[300x400]
Вся жизнь в современном мире поставлена по принципу игры и бала-маскарада одновременно...Игра порождает лабиринт запутанных ходов, а маскарад - фальшивость...
Зачем загонять самого себя в какие-то глупые рамки? Зачем напяливать на себя маску, если потом уже не сможешь снять? Не умеешь - не берись...Глупо выйдет, и хуже только самому себе...Да, не спорю, есть продуманные и умные люди, которые владеют тысячей собственных "я", тысячей масок, они умело с ними управляются и добиваются успеха...И только с избранными они - настоящие...Но если не умеешь, повторяюсь, лучше не берись...Фраза типа "кто не рискует, тот не пьёт..." в данном случае не уместна...Наверное страшно стать заложником собственной игры...Самым сложным будет потом нарушить правила, если вдруг захочешь освободиться...А ведь всё-равно когда-нибудь захочешь...

В колонках играет - DaveMcCullen-Bitch.mp3
Настроение сейчас - Обычное...

Как говорицца, у мужчин логика есть, а у женщин есть её отсутствие...
Где хвалёная логика мужского пола?)
Ситуёвина...
То - "друзья"...Какой пафос, какая сила в этом слове...Мдя...Я уже почти поверила, что и правда друзья...(заметочка для себя - надо бы вовсе искоренить остатки моей наивности)...
Затем сами же сводят общение до минимума (практически полный игнор), а потом невинно так спрашивают: ты на что-то обиделась? Почему не пишешь/не звонишь? Зная меня - в высшей степени дурацкий вопрос-) Нелогично...
Вроде отвечаю, стараюсь поддержать разговор - тишина-)) Забавно и тупо одновременно...
Странные люди...Не перестаю удивляться...
Пусть я гордая, пусть это недостаток, порок и что-то там еще нехорошее, но я не собираюсь во всём подстраиваться под других...и не собираюсь навязывать своё общество человеку, которому это и не надо) Мало того, что это просто глупо, если смотреть глобальнее - пустая трата времени...
Тем более, что мы все такие глубоко индивидуальные ЛИЧНОСТИ, думаем, что никому нас, бедненьких, не понять...Какая неприятность, правда?
"Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он поймет тебя."(с)
И у кого еще после этого нет логики?
Нет, правда, я с таких людей улыбаюсь-)) Так то...

Хм...сегодня мне сказали, что я на удивление добрая...очень добрая...Такая добрая, что вообще непонятно, как такой можно быть...А я и сама не знаю, как...? Никогда не считала себя особенно доброй, может я просто кажусь такой со стороны из-за внешнего спокойствия и невозмутимости? Честно сказать, не знаю...А мне почему-то вспомнилась поговорка про то, что в тихом омуте черти водятся-)) Скорее всего это как раз про меня)
Знаю, что быть доброй - хорошо, а вот выглядеть ? Надо ли? Может лучше казаться стервой...Как сказал мне тот же человек, в наше время надо быть стервой по жизни...Или хотя бы производить впечатление стервы...А что же я? Хм...Когда-то одна моя подруга вспоминала нашу первую встречу и сказала, что на первый взгляд я кажусь злючкой, внешность такая...Зато через 15 секунд разговора это впечатление моментально улетучивается...Хорошо это или плохо? Запуталась...Нет, конечно, с друзьями я буду дружелюбной, это и сомнению не подлежит...А вот с посторонними...не хочу казацца наивной дурочкой, каковой и не являюсь...А с другой стороны - пусть думают, что добрая невинная офца, пля-)) хе-хе, в случае чего моя истинная сущность будет для них сюрпризом...Вот и не знаю, как лучше...Хотя вроде бы ответ простой - лучше быть просто собой...Но я ведь и сама точно не знаю, какая я...Разная...как инь и янь, черное и белое, темное и светлое, как весь наш мир, который диалектичен...

