[509x454]
Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, независимо, читают ли они вас.


Хоть и говорят, что "нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете"...это же шутки-))
Дневники на самом деле хорошая весчь...
А теперь насчёт списка...как такового, его не будет, никого принуждать не хочется...А что хочется? Просто сказать отдельное спасибо определенным людям, которых я хоть чуть-чуть, но узнала во время моего прибывания здесь, на ли.ру...Мойра, Shurk, Misericordia, lunar_Knell, MyRa_Landers, _AnA_, cut_here...Спасибо Вам-)) Ну и всем остальным тоже, дя...

В колонках играет - Vortex Involute - To be a wind
Настроение сейчас - Неуловимое...

Почти месяц без сети…так странно и непривычно…Но еще более неожиданным и непривычным оказалось для меня то, что я как-то нормально без этого обходилась…Зато как вернулась – сразу мысли, как я могла без этого всего?) Парадокс плин…Ну ладно…стыдно мне за то, что забросила днев…Хотя…вроде бы ничего особенного в нем и не писала, так…мой персональный бред…Но я ведь себе обещала, что буду вести его по нормальному…Практически год прошёл…Выводы: у меня почти получилось-)) Ну почти-) И то ладно…
Даже не знаю, о чём написать…странно, раньше у меня всегда был готовый текст в голове, оставалось только напечатать…Вот стоит забросить что-то, вроде бы и ненадолго, но когда возвращаешься (если вообще возвращаешься), то возникает ощущение, что этого ничего не было…а если и было, то какое-то далекое и призрачное, как старые полустертые воспоминания…Ну ничего...думаю, постепенно я всё вспомню...Может быть...

В колонках играет - Пилот - Стаи (о нехороших людях).mp3
Настроение сейчас - больно...

«Ад – другие»…восхищаюсь этой фразой…
"Не учи их быть сильнее тебя"...never again...
«Не делай добра – не получишь зла»…знакомо…и так верно…
А еще не доверяй…никому и никогда…
А еще…а еще одним «другом» меньше…и ладно…Мне такие «друзья» нах не нужны…Клевета – это подлость…Клевета – это сродни предательству, а предательства я не прощаю…
«То, что тебя не убивает, делает тебя сильнее»...так вроде бы…Значит я буду сильнее…и выше всего этого…
Ненависть – гнусное чувство, и я не буду тебя ненавидеть…Жалость…вот что куда хуже…И мне сейчас искренне жаль твою ничтожность…
Говорят, людей надо прощать…прости сам, и простится тебе…Не знаю…Наверное надо…И наверное прощу…Но сначала поквитаюсь, а потом уже можно и прощать…И пусть даже всё обойдется «малой кровью», если по другому не получится…Но и просто так всё с рук не сойдет…Уж я постараюсь…
А еще…а еще всё подряд навалилось…очередной урок пришёлся не ко времени…А знаете, это ведь больно…надевать маску безразличия и напускной улыбки тогда, когда на самом деле в душе всё переворачивается…Ну ничего…Мои чувства – это только мои чувства…А они все думают, что я не умею чувствовать…Глупые-)) Не знаю, может и к лучшему…Для меня обнажить душу, значит сделать её уязвимее для других…Не надо…А урок я всё равно усвоила…


[506x688]

В колонках играет - Элизиум - Слёзы - Зеркала
Настроение сейчас - Нулевое

«Весна идёт, весне дорогу!»
Весна…Время влюбленных, шизофреников, влюбленных шизофреников и шизофренически влюбленных…Угу…Да и вообще…Люблю её? Да ну, нет...Мрачное время, которое всегда ассоциировалось со слякотью, серостью, грязными лужами, талым снегом, авитаминозом и частыми перепадами настроения…Ме-е-ерзко…
А еще в последнее время понимаю, что начинаю выпадать из реальности…Цепляюсь за всё подряд: фильмы, книги, разговоры…Только бы не замкнуться…Стараюсь увлечься хоть чем-нибудь…Но уж больно это всё похоже на краткие передышки, а потом – опять потерянность и отсутствие настроения…Даже этот дневник…начинала – думала, буду писать всё-всё-всё, но что-то в последнее время не получается…Вижу, что он, как будто заброшенный…Надо бы исправить это, но…какое-то апатическое нежелание препятствует… Эххх…
Весна…тьфу…ненавижу весну…Только май люблю…но это уже практически лето…вот так вот… «в предвкушении лета»

[650x699]

