на собственные слабости, прожигая собственное время…Нет сил, нет мыслей, нет слов…Трудно учиться…но надо... для себя…Я не имею права жаловаться, и не буду...Это установка: не просто существовать, но чувствовать, страдать, радоваться, любить, размышлять, действовать, восхищаться, - жить...

В колонках играет - диско у соседей сверху
Настроение сейчас - Пустое...

Порой не стоит строить планов, потому как большинство из них не сбывается, самым наглым образом...Закон подлости...Знаю давно и также давно нарушаю...Не хочется устраивать "ежедневник" аля "что я сёдня делала", да и не буду, потому что можно сказать, что не делала ничего...Целый день "художничала" в фотошопе, результата чуть не испугалась, вот что значит забросить рисование на 3 года, вернее уже на 4...Досадно, практически загубила то, что хоть чуть-чуть умела делать...А может и не умела никогда, и мне всё только казалось?) А те, кто видели рисунки, льстили? Хз, всё может быть...
Одна маленькая радость - письмо от хорошей подруги-)) Хоть чуточку настроение улучшилось...А вообще - пусто...Это не жалоба, это не недовольство и не нытье...Я всегда так - на грани ръяного стремления к чему-то и бесчувственного пофигизма..."Emptiness...in me" одним словом...
[показать]

И всё-таки не зря встали сегодня довольно рано...Первый раз в жизни решили сходить на утренний сеанс в кино, захотелось быть первыми-)) Ну как я и ожидала, на 9 часов не попали, потому как кое-кто из нашей компании благополучно проспал-)) Ну ладно, хоть вовремя предупредили, зато я даже еще чуть-чуть поспать успела, правда на сытый желудок после завтрака снился всякий бред...До сих пор под впечатлением от фильма...Честно сказать, не ожидала...Больше люблю не фантастику, а тонкие психологические фильмы, запутанные, после которых остаётся непередаваемое ощущение, чаще всего тяжёлое, гнетущее...Фильмы, где надо думать...Ну а на "Война миров" шли по большей части для развлечения, заинтересовал...Ожидала зеленых яйцеголовых инопланетян, кучу перестрелок и Тома Круза в роли этакого очередного Рэмбо, который как всегда в одиночку всех спасёт...В общем, ожидала сойственный для американцев экшн, который они так часто ставят выше всего остального...Экшн, конечно, был, да еще какой, но сюжетная линия от этого нисколько не пострадала, скорее наоборот...Всё очень достойно, фильм завораживает и весьма впечатляет...Может, конечно, это я такая восприимчивая, но смотрела, затаив дыхание весь сеанс...
Неплохо обыграли роль человечества в современном мире, да и вообще поведение людей в чрезвычайных ситуациях - и людской эгоизм, и влияние толпы, и жестокость, но также и милосердие, сочувствие, которое еще осталось у некоторых - в общем, многое...Особенно повергла в шок сцена, где толпа накинулась на единственную машину, не давая уехать, и какой-то человек в исступлении начал раздирать разбитое лобовое стекло руками...Обреченная толпа готова сделать всё, чтобы спастись, и может смести на своём пути всех и вся, не обращая внимания ни на детей, ни на женщин, ни на стариков...А если спастить самому не получается, нужно "потопить" вслед за собой другого, у которого больше шансов выжить...А ведь по сути дела, жестокая правда жизни, всё так и есть...Особенно если вспомнить многочисленные случаи, когда в панике люди просто затаптывали друг друга, страшно, ведь это наша реальность...
В общем, очень-очень понравилось, до просмотра я этого никак не ожидала...Выходили на улицу как из другой реальности...Один из тех фильмов, которые я готова смотреть не один раз...ИМХО, "Послезавтра" отдыхает...Хотя, американцы, ну конечно же, не смогли удержаться от своего извечного патриотизма, Америка как всегда the best, и всё такое...-))) Ну да ладно, по сюжету главная роль в исходе войны всё таки не у американцев...В общем, учитывая то, что я ожидала чего-то гораздо более банального, на самом деле фильм оказался очень достойный...