..."Меня тошнит от полноты 256 оттенков серого"
Кто-то видит в лужах грязь, а кто-то - звёзды...
Я кажется разучилась видеть звёзды и небо...А жаль...
Серое небо, серый воздух, серые взгляды, серость внутри...Почему так? Наверное сама виновата, что не умею настроить себя на позитивный лад...Вот бы кто научил...
[500x375]

"Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой."(с)
Больше не буду-)) Честно...Хотя бескорыстность никогда пороком не считалась, но похоже только не в наше время...
А на брата я всё-таки передумала обижаться...Я кажецца наконец-то научилась мысленно ставить себя на место других...В конце концов пришла к выводу, что я тоже спокойно могла бы забыть о его Дне Рождения...Ну и за что я тогда обижаюсь? Не буду...Тупой повод, да к тому же детский...Жаль только злопамятность моя никуда не денется, даст еще о себе знать...И ничего не могу с ней поделать - злая я, и память у меня хорошая...

В колонках играет - Flёur - Формалин
Настроение сейчас - Заболевшее

А-а-апчхи...уф...я так и знала-((( ненавижу болеть...
Что-то в последнее время совершенно нет сил себя воспитывать...все к чему-то стремятся, ставят цели и добиваюцца их...А я просто сижу на пятой точке и ничего не делаю...вроде и хочецца что-то поменять, но не можецца...И вообще у меня такое ощущение, что я разучилась мыслить...всё тупею и тупею с каждым днём, дальше некуда уже...кошмар...Саморазвитие что-то застопорилось, и....дальше не идёт-(
Даже с самыми близкими людьми я стала какая-то нетакая...замкнутая, необщительная, неинтересная и неинтересующаяся..."умные" книжки заменила на развлекательное чтиво, забросила учёбу напрочь, перестала поддерживать в себе участливого собеседника...аут полный...Осталось только окончательно впасть в "зимнюю спячку" и пстц...
Такое ощущение, что мне энергии не хватает...и куда только она вся уходит? х3...Кто бы энергией поделился то-))
Ну вот...даже этот пост какой-то до невозможности тупой...я разучилась нормально излагать свои мысли...Ладно, спишем всё на поднимающуюся температуру...Мда...пора топать за колдрексом...
[498x387]

В колонках играет - Башаков - Будь счастлив
Настроение сейчас - Непонятное...

Когда у человека был день рождения, ангел решил сделать ему подарок и показать ему всю его жизнь. Ангел повел человека на гору и указал на следы внизу.
"Видишь, - сказал ангел - светлые места? Это то время, когда тебе было хорошо и радостно. Темные же места означают, что тебе было плохо и горестно. И по ним идут наши с тобой следы."
Тогда человек посмотрел на землю и спросил обиженно:
"Почему же там, где мне было хорошо, две цепочки следов, твои и мои, а там, где мне было плохо, ты меня бросил, там только одна цепочка следов!"
"Глупый. - сказал ангел. - Это ведь я тебя нес."

Спасибо Ангелу...И я наконец-то поняла, что праздник должны устраивать непосредственно виновники торжества, и в первую очередь - у себя в душе...
Спасибо всем...