Выхожу утром из дома…Какие страшные странные люди кругом…Грязная, причитавшая старушка на заснеженной дороге утром…качающийся из стороны в сторону старый алкоголик, который в 9 утра уже шёл пить…с бутылкой непонятного содержания, торчащей из кармана старой грязной куртки…Дедок во дворе, вроде бы прилично одетый, но тем не менее побиравшийся в мусорных бачках…Прохожу мимо…Ему неловко, делает вид, что просто стоит, воздухом дышит...Опускаю голову, чтобы не смущать старика…Быстрей прохожу мимо...
Две пары физ-ры…уже достали…хочется есть и домой…физрук у другой группы какой-то псих…орёт как ненормальный…и странный он…а цвет лица как у покойника…страшно…
Идём с физ-ры…какие-то непонятные неопределенного возраста парни…пошли за нами…Мы ускоряем шаг…Быстрей, быстрей, быстрей…Почему всё-таки так страшно…
Старый район…идём перекусить перед универом…Какие странные люди…Плачущая девушка в нелепой розовой куртке…размазывает слёзы по лицу…следом мать…пытается её утешить…За ними – опять какой-то алкоголик с кровоподтёком на пол лица…Быстрей, быстрей мимо…
Курим во дворе…Странная женщина с собакой…Почему она на нас так смотрит? Терпеть не могу, когда на меня смотрят в упор совершенно посторонние люди…Прошла перед нами несколько раз…Я начинаю злиться…Стараемся не замечать…
Автобус…Пустые лица…пустые глаза…всё пустое…странно и страшно…
Вечер…наконец-то домой…странные серые прохожие…какие-то неясные призраки, а не люди…Быстрей, быстрей домой…У меня что, паранойя? Вроде нет…Но эта серость порядком достала…Только бы не стать такой же, как эти тысячи призрачных серых теней…Нет, нет, нет…Почему я не вижу плюсов? Почему только серость? Почему не вижу света и солнца? И людей...нормальных, настоящих людей...Наверное зима так действует…Она уже давно потеряла всю свою прелесть …Серый воздух, серые маски вместо лиц, серый грязный снег…липнущий к сапогам и отвратительно мерзкий…
Странный был день…странный сегодня был мир…

Человек, который стремится выделиться из серой массы, на моём месте ни за что бы не стал оставлять в этот день запись, посвященную сегодняшнему празднику-) Ну...А я вот вредная!!! И вообще...Вот всё равно возьму и напишу-)
Так...а что я хотела написать то? Ах, ну да...День Святого Вазелина, он же День Слепого Валентина, он же...короче...праздник типа)
Основные ассоциации:
...море сердечек всех цветов и фасонов, от которых постепенно начинает рябить в глазах
...толпы галдящих маленьких и великовозрастных детей возле лотков, судорожно выискивающие крохотные валентинки за 2-3 рэ
...танственные коробочки рядом с вахтами в школах и универах (необходимые, правда, исключительно для стёбов над любимыми и нелюбимыми одноклассниками/одногруппниками)
...море розового цвета (а вот тут no comments *дайте мне тазик, пля*)
...и проч.
Почему некоторые находят в этом романтику, я, честно говоря, не знаю-) Ну да ладно...Я наверное какой-то неправильный романтик...
Конечно, ничего не хочу сказать плохого (уже сказала-)), праздничек милый и всё такое, но мне почему-то кажется, что его давно пора переименовывать...Изначально праздник был о влюбленных и для влюбленных...Сейчас - просто милое такое действо по выражению симпатий) Но когда вокруг него поднимают такую шумиху, вся сладость теряется, остаётся приторность...

[550x350]
___________
А у меня сегодня было не так уж много поздравлений, зато от самых близких...-) Жду свою чёрную валентинку-) И Эльфик порадовал еще с утра...А вот один кадр просто удивил, причем не самым лучшим образом...Ну ладно, всех с праздничком, раз уж на то пошло...