В колонках играет - Приключения Электроников - Крылатые качели
Настроение сейчас - Обыкновенное...

Ну вот, как я собственно и предполагала, нашим планам касательно работы не суждено было сбыться...-)) Так и знала, что в центре занятости нам ничего нормального не предложат...Искали, искали его-)) Та-а-акой крюк сделали, ну ничего, зато прогулялись...Час ждали окончания обеденного перерыва и нате вам, "уборка территории за 700 рэ в месяц"...Нет, я конечно понимаю, что на хорошую зарплату и не стоит расчитывать, но работа дворником-уборщиком на летний период меня совершенно не прельщает...Остальных девчонок, с которыми ездили, тоже...Понятное дело, если работа позарез необходима, и не на такое пойдешь...Но мы всего лишь хотели подзаработать...И где люди находят вакансии на расклейку афиш за 100 рэ в день? Купили газетку, там естессно только с опытом работы...Интересно, как я после универа со своим дипломом буду работу искать? И как устраиваться на работу, если нет опыта?) Да откуда ж он возьмётся, если никуда и не берут?) Хотя работодателей тоже можно понять, кому охота связываться со вчерашними студентами...
Зато попали под маленький дождичек и прогулялись...Даже нашли в одном из старых двориков качели...На самом деле редкость, в нашей части города уже давно ничего нету, всё поразломали...Эх, качели...маленький привет из детства-)) Еще бы они не скрипели, было бы совсем нормально...

___________________________________________

[показать]

Ну вот-)) Теперь, в моём понятии, наступило лето...Я не спорю, фактически оно еще 1-ого июня началось, но для меня вот только на этой неделе...Каникулы, что еще сказать)) Только странно как-то, первый раз за очень долгие годы я думаю, что возможно(?) буду скучать по месту своей учёбы...Очень странно, потому как школу я цинично посылала далеко и надолго каждый раз по окончании учебного года...Может быть, дело в окружении? Свой класс я, мягко скажем, недолюбливала...Да что говорить, у нас все друг друга недолюбливали...Ладно, неохота вспоминать школу, я же обещала вычеркнуть всё плохое из памяти...В обсчем, каникулы-))...Только грустно как-то, слегка...Порой не понимаю себя, так ждала того момента, когда приду домой, запрячу с глаз долой учебники и тетрадки, забуду об экзаменах и зачётах на целых три месяца, ой, т.е. два...Пришла, запрятала...А тут какая-то ностальгия проснулась...Нет, конечно я не какая-нибудь заучка, которая скучает непосредственно по учёбе, мне такое не грозит-)) Просто по атмосфере...Ну ладно, бывает...Что-то у меня крыша едет...Еще чего не хватало, сама себя вгоню в летний депрессняк...Который, как я читала, еще похлеще осенне-зимнего...Всё, самой противно стало, пора реанимировать настрой...

Аватарка, по не вполне понятным причинам вызывающая во мне позитиффф

[показать]

В колонках играет - Three Days Grace
Настроение сейчас - Мне поХ

Почему кто-то считает себя в праве только требовать, требовать и требовать чего-то от других людей? Я считаю себя эгоисткой, но это…Почему я должна быть терпеливой? Почему я должна быть благосклонной? Почему я должна понимать другого человека и для этого стараться поставить себя на его место? Почему я должна быть смиренной? Нах я должна всё это терпеть? Резкий тон, уже вошедший в привычку…Резкие слова, которые говорящему почему-то кажутся необидными…Резкие поступки, которым потом ищется миллион оправданий…Да, несомненно, выдерживать всё это не так то просто, это способствует духовному самосовершенствованию в плане того, что вырабатывается терпимость и воля…Но почему мне порой кажется, что я многое делаю зря? Не пора ли относиться к этому человеку так же, как он относится к тебе? Если он говорит с тобой резко, почему ты не можешь говорить также? Могу…Если он вымещает на тебе свою злость по поводу и без, почему ты не можешь делать то же самое? Могу…Если он только требует к себе хорошего отношения и ничего не даёт взамен, почему ты не поступаешь с ним также? Да, могу поступать…Только не хочется опускаться до его уровня…Не хочу…В этом моя проблема, а может быть – козырь…Тогда что делать? Перевоспитывать? Или ждать? Моё терпение не безгранично…Хватит относиться СЛИШКОМ лояльно по отношению к чужим недостаткам и слабостям...