Настроение сейчас - Предпраздничный загруз

Happy All Hallows Even, он же Hallowe'en, и он же на современный манер всем известный Halloween!!!
А мы всё-таки попали в субботу на вечеринку в Чико...Респект Шварцу и его девушке...Было круто, хотю еще на закрытую пати...Клуб, дым, сигареты, музыка...кайф...Правда, народу в костюмах по случаю Хэллоуина было не так уж и много, ну зато мы выделились...Это ж наоборот к лучшему, думаю, нас тама запомнили))
Не могу понять людей, которые кричат, что это "плохой праздник, потому шта нерусский и воопсче всё вы у этих сраных америкосов берёте"...Не понимаю таких...Нет, не осуждаю...просто не понимаю...14 февраля тоже нерусский праздник, однако ж прижился...Я искренне надеюсь, что и Хэллоуин приживецца, имхо, праздник отличный, с интересной историей, весьма оригинальный, да к тому же связанный с мистикой (а ето я люплю-))
Ну ладно...есть тут еще одно событие, и вроде бы тоже по идее праздничное...Только вот мучит меня сейчас предпраздничный депрессон...Знаю, что у меня всегда так последние несколько лет...Но всё равно как-то скверно на душе, без видимой на то причины...Завидую детям, которые ждут своего Дня Рождения с трепетной радостью...Я так ждать разучилась...Наверное потому, что с каждым годом становлюсь всё старше и старше...Думала перед 18-летием подвести какие-то итоги...но передумала-)) Страшно даже думать об этом, вряд ли я останусь довольна собой, т.е. тем, какая я внутренне...в душе...А хотя не знаю...сейчас просто ни о чём таком думать не хочется...Гоню от себя серьезные мысли, дабы не заморачивацца...Мне же как раз посоветовали не заморачивацца на пустяках...Следую совету...Стараюсь по крайней мере...Ну ладно...завтра будет завтра...а сегодня вообще ночь Хэллоуина...хороший праздник...

Я буду банальна…у нас снег пошёл) Причем не просто пошёл, а прямо-таки повалил…Нет, всё таки это довольно интересно, когда встаешь утром, видишь уже родное и привычное тусклое осеннее небо, листву на асфальтовых дорожках, перемешанную с грязью и голые тёмные ветви деревьев…А потом вдруг раз – и снежиночка за снежиночкой…Понеслось…По дороге в универ меня чуть не сдуло вместе с зонтиком, и ботиночки осенние…скользко…Дя, на самом деле ходить с зонтиками при снегопаде тупо…Но уж больно он…Мокрый-)) Забавно было стоять на крылечке и наблюдать, как все приходят мокрющие и похожие на снеговичков, да к тому же с потёкшей тушью…
Ну ладно, хватит, еще осень не кончилась, снег сто раз растает и вообще у меня сегодня не лирическое настроение для написания поэтических постов на тему «Я и Природа»…А почему собсно не лирическое? Уж больно мысли в голове перепутались…Всё подряд…К тому же сейчас самое досадное, что давно запланированный поход на закрытую пати по поводу Хэллоуина может и отменицца…Причем по какой-то совершенно тупой причине, а именно – отсутствию у нас флаеров…Надо искать по знакомым…Но вот как получаецца, вроде бы и знакомых много…а флаеров что-то нетути…Вот обидно будет, если не попадём...И другие варианты как-то не особо устраивают…Ночь кино – банально, диско в Ледовом – опять же банально, хоть и приезжает какой-то DJ из Харькова, будет играть на винилах…Зато самая лучшая публика непременно окажется на закрытой пати в Чико…А в Ледовом соответственно – сплошь лица быдловатой наружности и их тёлки…Накуй такое…
Ну вот, совсем я раскапризничалась…всё, молчу, молчу…всё равно найдем куда пойти-))…надеюсь…

Что лучше: потешить человека приятными словами, оставив ему воспоминания о красивом курортном романе, который просто не может иметь продолжения по ряду причин (уж причины придумать я смогу, да и в конце концов нас разделяют тысячи км), или сказать ему пусть не самую приятную, но правду, что я не чувствую того, что чувствует он?
Если быть хитрой, то лучше уж оставить приятное впечатление о себе…Написать, что я скучаю и бла-бла-бла…(Только это будет ма-а-аленькое лицемерие, а я этого не люблю)…Зато человеку будет приятно…И постепенно он безболезненно перейдет к новым отношениям, а о наших встречах останутся хорошие воспоминания…
А если быть честной, то надо бы написать, что я не испытываю нужных ему чувств, соответственно не пишу слащавых смс и прочего…Не умею, не люблю, не хочу этого делать…Не от сердца будет…Да и порой мне кажется, что и любить я не умею…Ну уж извините, какая есть, такая есть…
Пока я склоняюсь к горькой правде…Но боюсь, что уж слишком некрасиво выйдет…Когда я вижу, что человек «попался на крючок», то становлюсь просто неуправляемой…Сама себе дивлюсь, могу наговорить всего, чего душенька пожелает…В том числе и довольно грубых вещей…
Вот и думай после этого, что лучше? Правда, но горькая, или ложь, но приятная…