В колонках играет - ATB - The Autumn Leaves
Настроение сейчас - Ностальгическое

Очень редко смотрю телевизор…Сама практически никогда не включаю…И всё-таки недавно посмотрела по СТС «Русалки»-) Проходя мимо телевизора в гостиной, увидела рекламу-анонс…Шер, Райдер, Риччи…Мои любимые актрисы? Да нееет…Просто такие воспоминания нахлынули…Кристина Риччи снималась в этом фильме в 9-летнем возрасте…А когда мне самой было 9, днём по СТС в перерыве между мультиками крутили клип Шер, который мне, тогда еще мелкой и забавной девчушке, безумно нравился) Женщина, девушка, девочка…Три героини с похожей внешностью…Мама и две дочери…Мне тогда очень нравилось) Период Барби еще не закончился…
И вот спустя 9 лет из интереса решила посмотреть фильм…Ну просто…детство вспомнить, так сказать) Всё-таки, клип-саундтрек к фильму видела, а сам фильм – нет…Понравился) Может быть, просто потому что воспоминание о детстве…Хотя…нет, не поэтому…Просто понравился…Смотрела и удивлялась, во мне давно живёт любовь к осени, грустным пейзажам, тихим аллеям и дорожкам, усыпанным жёлтыми опавшими листьями…И тут этих картинок, радующих глаз – смотри и любуйся хоть до посинения) Первая мысль – так во-о-от откуда у меня эта мания к собирательству осенних пейзажей…И в то же время – не помню, чтобы это было в клипе…Мне вообще тогда казалось, что действие происходит где-нибудь в Нью-Йорке, а не в тихом пригороде…Странно…Потом долго искала эту песню…Не нашла(( Старый фильм, старый клип и песня старая…А еще я поисковиками наверное пользоваться не умею-\
Впечатления остались надолго…Интересно, влияют ли на моё восприятие ассоциации из детства? Мне кажется, всё-таки да…Но это в принципе не важно…А фильм добрый, забавный, трогательный и немножко (а может даже не немножко) наивный…Такой же и я была когда-то) Мечтала о том, как стану взрослой девушкой, а потом такой же красивой тоненькой женщиной, как Шер в фильме-)) Так забавно вспоминать) Стала…но не такая) Да и к лучшему) Слава Богу, в свои 18 лет во мне уже нет духа подросткового бунтарства, я знаю, откуда и каким образом получаются дети ( :) ), более-менее нормально одеваюсь и умею общаться с противоположным полом) Ндя…какая же я раньше была наивная)
А сейчас…просто грустно…Снова сквозь туманную дымку прошлых лет посмотрела на меня девушка со странными каре-зелёными глазами…Интересно, она ушла, не смогла выжить тут, в этом городе, в этом мире? Или…или она никогда сюда и не приезжала, а всегда оставалась там…в своём любимом мире дождя и туманов…И холодными питерскими утрами она стучит изящными каблучками по мокрому асфальту, спеша куда-то по своим, только ей ведомым делам? Коричневое пальто в стиле винтаж, высокие каблуки, классическое каре, шляпка и зонтик-трость…превалирует почему-то коричневый…Счастливая в своём собственном мире…Она ушла в свой мир, а я осталась…Да, я ненавижу каблуки и коричневый цвет, меня постоянно манят разные стили, предпочтительно – какой-нить неформально-клабберский, я не ношу шляпки, а мамик считает меня пацанкой…Да, розовых очков больше нет, да, я иногда люблю быть циничной, да, я не верю людям, да, я всегда осторожна, да, если кто-то попытается меня задеть, я сделаю всё, чтобы этого человека «уничтожить», хотя бы в моральном смысле….Да, «я из более прочного теста, я готова занять это место и я многое делаю лучше», но…Почему иногда я начинаю мучительно искать те осенние грустные аллеи с кленовыми листьями? Ищу, нахожу, но всё не то…Мелькнёт призрак того, что я ищу, и исчезнет…Нашла красивое место, но..всё-таки это не оно, просто похоже…Почему иногда я ищу ту атмосферу спокойствия и меланхолии? Почему иногда я ищу эту девушку в пальто и шляпке? Далёкий привет из детства…Правда, порой она мелькает перед глазами и снова уходит куда-то вдаль…А я остаюсь…Сидеть, вспоминать, набирать длинную и бессвязную запись, начиная со слов: «Очень редко смотрю телевизор…Сама практически никогда не включаю…И всё-таки недавно посмотрела по СТС «Русалки»…»


[700x525]