Хорошо, когда у тебя есть близкий друг и просто родной человек...Плохо, когда у вас слишком разные темпераменты, и слишком разные взгляды на определенные вещи...Как огонь и вода, кажется, я скоро начну верить гороскопам-)) Это точно про нас ;)
Читать далее...

В колонках играет - Пилот - Ждите солнца
Настроение сейчас - ыыыыыыыых...предуборочное...

Ну вот, почти что каникулы начались...адЫн зачёт остался-))) А вот настроение какое-то нетакое...Хочется какой-нить позитивной перемены обстановки, разнообразия, яркости и насыщенности...Но только в хорошем смысле, неприятных сюрпризов, естессно, не надо...Вроде лето, погода налаживается, а всё-равно какое-то однообразие давит, словно я до сих пор не проснулась после "зимней спячки"...Сегодня с утра еще ничего, а вот вчера вечером как-то тупо было...Даже задумывалась над тем, чтобы вернуться в чат, который я начиная с зимы постепенно позабыла, позабросила...Но там всё-равно делать нечего, атмосферы, которая была прошлым летом, уже давно нету и не будет...Что-то не то со мной происходит, руки просто опускаются, ничего не хочется...Даже выразить свои мысли толком не могу, блн...Наверное мне нужно сменить обстановку: море, отдых, фрукты, музыка...Хотя ведь знаю, что если вдруг выпадет возможность отправицца на море, перед поездкой обязательно перехочу туда ехать...У меня всегда так...Сама себя запарю своим занудством-)) Мдя, пойду совершать поистине героический подвиг с моей стороны - убирацца...А т.к. делаю я это кра-а-айне редко, это и будет моей маленькой переменой обстановки-)) Мдя...

В колонках играет - Мэд Дог - Странные игры людей
Настроение сейчас - Параллельное

После просмотра n-ного количества сообщений на форуме и чистки своего почтового ящика задумалась над одной темкой…Хотя, если сказать, что я раньше о ней не задумывалась, это будет неправдой…Банальная довольно-таки тема, избитая и затертая на протяжении уже многих веков…Но всё же задевает…О ней говорили, говорят и будут говорить…Почему же я не могу задуматься? Вполне могу…А суть её всего лишь в одном простеньком слове «любовь»…Что такое любовь? По этому вопросу было столько полемик, но ответа, который бы однозначно подошёл всем и каждому, до сих пор не найдено…Для каждого человека это понятие индивидуально, но как же всё-таки задевает тот факт, что большинство современных молодых людей (имеются ввиду и парни, и девушки) затерли это слово и понятие вместе с ним просто до невозможности…Большинству людей сказать «я тебя люблю» также просто, как банальную фразу «привет, как дела?»…Почему люди бросаются такими словами? Эта фраза перестала быть чем-то заветным, она давно окрашена в рутинно-повседневный серый цвет…Нет, я не превозношу данное понятие до чего-то поэтически возвышенного, это не в моих принципах…Но когда человек говорит: «я тебя люблю», даже толком не зная меня, пусть не ждёт благосклонности…В лучшем случае, я ему просто напросто не поверю, мягко объяснив причину неверия…В худшем (если он меня выведет своим упрямством) - буду в открытую смеяться над его недальновидностью, если не сказать жёстче – глупостью…Как можно полюбить человека, толком не зная его? Да, я не верю в любовь с первого взгляда, потому как для меня это вообще не представляется возможным…Нет любви с первого взгляда, есть влюблённость, симпатия, влечение…А большинство как раз таки и путает любовь и влюбленность…
Лично для себя я определила, что есть понятие «любовь»…В частности, любовь между противоположными полами (ну или не противоположными, кому что :))…Это нечто, составленное из таких компонентов как влюбленность и привязанность…Сначала возникает влюбленность, т.е. интерес, симпатия, влечение как духовное, так и физическое (которому способствуют некоторые гормональные всплески, не буду вдаваться в научные аспекты)…Потом уже, если люди сходятся характерами, у них находятся общие интересы и прочее, возникает привязанность и глубокое взаимоуважение…А страсть, (вызванная гормонами и эмоциональным всплеском) в свою очередь постепенно улетучивается…И вот все эти фазы чувств, испытываемых человеком, наверное можно называть любовью…Но только если эти фазы присутствуют в полном объёме…А то, что человек, только увидев другого человека, тут же утверждает, что он его любит – чистой воды бред…И я никогда этому не поверю…
А также вызывают недоверие люди, которые считают себя многолюбами, мол «я и её люблю, и её люблю, потому что она постарше и покрасивее, и еще вот одну люблю»(с)...Глупость, это не любовь, это просто влечение, тем паче если человек молод, то в большей степени – физическое…Зачем же разбрасываться словами? Не понимаю…
О как на меня нашло-)) Самой страшно стало)) Ну в общем то, данная точка зрения принадлежит мне уже давно, просто только сейчас я облекла её в слова…Да к тому же, это моё личное индивидуальное мнение, которое я никому не навязываю…