В колонках играет - нихуя не играет...нечему играть...
Настроение сейчас - Опустошенное

"Никакие депресняки, никакая безответная любовь, никакие траблы с родителями, никакие учебные проблемы не сравняться с тем когда накрывается медным тазом 30 гигов инфы, накопленой потом и кровью."(с)Eugen, 11:11, 04 июля 2005г.
Сказано конечно же в шутку...Но, как известно, в каждой шутке есть доля правды...Теперь я понимаю Юджина...на все сто...Пиздец нечаянно нагрянул...Я в шоке...Цензурных слов на уме сейчас мало...Кому то такая проблема может показацца несерьезной, но плять...знаете, как обидно, когда эти 30гб инфы, музыки, книг, видеоклипов, фильмов, фоток, картинок, программ и прочего исчезают самым бессовестным образом? Как я их терь восстанавливать буду? А я только новый винт собралась покупать...на 250гб...Ну и на куй он мне теперь? Что я туда переносить буду? Пустоту?...
Слов нет...щас плакать буду...обидно плять...

В колонках играет - ДДТ - Осенняя
Настроение сейчас - Золотисто-осеннее

The Autumn gives to us the fallen sheets of memories,
As if gives to see experience once again,
Pleasant instants of our life...

Люблю осень…а деньки сейчас такие погожие…так не хочется, чтобы они кончались, эти освещенные золотистым светом осеннего солнца дни…А я вчера побывала в старом парке) Он особенно хорош тем, что находится в глуши, вдалеке от центра города…Я никогда там раньше не была, но место показалось мне таким знакомым…Качели, лавочки, неработающий фонтан, старые деревья, шуршащие листья клёна под ногами...и мало-мало людей…Большое количество народу было бы лишним в тихом парке…Мне всё почему-то напомнило о детстве…Люблю я такие места, особенно красивы они осенью…Тихо, спокойно, даже воздух какой-то другой… Эмоциональная разгрузка …Атмосфера умиротворённости иногда так полезна…Беготня, суета мира, активность…это временно отступает на второй план…
P.S. А еще я люблю золотисто-жёлтый свет фонарей, затерянных в такой же золотисто-жёлтой листве…Надо бы сфотографировать такую красоту…На память об еще одной моей Осени…

[598x408]

Настроение сейчас - Фиговое...

Вот вроде бы только что было хорошее настроение...А сейчас...
Одолевает ностальгия по прошлому...Бывает конечно, и ничего в этом особенно страшного нет...Но всё равно неприятно...Почему-то порой хочется вернуть прошлое, но не для того, чтобы его изменить, а всего лишь чтобы пережить его заново...Понимаю, как много мы теряем...А вот приобрела ли я что-либо взамен? Не знаю...узнаю тогда, когда потеряю...Так всегда)
В дополнение к ностальгии пугает своей туманной неизвестностью будущее...Что там? Новые потери? Новые взлёты, а за ними и падения? Что там? Пугающая вечным мраком безысходность или яркость новой жизни?
А что же настоящее? По идее, мне бы сейчас надо просто жить настоящим и стремиться к благоприятному будущему...Но что-то не даёт, как будто мешает...Страх...перед чем - неизвестно...Хотя...я только что практически ответила на свой вопрос - страх как раз-таки перед неизвестностью...А с моим вечным реалистико-пессимистичным настроем оно и понятно, почему я это испытываю...
А впереди какие-то планы, надежды, мечты...призрачные и хрупкие...вот за них я наверное и боюсь...За них и за себя, и за всё вокруг, такое привычное...
Очередная тупо-пессимистичная бессмысленная запись-) Надо отвлечься...