Это цитата сообщения cut_here Оригинальное сообщение

[267x400]
В колонках играет - Garbage- Cherry Lips

Она посмотрела в темную пропасть дула и нажала курок... Сквозь еще не растаявший пороховой дым к ней скользнула чья-то тень...
- Я уж думала, ты не придешь...
- Почему? Я был всегда с тобой... Только вот этих последних секунд не наблюдал... Не смог... Объяснишь зачем ты это сделала?
- Зачем? И ты спрашиваешь зачем? Слышал фразу «вся наша жизнь игра»? Так вот, мне надоело играть... Надоело.. я устала... так...
- Устала говоришь? И решила что это выход? Все просто и банально? Пуля в голову? И прощай мир?
- Да, зато свобода...
- Свобода от чего?
- От себя... Мне надоела я сама... Мне надоела эта игра...
- А с чего ты взяла, что это игра?
- А что мы делаем? Мы играем... Мы играем в Жизнь, в Любовь, в Мужа или Жену... это все Игра... с большой буквы... мы сами не знаем, что делать, на ходу выдумываем какие-то правила, сами же их нарушаем, не замечая этого... А не замечаем, потому что не знаем правил, потому что их нет... Потому что мы их выдумали... Замкнутый круг... Игра без конца и правил... Надоело...
- Интересно... И ты думаешь ты одна такая ? Почему тогда всё человечество не взяло и не застрелилось?
- Потому что они продолжают Игру... Подымают ставки... А я сказала «пас»... Меня не устраивают правила...
- Правила? Ты же сказала, что правил нет...
- Нет, их действительно нет, но есть устои, по которым идет игра… Как поезд по рельсам... Не свернешь... Мы всё равно едем прямо... К смерти... Так какая разница, на какой остановке выйти?
- Предположим, но ты так и не ответила... Про эти правила... Точнее устои... Что в них не так?
- Что не так? Ты действительно хочешь это знать? Хорошо, возьмем, например, любовь... Ты знаешь, что это? Я думаю – нет, ни ты, ни кто другой не знает, что это... Каждый берет и выдумывает свои правила... И каждый человек играет в них... Играет и автоматически становится обманщиком, вруном, называй это как хочешь. Ведь почти каждый человек говорил кому-то слово «люблю», действительно думая, что любит... А потом уходил, бросал или просто исчезал... Находил себе нового игрока, который играет в игру «любовь» по правилам более близким ему... То есть получается, что когда он тогда говорил «люблю» он обманывал? Бред... Он тогда так думал... А через какое-то время получается, что он думает по-другому... И что? Как там можно жить? Мы играем... Играем сами с собой, с другими людьми... Надоело...
- Ты права, так и есть... Но это жизнь...
- Это не жизнь... Это Игра...
- Называй это как хочешь... Смысл не меняется... Ты слабачка...
- Ох, как заговорила... А почему я слабачка? Почему я должна Играть? Играть в то, во что не хочу... Даже создавая сама правила игры, я ограничена этими рамками и устоями...
- А что же ты хочешь? Чего?
- Того, где все просто и понятно... Так жить, что бы все знать… Знать и что такое любовь, и что такое жизнь, и как можно добиться чего-то без игр...
- Ясно... Тогда я рад, что ты так сделала... В таком мире я бы с тобой не выжил...
- А мне плевать на тебя... Ты мне лучше скажи, что сейчас со мной будет? Кто ты? Ангел или черт?
- Я? Ха.. ты думала я ангел или черт? Я – это ты... Только та ты, которая знала Правила, но которая ты просто с детства оттеснила в сторону... Меня нет, я просто образ, всплывший в твоей голове... Я не материальна... И я сыграла по твоим правилам...
В этот момент пуля с мягким хрустом пробила его череп и ушла куда-то в стену...надоело...играть...скрываться...

Эмм…снова фигней страдаю.

-Здравствуйте, а Настю можно?
-Это я. Привет. А кто это? (*про себя: Ээээ…эт хто? Юра? Не…Не надо...Рррррррр…сцуканах…Рома…а вот не хочу с ним разговаривать…впадлу до ужаса*)
-А кто это? Ну хм…гыы…(*далее идёт нечленораздельное тупое мычание и какие-то глупые ухмылки-ужимки*)
-Я вообще-то вопрос задала…(*так-с, он меня уже бесит…пора делать мега официальный злой тон…а хотя…давно уже сделала*)
-Вася
-Последний раз спрашиваю.
-*Опять нечленораздельные тупые ужимки…типа угадай*
- (*Опять таки про себя: блиа, вроде бы нормальный парень. Мой парень. Ну почему он меня так бесит?*) До свидания, Вася.
Кладу трубку…
Не перезвонил…Обиделся типа) Мдааа…Нех было тупить и меня злить…Настроение поднялось…Странно…
Нет, я конечно всё понимаю…Чел звонит из другой страны и всё такое…Стыдно должно быть, стыдно…Но блин, вот ничего не могу с собой поделать…почему-то к друзьям и близким людям у меня отношение нормальное, адекватное, понимающее (ну по крайней мере я стараюсь-)) А к тем, кого принято называть своими – no comments. Дай свободу, и меня так и подмывает поиздеваться…ну или похамить…или сделать вид, что я его не понимаю…Почему так? Сама не знаю…Не люблю я розовые нюни, показные чувства и нытьё…Не могу я писать сопливые смс «Миииилый, я тааааак по тебе скучааааю…ыыыы…хнык хнык хнык» Ну не мо-гу!!! Бесит!!! Бесит!!! Бесит!!!
Не могу я ответить на слова «ЯТЛ» тем же самым…не хочу врать…Может нравится (или нравился на стадии «всё только начинаецца»), но полюбить за две недели и несколько последующих месяцев переписывания по смс? Бред…
Наверное это моя ошибка, которая повторяется со всеми, на протяжении уже 4 лет (или 5…когда там был Стасик? Не помню) Конечно нельзя играть чужими чувствами и заставлять людей страдать…Откуда же во мне такая злость появляется? Прямо мания какая-то) И стыдно, и не стыдно в одно и то же время…Мда…