Только что посмотрела "Интервью с вампиром"...Ну что сказать, давно хотела увидеть, в целом красиво, добротно, впечатляет...Пусть сейчас скажу банальность, но всё же Тома Круза в роли Лестата как-то совсем не воспринимаю, хотя должна признать, сыграл он хорошо...Его Лестат вкупе с интересом вызывает лёгкий оттенок отвращения...Такое же чувство у меня сложилось после прочтения "Интервью..." Естественно, после книги "Вампир Лестат", которая многое объясняет и показывает совершенно с другой позиции, моё отношение к "дъявольскому созданию" кардинально изменилось))...Но я ведь сейчас именно об "Интервью..." Так вот, если судить конкретно по этой книге, то Круз вошёл в образ очень достойно...А если принять во внимание хроники в целом, мне почему-то он представляется в образе Армана, этакое злобненькое белокурое создание-)) Но возраст конечно не соответствует, ну да ладно, это уже слишком критично...
Что касается Луи, хм...Брэд Питт, Брэд Питт...Довольно близко к образу, но всё же что-то настораживает, по-моему Луи куда утончённее и аристократичнее...Хотя трудно судить, мнение слишком субъективно, всё равно у меня в голове давно сложился другой образ, отступаться от которого совершенно не хочется...В общем, представляла, да и сейчас представляю его по-другому...
От Клодии, в общем-то в восторге...Единственный персонаж, который имеет очевидное сходство с тем, что я себе представляла при прочтении книги...Правда изрядно добивала озвучка перевода, где почему-то произносилось не то Клаудия, не то Клавдия-))) Или мне это только показалось?))
Арман...Антонио Бандерас...По фильму - хорошо, очень даже...Особенно если забыть описание белокурого ангелоподобного юноши, почти мальчика-))
Давно задумываюсь, что лучше: сначала читать книгу, а потом смотреть экранизацию? Или сначала фильм, а потом книгу? Лично по себе заметила закономерность - после фильма при чтении книги образы уже не рождаются в голове, а появляются готовыми...По-моему, это не есть хорошо...Происходит какое-то навязывание...А вторая закономерность, in my humble opinion, если человек читает, а потом смотрит, то он довольно-таки часто разочаровывается в экранизации...Наблюдала на конретных примерах любителей "Дозоров" и "Властелина Колец"...Опять же, образы не всегда совпадают, и это вполне естественно, ведь у создателей фильма своё представление о героях и картине в целом...Ну я всё-таки выбираю второе, сначала уж лучше книга, потом - фильм...
Ну что ж...теперь надо бы в n-ный раз пересмотреть "Царицу проклятых"...Хотя там из актеров мне понравился только сам Лестат, вернее сказать, Стюарт Таунсенд, конечно...



P.S. Приветствую нового ПЧ-)) Добро пожаловать