Настроение сейчас - Спокойное торжество

А ситуэйшн от 29 сентября сего года разрешился всё-таки-)) Никогда не стоит действовать (да и мыслить) слишком опрометчиво...Хотя...я ведь не ошиблась, опять оказалась права...-)
А кто-то оказался на моём месте...Бедняжка, повезёт или нет? Я не знаю...Смотря насколько этот человек окажецца наивным...А моя недоверчивость меня не подвела...Но впредь я буду жалеть слишком доверчивых людей...Они не виноваты, что такие...Но надо хотя бы стараться исправиться...И советы, которые были мне даны, оказались очень правильными...Жизнь снова и снова преподаёт уроки...Ну что ж, прибавилось еще чуть-чуть опыта...

Известная тема...избитая тема…но я не стараюсь специально быть оригинальной…это фальшь…это глупо…это смешно и нелепо…
Так странно жить в городе, где полно людей и при этом быть совсем-совсем одной…совсем-совсем одинокой…Хорошо это или плохо: одиночество? Когда ты идёшь по городу, встречаешь знакомых, приветливо киваешь им, летишь дальше куда-то по своим делам, сидишь на лекциях в универе в компании стольких человек, по два часа висишь на телефоне с одногруппницей, устраиваешь по выходным шоппинг с родителями…И всё равно…ощущаешь себя одинокой, маленькой и слабой, словно затерявшейся в огромном бездонном океане, а может в болоте…Вокруг тебя только лишь холод и безграничная пустота…бескрайняя…пугающая…Лица вокруг – словно миражи, они появляются, исчезают, снова появляются…и так дальше, дальше, дальше…А ты остаёшься…один на один с собой…и тогда ты с удвоенной силой ощущаешь своё одиночество…Парадоксальное чувство и никак иначе…Мы стремимся к нему, кричим, чтобы от нас все отстали, оставили в покое…в одиночестве…Мы ждём от него ощущения спокойствия, умиротворения, растворения в себе…Но нельзя допускать, чтобы его было слишком много…Иначе нас настигает пустота, умиротворение сменяется тоской, растворение в собственных мыслях медленно, но верно понижает шкалу настроения до нулевой отметки и ниже…Вот так и я…люблю одиночество, но не люблю, когда его слишком много…оно затягивает цепкими холодными руками в пучину вечной грусти и отстранённости…Ты всё сильнее увязаешь в нём, как будто тонешь и не можешь выбраться…За людей, как за спасительную соломинку, хвататься бессмысленно и бесполезно…Они не помогут…Чем больше затягивает, тем сильнее начинаешь абстрагироваться от людей, тем сильнее начинаешь на них злиться за собственное бессилие…(хотя при чём тут они?)
Да и вообще, кому мы все нужны? Это в нашем-то мире эгоцентриков и эгоистов…Да по большому счёту никому, за ре-е-едким-редким исключением...Так он устроен, этот мир…*грустно улыбаюсь*

Наткнулась в папке "Документы" на одну очень интересную вещь...Ну по крайней мере лично мне она таковой показалась...Смутно помню, откуда у меня это...Но мне очень нравится...
Странно осознавать, в некоторой степени и неприятно...но всё же это правда...и я, и ты...и все мы...

"Обреченность

В последнее время я часто вижу обреченных людей.

Летним солнечным днем они спешат куда-то мимо меня, у каждого миллион дел и еще одно, которое скулит под горами хлама, надоевшее как зубная боль. Его никогда не выполнить, на то оно и особенное, и многие даже не подозревают о нем, до самой смерти пока не придет время ложиться в ящик и кормить червей. Но сегодня солнце и прекрасная погода поэтому не хочется думать о будущем. Я иду по улице и меня таращит от окружающей обреченности.