Наверное еще не встретила такого, который действительно заставил бы меня чувствовать…Кукла я…с бархатным сердцем…

Хочется чего-то настоящего…

В колонках играет - Peace Orchestra - Who Am I (Animatrix Edit)
Настроение сейчас - Груженое

В последнее время я совсем перестала себя узнавать…Такое ощущение, что во мне существует кто-то другой, вроде «второго я»…И этот кто-то жестокий, чёрствый и безразличный даже к самым близким людям…Но это только ощущение, правда много хуже – это не раздвоение личности, это и есть я…Точнее сказать, какая-то тёмная сторона моей души… Главное, чтобы она не поглотила то светлое, что во мне еще осталось…Неласковая, закрытая, малодушная, циничная, нетерпимая, гордая, жестокая и эгоистичная…И именно в последнее время она особенно ярко начала проявляться…Находить в жестокости какой-то кайф…вот это да, приехали, как говорится…Уже не первый раз друзья не могут назвать мне ни одного моего недостатка...Ха...вот вам, целый список-) Получите, распишитесь...
Самое неприятное, - «эта я» еще и ужасно ленивая…до такой степени, что крайне трудно, почти невыносимо становится находить силы для борьбы…В мире существует множество страхов, и один из них – когда мы начинаем бояться сами себя…Как я сейчас…

В колонках играет - Deeplomatic_People_-_MTS_Theme.mp3
Настроение сейчас - Тихое

Правила:
1. Желающий поиграть заказывает у меня цвет.
2. Я ему этот цвет даю
3. Человек пишет четыре ассоциации с этим цветом, а именно:
a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
4. Выкладывает свои ассоциации в дневнике (в этом и в своем) вместе с этой инструкцией.

Синий.
Помню, в своё время получила это задание от _Ana_-))
Так вот:
1)Ну начнём с того, что в детстве синий и голубой вообще были моими любимыми цветами) Естественно это очень сильно отражалось на выборе одежды-) Странно сейчас вспоминать, но красный, нынешний мой самый любимый цвет, я тогда вообще терпеть не могла, он ассоциировался с кровью…Ну что ж, вкусы меняются) А еще, когда я была маленькая, после просмотра одного мультика (не скажу, какого, а то мне чё-т стыдно) я мечтала о тёмно-синих волосах-)) Потом старая мечта забылась, хотя в 16 я таки перекрасилась в иссиня-чёрный)
2)Для меня синий – это цвет спокойствия, безмолвия, умиротворения, глубины
3)Небо…вообще-то я не дальтоник, и прекрасно знаю, что небо голубое…Но…вы разве не замечали в особенно ясные солнечные и безоблачные дни, какой насыщенный оттенок оно порой приобретает? Очень близкий к синему…Посмотришь – и хочется лечь где-нибудь на лужайке и раскинуть руки, обнимая небо и весь мир)
4)Погружение в глубину и спокойствие…
[700x525]

[338x254]
В колонках играет - Lumen - Мне в другую сторону
Настроение сейчас - Холодное

Что же с нами со всеми стало? И куда всё делось? Как будто бы и не было той весны и того лета…Воспоминания как из призрачного сна…Смотрю чужую характеристику тех людей, которые были когда-то дороги мне…Все-все, с кем мы раньше проводили наше свободное время…Каждый день, каждый вечер…Весело было…Наверное там и сейчас весело. Только вместо двух девушек, которые там были раньше, появились другие…А мы ушли…Отдалились, уже давно, но…воспоминания о былом остались…Самая неординарная компания, самые тупые, смешные и порой жестокие шутки, самые странные люди, самые большие эгоисты и циники и в то же время самые ранимые и чувствительные, на публику - мегападонки…Но…почему-то воспоминания о них не хотят притупляться…А ведь я умею выкидывать из головы и из сердца, знаю, что умею…Но тем не менее это нелегко…Думала, что забыла и вот опять…А всё эта дурацкая характеристика, где кое-кто описывает людей из нашей бывшей компании, какие они все хорошие и как она их всех любит…Наверное во мне чувство собственности взыграло-) Собственности, которая мне уже не принадлежит…Нельзя так говорить о друзьях, но перед собой я не пытаюсь лгать и не смягчаю постановку фраз…Ну да…я собственница…Да и кому бы не было обидно, если когда-то они были единственные и неповторимые, разделяли и властвовали, не допускали, чтобы в компании находились нежелательные люди, не допускали лишних и посторонних…А потом всё постепенно развалилось…И теперь там другие девушки, единственные и неповторимые…Конечно есть вероятность всё вернуть, но я сомневаюсь, что это нужно…Да к тому же это будет удар по моей гордости…Не хочу…Надо двигаться дальше, вперёд и навстречу новым неординарным и интересным компаниям…Которых правда пока не особо видно на горизонте, но тем не менее…А эти воспоминания…выкинем плохое, оставим хорошее и отложим в сторонку…Будем вспоминать с теплотой, но не с тоской по былым временам…Хватит, прошлого не вернёшь, да и не надо…Уже никогда не будет так, как раньше, слишком сильно все изменились…оставляю прошлое в прошлом, как старые фотографии из фотоальбома…Пора стремиться к чему-то новому…

Чудесный денек (ну или для меня утро) – ясно-голубое зимнее небо, мороз почти -20 по Цельсию, яркое солнышко отражается на ледяном насте, покрывающем сверху снег…Красотень…Прямо «мороз и солнце, день чудесный…»
Лирическое настроение при этом давно улетучилось... Вместо него – злость…Конечно же не на погоду…Это ж надо было так разозлиться с одного короткого разговора…Удивляюсь я постоянно…Есть люди, которые вроде бы очень добрые и желают тебе только добра, заботятся, беспокоятся и всё такое…Но как пообщаешься с ними – и что-то необъяснимое буквально заставляет дрожать от злости, в прямом смысле слова трястись от бешеного приступа гнева…До тех пор, пока не сорвусь на этом же человеке…Вроде бы одновременно понимаю, что надо понизить тон, я веду себя по хамски, но…Не мо-гу!!! Хоть ты что сделай, не могу…Почему-то какая-то внутренняя сила буквально заставляет меня обходиться жестоко с этим человеком, специально делать ему больно…Наору на него, положу телефонную трубку и почти сразу успокаиваюсь…не знаю, ему наверное приходится много хуже…Могу просто довести до слёз...Причем сама того вроде бы не желаю, и понимаю, что мои поступки ни в какие рамки не лезут…Но тем не менее…можно конечно подумать, что я просто отмазываюсь какой-то неизвестной внутренней силой, заставляющей меня так поступать…Но надо принять в расчёт, что я ну просто о-о-очень спокойный и рассудительный человек и почти всегда умею контролировать свои эмоции, и в частности – гнев…Только с этим человеком гнев приходит из ниоткуда без видимой причины и я ничего не могу с этим поделать…Может это какое-то несовпадение на духовном уровне…или на уровне каких-нить биополей? Хз…я в этом не разбираюсь…Остаётся только злиться на себя за то, что плохо обращаюсь с хорошим человеком…и злиться на собственное бессилие…В нашем общении я похожа на бешеного энергетического вампира) Мда уж…

В колонках играет - Natasha Thomas - Let me show you (the way)
Настроение сейчас - Сумбурное какое-то...