На углу стоит старушка, которая продает яблоки. Она устало держит их в древних руках, торгуя своими морщинами и возрастом. Ее яблоки, обреченно смотрящие в небо, будут так греться до самого вечера. Я отвожу взгляд, ведь я знаю что увижу в ее глазах. Я смотрю на небо.
А на небе ветер гоняет облака, он размазывает их по небу словно неумелый художник над акварельной палитрой. И через год, через тысячу лет он все также будет пытаться нарисовать свой шедевр. Почему? да потому, что это обреченность.

Мимо меня все несутся люди, потоками мыслей и эмоций. Это центр города, тут даже воздух пропах людьми и автомобилями, эфирные излучения радиоволн пронизывают меня информацией и голосами ди-джеев, обреченно сидящих в студиях. Рядом бомж буднично обходит мусорки, выуживая из них бутылки. Он обречен, ведь что такое обреченность - это отсутствие надежды, а надежда умерла последней еще при рождении. Но мне нет никакого дела, ведь сегодня солнечный день. Рядом стоит серебристый "Опель" с темными стеклами. Сквозь них ничего не видно, но я знаю, там сидит мужик, огороженный от всех своей металлической коробкой. И он обречен, никуда не деться ему от белых рубашек и грязных счетов. А у метро тусуется неизменная пара милиционеров. Они всегда пара, для них это устав и обреченность, плевали они над тем, что люди обреченно отпускают похабные шуточки. Их дело стоять у метро в поисках злостных террористов. Расплачивается этим конечно же весь Кавказ, особенно в некоторых лицах, обреченных доказывать свое гражданс тво на каждом посту. Это было бы грустно, если б не солнечный день.

Лица, лица, лица. На каждом отпечаток обреченности. Сексапильная девушка, обреченно смеется над шутками парня, обреченного быть с ней рядом и веселить пока не надоест обоим. Обреченная женщина с сумками и с обреченными вырасти детьми. Обреченные дворники, светофоры, разговоры, лица, улыбки, и так без конца.
Поднимаюсь до своей квартиры, достаю ключ, обреченный открывать одну единственную дверь.

Я обречен..."(с)

В колонках играет - 7 Раса - Тоска
Настроение сейчас - Тоскливое

«Листья над городом не кружатся
Они плотно прижаты к земле дождем
Так и нам осталось блеснуть
Перед смертью или перед долгим сном
Эти краски – последняя память
И поэтому нам так нравятся
Кто-то придумал и дал людям время
Чтоб они точно знали что старятся

Я стал теперь про себя смеяться
Но это смех совсем другого рода
Никто не скажет куда заведёт
Тебя в итоге твоя свобода
Сколько депрессий нужно отдать
За каждую каплю полученных знаний
Здесь никто не простит, не поймет
Твоих сугубо личных переживаний…
…Тоска…тоска…тоска… … … … …»

Точно сказано, суровое отражение объективной реальности всего в нескольких строчках…состояние, описанное одним словом…За последнее время – никаких действий…я ненадолго оторвалась от реальности…зачем? Так проще, только знаю, что это не выход…Пытаюсь быть честной с собой, но не всегда получается, вызвать себя на разговор не могу…Но я по прежнему ни о чём не жалею…Да, я такая…кошка, которая гуляет сама по себе…И я всегда такой была, с самого рождения…И в этой среде отрешенности от всего мира мне должно быть комфортно…
За всё хорошее мы когда-то должны платить…я знала, что так будет, просто знала и всё…Правда легче от этой подготовленности никак не становится…И ничего не поделаешь…я просто должна пережить это время…
Вот только легче всё равно не становится…