Отдых. Настроение. Ожидание. Пепел в шампанском. Бой курантов. Подарки. Звонки. Смс. Занятая сеть. Толпа. Знакомые. Кислое шампанское. Проспект. Салют. Разговоры. Звонки. Встречи. Гололёд. Квартира. Гости. Новые лица. Водка. Пиво. Шутки. Перекуры. Диско. Маркером на лицах-)) Фото. Кресло. Спать. Домой. Снова спать. День. Шампанское. Телевизор. Сон. Прогулки. «Милано». Андрюха. Пицца. Пиво. Уф, много. -18 по Цельсию. Курим. Дом. Компьютер. Музыка. Книги. NFSU. Курсовая. Библиотека. Прогулки. Магазины. Рождество. Бабушка. Пирожки. Погоня за котом. По всей квартире. Фотки. С попугаем-). Старые разбитые часы. Символично. Домой. Марафет. Пригласительные. Пати. Пиво. Такси. Чико. Народ. Пиво. Музыка. Встречи. Курим. Диско. Именинник. VIP зал. Люди. Смех. Стёбы. Игра в бутылочку. От водки. Забавно. Комплексы. Не у нас-) Пиво. Сушняк. Сигареты. Диско. Такси. Лавочка. Домой. Воспоминания. Фото. Катюха. Юрка. Сладкая парочка. Пиццерия. Воспоминания. Сплетни. Бывшие одноклассники. Противно. Отворачиваюсь. Забыла. Навсегда. Смех. Курим на входе. Шутки. Разговоры. Домой. Не попрощались. Жалко. Так всегда. Костик. Андрюха. «Милано». Опять. Надоело. Пофиг. Всё равно нормально. Пиво. Пицца. Планы. Прогулка. Горка. Ледяная. «Быль». Мороженое. Пьяные тётки. Рядом. Смешно. Ёлка. Музыкальный дед Мороз. Не поёт. Отстой. Макс. Лавочка. Шутки. Сигареты. Холодно. Домой. Олька. Гулять. Хочу. Но впадлу. Потом. Вовка. Забыла. Кафе. Не пойду. Назло. Лёша. Глупо. Неинтересно. Пофиг. Ваня. Гулять. Напряжно. Отмазки. Не хочу. Всё потом. Потом. Потом. Может зря. Хз. Сестра. Пиво. Идеи. Марафет. Фотосессия)) Ведьмы. Свечи. Черный цвет. Луна. Почти полная. 3 часа ночи. Гадания. Интересно. Воск. Не получилось. У меня. Газета. Огонь. Пепел. По всей кухне. Смешно. Фотки. Форум. 6 утра. Спать. В кино. Не получилось. Жаль. Учёба. Скоро. Непривычно. Эххх…каникулы…

Ну вот...До Нового Года осталось совсем чуть-чуть...
Нашла у себя в старых документах такое вот пожелание:

"Тем, кто хочет любви - ждите, она несомненно придёт.
Тем, кто ждёт веры - не сомневайтесь.
Тем, кто ищет покоя - рано или поздно вы его обретёте, все его обретают.
Тем, кто жаждет знания - верьте.
Тем, кто потерял надежду - действуйте, как разница, что будет.
А тем, у кого всё есть - поделитесь." -)))

Итоги подводить совсем не хочется, загадывать что-либо тоже нет желания...Будем просто жить...Надеюсь, что проблемы, невзгоды и неудачи останутся в прошлом...Зато придёт новый опыт, новое знание, которое, увы, дается нам не так то просто, путём проб и ошибок, падений и набиваний синяков...Ну да ладно...Се ля ви, как говорицца)
Всем-всем-всем хочу пожелать море удачи, любви (если она есть) и счастья)) С НГ, друзья...


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
[480x360]

Иногда ловлю себя на мысли о том, что мне нужен наставник...человек старше меня лет на 5-10...который вроде бы и не совсем юный, но еще и не позабывший времена молодости, с их проблемами, заботами и переживаниями...Конечно и в зрелости всяческие проблемы будут, но уже не совсем такие...А мне нужен тот, с которым я могла бы посоветоваться...набраться опыта вперемешку с долей цинизма и хитрости...Так надо...Где бы такого найти? Да и кто согласится возиться с 18-летней девчонкой, которой вдруг приспичило обладать умом и продуманностью человека лет этак 25...Мало осталось таких благородных...хм...если вообще остались...




______________________________
С Наступающим всех-всех-всех)))

"Р"

Эта буква всегда ассоциировалась у меня в первую очередь с рычанием дикого зверя...
Ну а кроме того...

Расставание - момент, когда пора прощаться...

Радость - мгновения счастья

Риск - для тех, кто ждёт успеха

Рисунок - стопки далеких картинок из детства, которые остались лежать в пыльных коробках, заброшенные, но тем не менее не забытые...

Размышление - попытка понять окружающий мир...

Рост - для меня почему-то ассоциируется с карьерой, цинично наверное? ну и ладно...нынешнее поколение Next выбирает рыночные отношения(с) преподаватель по социологии...

Речь - способность излагать свои мысли вслух...но не обязательно их кто-то услышит...

Рок - одно из самых любимых направлений в музыке...а также, судьба...

Рыцарь - забытая мечта маленькой принцессы

Радуга - где-то рядом спрятан горшочек с золотом))

Роман - повествование...

Роскошь - блеск богатства

Рассвет - начало нового дня

Рождество - символичная дата, праздник, момент, с которого ведется отсчёт времени...

_________________

Всё выше сказанное не более чем мои личные ассоциации...
Если кто-то хочет, могу тоже букву загадать...

Настроение сейчас - Никакое

"Всё-таки интернет зависимость - жёсткая штука...Звучит, естессно, не ново, но тем не менее...
Сеть не работает, модем вырублен и упорно не хочет подключаться...эээ...казалось бы, ну что в этом такого? Ну подумаешь, не зайду, не проверю почту и не облазию все привычные сайты...А ощущение от этой мысли премерзкое...как будто отрезали от всего внешнего мира, словно отгородили глухой непробиваемой стеной...Неуютно как-то становится...дожила плин, сколько времени раньше проводила без инета, а тут - нате вам...Хотя с другой стороны, найду себе более полезное занятие...книгу почитаю в конце-концов, уроками займусь...ан-нет, всегда неприятно, когда твоя прихоть (пусть и незначительная, пусть и мимолётная) не хочет удовлетворяться...Ну конечно, если что-то доступно, то как-то прохладно к этому относишься...есть и есть...ну и что? А когда этого лишаешься...плииииин, сразу же ощущаешь зависимость от этой вещи..а может привязанность...можно разными словами обозвать это чувство, суть всё равно одна и та же, и я думаю, многие меня поймут..."
17.12.05

_____________________________

Что-то меня в последнее время всё подряд раздражает...Наверное потому, что праздники надвигаются...а вместе с ними и куча вопросов и проблем, которые надо будет решать...Особенно это дурацкое положение бесит, которое недавно сложилось...Мда...ну ладно, как-нить разберемся...Главное, чтоб не испортилось окончательно всё новогоднее настроение...

Эх...Точно про меня картинка...
[290x385]

[400x300]
I pray, looking into the sky
I can feel this rain
right now it's falling on me
fly, I just want to fly
life is all mine
some days I cry alone,
but I know I'm not the only one
I'm here, another day is gone
I don't want to die...?
Please be there when I'll arrive, don't cry... please

Детство кончается тогда, когда человек осознает, что такое смерть…осознает свою смертность…а также близких, и друзей…и вообще всех…Странно всё же устроен мир…Человек, благодаря своему разуму, есть единственное существо, которое знает о том, что его ждёт в конце пути…Интересно, это знание благо? Казалось бы, да…мы знаем, что нам отмерен лишь определенный период времени, по идее мы должны помнить, что жизнь – она такая одна, и не стоит растрачивать драгоценные минуты, часы, месяцы и годы на пустяки…Но тем не менее – каждого греет мысль, что «еще не скоро»…отговорка конечно, так проще…Недавно прочитала одну книгу, в которой говорилось, что для того, чтобы быть счастливым, человеку необходимо избавиться от страха смерти…Красиво там всё расписано…Путь к счастью…он не может быть легким…вот и в данном случае – поди избавься…всё легко только лишь на словах…
Ладно…это было так, лирическое отступление…А вообще сегодня я вспоминаю Человека, который учил меня не бояться…учил, когда я была маленькой…Человек, который был мне как отец и как дедушка одновременно…Спасибо Ему…
Столько мыслей при этом в голове крутится…А вот если бы Он сейчас был с нами, что бы Он сказал? Одобрил бы меня такую, какая я есть в свои 18 ? Хм, надеюсь…
4 года со дня смерти…я обещала не плакать, и я сдерживаю обещание…В конце концов, воспоминания о светлом человеке такие же светлые…Хотя конечно же, никому не пожелаю пережить боль от потери близких людей (пусть это предстоит всем, но тем не менее…) Хм, боль…Пусть говорят, что мы жалеем не ушедших, а себя…пусть говорят…Боли от этого не убавляется…Но я обещала не плакать…Поэтому не собираюсь разводить тут слезливый пост…просто хочу напомнить всем и самой себе – берегите себя и своих близких, говорите им всё теплое и нежное, что есть в душе…а то ведь можно и не успеть…
Царствие небесное…Я Тебя люблю…