На самом деле никогда не задумывалась, какие же из вещей для меня самые-самые) Посмотрим, получится ли у меня составить список из 5-ти…Дайте-ка подумать...Оказывается, это не так то просто…
Хмм, ну для начала…
1. Моя коллекция музыки.
Не уверена, что это можно называть вещью, но…это действительно представляет для меня очень большую ценность, просто потому, что без музыки я бы не выжила…Неважно, на дисках, на компе, или где-то еще…Порой она мне очень помогает, она всегда со мной: в каком бы настроении я ни находилась…А направления в моей коллекции очень разные, наверное я меломанка, как говорят некоторые мои знакомые-)
2. Мои часы на руку…А еще моё любимое колечко из старинного серебра, серебряный браслет…И фенечки…Уф, многовато я наговорила, но просто не могу определить, что же из моих украшений для меня дороже…я это всё одинаково люблю) Часы очень старые, может быть даже старше меня самой, точно не знаю…Знаю только, что в прошлом году по всему городу носилась в поисках часов, желательно чёрных с белым, и ни одни мне не нравились…Потом мама подарила мне эти, которые у меня сейчас, они как раз черные с белым…И сказала, что их когда-то давным-давно нашёл мой любимый дедушка, Царство Небесное…Они простенькие, но я их оч люблю…И колечко тоже с виду простенькое, безо всяких камней, но я его тож оч люблю…Его когда-то привез из Израиля мамин коллега по работе, очень хороший был старичок…Относился ко мне, как к внучке)) Недавно хотела поискать похожее кольцо и на другую руку, но ничего даже хоть чуточку похожего не нашла…Серебряный браслет подарила мама, давно себе такой хотела…Ну а фенечки…может глупо конечно, но я просто любитель этого всего))
3. Огромный бокал с засушенными лепестками роз…решила разнообразить интерьер, просто красиво…мне нравится…и напоминает о памятных датах, когда мне эти розы дарили…Естественно, воспоминания всегда приятные…оставляют хоть какой-то позитив)
4. Мои книги…Не могу выделить одну какую-то самую любимую, просто потому, что мне (как и с музыкой) нравятся разные направления в литературе…Но читать я просто обожаю с самого раннего детства, наверное лет с 4-5…ну короче как читать научилась, так с тех пор и обожаю)
5. Альбомы с фотографиями…Там просто всё: дорогие мне люди, дорогие мне воспоминания…Маленькие приветики из прошлого…

Вот так, 5 вещей есть…но если честно, могла бы перечислять еще и еще…Странно, ожидала, что всё будет как раз наоборот…Оказываецца, у меня очень много любимых вещей-) В основном это вещи, подаренные мне кем-то из близких людей…От этого они становятся для меня особенно ценными…
Хм, могу предложить это задание кому-нибудь еще из моих ПЧ...Мб, даже всем, кто еще не делал...По Вашему желанию, я не настаиваю)

Я чувствую свою свободу…Она гораздо больше, нежели чем раньше…Только особого удовольствия от этого пока не ощущаю…Но сама мысль о свободе тешит…Хотя, надо оговориться, что она относительна…Абсолютной не бывает…По крайней мере в нашем мире…Но сей факт сейчас не так уж важен, чтобы акцентировать на нём внимание…Как-нибудь в другой раз…А сейчас я снова и снова думаю о том, что жизнь всегда учит меня быть сильной…Иногда забываю об этой учёбе, тогда она напоминает мне неожиданным ударом…с ноги…Я лечу в грязь, но зато сразу вспоминаю…) Всё не зря, всё не просто так, я ведь знаю…Вот и сейчас мне не сказать, чтоб уж очень хорошо…Скорее наоборот, как-то не особо на душе…В последнее время осмысливаю всё, что есть вокруг, и понимаю что пришла пора перемен…Хочецца верить, что перемен к лучшему...во мне…Только судьба не преподнесёт их на блюдечке с золотой каёмочкой…Надо бороться, добиваться самой…Правда я еще не определила, надо менять окружение (естественно за исключением родных), или же меняться самой…наверное и то, и другое…Я хочу стать немного другой в душе, более независимой от людей, я хочу стать сильнее…Я хочу добиться…Пора претворять желаемое в действительное…Самовнушение, установка на будущее…Впереди трудная и долгая работа…Вот поэтому и чувствую себя, словно накануне выпускного экзамена…а может и вступительного…во взрослую жизнь…